Русский и англичанин на презентации.
Русский:
- Брателла, ты чего ни хрена не жрешь? Нахаляву ведь все!
Англичанин:
- Потому что я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу
Русский:
- Ну, ты прям как животное!
26 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования11
Советская Армия. Зачет по сборке автомата Калашникова.
Рядовой Бикельбаев - возится полчаса, разобрать автомат не может.
Рядовой Иванов - за минуту разобрал, за две собрал, осталось две лишних
детали.
Рядовой Рабинович - за 15 секунд автомат не только разобран и собран, но
также почищен и смазан.
Командир:
- Вот видите, рядовой Рабинович - плохой солдат, но старается.
Рядовой Бикельбаев - возится полчаса, разобрать автомат не может.
Рядовой Иванов - за минуту разобрал, за две собрал, осталось две лишних
детали.
Рядовой Рабинович - за 15 секунд автомат не только разобран и собран, но
также почищен и смазан.
Командир:
- Вот видите, рядовой Рабинович - плохой солдат, но старается.
33
Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь, дает емy денег и.
говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши
на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
Сын пишит 1-ое письмо:
" Кино - 10.
Театp - 5.
Охота - 6p".
2-ое письмо:
" Кино - 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья - 600p".
говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши
на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
Сын пишит 1-ое письмо:
" Кино - 10.
Театp - 5.
Охота - 6p".
2-ое письмо:
" Кино - 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья - 600p".
15
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий!
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий!
40
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
- Простите, а где вы это взяли?
В россии две беды - дураки и дороги. А вот гололед - это издевательство
второй беды над первой.
второй беды над первой.
54
Лейтенанта теребит его молодая жена:
- Вась, а Вась, скажи что-нибудь...
- Смирно! :-0
- Нет, ну что-нибудь ласковое.
- Вольно... :-)
- Вась, а Вась, скажи что-нибудь...
- Смирно! :-0
- Нет, ну что-нибудь ласковое.
- Вольно... :-)
48
-Т-а-а-ак, чем торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три назад, царствие им небесное!
Ленуся.
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три назад, царствие им небесное!
Ленуся.
31
Анекдот израильской армии.
- Зачем ты в него стрелял, до комендатского часа еще пять минут.
- Ай брось, я знаю где он живет за пять минут до дому он бы не дошел.
- Зачем ты в него стрелял, до комендатского часа еще пять минут.
- Ай брось, я знаю где он живет за пять минут до дому он бы не дошел.
32
Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй...
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй...
12
- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
Приходит как-то мужик на рыбалку, а тут выпригивает лягушонок с удочкой
и говорит:"А можно с вами порыбачить?"
Мужик отвечает:"Можно"
Проходит час.
Выныривает 2-ой лягушонок и спрашивает тоже самое.
Мужик молчит.
Он повторяет свой вопрос, тут уже 1-ый лягушонок не выдерживает:"Пошел
на хуй. Да, дядя Коля?"
и говорит:"А можно с вами порыбачить?"
Мужик отвечает:"Можно"
Проходит час.
Выныривает 2-ой лягушонок и спрашивает тоже самое.
Мужик молчит.
Он повторяет свой вопрос, тут уже 1-ый лягушонок не выдерживает:"Пошел
на хуй. Да, дядя Коля?"
Конферансье: А сейчас, ребята, перед вами выступят Филя и Хрюша...
Киркоровы!!!
Киркоровы!!!
53
- Чем ты закусываешь водку?
- Только манной кашей и винегретом!
- ????
- Манная каша выходит легко, а винегрет-красиво!
tawrida
- Только манной кашей и винегретом!
- ????
- Манная каша выходит легко, а винегрет-красиво!
tawrida
47
Идет обычный мужик с собакой по улици а на встречу ему новый русский со
здоровым бульдогом, новый русский остонавливоит, мужыка, и говорит
спорим мой Рекс просто разорвет твою шафку. Спорим. Отпустили собак,
смотрят та шафка раз и проглотила бульдога. Новый русский спрашивает-че
за прода, мужик отвечает - до того как хвост обрезали была кракодил.
Женя
здоровым бульдогом, новый русский остонавливоит, мужыка, и говорит
спорим мой Рекс просто разорвет твою шафку. Спорим. Отпустили собак,
смотрят та шафка раз и проглотила бульдога. Новый русский спрашивает-че
за прода, мужик отвечает - до того как хвост обрезали была кракодил.
