Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 января 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Тренер инструктирует своего ученика, начинающего борца:
-выйдеш на ринг, не иди на ближний бой, у твоего соперника коронный
захват, смотри не попади.
Начинается схватка, ученик попадает в захват, тренер со словами
ну все "п...ц", уходит нервно курить в раздевалку, по радио
обьявляют - выиграл ученик. Тренер бежит к ученику и спрашивает:
"Как ты смог вырватся из коронного захвата и победить, об этом книгу
надо писать , ты опытней меня"
Ученик : "Когда я попал в захват, то тоже подумал "п...ц", руки ноги
не шевелятся, позвоночник болит. Смотрю перед глазами яйца болтаются,
ну я их из-за всех сил укусил"
Тренер: "Ну это запрещено"
Ученик: "Знаю, что запрещено. А что оставалось делать ? Но если бы вы
знали на что способен человек укусивший собственные яйца?"
- Машка! Ты моего не видела ?
- Нет, а чего ты волнуешся?
- Да он пошел кота топить!
- Ну и что?
- Так кот полчаса как вернулся...
Плывет удав по реке и видет слон воду пьет хоботом. Тут удав подумал
и говорит слону:
-Привет Хуй на морде!!
А слон посмотрев на удава отвечает:
-Привет морда на хую!!!!
Мать ребенку поет колыбельные песни, одну спела - не засыпает,
вторую - не спит, спела третью, ребенок отрывает голову от подушки
и говорит:
"Мама! Ты конечно поешь за....сь, но мне бы поспать, А?"
Финал конкурса на самого расторопного мужика. В финале трое:
Американец(А), француз (Ф) и русский (Р). Последнее задание:
за 30 секунд нужно удовлетворить женщину, написать письмо и завязать
шнурки.
(А)пока думал что написать 30 секунд пролетели. Выбывает.
(Ф) возмущается условиями. За 30 секунд удовлетворить женщину - это
по меньшей мере невежество.
(Р) выходит, нагибает женщину так что бы она завязывала ему шнурки,
совершает половой акт, в то же время пишет у нее на спине письмо
и с ухмылкой обращается к жюри:
- Мужики, мож вам еще и дров напилить? Так вы мне пилу в жопу вставьте!
Райский сад.Всюду деревья с сочными плодами.Знаменитости
прогуливаются.
Ангелы всюду порхают.Музыка нежная.В общем рай.
Поднимается лифт,оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG
в руках,
оглядывается вокруг
- HA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!!
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй
завидует - Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее
по заднице и скажи : - Вот это жопа! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты
быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили. Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жопа !!!......... Да ну ее нах#$@ эту рыбалку!!!
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем
рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре
кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду
в аквариуме меняй почаще
Словил мужик джина, джин и говорит типа желание загадывай....
ну мужик разнервничался... думает что же ему сказать....
и вдруг его осенило:
-Джин,хочу чтоб у меня все было!!!!
-Хорошо мужик, у тебя все было!!!
Три часа ночи.Муж с женой спят.Звонок в дверь.
Муж,матерясь,идет открывать.На пороге-мужик,
явно поддатый:
-Друг,пойдем со мной,тут рядом,поможешь
меня толкануть.
-Ты,мужик,охренел,что ли?Три часа ночи.
Иди кого-нибудь другого проси.
Мужик ложится опять в постель.Жена спрашивает,
кто приходил.
-Да какой-то козел застрял,просил его толкнуть.
Я его послал.
-Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас
мотор заглох,да под дождем,и нас какой-то парень
целый час толкал? Ты что человека выручить не
можешь?
Муж,опять матерясь,вылезает из постели.Выходит
во двор в полной темноте.Кричит:
-Мужик!Ты где?
Из темноты:
-Здесь я!Здесь!Иди сюда!
-Да где здесь?
-Ну здесь,на качелях!
Звонок в Большой Театр:
- Добрый день, в Олю из балета можно?
- Оли нет.
- А Наташу из балета можно?
- Наташи то же нет.
- А Вику из балета?
- И Вики нет.
- А что случилось?
- Балет уехал.
....
- И что же теперь делать?
- Еби#е хор.
… Концерт по заявкам на радио.
- Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»!
Слушайте, Ангелина, свою любимую песню!
… На следующий день.
- Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»!
Слушайте, Ангелина, свою любимую песню!
… На следующий день.
- Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Yesterday»...
Ангелина, не е##те мозги слушателям! Слушайте свою любимую песню
«Валенки»!
Приходит мужик устраиваться на судно старпомом. Капитан его водит
по судну - показывает:
- Здесь у нас рубка, здесь - машинное отделение и т.д. Только учти, в
рейс на полгода уходим, а женщин на корабле нет. Так что если совсем
туго будет - есть тут у нас кок... короче облегчит твои страдания.
Мужик ессно ни в какую - типа я правильной ориентации и все такое.
