Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: женя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

Теория и практика.

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной
жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться.
Но они также пишут о сексе и мужчинах.
Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную сексуальную
жизнь".
Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку".
Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в
клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он
будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и
страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой,
и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно
будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая,
как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.

Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка,
пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить.
Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим".
Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ,
прическа, -Свет, ты скоро?- один глаз накрасить, другой, платье, нет
брючки, -Свет, ты готова?- нет все-таки платье, глаз смазался, -Свет, я
уже упарился-, что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть,
-Свет, я у лифта жду- ну, последний придирчивый взгляд, хороша).
Бегом к мужу в лифт.
- Владя, а трусы я забыла одеть.
- МЛя! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

26.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Напомню анекдот про чукчу.
Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело,
однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко,
однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.

История.
Сегодня, в порядочный дубак, проезжая по шоссе, вижу на обочине
встречной полосы картину: четверо упитанных, краснощеких ментов в теплых
полушубках, упершись в капот, толкают свой "газик" вперед задом (в
салоне никого не осталось).
На вопрос:
- Что делаете?
отвечают:
- Завести хотим.
- А почему задом наперед, со стороны капота толкаете?
отвечают:
- Наше отделение в той стороне.

20.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался
домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся
двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной
из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки,
узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели
беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом,
слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и
остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к
народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась,
он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я
пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и
приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну
станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот
такой спектакль..

06.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Пригласили меня на свадьбу.
Преамбула
Дело было летом, загс, где прходила регистрация, находился в пригороде.
Гости и пары брачующихся, предпочитали собираться, фотографироваться и
отмечать радостоное событие шампанским на улице прямо перед загсом,
поэтому народу собралось много. До регистрации оставалось минут 20 и
устав от фотографирования, я с несколькими гостями стали наблюдать за
парами, короче просто глазеть по сторонам.
Амбула
Была там одна пара, явно дети состоятельных родителей, этакая
провинциальная элита с претензиями на элегантность. Жених с невестой
выделялись на фоне остальных пар. На нем был кремовый костюм в тонкую
красную полоску, а на невесте кремовое платье, без всяких колец и
подюбников, с невооброзимым длинным шлейфом. Держались очень гордо и
надменно, из-за них и их огромного числа гостей, фотографироваться
остальным парам приходилось чуть ли не у дороги, а их машина и автобус
перегородили почти всю стоянку, так, что остальным ставить машины было
некуда. Вот значит, стоят они с гостями фоткаются в разных позах, тут я
замечаю, что остальные гости и пары как-то стали хихать и шушукаться, и
все стали смотреть на эт пару, я не сразу обратила внимание, что вызвало
такую реакцию, а потом увидела. Поскольку шлейф невесты был очень
длинным, его, как положено на западе, несли маленький мальчик и девочка
лет 5. Устав от долгого стояния, их все равно не видно из-за спин
родственников, дети решили себя развлечь. Они принялись из шлейфа
невесты делать волны. Для этого они конец шлейфа поднимали над головой,
натягивали, а потом резко руки опускали вниз. Естественно, что при
подъеме края шлейфа всем открывался вид того, что у невесты под платьем,
а там было на что посмотреть мужской половине гостей. Потом мальчику
надоела и эта игра (девочка продолжала), и вот он, когда девочка
поднимала шлейф, он приседал и смотрел под юбку невесты. Продолжалось
это 2-3 минуты, пока гости не заметили или невеста не почувствовала, но
кто хотел, успел это и на видио снять и сфоткать.
что тут скажешь, только одно - не выпендривайтесь

14.05.2003 / Остальные новые истории

Голова и ноги.

Отмечаем праздник своим небольшим рабочим коллективом в 8 персон.
Еда, напитки, разговоры, воспоминания.
Секретарша вдруг вспомнила:
- А я была чемпионкой области по бегу на 1500 метров. У меня даже
грамота есть.
Коллеги напряглись и стали копатся в памяти.
- Это мура, -сказал водитель. Я- чемпион области по картингу. Грамота
тоже есть.
Оказалось, что в прошлом заслуги есть у каждого, причем подкрепленные
грамотой. У всех кроме начальника. Народ чувствует себя нехорошо и
злобно посматривает на секретаршу, которая некстати завела этот
разговор.
- Ага, вспомнил! Я в школе выиграл олимпиаду по математике. Два раза.-
это начальник.
Облегченный выдох.
- Вот потому вы - голова, а мы - ноги. - сладко произносит секретарша.

24.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Инфляция счастья - это когда за те же объемы нужно платить больше.

28.02.1998 / Непристойные стишки

Ебешь бабу стоя или же раком,
Всегда наблюдай чтоб не спиздили сраку.
А то украдут, и срать будет нечем,
И будешь гавном ты заподнен по плечи.

02.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Городок наш небольшой, всего полтора миллиона жителей. Все люди на виду.
И мы, конечно, очень радуемся, когда кто-то из земляков добивается
славы, известности, признания. Особенно рады за земляков журналисты.
Сегодня одна газета порадовалась за Лену Ленину(Поваляеву)- "парижскую
светскую львицу, модель и писательницу" А вот, собственно и отрывок из
опуса.
"Елена не замужем, но не скрывает, что у нее был роман с влиятельным и
богатым русским. Наш красивый роман закончился из-за того, что он
пытался ограничить мою внутреннюю свободу. Однажды после выхода
очередной обложки с моим изображением, он взорвался: Выбирай: или я, или
все это дерьмо." И я выбрала для себя второе, признается Ленина.

Ксати, богатый и влиятельный русский - Владимир Довгань.

20.11.1999 / Повторные анекдоты

Мужик (М) подходит к мальчику (Мал), который заинтересовано
ковыряется в носу.
М:- Здравствуй, мальчик.
Малчик смотрит на него не догоняя и продолжает свое дело.
М:- Как тебя зовут?
Мал (медленно):- Здравствуйте.
М:- Ты че тормоз?
Мал:- Вася.
М (видя что говорить дальше бесполезно):- ну пока
Мал. вслед (обиженно):- Сам ты тормоз!

27.04.2001 / Комментарии

комментарий к истории 5 от 26 апреля.
Непонятно, зачем нужно бить все стекла на балконе, когда достаточно
одного, чтобы пролезть в квартиру. И уж точно дешевле обойдется вставить
одно стекло, чем целую лоджию

женя

10.12.2002 / Повторные анекдоты

Москва. Садится ненец в такси, таксист спрашивает-куда едем? в Нарьян-
мар отвечает ненец. Агде это? сейчас карту покажу говорит ненец
иоткрывает чемодан а там куча баксов. С этого и надо было начинать
говорит таксист тебе в город или в Кармановку?

21.05.1998 / Истории - другая десятка

едит белка на машине в пьяном виде.Мышь ее спрашивает:
-как ты втаком виде едиш?
-А как я в таком виде пойду?!!!

26.01.2004 / Повторные анекдоты

Идет обычный мужик с собакой по улици а на встречу ему новый русский со
здоровым бульдогом, новый русский остонавливоит, мужыка, и говорит
спорим мой Рекс просто разорвет твою шафку. Спорим. Отпустили собак,
смотрят та шафка раз и проглотила бульдога. Новый русский спрашивает-че
за прода, мужик отвечает - до того как хвост обрезали была кракодил.
Женя

10.02.2001 / Повторные анекдоты

Русские купили японские весы,которые голосом сообщают его вес.Стали их
опробовать.Взошла на весы русская дама.Весы говорят:
-Один сойдите,позаласта!

05.12.2002 / Остальные новые истории

Сегодня в универе в Штатах:

один местный студент (С) на семинаре бубнит страшилки о СПИДе, проф
мирно качает головой, остальные мирно спят...

... тыры-пыры-много-жалко- этсетера вдруг: "Вы, Вы, Вы, и Вы - поднимите
руки. так, повыше".
Вот, если бы вы жили в стране Х ( где то в Африке) у вас бы был бы СПИД.
Так, продолжайте держать. Теперь Вы, Вы, и Вы - поднимите руки. Если бы
вы жили в У (другая страна в Африке), у вас бы тоже был СПИД.
- - и так далее... в результате: примерно половина семинара держит руки
в воздухе и тихо матеряться.

и тут (С) выдает: Вот, видите - пол аудитории больна СПИДом.
Теперь представьте себе что будет через несколько лет, ведь ВСЕ ВО
ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ЯВНО СОВОКИПЛЯЮТСЯ СО ВСЕМИ
ИЗ ПЕРВОЙ.

