Поиск по автору:

Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь
карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и
говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома
забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел
спокойно берет телек и уходит.

Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров"
первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня,
пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз
в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает
холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным
планом - лицо Круза в том же ужасе...
... Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"

Из протокола допроса Бен Ладена:
- А я че, че я... Да я сам охуел!

В два часа ночи молодая девушка остонавливает такси. Садится, называет
адрес и едет.
Едет двадцать минут и видит что водитель едет в другую сторону .
Еще двадцать минут, не туда. Она пугается.
Проходит еще двадцать минут, и девушка испуганным голосом спрашывает:
Куда вы меня везете ?
Водитеь еще более испуганным: Кто сдесь?

Муж с женой купили шкаф и его привезла доставка в разобраном виде.Жена
была одна и недожидаясъ мужа решила сама его собратъ.После того как она
его собрала,на улице проезжает трамвай и шкаф разваливается.Она делает
тоже самое и такойже резулътат.Тогда она завет соседа и они вмести
ставят шкаф и...все повтаряется.И тут сосед говорит:"Давай мы его соберем,
я туда влезу и посмотрю,может там изнутри проблема".Они собирают его и
сосед туда влезает.В это время входит муж,открывает шкаф,видит соседа,
и спрашивает:"А ты што тут делаешь" Сосед:"Неповеришь,трамвая жду".

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
"Доктор, снимайте маску, я вас узнала."

На корабле: Капитан земля!
Заткнись дурак мы то ко что отплыли!

Наркоман рулит по городу на машине. На обочине голосует девушка,
он останавливается.
(Д) - Мне срочно на вокзал!!!! Опаздываю на поезд!!!
(Н) - Садись - домчу с ветерком.
Едут долго. Девушка уже опоздала на все поезда, смотрит по сторонам и
вдруг недоуменно замечает:
- Мы здесь уже проезжали?!?!!
(Н)(озираясь в ужасе) - Кто здесь?!!!!

Больной приходит сдавать на анализы и приносит трехлитровую
банку мочи.
- Вы б еще чемодан калла принесли,- говорит врач.
- Доктор , я как сердцем чувствовал!Вася , заноси!

Для терроризма
Агентство Ашизейтетпресс сообщило
После попадания украинской ракеты С-200 в самолет ТУ-154 стало
окончательно ясно где скрывается Усама бен Ладен.

Ну, якой же афганец сало не ист.

Со слов друга.
Ехал он давеча в автобусе. Маршрут удаленный - до аэропорта, попасть в
час пик проблематично, поэтому переполненный опять таки зима (-30). Тут
одной старушке удается сесть в сиденье. Очень довольная такой удачей она
поворачивает голову и видит сидящего рядом с ней паренька у замерзшего
окошка. Парню явно хреново. Сидит со взглядом мороженной селедки -
умирает с похмелья. Автобус периодически подбрасывает на ухабах при этом
у парня каждый раз на лице появляется мучительный оскал дикого зверя.
Наконец эта тряска доводит паренька до логического конца. Он надувает
щеки, прям как тот хомяк, глаза по пять копеек (чуть ли не вываливаются
из глазниц) и судорожно смотрит по сторонам – так долго он содержимое
своего желудка мышцами щек явно не удержит. Тормозить автобус
бесполезно, по всему видно что и до выхода бы не добежал, а щеки уже
краснеют. Бабка видит это дело, но во первых – вставать ей в ломы; во
вторых все равно не успеет. В обчем, друг как тот компьютер просчитывает
за тысячную секунды все возможные действия и понимает: в худшем случае
старушка будет извиняюсь заблеванна, причем не по детски, в лучшем будет
заблеванна, но уже только частично. Расклад не утешительный. Но бабка и
не думает щемиться, она наступает! Срывает у паренька его шерстяную
белую варежку и сует парню под нос со словами: "Сынок! Ты это... в варежку
давай, в нее самую!!! " Парень не соображая, чисто на автомате хватает
свою варежку и с млеканьем наполняет ее до краев. При этом бабка
участливо придерживала ручку паренька, так что варежка находилась у
самого рта бедолаги... брызг не было! Офигевший парень держит свою
наполненную до краев варежку перед собой, с варежки мерзко медленно
сочится, варежка медленно желтеет. Бабка держит уже вторую варежку и
косится на паренька. А корефан соображает, как же она ему поменяет
вторую варежку – приходит к выводу что никак. Бабка приходит к
аналогичным умозаключениям и реагирует снова. Кричит: "остановите
автобус! Тут пареньку плохо! ". Автобус останавливается – парень опять
таки на автомате выходит – автобус трогается. Парень остается стоять
между двумя остановками с наполненной варежкой... медленно анализирует
ситуацию, матерится, выкидывает одну варежку – смотрит на вторую –
выкидывает и ее и обречено вздыхая, пошатываясь топает в направлении
поселка... (Топать ему оставалось еще 2 километра...)

Две истории про ...
Есть в Красноярске маленькая конторка, которая ремонтирует светофоры,
знаки и прочую дорожную дребедень. Контора, ес-сно государственная.
Государство ес-сно ей не платит - контора не платит налогов. Нечем.
Надоело это дело налоговой и наслали они судебных приставов. Приставы
пришли и описали имущество конторки. В следующий раз обещасчались
прийти забирать. Конторка видя такой расклад бежит к ГиБонам. Гибоны
вызывают ментов. Представьте картину маслом: Приходят судебные приставы
с личной охраной. Охраники - крутые: толстые, в черных очках. Приходят
и охуевают: ворота конторки перекрыты волгами с надписями "ГИБДД",
на входе стоят розовощекие толстяки в ментовской форме с автоматами
наперевес! Приставы решили послать гонца. Снарядили переговорщика
с охраной. Навстречу вышел начальник МВД района. Между ними состоялся
примерно такой диалог (который транслировали по телевизору):
главный пристав: - у меня исполнительный лист.
главный мент: - насрать на твой лист (типа смотри - у меня автоматчики
за спиной).
главный пристав: - вы должны охранять закон и общчественный порядок.
главный мент: - что я и делаю.
Менты имущчество так и не сдали.
Вот он: "Город Солнца", философский камень и вечный двигатель!
Государство само себе не платит, само на себя налоги начисляет,
само свое имущество арестовывает и само себя на хуй посылает!
Полный замкнутый цикл! Ни один идеалист, футурист, коммунист до такого
не мог додуматься! Вот если бы они еще на улицу не выходили, а жили
где-нибудь внутри себя.
Вторая история. Есть в Красноярске АО "Електросвязь". Во времена
приватизации это самое АО акционировалось путем наделения всех
сотрудников акциями. А поскольку почтальоны у нас не сильно
зарабатывают, то им выдавали по одной акции (потом, правда, эта одна
акция превратилась в 48). Прошло лет пять, как одна бабка очнулась.
Ее забыли при приватизации и не дали ей одну акцию. Скандал! Обворовали!
Чубайс виноват! Подала в суд. Судья Андреева приняла решение:
акционерному обществу эмитировать одну (48) акцию и выдать ее
потерпевшей!!! Выписала исполнительный, судебный пристав арестовал
счета и имущество "электросвязи"!

Еще один пример о качестве судейства: заседание народного суда.
Заседатели почти спят. Секретарь бубнит под нос: "ответчик закрытое
акционерное общество..." Заседатель подскакивает, как ужаленный:
"Почему закрытое? Я протестую!"

Зделал удав неприятную пакость своим друзьям, и решили они ему
отомстить.
Все думали думали!
Слоняра и говорит:
- давайте отрубим удаву ебало Попугай в шоке:
- ты че слон говна въебал, зачем так издеваться над животным, лучше че
нибуть другое пидумай.
Все думаю думают.
Через некоторое время слон подрывается:
- давайте отрубим удаву ебало.
Попугай офигевший сидит:
- не ну ребят мы все таки разумные существа.
- давайте думайте активней.
Слон толкнул речь:
- давайте отрубим удаву ебало.
У папугая нет слов.
Мартышка вписалась:
- а давайте ему отрубим хвост.
Слон:
- ага по самое ебало.

