Повторные анекдоты

Забегает в банк террорист в маске и с автоматом. Подбегает к менеджеру и
кричит:"Немедленно веди меня в денежное хранилище к касиру". Перепуганый
менеджер заводит его в хранилище, террорист закрывается там с кассиром,
наводит на нее дуло автомата и орет:"На колени, соси". Несчастная
кассирша делает все, что от нее требуют. Через несколько минут
расслабленный террорист снимает маску со словами:"Ну вот, а дома мы не
можем, дома мы рыгаем."

Летит компьютер с девятого этажа и думает:" Щас бы зависнуть "

На месте ДТП составляется протакол. Лейтенант:- Голова потерпевшего
лежит отдельно от тела на тра... нет на тру... Майор ногой бьет по
голове :- пиши на проезжей части!

Один тампакс звонит другому на мобильный:
- Ты где?

карлсон залетел и ждет малыша...

Doctor Drey

Политический.
В воскресенье, 7 декабря, Центризбирком России провел всероссийский
опрос с единственным вопросом: "Считаете ли вы себя быдлом?"
Ответы распределились следующим образом:
Да, безусловно - 37,1%
Да, был и буду - 12,7%
Да, однозначно - 11,6%
Да, и горжусь этим - 9,1%
НЕТ - 4,3% + 4,0%

Подъезжает крошечный гномик, на крошечной машинке к нормальной
автозаправке. Выглядывает из окна, и с нахальной рожей говорит служащему
заправки:
- Мне каплю бензина и каплю масла, только быстро!
А служащий отвечает: _ Ага, а в шину тебе не пукнуть?

Мыкола, слыхал, москали строят марсианский корабль, хотят на Марс
лететь.
Уси?

Разговор двух модэлей:
- Вон видишь того мужикаб, я его миллионером сделала!
- Не может быть, как это у тебя получилось
- А просто до меня он был миллиордэром!

В колхозе идет собрание по поводу того как наказать механизатора который
сломал сенокосилку. Председатель: - Какие будут предложения? Встает
кузнец Илья: - Можно я ему ебну! Председатель: - Не, не надо Илюш! Ты
ведь ебнеш, и убьешь его нахуй. А механизатор у нас один. Как же мы
будем без механизатора. Другие предложения будут? Все сидят молчат.
Снова встаем Илья: - Можно тогда я пастуху ебну? У нас ведь их двое.

Маленький мальчик пишет письмо деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз, мы с мамой так бедно живем, у мамы не шапочки,
перчаток, шарфика и курточки. Помоги пожалуйста."
Попало письмо на почту, почтальоны решили помочь, скинулись деньгами,
все купили, а на перчатки денег не хватило, послали так.
Получаю через неделю ответ.
"Спосибо дедушка, все получил и куртку, и шапочку, и шарфик, а перчатки
нет, наверно злобные почтальоны сперли"

В кинотеатре после окончания фильма - молодой человек говорит
раздраженно своей девушке, сидящей рядом с ним: Вот и кино закончилось,
а ты меня даже ни разу не поцеловала((( Как...??? Я тебе даже минет
сделала!!!!!
Кому???? Мне????

Пешеход бывает двух типов: шустрый и мертвый.

- Позовите к телефону Наташу!
- Наташи нет, а что ей передать?
- передайте ей пять рублей!

Меня укусил "оборотень" в погонах..
я что теперь превращусь в мента?!!...

В общем, однажды послал лев-царь зверей зайчика и ежика на другой край
леса за косяком и пригрозил, что если не донесут - хана им, мягко
говоря...
...
Ну, добыли они косяк, идут обратно..
Идут-идут, тут еж и говорит зайцу, мол, заяц, совсем плохо, надо
раскурится.. Заяц ему, конечно, мол, ты чо, еж, совсем страх потерял,
лев голову откусит и т. д.
Идут дальше, идут, тут еж опять начинает, мол заиц, невмоготу уже, как
же это так иметь косяк на руках и не пыхнуть.. Заиц ему в том же духе
отвечает, что ты еж наверно хочеш молодым умереть и т. д.
Во бщем история несколько раз повторяется, а потом еж как закричит, мол,
придумал я, заяц, как нам быть.. Ну заяц ему, мол, выкладывай..
Еж и говорит :
- Значит так, щас мы косяк курим, потом спокойненько идем ко льву;
приходим ко льву, ну он нас и спрашивает, мол, заяц, где косяк, а ты на
него так зыркни загадочно и молчи, он подумает, что это с тобой, может
болезнь какая, и снова спросит, заяц, мол где косяк, а ты на него снова
зыркни загадочно и молчи, он опять подумает, что это с тобой, может
болезнь какая-то, ну и еще раз спросит, заяц где косяк а ты на него
зыркни, потом на меня зыркни, тут я тебя и отмажу..
Крууто, сказал заяц, обнял ежа, сели они и скурили косяк подчистую..
..
Приходят они вобщем ко льву-царю зверей такие подозрительные и молчат..
Лев и спрашивает так грозно, мол, заяц где косяк? , а заяц на него так
загадочно глазами зырк и молчит. Ну лев опешил и думает, что это с ним,
может болезнь какая и снова спрашивает, заяц косяк ГДЕ? , а заяц на него
так зырк глазенками и молчит. Лев думает, что мол, точно болезнь
какая-то. Нахмурил брови и прорычал: ЗАЯЦ! Последний раз спрашиваю ГДЕ
КОСЯК???
Заяц зыркнул на льва, зыркнул на ежа, а еж ему так хитро и говорит:
- Чо, потерял что-ли ?

