Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 декабря 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В школе дали домашнее задание - написать каждому про то как он провел
свой день. На следующий день учительница просит прочитать каждого, ну и
очередь доходит до Вовочки.
Читает: проснулся, помылся, ... вытер член. Позавтракал, вытер член
занавеской, пошел в школу. Пришел домой после школы, вытер член.
Погулял, пришел домой, вытер член.
Учительница орет: "все, хватит, завтра с отцом в школу".
На следующий день отец читает и говорит:
"Хмм... тут все правильно написано. Какие претензии? Понимаете, нам все
время какая-то падла мелом член рисует на дверях"
У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер (меньше шанс, что
секреты разболтает). Служил он дону “верой и правдой“ лет десять и
потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов,
разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про
это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода
привез с собой своего консильере (адвоката), который знал язык жестов.

Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и
говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще... Дон разозлился,
вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:

- Скажи этой суке, что если сейчас же не сознается, где мои деньги,
пущу ему пулю в лоб!

Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:

- Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по
такому-то адресу!

Дон адвокату: - Что сказал этот мерзавец?

Адвокат: - Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас
не хватит мужества нажать на курок!
Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…
Гаишник останавливает машину. За рулем сидит панк.
Собираясь писать протокол, гаишник спрашивает:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье. Кореец что-ли?

Писатель Вечности
Доставили два грузчика из магазина холодильник. Ну занесли, поставили и
вдруг Хозяйка встает на колени и делает минет сначала одному, потом
второму и говорит позовите водителя. Охуевшие грузчики спускаются к
водиле и говорят "Хозяйка минет делает за доставку, тебя звала". Мужик
залетает на этаж, звонит в дверь, открывает хозяйка и протягивает ему
100 рублей."Но почему мне стольник, а им минет?"."Муж приказал, принесут
холодильник, дашь стольник только водиле, а остальным сосать.
В мужском туалете одного немецкого ресторанчика над писсуаром висит
очень аккуратная табличка с надписью:

"Подходить как можно ближе!
ОН намного короче, чем ты о нем думаешь!"
Сидит мужик, бутылку натерает. трет час, трет два, трет три часа, и
вдруг голос:" Пробку то вытащи".
-Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке?
- Обязательно сможете!
- Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.

Anja
Идет собрание только что созданного колхоза. Повестка дня: надо выбрать
название для колхоза.
Выступает первый оратор: предлагаю назвать колхоз "Путь Ильича", - ему в
ответ - в соседнем районе уже есть такой колхоз.
Второй оратор: предлагаю название "Путь к коммунизму". Ему в ответ - в
соседней области есть уже такой колхоз.
Выступает третий, четвертый и т. д. Никак не могут выбрать название.
Наконец подает голос очень старый дед (возраст - лет эдак сто): давайте
назовем "Имени Лопе Де Вега". Все - обомлели, подумали, покричали,
согласились, утвердили.
После собрания председатель нового колхоза подходит к старику и
спрашивает: "Дед, а почему ты предложил такое название - имени Лопе Де
Вега?"
Дед отвечает: "Уж очень это похоже на "№б твою мать!"
Чем отличается комар от девушки? Когда комар сосет, его по голове
гладить не надо.
- Васек, привет! Давно не виделись! Как дела? Твоя жена уже окончила
учебу в институте?
- Да, уже несколько лет назад.
- Ээээ... Она, кажется, как и ты, собиралась стать архитектором?
- Да.
- Ну и что она сейчас строит?
- Да так... Ходит по улицам и строит из себя девочку!
Купил мужик козу. Привел домой. Решил подоить. Долго доил. Долго...
Очень долго... Надоил. Один стакан. Думает:"Больная, наверное...".
Привел к ветеринару. Ветеринар посмотрел и сказал:"Козел, конечно,
сильно задрочен, но жить будет".
Жил - был царь. И было у него косоглазие. Пошел царь куда глаза глядят
и ... порвался.
Встречаются два грузина. Один веселый такой идет, чуть не
пританцовывает. Другой его спрашивает:
- Слюшай, Гиви, ты почэму такой вэсэлый?
- Ой, слюшай, и не говори. Брат мой старший знаэш, да? Так вот вчера
жэнился. У! Губки - ягодки, попка - пэрсик! Я имэл, брат имэл, Гоги
малэнького знаэшь, да? Тоже имэл.
На другой день снова встречаются, Гиви опять радостный. Тот его
спрашивает:
- Слюшай, Гиви, ты почэму опят такой вэсэлый? Расскажи мнэ, порадуй
друга!
- Ой, слюшай, Вахтанг! Ты мой младший брат знаэш, да? Так вот, вчера
тоже жэнился. Губки - ягодки, попка - пэ-э-эрсик! Я имэл, брат имэл,
Гоги малэнького знаэш, да? Тоже имэл.
На трэтий день встречаются, Гиви идет такой понурый, еле ноги волочит.
Вахтанг его спрашивает:
- Слюшай, Гиви, что с тобой, друг? Скажи мнэ, я все для тэбя сдэлаю,
всем помогу!
- Ой, слюшай, и не говори! Сестра мой знаэш, да? Вчэра замуж вышла.
Слюшай, бугай, буйвол, мать его! Мэня имэл, брата имэл, Гоги малэнького
знаэшь, да? На хую помер!
Пьяный заяц звонит по телефону:
- Алло, это лев?
Лев:
- ДА
Заяц:
- Ох"еть!
Встречаются два старых приятеля. Один в шоколаде, другой нищий. Ну
братан, вот тебе кабинет, вот две кнопки, я буду тебе звонить и говорить
на какую нажимать, а бабло пополам. Через год у нищего машина, дача и т.
д. ,а он опять грустный. Ну что случилось братан, у тебя все есть, денег
немеренно? А хули радоваться, на кнопки я нажимаю, а деньги пополам
делим.
Что то стало холодать....-подумал Серый волк, и натянул по самые уши
Красную шапочку.
-милый что ты подаришь мне на новый яод?
- я тебе харашенко трахаю...
а если я не дам???
- таяда останешься без подарка...
Сидят овчарка и шарпей. Овчарка сидит гордая, показывает свои медали:
"Видешь вот эта медаль за спасения человека, эта за подебу в конкурсе, а
вот эта поимку преступника и тд."
Шарпей собрал все свои складки и в ответ:" Видешь эту дырку?... это
жопа!"
15
Стоит милиционер на мосту и смотрит на воду. Там плывут экскременты и
кричат милиционеру:
- Привет, коллега!
- Какой я вам коллега? - удивляется мент.
- Ну как же, - говорят экскременты, - ты из внутренних органов, и мы
тоже!
Идет медведь по лесу, видет машина горит. Сел в нее и сгорел
14
Идет девушка по пляжу, а за ней мужик с дубинкой Подходит сзади и как
даст ей по голове, она упала, а он говорит
- Уси-пуси какие мы нежные.

Вчера<< 15 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru