Повторные анекдоты

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ##альник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Мужик приходит домой - и у порога видит чужие туфли.
- Ага, любовник...
В спальню - смотрит, а любовник с балкона прыгать собрался, забегает, а
тот уже прыгает, хватает за член, член выскальзывает, любовник падает,
поднимается, бежит, мужик хватает ракетницу, что на балконе висела, пару
раз по нему стреляет, не попадает, плюет на это все, заходит в спальню.
Жена:
- Ну как?
- Как, как. И х.. вытер, и салютом проводил...

Две девушки в процессе отдыха в баре познакомились с молодыми людьми и
отправились с ними по домам. На след. день встречаются и обсуждают как
прошла ночь:
1- У меня было все отлично, всю ночь занимаоись сексом, мне
никогда не было так хорошо, а как ты провела время?
2- Тоже хорошо, но я на него немного обиделась.
1- Почему?
2- Ну, когда он снял с меня туфли, я была не против, когда он снял мою
юбку и колготки, то я возбудилась, когда он снял с меня блузку и
бюстгалтер, то я была готова на все, но когда он снял с меня очки,
нацепил себе на ху.. , и скал посмотри Васек какого крокодила мы с тобой
сегодня будем е.. ать я обиделась.

Lega

В воинскую часть направили нового замполита, он походил по части,
освоился, пошел перекурить, на КПП увидел дневального, и начались
разговоры "за жизнь". Замполит спрашивает:
- Солдат, у вас тут девок совсем чтоли нет???
- А зачем нам в части девки, у нас верблюд есть!
- Какой такой верблюд???
- Самый что ни на есть обыкновенный!!!
- А ну показывайте!!
Выводят ему верблюда, он смотрит, а верблюд то и вправду настоящий.
Замполит приказал задрать верблюду хвост и держать копыта, снял штаны и
преступил к выполнению операции...
После того как верблюд доставил удовольствие замполиту, замполит вынес
вердикт:
- Воняет конечно, волосатый ужасно, а так вполне сносно!
А солдатик с КПП заявляет:
- Да, товарищ замполит, верблюд у нас просто золотой, только я понять не
могу, за что вы его еб*ть начали, мы ж на нем к девкам ездим...

Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:
- Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
Мадам:
- За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...
Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа
возвращаются:
- А кому деньги отафать?

старый новый анекдот

дали мужику премию на работе: телевизор, радио и банку консервов пришел
домой, включил телевизор - а там Путин включил радио - а там тоже Путин
консервы уже открывать не стал

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

"Что-то в этом мире не так":-сказал колобок дожевывая лису.

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает у жены:-Почему вы хотите развестись?
Жена:-Мой муж не удовлетворяет меня как мужчина.
Судья - мужу:-А вы что скажете?
Муж:-Да врет она, врет. Она меня совсем не кормит. Дайте мне тарелку
супа и я здесь всех вы...бу!

Была кортошечка простая-стала золотая, Были грибочки простые-стали
Золотые, Была рыбка простая-стала ЗОЛОТАЯ.
Уф, еле-как Водку от этой заразы спасли.

Врач: - Что у вас с шеей ?
Пациент: - Я оглянулся посмотреть, не огянулась ли она, что б посмотреть
не оглянулся ли я.

Спор у трех хирургов (американского, японского и русского): у кого лучше
операции в стране делают. Взяли бутылочку и закусочку. Выпили.
Разговорились.
Американский хирург:
- Вот у нас уровень проведения операций высокий, медтехника совершенная.
Недавно мужика у нас от одной авеню до другой раскатало катком - мы его
сшили - бегает!
Японский хирург:
- У нас уровень ничуть не хуже вашего. Привезли нам больного без глаз,
которому в забегаловке японской палочками (для еды которы) глаза
повыковыривали. Так мы ему вставили деревянные! Результат: 100%-ное
зрение!
Русский хирург (после того как накотил стаканчик):
- Все ваши уровни до жопы! У нас женщина своему мужику член отрубила! Мы
ему огурец пришили! И он даже плэйбоем стал! Во как!
Японский хирург:
- Да ты чо? А кто это видел???
Русский хирург:
- А ваш японец с деревянными глазами! :)))

Сын путейца спрашивает у отца:
- Папа а до хуя это сколько?
Отец почесав затылок отвечает:
- Вот сынок иди посчитай шпалы по путям, когда скажишь ну его на хуй это
будет ровно половина.

Саддам Хусейн спрашивает бога:
- Что будет с Ираком через 4 года?
- Он будет разрушен в результате многочисленных бомбежек со стороны
американцев.
Саддам сел на землю и горько заплакал.
Буш спрашивает бога:
- Что будет с Соединенными Штатами через 4 года?
- Они будут отравлены в результате многочисленных химических атак со
стороны Бен Ладена.
Буш сел на землю и горько заплакал.
Путинн спрашивает бога:
- Что будет с Россией через 4 года?
Бог сел на землю и горько заплакал.

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит
большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый
цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре
маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

девушка приходит домой под утро. отец:
- ТЫ ГДЕ ШЛЯЛАСЬ???!!!
- папа, меня изнасиловали!!!
- это дело трех минут, ГДЕ ВСЮ НОЧЬ ШЛЯЛАСЬ?!?!

Мы категорически против войны. И ее не будет. Зато будет такая борьба за
мир, что камня на камне не останется

Его назвали Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только
страшные девушки.

Anja

Прапорщик другому, глядя на ученых: если они такие умные так, чего
строем не ходят....

- Здорово.
- Привет....
- Ну как дела?
- Да вот в банк ххх устроился...
- А, там президентом, этот старый онанист, как его...
- Ну ты что? Я у него правая рук...
- Мастурбируешь, что-ли ?

А вообще кто-нибудь прочитал имя ТУТТА ЛАРСЕН задом-наперед?

7 декабря 2003 года Центризбирком России проводил опрос общественного
мнения. На единственный вопрос: «Считаете ли Вы себя быдлом» ответы
распределились следующим образом:
«Да, считаю» - 37%
«Да, конечно» - 12%
«Да, был и буду» - 11%
«Да, и горжусь этим» - 9%
«Не считаю» - 4.3%
«Нет» - 4.0%.

Не было в семье детей.
Решили со стороны помощи попросить. Позвали кума.
Жена на стол накрыла. Все как положено сделела, а сама в комнату.
Выпили 1 литр, муж говорит:"Кум трахни мою жену, а то у нас все никак не
получается. Кум:"Да ты что, не не буду". Муж ставит 2 литр. Выпили.
"Ну трахни" - кум в отказ. После 3-го литра кум соглашается.
Через 10 минут выходит весь в поту.
Муж:"Ну как все впоряде?"
Кум:" Да каво-там, после 3-х литров разве что сможешь, так нарот дал"

Чем отличаются украинцы от хохлов?

Украинцы живут в Украине а хохлы где лучше.

Лежит в палате дистрофик:
- сестра, у меня в палате муха!
- Так сгони ее!
- Ой, грудь давит!

Сообщение Центральной Избирательной Коммисии: ГЕНА, ты играешь в КЕНО !

www.fairgame.ru