007

Бежит заяц по лесу видит на пеньке бутылка водки, думает опа бухло,
выпил стопку -уснул. Бежит лиса видит бухло, закуска, выпивает стопку
-упала. Бежит волк видит бухло, закуска, баба, выпил - уснул. Идет
медведь видит бухло, закуска, баба, есть кому пиздюлин вставить,
выпивает падает. Заяц посыпается видит всю эту картину и думает во бля я
по пьяни делов то натворил.

Окажем пассивную помощь.

Приходит мужик утром на работу-под глазом синяк... Народ интересуется: в
чем дело? что? как?
- Жену на "ВЫ" назвал...
- ???
- Жена подходит вечером и говорит:"Дорогой, что-то мы сексом давно не
занимались?.."
- Не МЫ, а ВЫ...
Старый

Сидят два бегемота на высоком берегу и вяжут тапочки.
Вдруг к ним подходит крокодил и спрашивает:
"Мужики, тут дно каменистое или илистое?"
"Илистое,"-отвечает один. Крокодил с разбегу прыгает
с обрыва в воду, головой о дно и течение уносит крокодила
всплывшего к верху брюхом. второй бегемот спрашивает первого:
"А на фиг ты ему сказал, что дно илистое, когда оно каменистое?"
Второй:"А на фиг ты вчера мою шапочку распустил????..."

За празднования 200 АСП не заметили еще одного юбилея: исполнился
один год царствования генерал-губернатора Лебедя А.И. в Красноярском
крае. www.anekdot.ru достойное место для итогов.
Главными обещаниями генерала помимо тысячи обещаний дать квартиру
и зряплату были обещания принять закон об импичменте губернатора
и избрание правительства края.
После коронации во фраке, с попами и чтением клятвы, первым делом
генерал-губернатор первым делом отменил международный культурный
фестиваль тихоокеанского региона, который раз в два года проходил
в Красноярске. Теперь фестиваля больше нет. Следующей жертвой стал
Краевой Комитет по Делам Молодежи. Лебедь пообещал сократить штат
чиновников. Сократили, но все функции комитета передали молодежному
движению "Лебедь". Генерал может поклясться, что это случайное
совпадение. Затем генерал сформировал команду профессионалов, которая
на 80% состоит из 25-летних москвичей, которые по пятницам прыгают
в самолеты и летят первым классом к маме на блины. Чтоб я так жил!!!
Народ, которому Лебедь пообещал зряплату, поперся в администрацию
к кормильцу и от увиденного опупел. Перед администрацией сверкали
и поблескивали новые "мерины" с антеннами сотовых телефонов и номерами
с буквами ААА. Народ от такой наглости озверел и по Красноярску
пошли слухи о новом гараже кормильца. Кормилец, чтобы не смущать
электорат, издал распоряжение достойное генерала. Нет, не продать
мерседесы, а сменить номера с буквами ААА на номера с буквами ООО.
ГАИ получило по 100 рублей с каждого номера и теперь каждая собака
Красноярска знает, что краевые чиновники ездят на машинах с буквами
ООО, что означает Общество с Ограниченной Ответственностью.
Тем временем местная дума приняла законы об отзыве губернатора
и о правительстве края. Но генерал не будь дурак и положил на эти
законы с прибором, называемый губернаторское вето. А лучшая его
шутка состоялась вчера, 8 июня. 1 июля должен вступить в силу закон
о вмененном налоге. Но чтобы принять закон, нужно установить ставки
налога. Например, садится налоговый инспектор в автобус и считает
целый день пассажиров, которые проедут в автобусе. Красноярские
кормильцы нашли простое решение. Послали утром ГИБонов к автопарку
и тормозили все частные автобусы. У тебя трещина на стекле, у тебя
нет огнетушителя, у тебя нет презерватива в аптечке. Автобус
не исправен, на линию выйти не может. И не выпустили более ста
автобусов. А в это время налоговики стояли на воротах и считали
пассажиров, которые валом валили в те немногие автобусы, которые
смогли выйти в рейс. Налог будет еще тот. Вмененный от невменяемых.
Чего ж вы сердешные мучаетесь? Дустом нас, дустом. Думай за кого
голосуешь! Привет всем чиновникам! Как вам там на другой планете живется?