Проходит пять месяцев. У новоиспеченного старпома от желания уже глаза
на лоб лезут. Ну, не выдержал он, приходит к капитану и говорит: "Хрен
с вами, давайте вашего кока, но с одним условием: чтобы об этом никто
не узнал".
- Это никак невозможно, - отвечает капитан. - Об этом будут знать
минимум семь человек.
- ???
- Ну, во-первых вы. Во- вторых я. В-третьих сам кок. И плюс еще четыре
человека, которые его держать будут, так как коку это оч-чень
не нравится!
Что такое "Passat"?
Это "Nissan" заехавший за угол. ;-)
Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин.
Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел.
Мужик вечером рассказывает другу:
- Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней
Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал,
поднял и дальше пошел.
Этот друг пересказывает историю своему другу:
- Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин.
Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял,
поцеловал и дальше пошел.
Тот друг - третьему:
- Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то
девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся
и дальше пошел.
53й - 54ому - Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь
и дрочит...
Бедный студент шел сбе в раздумиях где бы бабки достать, и тут он
увидел огромный раскошный мерс.Подошел, постучал в окно, которое
плавно опустилось, и оттуда появилась огромная небритая харя:-Шо
надо?
-Понимаете, товарищь новый русский, у меня сегодня первое свидание,
а денег нет, может поможете?
Бандик достает 100 баков и протягивает пацану.
Парень на радостях накупил цветов и т.д. и т.п., и опять подходит к
мерсу, стучит в окно и опять харя:-Ну шо ищо надо?
-товарищь н. русский а вы не могли подъехать и поздоровать со мной,
когда я буду идти со своей девушкой, чтоб она подумала что я тоже
крутой?
-ну ладно, а как тебя звать?
-Коля
-ну иди Колян я подъеду
Колян на радостях побежал, подорил девушке цвети и все остальное, и
тут они идут, когда из-за угла вылетает мерс, открываются двери
выходит новый русский и говорит:-Здоров Колян!!!Как дела?
Коля:
-Иди на хуй!!!!!
- Алло! Это прачечная?!
- (злобно)Хуячечная! Министерство Культуры!
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров.
Закончил, идет к выходу. Его плотным кольцом обступают коровы.
- Ну,ну! Пошли! Что вам еще надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
Заходит Василий Иваныч в ванную, а там Петька стоит бреется.
ВИ - Петьк, а хуйли ты бреешься?
П - да вот...жениться собрался..
ВИ - Эт на ком??!
П - Ну ясен хер...на Анке..
ВИ - Петьк.....да ты чо!!!....ее ж пол Кубани переебало...
П - ой млин...и правда...ну тогда не буду...
На следующий день Петька заходит в ванную и видит Василий Иваныч
бреется
П - Василь Иваныч...а ты то хуйти бреешься?!
ВИ - Женюсь сегодня..)
П - А на ком?!
ВИ - ну на Анке...
П- так сам ж сказал..ее пол Кубани переебало???!!!!%(
ВИ - Да знаешь Петька...пасмарел я на глобус....НУ ХУЙЛИ ТАМ
ПОЛ КУБАНИ...
31
Идет чемпионат мира по удовлетворению женщин.
Выступают прсутствующие:
- Англичанин: "Употребляешь нашу таблетку и размер члена увеличивается
в 2 раза!"
Аплодисменты.
- Японец: "Употребляешь нашу пилюлю и размер члена увеличивается
в 3 раза!"
Бурные аплодисменты.
- Русский: "Заглатываешь литр водки и хуй становится как дыня"
Вопрос председательствуещего: "Уточните размеры"
- Русский: "Я имею ввиду вкусовые качества"
Девочка (видавшая все) провожает парня (маменькина сынка)после танцев
домой, заходят в подьезд, девочка:
"Выкрути лампочку!"
Парень лезит на дверь, выкручивает лампочку, в подьзде стемнело,
девочка:
"Хочешь в рот возьму?"
Парень: "Дура, что ли, она же горячая !"
Муж собирается в заграничную командировку.
Спрашивает у жены:
- Дорогая, что тебе привезти из заграницы?
- Что хочешь дорогой, сейчас почти все лечится!

pzrk ( c )
Встречаются двое, беседуют:
(1): Как дела?
(2): Да вот, в санаторий собираюсь, нервы лечить..
(1): Что лечить?
(2): НЕРВЫ!!!! %[\]
2000 НОВЫЙ ГОД.
ПОХМЕЛЬНЫЙ МУЖИК НА КРОВАТИ.
- ЖУЧКА... ЖУЧКА... ЖУЧКА...
ПОДБЕГАЕТ К НЕМУ СОБАКА
МУЖИК ГЛУБОКО ВЫДЫХАЯ : ФУУУУ.... ИЩИ.....
Короче едет мужик в машине,а на соседнем сиденье обезьянка сидит.
Останавливает его мент-педик.Проверил у него документы и спрашивает:
- А что у вас обезьянка на переднем сиденье делает?