и как это он всех нас вычислил???
женя

15.04.2006 / Повторные анекдоты

поспорили Илья Муромец добрыня никитич и алеша попович кто дальше всех
коромысло с ведрами полыми водой на члене без рук пронесет, ну значит
Алеша повесил коромысло, пробежал 10 метров, добрыня вешает, пробегает
30 метров... ильюха смотрит на эти детские игры, ухмыляется, и вешает
себе на хуй, и так не спеша уходит за горизонт. сидят алеша и добрыня
час, два, вечер уже, ну что делать, искать надо, взяли мечи, коней,
скачут по полям, тут видят лижит Илья весь в крови, зубы вокруг, и
соловей-разбойник рядом воляется ржет, ну богатыри ему сразу: ты чего
гад такой с нашем ильюхой сделал? а он говорит: мужики, я такой нелепой
смерти ни разу не видел! идет значит ваш богатырь, на хую коромысло с
ведрами болтается, тыт оно соскальзывает, хуем по лбу, и на смерть!

05.09.2010 / Остальные фразы

рыбу удочкой в море не ловят!

13.04.2001 / Остальные стишки

тихо спиздил и ушел называетя - "нашел"

08.06.2005 / Повторные анекдоты

Играют два грузина в шахматы. Один грузин ставит своего ферзя на
середину доски и говорит "МАТ"- другой грузин не долго думав ставит
своего короля рядом с ферзем и говорит "ОТЕЦ".

27.02.2006 / Повторные анекдоты

приходит мужик к херургу говорит отрежте мне член он мне колени натерает
ну ладно желание клиента закон дали наркоз входит медсестра и оболдела
не отрезайте ему член отрежте ему лучше ноги я его с этим на руках
носить буду так и зделали просыпается мужик говорит что это да вот
медсестра сказала что будет на руках тебя носить твою мать мало того что
раньше член не стоял так теперь еще и ног нету!

02.04.2006 / Повторные анекдоты

Встречаются два соседа.
- Ты слышал а профессор то с 5 этажа голубым оказался!
- Да ты что! Надо же а я его уже 3 месяца трахаю и не знаю что он
профессор!

21.05.1998 / Истории - другая десятка

Идет вор по улеце а на встречу жегали и милица.Вор начал убигать.
Подежает милиция и говорит:
-садись тожо от жагули убигаешь!

07.01.2003 / Остальные новые истории

"До чего дошел прогресс - до невиданных чудес!"

В процессе подготовки к празднику сидим с любовником на диване и ищем в
"Красной Бурде" прикольные тосты. Нашли такой, что оба упали: "Чтобы в
новом году нас окружали друзья и обнимали любимые, А НЕ НАОБОРОТ!"
Возникла проблема несения этого тоста в массы.
Он: Слушай, давай его вырежем из газеты, отсканируем, отформатируем в
Ворде поприкольнее и на принтере напечатаем!
Я: Солнце, а фломастером на обоях не проще написать?
Он долго смеялся... Я тоже. ;))

13.09.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

где один хуй прошел, там дорога многим

23.08.2008 / Повторные анекдоты

Сидит на уроке Вовочка и тихонько пукнул
учительница заметила и говорит
- Вовочка выйди
Вовочка вышел и думает я не понял почему
они меня выгнали а сами нюхают

14.11.2009 / Всякая всячина

;трое пьяных ползут по шпалам один обосался 2 - обосрался а 3 говорит
мужыки мне-противно"

16.09.2017 / Всякая всячина

На гонках, німець їхав на джипі, японець на мерседесі, а, українець на тракторі. Їде німець, на дорозі вибігає чортик, німець злякавса й вризався в дерево. З японцем те саме. Їде українець на тракторі, вискакує чортик, українець кричить:
-тікай з дороги тормозів не має.

17.01.2019 / Остальные новые стишки

Где то скачал в сети

"...С утра нажравшись мухоморов, забыв про парус и весло,
опохмелившись добрым элем, куда то викингов несло...
Казалось бы - кому есть дело, зачем идут, куда гребут..
Ан нет - им хейды подсказали, мол, есть в Гренландии приют.

Там трАвы - выше чем коровы, и все зелёные, как мох,
все бабы пьяны поголовно, и ждут норманнских мужиков!
Почти Валгалла тем, кто верит! Хватай мечи и лезь в драккар!
Посмотрим мы на этих девок! И плыл над морем перегар..

