Давным давно и пять лет после выпуска пригласили нас в школу на
очередной выпускной вечер.
Пришел я с братецем, одноклассница наша с дитем на руках и другом Димой, да
пара человек из последующих за нами выпусков. В том числе и самый
интеллигентный юноша в мире, знаменитый своим ораторским исскуством, по
имени Яша. Я, кстати, его тогда первый раз в костюме и увидел. Пришли,
обнимались там, целовались, курили на крыльце, на ставшей маленькой
скамейке. Вспоминали какую-то муть, как, кто и когда. Весело было.
Потом обьявилась неувядающая и отхапавшая под собственные хоромы
половину школы директриса. С сладкой мордой лица, подталкивая окончания
слов языком, пропела речь про перспективы по пути к светлому концу. Ну мы
послушали, сидя на сцене как старшие товарищи, с умными лицами. Следом был
обьявлен перерыв и мы пошли в спортивный зал. Туда же и пришел Яша,
который просидел в сортире всю первую часть Марлезонского Балета.
Я дал ему посмотреть свой сотовый телефон, братец мой зачем-то стянул с
пальца подаренное за какие-то подвиги кольцо выпускника одной из
военно-морских школ США. Яша кольцо надел, телефонные кнопки увидел -
обрадовался. Для смеху нагрузили на него массивную золотую цепь, которой
дал попользоваться Дима. В итоге получился новый русский с детской
физиономией. Развивая тему, Яша, нахмурился и с хрипотцой прорычал:
"Гони деньги, сука!! За базар ответишь!! Грудь пробью, мля!!"
Причем получалась у него с каждым воплем все лучше и лучше.
Он принимал разнообразнейшие позы и делал вид, что говорит в телефон по
вопросам государственной важности. За три минуты представления он смог
продать воображаемым партнерам пять вагонов сахара, три автомобиля и
обменять все это на триста олимпийских мишек.
В самый разгар веселья в помещение влетело обьемное тело директрисы и,
с порога подхватив Яшу, исчезло в дебрях актового зала. Мы за ней, типа
блин, я звонка жду, братец ваще уходить собрался, Дима цепь обратно
хочет, отдайте Яшу! Но было поздно.
Яша был поставлен перед всем выпуском школы для толкания
своих знаменитых речей. Нам пришлось присоединиться, Зойка с дитем замерла
в позе "Колхозница и Будущий Колхозник" слева, мы встали справа,
олицетворяя скрытую угрозу на пути к светлому будующему.
Директриса сболтнула небольшое предисловие, типа, вот, детки, лучшие из
лучших пришли к нам сегодня, смотрите и учитесь, хороший вам пример наши
выпускники, а теперь Яша вам сам все расскажет. Скажи, мол, Яша, что самое
главное в ожидающей выпускников жизни?
Яша же, с огромным перстнем-болтом и с громадного размера сотовым
телефоном Нокия (начало девяностых, маленьких не было), сохранивший
присущий "Гони деньги сука!!" мордой лица и одетый в костюм с накинутой
поверх золотой цепью толщиной в два пальца, находился в состоянии "ни бэ, ни
мэ, ни кукареку". Никаких идей у него не было. Наверно, единственное, что
сквозило в его голове, это то, что он поставил Диму на деньги за вверненные
ему олимпийские мишки, разлетевшиеся к едрене матери...
Борьба ясного разума с надетыми на на него прибамбасами продолжалась с
минуту. В итоге Яша подвигал цепь на шее и посмотрел на перстень.
- Дети, - прохрипел он, растопырив пальцы, - Главное, чтоб вы никому ничего
должны не были!
Больше в школу нас не звали.
Рассказчик: КОТ
1
12.08.2000, Новые истории - основной выпуск
ГИГАНТ
Получилось так, что встречал как-то я с поезда одного американского профессора
истории, ехавшего в Питер по делам, а также везшим мне посылку от друзей
из Мичигана.
Выкатившись из поезда первым, профессор оказался худым и волосатым мужичком
лет за тридцать с загорелой физиономией и зубастой улыбкой. Нервно подпрыгивая
в драных и узких штанах, он первым делом признался, что в России первый раз
и всего лишь второй день.
Говорил он по-русски хорошо, но с сильным акцентом. Потом вручил мне ящик
с посылкой и осведомился, чего в Питере делают по ночам.
Что делают в Питере, я ответить не решился, так как результатов последней переписи
населения с собой не имел, но у меня лично в тот день были планы. А именно пойти
в один из ночных клубов на день рождения к своему бывшему однокласснику, владельцу
того самого клуба.
О чем я профессору и признался... Вслед за этим он протянул мне сухонькую ладошку
и представился - Артур.
Пришлось брать с собой. По дороге он признался, что не курит и не пьет совершенно,
но относится с пониманием, так что все будет хорошо.
В клубе царило веселье и жгучий беспорядок. Совершенно голые дамы, с набедренной
повязкой прикрывающей там, где ниже пупка, разносили шампанское, ловко лавируя
между танцующими. Музыка выбивала из тела душу. Видимость из-за дыма от сигар,
анаши и сигарет была почти нулевая. Каждому входящему одинокому джентльмену
выдавалась барышня, бутылка шампанского, бокал и сигара. Артур, понятно дело,
не стал исключением.
Часа через три мне удалось-таки его разыскать в толпе гуляющих. Пьяный в стельку,
он курил две сигареты одновременно и лез ко всем целоваться. Дамы висели на нем
гроздями и шипели друг на друга, борясь за место под солнцем. Лицо его было
покрыто помадой, пуговицы на рубашке сорваны и из штанов торчали трусы... и тут
я охренел.
Вы когда-нибудь были в балете? Когда мужчины танцуют, они облачаются в трико,
которое их плотно облегает. Ну и в том числе становиться ясно, какова мускулатура
ног танцора, строение его икр и видно то, чем он писает. Ну не совсем видно,
но понятно, что там что-то есть. Иногда там мало что есть, иногда там много
что есть.
У Артура из-под его узких штанишек между ног отчетливо проступало нечто размером
с молодой арбуз... Первый раз в жизни я наблюдал результаты гигантизма одной
отдельно взятой части тела. Причем я убей, не помнил, чтобы это возвышалось
у него по пути в клуб, когда он сидел в моей машине.
Тем временем заиграла музыка, с потолка посыпались блестки, где-то взорвалась
бутылка шампанского, Артур, размахивая руками и разливая на головы
не протестующих граждан виски из своего стакана, пустился в пляс, хватая всех
своих женщин за задние места и крича что-то на английском.
Когда он повернулся ко мне спиной, я перестал верить глазам своим:
ОНО БЫЛО ВИДНО И СЗАДИ!
Причем, пардон, было видно, что сия часть тела находиться в расслабленном
состоянии.
Но не было у него такого хрена до посещения клуба! Соображая, чем же его тут
накормили, если оно так выросло, и не опасно ли это для его здоровья, я вытащил
профессора на свежий воздух и предложил сесть на лавочку.
Однако Артур улыбнулся и, показав пальцем на свое богатство, сказал, что сейчас он
ну никак этого сделать не может. Почему, поинтересовался я. "У меня там это", -
ответил мне профессор и многозначительно замолчал. Далее интересоваться было
стыдно. Хрен их знает там в Америках. Остаток вечера я не мог ни пить, ни есть...
Лишь после окончания пьянки стало ясно, в чем дело. Опасаясь облавы местного ОМОНа
и имея не менее кила травы в клубе, хозяин, понятно дело, хотел спрятать ее так,
чтоб можно было в любой момент достать и одновременно с этим ОМОН не нашел
в случае чего.
Наличие американца с паспортом и акцентом внушило мысль о том, что его трогать
явно не станут, и превратилось в ставшую величайшей загадку вечера, обернувшейся
мордобитием среди дам...
Получилось так, что встречал как-то я с поезда одного американского профессора
истории, ехавшего в Питер по делам, а также везшим мне посылку от друзей
из Мичигана.
Выкатившись из поезда первым, профессор оказался худым и волосатым мужичком
лет за тридцать с загорелой физиономией и зубастой улыбкой. Нервно подпрыгивая
в драных и узких штанах, он первым делом признался, что в России первый раз
и всего лишь второй день.
Говорил он по-русски хорошо, но с сильным акцентом. Потом вручил мне ящик
с посылкой и осведомился, чего в Питере делают по ночам.
Что делают в Питере, я ответить не решился, так как результатов последней переписи
населения с собой не имел, но у меня лично в тот день были планы. А именно пойти
в один из ночных клубов на день рождения к своему бывшему однокласснику, владельцу
того самого клуба.
О чем я профессору и признался... Вслед за этим он протянул мне сухонькую ладошку
и представился - Артур.
Пришлось брать с собой. По дороге он признался, что не курит и не пьет совершенно,
но относится с пониманием, так что все будет хорошо.
В клубе царило веселье и жгучий беспорядок. Совершенно голые дамы, с набедренной
повязкой прикрывающей там, где ниже пупка, разносили шампанское, ловко лавируя
между танцующими. Музыка выбивала из тела душу. Видимость из-за дыма от сигар,
анаши и сигарет была почти нулевая. Каждому входящему одинокому джентльмену
выдавалась барышня, бутылка шампанского, бокал и сигара. Артур, понятно дело,
не стал исключением.
Часа через три мне удалось-таки его разыскать в толпе гуляющих. Пьяный в стельку,
он курил две сигареты одновременно и лез ко всем целоваться. Дамы висели на нем
гроздями и шипели друг на друга, борясь за место под солнцем. Лицо его было
покрыто помадой, пуговицы на рубашке сорваны и из штанов торчали трусы... и тут
я охренел.
Вы когда-нибудь были в балете? Когда мужчины танцуют, они облачаются в трико,
которое их плотно облегает. Ну и в том числе становиться ясно, какова мускулатура
ног танцора, строение его икр и видно то, чем он писает. Ну не совсем видно,
но понятно, что там что-то есть. Иногда там мало что есть, иногда там много
что есть.
У Артура из-под его узких штанишек между ног отчетливо проступало нечто размером
с молодой арбуз... Первый раз в жизни я наблюдал результаты гигантизма одной
отдельно взятой части тела. Причем я убей, не помнил, чтобы это возвышалось
у него по пути в клуб, когда он сидел в моей машине.
Тем временем заиграла музыка, с потолка посыпались блестки, где-то взорвалась
бутылка шампанского, Артур, размахивая руками и разливая на головы
не протестующих граждан виски из своего стакана, пустился в пляс, хватая всех
своих женщин за задние места и крича что-то на английском.
Когда он повернулся ко мне спиной, я перестал верить глазам своим:
ОНО БЫЛО ВИДНО И СЗАДИ!
Причем, пардон, было видно, что сия часть тела находиться в расслабленном
состоянии.
Но не было у него такого хрена до посещения клуба! Соображая, чем же его тут
накормили, если оно так выросло, и не опасно ли это для его здоровья, я вытащил
профессора на свежий воздух и предложил сесть на лавочку.
Однако Артур улыбнулся и, показав пальцем на свое богатство, сказал, что сейчас он
ну никак этого сделать не может. Почему, поинтересовался я. "У меня там это", -
ответил мне профессор и многозначительно замолчал. Далее интересоваться было
стыдно. Хрен их знает там в Америках. Остаток вечера я не мог ни пить, ни есть...
Лишь после окончания пьянки стало ясно, в чем дело. Опасаясь облавы местного ОМОНа
и имея не менее кила травы в клубе, хозяин, понятно дело, хотел спрятать ее так,
чтоб можно было в любой момент достать и одновременно с этим ОМОН не нашел
в случае чего.
Наличие американца с паспортом и акцентом внушило мысль о том, что его трогать
явно не станут, и превратилось в ставшую величайшей загадку вечера, обернувшейся
мордобитием среди дам...
10
08.08.2003, Новые истории - основной выпуск
приятель поделился вчера что по дороге на работу была пробка из-за
переходящих ее по пешеходному переходу стаи гусей. Мол ниче не
поделаешь, все стояли, таковы законы штата.
Мне тоже вспомнилось...