Московский зоопарк. Осень. Брежневу осталось недели три. В общем,
уже холодно и возле клеток никто не стоит. И вдруг, у одной клетки
огромная толпа. Ну, думаю, наверное, обезьяны. Подхожу ближе,
и замечаю какие-то странности в толпе. Народ стоит только у одного
края клетки - справа пусто. Подхожу совсем близко. В клетке
не обезьяны, а обычный морж или морской котик хрен его разберет.
Толпа гудит, со всех углов зоопарка клетке подтягивается народ.
Вновь пришедшие подходят к клетке и, естественно, занимают лучшие
места у пустого края клетки. Морж плавает в бассейне. Он делает
три круга по часовой стрелке. В это время новички уже стоят, разинув
рты и схватившись за прутья клетки. На третьем круге морж высовывает
из воды голову и выпускает длинную струю воды в только что подошедших
зевак. Толпа разрывается от смеха. Облитые с головы до ног отходят
обтекать и пристраиваются в задние ряды толпы. Морж с очень довольной
мордой откидывается назад и делает еще три круга в бассейне. Свято
место пусто не бывает. Пустая площадь вновь занимается любопытными.
Морж на третьем круге высовывает морду из воды, самые смелые, вставшие
в первые ряды разбегаются… А эта наглая харя не плюет. С довольным
видом морж откидывается на спину и начинает вновь нарезать круги
по бассейну. Толпа хватается за животы от смеха. И так несколько раз.
А морж плавает уже против часовой стрелки. На пустую площадь опять
приходят новый люди. На третьем круге морж высовывается и выплевывает
фонтан воды, но не в правый угол, куда он это обычно делал, а в левый,
где стоит основная толпа. Октябрь. Первые ряды с головы до ног в воде.

у котиков есть детки,
У собачек есть детки,
У лошадок есть детки,
Только у карандашика
нет деток-
так-как на конце РЕЗИНКА!!!

Спор у трех хирургов (американского, японского и русского): у кого лучше
операции в стране делают. Взяли бутылочку и закусочку. Выпили.
Разговорились.
Американский хирург:
- Вот у нас уровень проведения операций высокий, медтехника совершенная.
Недавно мужика у нас от одной авеню до другой раскатало катком - мы его
сшили - бегает!
Японский хирург:
- У нас уровень ничуть не хуже вашего. Привезли нам больного без глаз,
которому в забегаловке японской палочками (для еды которы) глаза
повыковыривали. Так мы ему вставили деревянные! Результат: 100%-ное
зрение!
Русский хирург (после того как накотил стаканчик):
- Все ваши уровни до жопы! У нас женщина своему мужику член отрубила! Мы
ему огурец пришили! И он даже плэйбоем стал! Во как!
Японский хирург:
- Да ты чо? А кто это видел???
Русский хирург:
- А ваш японец с деревянными глазами! :)))

Было сегодня утром (07.10.2005) на русском радио.

Звонит ара, пытается высказать свое мнение об этом радио.
Речь примерно такая: "Довлатова дура, а вот у тэбя шюткы харошие".
И далее: "Поставте мне хорошую песню на азербайджанском языке, а то вы
их редко ставите".
Робкий ответ ведущей: "Так ведь у нас РУССКОЕ радио".
Ара: "Нуууу... Тогда поставь хароший русский песня, но с
азербайджанскими словами...".

Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине:
1. Начинает понимать местный язык.
2. Начинает понимать местные шутки.
3. Начинает над ними смеяться.