- Это когда мне уже невмоготу она у меня сосет.
Мент не поверил и говорит:
- А ну покажи,что-то мне не верится.
Ну мужик взял обезьянку за шерсть,ткнул ее себе между ног и заставил
сосать.Только она оторвется он сразу же бац ей палкой по голове.Один
раз палкой,другой раз палкой и наконец-то кончил.Сидит мужик,кайфует
и спрашивает мента:
- Ну что,хочешь так ?
- Да в принципе можно.Только по голове не бей пожалуйста.
Какая боль! Какая боль!
Интернет эксплорер 5.0
На одном из первых постперестроечных съездов народных депутатов
один депутат встает и говорит: "А вот к обсуждаемому закону предлагаю,
значит, внести следующую поправку,- после слов "...на демократической
выборной основе и с учетом плюрализма мнений" надо добавить:
- "..а ежели которые несогласные - дак послать их в ЖОПУ", далее -
по тексту..."
проснулся как-то мент, глядит, а унего на лбу горизонтальная такая
четкая полоска.
Умылся - не проходит.
помассировал - не проходит.
Сходил к докторам, лечили-лечили - не проходит.
Пошел к бабке, так мол и так.
-Вылечим, сынок. Вот полную кружку выпей и пройдет.
И протягивает ему огромную кружку говна.
-Ты че, бабка, сдурела?
-Пей, сынок...
Ну, делать нечего, выпил. В зеркало поглядел -
и правда, нет полоски. Обрадовался и спрашивает,
что это мол за болезнь была?
-А это, сынок не болезнь, это просто утебя уровень понизился...
ПОДХОДИТ ЧЕБУРАШКА К КРОКОДИЛУ ГЕНЕ,
ПРОТЯГИВАЕТ ЧЕРНЫЙ НЕПОНЯТНЫЙ КУСОЧЕК:
ГЕН, А ЧТО ЭТО?
ГЕНА СМОТРИТ,ПРОБУЕТ
- ФУ ЭТО Ж ГОВНО!
ЧЕБУРАШКА: И Я ДУМАЮ, ОТКУДА В ЖОПЕ ИЗЮМУ ВЗЯТСЯ.
Подходит волк к зайцу,и говорит.
Соси.
Заяц,я не умею.
Волк,соси.
Заяц,да не умею я.
Волк,соси как умеєш.
Заяц,хрум хрум хрум.
Жила была очень старенькая старушка и захотелось ей умереть. Приходит
она к доктору и спрашивает:"Милок, А где сердце находится?" Врач ей
неглядя отвечает: "Два пальца ниже соска бабуля." На следующий день
старушка попала в больницу с простреленным коленом.
На своей вилле отдыхает новый русский(нв).После сытного обеда
покачиваясь в кресле возле камина в гостиной.Рядом лежит его собака.
Ерофеич(Е) зовут.(НВ) скучно шлюхи за@бали.На ублюдков друзей надоело
смотреть.Случайно взгляд падает на собаку.(НВ)завет должника
отрабатывающего на вилле:
-Андрюша(А) иди-ка сюда.
-Я вас слушаю-говорит он(НВ)
-(НВ) говорит ему наступи на х@й (Е).
(А) с изменившемся лицом пытается протестовать:
-Никак нельзя этого делать (Е) мне чего-нибудь откусит!!! :-)))
-Да не боись не откусит.(Е) добрый говорит (НВ)
-Обезательно откусит конючит (А)
-Ну смотри долгов на тебе много-говорит (НВ).Братва замочит СУКА!!!
-(А) подходит к (Е) и наступает на х@й :-))).Пес вцепляется ему в ZAAAD.
-Да (А)... не любит он тебя-говорит (НВ) и закуривает сигару... :-))))
Лес. Сидит Кинг Конг, и все звери леса дрочат ему х%й. Туда - сюда,
туда - сюда. Вдруг медведь поднимает лапу и орет "СТОЙ". Все звери,
что случилось. Медведь "Лося намотало".
Родился ребенок у мужика, тот счастливый прибегает роддом
и его встречает на пути медсестра.... Мужик:
-Девушка, можно я пойду потрогаю его за ручку???
-У него нет ручки...
Мужик ошарашено:
-Ну хотябы за ножку его подергаю?
-У него нет ножки...
Мужик побелел и спрашивает:
-А что же у него есть тогда??
-У него есть ухо...
Мужик услышав это врывается в родильную палату и видет среди
младенцев лежит одно,офигенных размеров, ухо.... Он встал над ухом
и поглаживая его сквозь слезы кричит:
-Сыночек мой, ты меня слышишь??
Медсестра:
-Ну чего вы орете??? Он все ровно глухой.....!!
Бежит жопа а за ней заец.Жопа прыгнула на дерево А заец говорит:ты кто?
птичка апеть умеешь,да а ну заспевай ПУК!!!

Вчера<< 16 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.08:
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Рейтинг@Mail.ru