. И глядя в волны, чуть качаясь ( он знатно эля перебрал)
их вождь, на мачту опираясь, пред экипажем речь держал:
" ...как только к берегу причалим, хватай мечи, снимай штаны!
Я бородою отвечаю - им только мужики нужны!"

"Там много хлеба, пива, мёда! Навалом печени трески!
Всех несогласных - на корм к рыбам ! Ну всё, погнали, мужики!"
Толпа берсерков озверела, наслушавшись таких речей,
гребли неделю за неделей, не чувствуя своих плечей...

И вот - земля на горизонте! Конец пути! Сейчас нальют!
...Но лезут из кустов индейцы, и трубку мира подают...
"...Ну что ж ты, гад рыжебородый! Куда ты нас привёл, козёл?"
Орали викинги в запале, поняв , что Лейф им всё наплёл.

Ну, поорали, прослезились, гурьбою с корабля сошли,
догнав индейцев, сильно били ( за то, что пива не нашли)
Такой был век, такие нравы... Нельзя за это их судить.
Открыв Америку по пьянке, её обратно не закрыть..."

Причем это было очень давно

29.01.2003 / Остальные стишки

В рот давать легко и просто девкам маленького роста!

01.01.2005 / Стишки - основной выпуск

ВСЕМ ЛАТЫШАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
________________________

GAAJU мимо мастерской, MANI ебнуло доской
ES хотел ее поднять, MANI ебнуло опять
шел по MEEZZU песни пел, ZVIRBULIS на бошку сел
GRIBEEJU его согнать, NEIZDEVAS сука блядь
________________________

для тех кто не ОНИ:

GAAJU - шел
MANI - меня
ES - я
MEEZZU - лесу
ZVIRBULIS - воробей
GRIBEEJU - хотел
NEIZDEVAS - не вышло

09.02.2003 / Повторные анекдоты

девочка Идет совсем лысая, а на голове у нее бантики.
Подходит к ней мальчик и спрашивает.
Девочка, а девочка у тебя как бантики держутся?
Гм... как как как прибили так и держутся

27.09.2006 / Повторные анекдоты

пиходит бомж в публичный дом и выкладывает все свои деньги на стол и
говорит
- Дайте мне самою ахуенную бабу чтобы дойки были до пола ноги от ушей,
вообщем самую пиздатую
- секретарь так посмотрел на него и вытаскивает из под стола бревно и
дает ему
Бомж в ахуе но думает чтоже делать если нечего больше нету то прийдеться
бревно ебать...
Выебал значит бомж бревно ему доже понравилось..
и вот он так приходил туда на протежении недели
И приходит он однаждый точно также ему дают сново бревно он осмотрел и
спрашивает где дырка "КУДА ЖЕ ЕБАТЬ ТО!!! "

- а для постоянных клиентов целочка!!!

04.09.2010 / Всякая всячина

мой друг оказался зоофилом двух своих собак и его обязали их убить,
тогда его родители выписали взяткой себя из компьютера пнд города и
через фсб у меня появилась собака весто того чтобы записать например на
бокс или дзюдо как "чмо", которого бьют и в итоге я ко дню рождения
обнаружил череп сначала рекса и похоронил, посчитав найдиным, а потом
еешний-закопал отдельно.

05.04.2002 / Повторные анекдоты

"Ищу друга по переписке.
Друзей по перепопке просьба не беспокоить!"

06.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После очередного "зацепа" своей секретарши, Кудрин решил ввести акцизы
на женские капроновые колготки и оставить в покое табак и алкоголь.

24.05.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

лучьше синица в потеле чем журавль

27.04.2007 / Остальные новые анекдоты

не плохой пример дачи взятки гаишнику, через приз на "поле чудес".

02.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На физтехе корень из двенадцати красивых девушек!

27.03.2009 / Остальные новые анекдоты

снится сон: входит сердце и извиняется;ничего что я без стука

30.07.2004 / Остальные новые истории

Есть у нас один друг, который к несчастью большим интеллектом не
отличается. Сидим мы втроем однажды у него дома. Мы с другом пялимся в
телевизор отходя от похмелья, а герой рассказа пытается на компьютере
переустановить Windows 98. Ну сидит он значит в винде и спрашивает меня:
- Как отфоматировать винт, что бы винду поставить?
- Возьми загрузочную дискету и в DOSе набери format.com.
На что он мне отвечает легендарную фразу:
- А у меня не DOS, у меня MS DOS!!!!