Женя
49
Мужик приходит домой пьяный и говорит жене "Ивановы так богато живут, у
них даже унитаз золотой!" Жена говорит "ну живут и живут, вот бы мы так
жили!" На следующее утро мужик протрезвел, звонит к Ивановым, а трубку
берет сын. Мужик говорит ему "слышь, малец, дай трубку своему отцу!" Сын
закрывает руками трубку, и говорит "Пап, возьми трубку, тебя тот
придурок, который тебе вчера в тромбон насрал...!"
них даже унитаз золотой!" Жена говорит "ну живут и живут, вот бы мы так
жили!" На следующее утро мужик протрезвел, звонит к Ивановым, а трубку
берет сын. Мужик говорит ему "слышь, малец, дай трубку своему отцу!" Сын
закрывает руками трубку, и говорит "Пап, возьми трубку, тебя тот
придурок, который тебе вчера в тромбон насрал...!"
Урок русского языка в грузинской школе: "Дэти, запомныте,"булька" и
"вилька" пышэтся бэз мягкого знака, а "сол" и "мол" - с мягким".
"вилька" пышэтся бэз мягкого знака, а "сол" и "мол" - с мягким".
38
Просыпается Штирлиц в камере.
Голова болит... ничего не помнит, что было.
Так,-подумал Штирлиц.
- Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц.
- Если в КГБ, то полковник Исаев.
Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит:
- Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.
Голова болит... ничего не помнит, что было.
Так,-подумал Штирлиц.
- Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц.
- Если в КГБ, то полковник Исаев.
Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит:
- Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.
Приезжает петух в город, смотрит куры-гриль везде, и говорит:
- Во, блин, куры совсем обнаглели в деревние е: @ть некого, а они здесь
на каруселях катаются!
- Во, блин, куры совсем обнаглели в деревние е: @ть некого, а они здесь
на каруселях катаются!
Летит самолет. Заходит стюардесса и говорит:"Самолет перегружен, надо бы
кого-нибудб за борт!!
Американец говорит:" Дайте мне бутылку виски и я выпрыгну!" Выпил и с
криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!" выпрыгнул.
Эстонец:" Дайте мне бутылку минералки и я выпрыгну!" Выпил и с криком
"ДАЗДРАВСТВУЕТ ЭСТОНИЯ!" выпрыгнул.
Русский:" Дайте мне бутылку водки!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ
АФРИКА!" выкинул из самолета двух негров!
кого-нибудб за борт!!
Американец говорит:" Дайте мне бутылку виски и я выпрыгну!" Выпил и с
криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!" выпрыгнул.
Эстонец:" Дайте мне бутылку минералки и я выпрыгну!" Выпил и с криком
"ДАЗДРАВСТВУЕТ ЭСТОНИЯ!" выпрыгнул.
Русский:" Дайте мне бутылку водки!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ
АФРИКА!" выкинул из самолета двух негров!
10
Теща - зятю: Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Так вот,
не могли бы вы объяснить, почему они все у вас заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо и в согласии, потому что невеста была
сиротой..."
не могли бы вы объяснить, почему они все у вас заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо и в согласии, потому что невеста была
сиротой..."
51
Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет:
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
19
Самый страшный сон проститутки-все входящие бесплатно.
36
Приходит чукча в ментовку и говорит:
- Однако, начальник, паспорт надо выдавать.
- Так я тебе неделю назад уже выдал.
- Однако,... искурил уже.
- Однако, начальник, паспорт надо выдавать.
- Так я тебе неделю назад уже выдал.
- Однако,... искурил уже.
Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ
и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает
по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же
ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу.
Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился.
Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит:
"Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"
и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает
по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же
ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу.
Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился.
Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит:
"Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"
20
Объявление: На следующий день после выборов Путина состоится праздничный
банкет в Кремле. Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все
буржуи.
банкет в Кремле. Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все
буржуи.
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил
проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
- Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!!
бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я
съем!!!
проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
- Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!!
бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я
съем!!!
18
В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь
до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав
ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого
дракона.
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не
справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.
Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь.
Жених подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Шишашь узнаешь
до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав
ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого
дракона.
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не
справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.
Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь.
Жених подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Шишашь узнаешь
17
Березовский сменил имя и стал электронным вождем: Platon e-Lenin
22
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
16
Вопрос сотруднику гидрометцентра: "Скажите, а ваши прогнозы когда-нибудь
совпадают?" Ответ: "Всегда. Только дни не всегда совпадают".