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, я вчера тест на беременность сдала.
- Да? Ну и как? Сложные вопросы были?

Негр загарает, колобок повесился, а в это время рыбка утонула. Вот таки дела!!!!!

Океанский лайнер потерпел крушение. Как обычно бывает спаслось только
двое, Клаудиа Шиффер и токарь, Вася. Через некоторое время их
совместного проживания на необитаемом острове природа взяла свое, и
зажили они как муж и жена. Еще немного спустя на Васю начала
наваливаться хандра. Загрустил мужик. Клава стала естесно допытываться:
- Вася, родненький! Что не так? Ну хочешь новую позу попробуем. Хочешь
то, хочешь это. Ну хочешь я любое твое желание выполню? – А правда
выполнишь? – Конечно! – Можешь мою шляпу надеть, и пиджак? Говно вопрос,
сказано, сделано. Стоит Клавка в пиджаке и шляпе, а с зади ее Вася.
Постоял он так немного и говорит с грустью: - Петрович! Не поверишь!
Ведь я Клаудиу Шиффер ебу!

Чувак из Техаса едет по шоссе в своем мини-вэне. На одном из светофоров
рядом с ним тормозит шикарный Роллс-Ройс с номерами штата Невада. Окна в
обеих машинах открыты и техасец кричит владельцу Роллса:
- Эй, приятель, у тебя есть в машине телефон?
- Конечно есть, - отвечает тот.
- У меня тоже, круто?..
- О, да...
- А факс в машине у тебя есть? - не унимается техасец.
- Есть, - надменно бросает невадец.
- И у меня есть! Прямо у руля, прикинь?
На светофоре зажигается желтый свет и техасец кричит в Роллс-Ройс:
- А у тебя есть в машине двуспальная кровать?
- НЕТ! - удивленно отвечает невадец. - А у тебя че, есть, что ли?
- Да, у меня есть!
Тут зажигается зеленый свет и техасец газует, что было сил. Чувак из
Роллса места себе не находит, пока не добирается до сервиса, где ему
непостижимым образом ставят в машину двуспальную кровать. Через
несколько недель усиленных поисков он находит на какой-то стоянке
знакомый мини-вэн, но хозяина ни за рулем, ни возле машины нет, однако
изнутри доносится неясный шум. Он барабанит в дверь, и спустя три минуты
из машины вылезает техасец.
- Привет, - говорит невадец, - помнишь меня?
- Ага, помню, что случилось?
- Глянь... Я поставил себе в Роллс-Ройс двуспальную кровать!
- О, небо, - восклицает техасец, - и ты ради этого выдернул меня из
душа?!

Г. Аросев

Все знают VJ по имени Тута Ларсен? А теперь прочитайте ее имя и фамилию
наоборот.

Останавливает гаишник пьяного водителя. Хочет забрать права. Водитель
предлагает - отгадаешь загадку, забитай -нет, я, еду дальше. Согласился
гаишник. Водила и говорит "Почему у свиньи нет месячных?" Почесал
затылок мент и отдал права. Останавливает следующего водителя, а он
такой же. Ни тятю ни маму. Мент ему и сует загадку. Мол отгадаешб
отпущу, нет, забираю права. Согласился водила. Мент ему загадку про
свинью. А водила ему и отвечает. какой же му-ак ее до 15 лет держит.

Читает мужик обьявление в газете"Отсосу и буду петь-20$". Мужик решил
попробовать и пошол. Девушка сказала не включай свет. Отсосала и спела
одновременно потом еще раз потом мужик не выдержал и включил свет, перед
ним была девушка без глаза.

Буратино дрочил и загорелся.

Затонула подводная лодка (не Курск). Лежит на дне месяц-другой. Вызывает
к себе капитан старшего помощника и спрашивает:
- Ты не замечал среди членов экипажа признаков педерастии?
- Знаете, товарищ капитан, разве что косвенные.
- Как это?
- Да вот давеча беру у кока в рот, а хуй то у него гавнецом попахивает!