Рассказала моя мать, говорит что правда
Есть у нее знакомый мужик - крутой денег немеряно и самое главное выпить любит
ну баб заодно. Один раз после веселой пьянки с одной особой не очень легко
поведения. Она баба не дура и после двух дневной пьянки прямо с утра (а он
еще бухой в ж.) потащила его в ЗАКС и женила.
Мужик ближе к вечеру пришел в себя немного охренел, но смирился.
Т.к. денег много а жену видеть не в кайф она у него каждый месяц 3 недели
проводила на всяких курортах, а еще неделю моталась с мужем по пьянкам.
После одной веселой пьянки едут они домой и ессно ругаются (ну тошнит мужика
от нее, а развестись нельзя - она умная написала брачный контракт что все деньги
получит она), ну так вот приезжают домой и это блядь заявляет - Я говорит
из машины не выйду. Мужик бухой, на полном автомате посылает ее куда следует,
выходит из машины, щелкает брелком, доползает до кровати и отрубается.
С утра слышит за дверью не приятный вопль "Откройте милиция", он охуевает,
но открыл. Менты поведали ему интересную историю - говорят с утра птрулируем
район, видим за стеклом крутой тачки бьется баба, ну взломали замок вытащили.
Оказывается у мужика крутая сигнализация - машина изнутри не открывается, стекла
бронированные и т.д. И эта дура так всю ночь и просидела.
P.S. Так они до сих пор и живут, только теперь она весь год мотается по курортам
007

Были бы Ньютоны,..а яблоки у нас найдутся!
_________________________из выступления депутата N____________________

Идет заседание народного суда в Сибири.
Судья читает:
- ... истец г-н Тырпырсемьдыров, ответчик закрытое акционерное
общество ...
Вскакивает народный заседатель с воплем:
- Почему закрытое? Я протестую.
Вот и судись потом в этой стране.

Дело было еще в школе. Урок английского, читаем какой-то текст,
а мой друган что-то отвлекся. Учительница заметила и вдруг его
спрашивает давай, читай. Был какой-то детский текст и одно
из предложений было "I like cakes very much". Ну, мой друг тогда
правила чтения не очень знал, но старательно так произнес: Ай лайк
сэ-е-кс.. Все грохнули от смеха. Учительница смотрит на него
и сквозь улыбку тоже: "Ты понял что сказал?" А парень ничего,
улыбается. Суть прикола я ему объяснил только в коридоре после урока.
А он-то думал, что смеются над тем, что он плохо прочитал...

- Хорошо творить!
- А вытворять еще лучше!

В русском языке существует два разных слова: пожарный и пожарник.
Пожарник - это тот, кто сгорел, а пожарный - это тот, кто тушил,
но не смог потушить. Пожарные сильно обижаются, если их назвать
пожарниками. Я купил на днях холодильник, паспорт бросил на стол
и за ужином читаю руководство. Вчера дошел до пункта: Сервисные
центры. Сервисный центр в г. Ачинск Красноярского края находится
по адресу: ул. Красных пожарников дом 1. Отцы города, наверное
хотели назвать улицу Революционных пожарных, но получилось как всегда...
Велик и могуч русского языка.

Звонок.
- Куда я попал
- А куда вы целились

Выдержка из срочной телеграммы утром 10 сентября 2001 года:

Начальнику службы внешней разведки России.
Копия - Президенту Росси В. В. Путину

Только что наш нью-йоркский агент 006 видел и уверенно опознал Дудаева.
Разыскиваемый укрылся в одной из башен Торгового центра,
предположительно - в сортире на верхнем этаже.

Женщина и мужчина, соседи по дачам: Женщина:
- У вас уже помидоры покраснели, поделитесь секретом.
Мужчина:
- Просто я иногда голым хажу между грядками.
Через пару дней при встрече: Мужчина:
- Ну как помидоры ваши?
Женщина:
- Помидоры так же, вот огурцы заметно вытянулись.

Встречаются двое знакомых:
- Куда собрался?
- Да вот тёще серёжки купил на юбилей.
- А зачем ружьё?
- А это чтобы дырки на ушах проделать.

Уточнение к п. 6 от 8 января.
Аккомпанемент - это мент не только с автоматом, но и компьютером,
к тому же сидящий в самолете АН!

Зачем молить и унижаться ведь лучше спиздеть и сьебаться !!!

Старый дед пошел в туалет,который такойже был старый как дед.
Хрустнули доски чавкнула бездна ,ясно что деда спасать бесполезнo.