совпадают?" Ответ: "Всегда. Только дни не всегда совпадают".
Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично
(5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но
тут студент говорит:
- А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать.
- Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод.
- Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться,
что там ароматная кока-кола.
Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и
морщась говорит:
- Тьфу ты! Моча как моча.
Студент:
- Ладно, я согласен на четыре.
(5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но
тут студент говорит:
- А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать.
- Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод.
- Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться,
что там ароматная кока-кола.
Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и
морщась говорит:
- Тьфу ты! Моча как моча.
Студент:
- Ладно, я согласен на четыре.
-Папа, папа, а как трусики одевать???
- Сколько раз тебе говорить, сынок: желтеньким спереди, коричневеньким
сзади!!! :) Блудный котяра
- Сколько раз тебе говорить, сынок: желтеньким спереди, коричневеньким
сзади!!! :) Блудный котяра
- Хто там сцыть, як карова??
- это я, мама...
- А... ну писяй, дачушка, писяй...
- это я, мама...
- А... ну писяй, дачушка, писяй...
28
В общем плохо дело: в зоопарке из клетки разбежались все черепахи. Как
испарились, мать ихнюю... Директор зоопарка вызывает, значит,
смотрителя-уборщика к себе на ковер и еле сдерживаясь вопрошает мол, как
бля, дебил мол, смог ты сволочь эдакая-растакая всех черепах попроебсти,
в подмышки тебя ети... Гниль ты сиволапая...
Уборщик скорчил невинную рожу и говорит:
- А хули я. (.. эдак-растак...) Я клетку открываю, а эти твари как
ломануться на меня. Я сам чуть не обосрался в подметки, ебс тудэй.
испарились, мать ихнюю... Директор зоопарка вызывает, значит,
смотрителя-уборщика к себе на ковер и еле сдерживаясь вопрошает мол, как
бля, дебил мол, смог ты сволочь эдакая-растакая всех черепах попроебсти,
в подмышки тебя ети... Гниль ты сиволапая...
Уборщик скорчил невинную рожу и говорит:
- А хули я. (.. эдак-растак...) Я клетку открываю, а эти твари как
ломануться на меня. Я сам чуть не обосрался в подметки, ебс тудэй.
43
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили
13
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену о причине развода.
Та: "понимаете, товарищ судья, от моего мужа все время говном пахнет..."
Ну, судья, присяжные принюхались - действительно пахнет, еще как.
Ну для того, чтобы не расторгать узы брака суд принял решение назначить
мужу принудительное лечение хвойными ваннами сроком на 3 месяца.
Прошло 3 месяца. Муж вышел из клиники. Для того, чтобы проверить эффект
от лечения подходит к первой встречной женщине и спрашивает: "Скажите,
вы не чувствуете, чем сейчас пахнет?" Та принюхалась... и говорит:
"Такое ощущение, что кто-то под елкой насрал...."
Та: "понимаете, товарищ судья, от моего мужа все время говном пахнет..."
Ну, судья, присяжные принюхались - действительно пахнет, еще как.
Ну для того, чтобы не расторгать узы брака суд принял решение назначить
мужу принудительное лечение хвойными ваннами сроком на 3 месяца.
Прошло 3 месяца. Муж вышел из клиники. Для того, чтобы проверить эффект
от лечения подходит к первой встречной женщине и спрашивает: "Скажите,
вы не чувствуете, чем сейчас пахнет?" Та принюхалась... и говорит:
"Такое ощущение, что кто-то под елкой насрал...."
50
Навеяно рекламой: Лежат муж с женой в постели.
Муж: - Катя, ну что давай?
Жена: - А ты мне купишь шубу?
Муж: - Конечно дорогая, только дай!!
Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности!
Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!
Муж: - Катя, ну что давай?
Жена: - А ты мне купишь шубу?
Муж: - Конечно дорогая, только дай!!
Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности!
Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!
55
Правительство США, воодушевленное успехами экспедиции на марс, приняло
решение об отправке исследовательского корабля на Солнце, для чего
выделены дополнительные средства Голливудским киностудиям.
решение об отправке исследовательского корабля на Солнце, для чего
выделены дополнительные средства Голливудским киностудиям.
39
В полностью построенном замке на 22 левеле жил-был Кощей Бессмертный.