Johnbob.

09.11.2004 / Остальные новые истории

Поломанный туалет и рабочий день (из форума на сайте «работа в Н-ске»,
дубль ГИС -городская информационная система)

Pushka: вопрос простой... если в здании отключена вода и не работают
туалеты, то рабочий день сокращается? вопрос не праздный - мы с утра к
этому относились, гораздо проще, но сейчас, все сидят и мучаются

egornsk: что говорит кзот не знаю, но, имхо, по сан соображениям вообще
нельзя работать. школы же закрывают?

Pushka: нам бы поточнее.. чтобы крыть было нечем

Craxx: Вызывайте инспектора СЭС, он вас спасет

Egornsk: вот вариант, можно просто в cэс позвонить, спросить.
или загадить, пардон, сортир наххх, начальство само разбежиться, или
воды в бутылях привезут хотябы

Pushka: наше трудолюбивое начальство никуда не убежит. к сожалению, а
туалет закрыт на замок, в целях предотвращения, предложенной вами,
диверсии))))))))))))))))))

Egornsk: у них пищеварительный тракт что ли замкнут, у начальства? тогда
сэс

Pushka: они на обед уезжали - наверное там и сходили, мы вот думаем,
терпим.. и вообще по теме, плиииз

Pushka: я только, что пошла к руководству с предложением распустить
народ по домам, и о чудо!! я получила добро (наверное, им тоже
невтерпеж)! но по закону подлости - дали воду - теперь у нас в офисе
очередь)))

Central: На будущее надо баночку с собой носить

Devon rex: Вдогонку (как я понимаю, это уже не очень актульно). нас
такие ситуации уже случались неоднократно. Таки вот, никогда рабочий
день не сокращался и не отменялся. Решалась проблема так (идея не моя -
шефа). Бежали в ближайшее место общепита. Для ориентации: наш офис - на
Немировича-Данченко, ближайшее место общепита - Аллегро на Маркса. так
что забеги были не для слабых. Перебороть упорство шефа порой бывает
нереально, а слово СЭС на него действует как красная тряпка на быка.
Выход искать надо - этот единственно возможный...

Pushka: проблема уже не актуальна.. а вот из мест общепита поблизости
только ресторан Шелковый путь - как-то туда "пописать бегать" - меня
напрягает))))

Kool: А-а-а... Вы, наверное, из тур. агенства "Полные Штаны", что на
Танковой, 72? ЗЫ Кто не верит – смотри в "ДубльГИС"...

16.01.2000 / Повторные анекдоты

Бежит жопа а за ней заец.Жопа прыгнула на дерево А заец говорит:ты кто?
птичка апеть умеешь,да а ну заспевай ПУК!!!

15.08.2005 / Повторные анекдоты

У Пушкина была буся Лермонтов заходит к Пушкину и кричит. Пушкин ты где
я и буся под столом.

10.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Идут как-то раз Пушкин с Лермонтовым, увидели Блондинку, влюбились.
Пошли в кафе. Лермонтов говорит повару - *насыпь касторки Пушкину*.
Пушкин сказал то же самое. Покушали, идут назад. Лермонтов говорит * Я
щас, и в кусты * Пушкин сочиняет * Не пылит дорога, не щумят кусты... *
Голос Лермонтова - * Подожди не много, обсерещься, и ты.

26.03.2002 / Повторные анекдоты

УЧИТИЛЬКА ЗАДАЛА УЧНЯМ ЗАВДАНЯ СКЛАСТИ РЕЧЕНЯ З СЛОВОМ АНАНАС ЧЕРЕЗ
ДЕЯКИЙ ЧАС ПРОСИТЬ УЧНІВ ПРОЧИТАТИ СВОЙ СКЛАДЕНІ РЕЧЕНЯ. ТАНЯ;МАМА
КУПИЛА
АНАНАС. ВОВОЧКА;ПАПА ПОЛУЧИВ ЗАРПЛАТУ а вчитилька питає а де тут слово
ананас а вовочка отвіча а на мене хуй забив всі ви лохи а я крут

женя (45)
1
Рейтинг@Mail.ru