ПОДХОДИТ ЧЕБУРАШКА К КРОКОДИЛУ ГЕНЕ,
ПРОТЯГИВАЕТ ЧЕРНЫЙ НЕПОНЯТНЫЙ КУСОЧЕК:
ГЕН, А ЧТО ЭТО?
ГЕНА СМОТРИТ,ПРОБУЕТ
- ФУ ЭТО Ж ГОВНО!
ЧЕБУРАШКА: И Я ДУМАЮ, ОТКУДА В ЖОПЕ ИЗЮМУ ВЗЯТСЯ.

James Bond в одном из казино Ниццы увидел обворожительную леди
и решил познакомиться поближе. Подойдя к ее столику он представился:
- Bond, James Bond
- Off, Fuck off, - ответила блондинка.

Говорят, что две капли никотина убивают лошадь.
Представляете, как они разорвут хомячка...

Операционная, асистент спрашивает у врача:
- Ну как больной, доктор, как ранение?
- Все в порядке, пуля дура, прошла навылет.
- А как чтык, доктор?
- А штык, хе-хе, ШТЫК МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!

Otmochili v Sushi nomer:
Podpolkovnik vzial i pomer.

James B. 007

Кабинет Мюллера...Штирлиц спасает пастера Шлагга, взятого накануне
гестапо:
-...ах какая голова этот пастор Шлагг!
"Ага...далеко покатится"-думал Мюллер.

Люблю, кокого хуя толку!
Ебатся хочется как волку!

Да господа, я смотрю вы дополнительные совсем не читатьььь. Даже из
проголосованных, А надо. А Махе я вчера ответил, но это тут не
опубликовали, ибо я там указал, точное колличество шахт, подлодок, и
боеголовок на подвижной основе включая жюд платформы, а Дима хоть и
имигрант но патреот.

007

- Поздравляю Вас!!! США - единственная страна, достигшая 10%
положительного платежного сальдо...
- Ну а мне от этого че???
- Все эти бабки они потратили на улучшение экологической ситуации
России!
- А я тут при чем??
- Как это при чем - загрязняйте, загрязняйте, загрязняйте...и скоро
работать за нас будут только придурки-американцы!!!

Как заявил на брифинге для прессы нашей квартиры президент нашей семьи,
то есть я, наша семья не признает результаты выборов в США. Причем ни
этих нн предъидущих в связи с антидемократической и антинародной
процедурой голосования и массовыми подтасовками их результатов. Мы
предлагаем США немедленно провести переголосование. Американский народ
высказался за других кандидатов, а Буш пользуясь служебным положением
себя и своего папочки подменил результаты выборов. Мы предлагаем
американскому народу самому сделать свой выбор и прийти к Белому Дому
для того чтобы потребовать переголосования. Необходимо блокировать Белый
Дом, Конгресс, и Госдепартамент США и ранчо президента США. Чтобы Жора
Куст не смог вылететь на вертолете приглашаются афганкая и иракская
оппозиция со "Стингерами" (явка строго обязательна), а так же члены
патриотического движения "Хамаз". Если кто увидит Бен Ладена - передайте
ему приглашение прислать еще несколько Боингов для ускорения результата.
Как заявил президент квартиры мы так же не признаем резкльтаты выборов в
Канаде. Мы призываем национальные меньшинства стран Балтии использовать
опыт Украины и отправить в отставку правительтва своих стран блокировав
бессрочными митингами работу своих правительств и чиновников. Никто не
должен проходить в здания на работу. Далее объявить и провести
переголосование результатов выборов в своих странах. А если коренное
население не придет к избирательным урнам то в любом случае избранные
президенты этих стран должны принести президентскую присягу,
сформировать правительства, национальную гвардию, полицию и прочие
органы правопорядка с целью наведения конституционного прорядка в этих
странах чего требуют их народы.

Хоронили русскую тещу. Порвали два баяна.
Хоронили цыганскую тещу. Порвали струны.
Хоронили шотландскую тещу. Порвали три волынки.
Хоронили шамана. Порвали бубен.
Хоронили главного инквизитора. Порвали меха органа.
Хоронили замполита. Трубач порвал щеки.