Было у него 9 жизней, 6 интеллекта и меч мертвого рыцаря. А смерть у
Кощея была - Ctrl+Alt+Delet. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
Было у него 9 жизней, 6 интеллекта и меч мертвого рыцаря. А смерть у
Кощея была - Ctrl+Alt+Delet. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
Идет девочка обсалютно лысая с бантом на голове. Подходит к ней мужик и
говорит: Девочка, а как у тебя бант держится?
- Как прибили так и держится
говорит: Девочка, а как у тебя бант держится?
- Как прибили так и держится
Уезжает отец в коммандировку:
- - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в
Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- - Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
- - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в
Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- - Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
14
Навеянно
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у
интернетчика - в каждом городе.
Правильнее:
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у
интернетчика - НА каждом порту.
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у
интернетчика - в каждом городе.
Правильнее:
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у
интернетчика - НА каждом порту.
7
Змей Горыныч услышал пословицу "Одна голова хорошо а две лучше"взял и
отрубил себе третью
отрубил себе третью
35
Агентство по исследованиям сексуальной активности народов мира решило
устроить соревнование.
Задание было удовлетворить наибольшее количество женщин. Для упрощения
эксперимента выбрали подъзд 10- этажного дома на каждом этаже которого
комната с женщинами. В случае полного удовлетворения всех находящихся в
комнате женщин необходимо погасить свет(проводился эксперимент в темное
время суток) и подниматься на следующий этаж.
Старт эксперимента:
- первый пошел француз: быстро погасли 1,2,3,4,5 этажи, чуть позже 6 и 7
на большее его не хватило.
- второй немец(звезда немецих бовиков в постели)
1,2,3,4,5,......6-й.....
до седьмого не дотянул даже .
- последний русский- очень быстро потухли 1,2,3,4,5,6, передохнул на
7-ом(потушил свет) затем еще быстрее 8,9,10-й этажи.
Все в шоке, ждут победителя, его нет.
Ждали долго, наступила глубокая ночь-его нет. Пошли искать по этажам-
Нигде нет????????????
Поднимаются на крышу, он стоит, др04ит на луну и говорит: "Когда ж ты
сволочь потухнешь!!!!!"
устроить соревнование.
Задание было удовлетворить наибольшее количество женщин. Для упрощения
эксперимента выбрали подъзд 10- этажного дома на каждом этаже которого
комната с женщинами. В случае полного удовлетворения всех находящихся в
комнате женщин необходимо погасить свет(проводился эксперимент в темное
время суток) и подниматься на следующий этаж.
Старт эксперимента:
- первый пошел француз: быстро погасли 1,2,3,4,5 этажи, чуть позже 6 и 7
на большее его не хватило.
- второй немец(звезда немецих бовиков в постели)
1,2,3,4,5,......6-й.....
до седьмого не дотянул даже .
- последний русский- очень быстро потухли 1,2,3,4,5,6, передохнул на
7-ом(потушил свет) затем еще быстрее 8,9,10-й этажи.
Все в шоке, ждут победителя, его нет.
Ждали долго, наступила глубокая ночь-его нет. Пошли искать по этажам-
Нигде нет????????????
Поднимаются на крышу, он стоит, др04ит на луну и говорит: "Когда ж ты
сволочь потухнешь!!!!!"
29
вчера видел твоих родителей-классные мужики!
44
Приходит мужик домой и говорит жене
- Яйцо!!
- не поняла?
а он опять -Яйцо!
- Пожарить?
- Почещи!!!
- Яйцо!!
- не поняла?
а он опять -Яйцо!
- Пожарить?
- Почещи!!!
24
короабль находится в долгом плавании! естественно без еды уже месяца три
и без женщин. ну матросы туда сюда репу почесали и думают что же им
делать. ладно без еды можно потерпеть но вот без женщин уже никак.
придумали короче играть в бутылочку... первый раз крутят кого ебут
второй раз крутят кто ебет.. значит крутнули первый раз попало на
старого морского волка боцмана. ну тот ради такого дела можно и
загнуться разок. крутнули второй раз: попало на юнгу молодого салагу. ну
боцман значит загнулся снял штаны и ждет, юнга подходит посмотрел и
говорит: мужики у меня на него не встает!
ну матросы: типа боцман возбуди!
боцман поворачивает голову: я люблю тебя юнга!!
и без женщин. ну матросы туда сюда репу почесали и думают что же им
делать. ладно без еды можно потерпеть но вот без женщин уже никак.
придумали короче играть в бутылочку... первый раз крутят кого ебут
второй раз крутят кто ебет.. значит крутнули первый раз попало на
старого морского волка боцмана. ну тот ради такого дела можно и
загнуться разок. крутнули второй раз: попало на юнгу молодого салагу. ну
боцман значит загнулся снял штаны и ждет, юнга подходит посмотрел и
говорит: мужики у меня на него не встает!
ну матросы: типа боцман возбуди!
боцман поворачивает голову: я люблю тебя юнга!!
30
Михаил Касьянов широко известный в узких кругах как Миша Пять Процентов
назначается руководителем Комитета по борьбе с коррупцией.
назначается руководителем Комитета по борьбе с коррупцией.
52
Заходит мужчина во двор и видит: лысая девочка с бантом на голове бегает
по двору.
Он спрашивает у нее: "Как у тебя держится бант на голове?"
- Хм-м-м, как прибили, так и держится!
по двору.
Он спрашивает у нее: "Как у тебя держится бант на голове?"
- Хм-м-м, как прибили, так и держится!
Научился ежик жопой дышать: сел на пенек и задохнулся
КОТ
КОТ
37
ПРиходит НЕКРОФИл на кладбище, огляделся, и говорит: ЕБАТЬ, КОПАТЬ !
26
Золушка встает утром и узнает что начался касный день календеря ходит
злая на всех срывается но тут встречает фею та спрашивает
- девочка что с тобой та ей
- че невидишь чтоли дура старая краснокалендарные дни начались ну это не
проблема отвечяет фея на те хрустальный тампакс и нет поблем ну типа
прблема разрешилась золушка ходит довольная а на следующее утро фея
заходит поведать золушку видит что та лежит на кровати на раскоряку вся
постель кровью забрызгана и спрашиавет девочка чито стобой та в ответ
- что ты старая с_ка не предупредила что прсле 12 твоя херня в тыкву
превращается
злая на всех срывается но тут встречает фею та спрашивает
- девочка что с тобой та ей
- че невидишь чтоли дура старая краснокалендарные дни начались ну это не
проблема отвечяет фея на те хрустальный тампакс и нет поблем ну типа
прблема разрешилась золушка ходит довольная а на следующее утро фея
заходит поведать золушку видит что та лежит на кровати на раскоряку вся
постель кровью забрызгана и спрашиавет девочка чито стобой та в ответ
- что ты старая с_ка не предупредила что прсле 12 твоя херня в тыкву
превращается
Едет Саддам Хусейн по Ираку, и видит три иракца справляют нужду перед
стеной. Останавливается, значит он, подзывает себе одного из них и
спрашивает: "Че ты там написал?", "Я написал - Да здравствует Ирак!",
"Молодец", говорит Саддам, "Ступай с Аллахом", подзывает второго, "Что
ты там написал?", "Да здравствует Саддам Хусейн!", "Благословит тебя
Аллах, ступай дальше", наконец подзывает последнего, задает тот-же
вопрос, а третий иракец ему говорит: "Знаешь, я ни читать ни писать не
умею, бери его и сам пиши что хочешь"
borik@hotbox.ru
стеной. Останавливается, значит он, подзывает себе одного из них и
спрашивает: "Че ты там написал?", "Я написал - Да здравствует Ирак!",
"Молодец", говорит Саддам, "Ступай с Аллахом", подзывает второго, "Что
ты там написал?", "Да здравствует Саддам Хусейн!", "Благословит тебя
Аллах, ступай дальше", наконец подзывает последнего, задает тот-же
вопрос, а третий иракец ему говорит: "Знаешь, я ни читать ни писать не
умею, бери его и сам пиши что хочешь"
borik@hotbox.ru
Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает - а правда,
мол, что вы ишаков ебете?
- Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...
грузин
www.sporu.net
мол, что вы ишаков ебете?
- Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...
грузин
www.sporu.net
Заходит мужик с веслом в автобус, подходит к бабке и говорит:
- Бабка не пи##ди!!!
Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит:
- Бабка не п##зди!!!
Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит:
- Бабка не п##ди!!!
Бабка говорит:
- Да молчу я, молчу
Мужик берет весло и со всего размаху бьет бабку и говорит:
- Ну, что старая, доп###зделась!?!!
- Бабка не пи##ди!!!
Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит:
- Бабка не п##зди!!!
Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит:
- Бабка не п##ди!!!
Бабка говорит:
- Да молчу я, молчу
Мужик берет весло и со всего размаху бьет бабку и говорит:
- Ну, что старая, доп###зделась!?!!
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.