у нас за окном дерево там гнездо а в гнезде гуси. папа мама и трое
детенышей. мелкие такие зеленые гусята. Как и водиться они сначала
сидели смирно, но потом начали бродить, топтаться и в конце концов один
из них долбанулся с 4 этажа на асфальт. Кто то это увидел, бабы в оффисе
орут, в конторе царит общая паника, мол дите упало и т. п. Все кто мог
бегом на улицу, где жара, лето, час дня и самый солнцепек. Гусенок
конечно не доволен, орет и писается но ниче выжил. Папаша рядом ходит
шипит, мамаша орет нечеловеческим голосом, народ собрался, переживает.
Что делается в таких случаях: звонишь буквально в 911 и говоришь, тут
гуси, дети, окно, упал летать не может. Секунду говорят, сча мы вас
соединим. Соединяют. Там спрашивают какие именно гуси, какого цвета и т.п.
Потом говорят не пускать их никуда мол сча приедет кто надо, они
знают че делать. Минут через 15 приезжает машина с длинной лестницей и
толстыми тетками.
Происходит обсуждение заново: че ж теперь делать, обратно их засунуть
или всех собрать в кулек и отнести куда то. Время уже почти два часа
дня, собралась толпа из человек тридцати со всех контор что рядом, все
принимают живое участие. Общим голосованием решается всех гусей нахер из
гнезда и поближе к воде. Вода в трех кварталах в тихом парке большой
пруд.
Наша контора выделяет одного идиота (ваш покорный слуга), я лезу за
гусями, дерусь натурально с ихним папашей на высоте четвертого этажа
стоя на лестнице сто летней давности, пару раз получаю крылом по голове
и морде лица, рискуя жизнью даю сдачи, папаша от такого хамства
натурально падает, его ловят и держут.
От орущей и срущей с высоты бреющего полета мамаши отмахиваются шестом,
мамаша шест игнорирует но мне долбят по спине и заднице до густых
синяков. В итоге с пятой попытки, вспотев, на дрожащих ногах и
трясущимися руками достал гусят, в мешок их и вниз. Один из них удирает
на спуске, происходит падание, хватание и вязание. Я избитый, мокрый и
потерявший кило пять веса от всех этих мук становлюсь кумиром дам минут
на десять.
После чего вся эта толпа из 30 человек образует некую движующуюся
бутылку внутри которой живет в своем замкнутом мире семейство гусей
изредка передвигающихся со скоростью в один километр в час. Этот живой
организм сюсюкая с гусями на разных языках начинает полз к тому самому
пруду. Ползем, ползем, жара. Доползаем до большой дороги, время уже
народ домой едет. Трафик.
Движение на дороге встает колом, гусята при переходе отвлекаюся на
всякую херню, клюют окурки и часто какают. Время уже после трех дня,
всех гусей уже назвали разными именами на которые они откликаются.
Водитили молчат никто слова не говорит, большинство хоть и опаздывают,
но искренне улюбаются, все так сказать одобряют. Минуты через две
появлятся полицейский, потом второй, встает рядом включает мигалки, мол
все под контролем, словом честь гусиному народу. Переход занимает минут
двадцать, очередь из машин мили на три в каждую сторону.
Доходим до пруда, кто то лезет в воду учить гусят плавать, все
распологаются на травке и травят байки еще час где то. Время к пяти.
Вернувшись в контору все собираются на кухне и те кто был на спасении
битый час рассказывает как все это было. Наболтавшись все расходятся
домой. Контора платит всем (человек 10 участвовало в четырех часовом
спасении, потом час рассказывали как именно все было, человек 20
присутствовало на лекции) за полный рабочий день. Viva de la revolution!
:)
переходящих ее по пешеходному переходу стаи гусей. Мол ниче не
поделаешь, все стояли, таковы законы штата.
Мне тоже вспомнилось...
у нас за окном дерево там гнездо а в гнезде гуси. папа мама и трое
детенышей. мелкие такие зеленые гусята. Как и водиться они сначала
сидели смирно, но потом начали бродить, топтаться и в конце концов один
из них долбанулся с 4 этажа на асфальт. Кто то это увидел, бабы в оффисе
орут, в конторе царит общая паника, мол дите упало и т. п. Все кто мог
бегом на улицу, где жара, лето, час дня и самый солнцепек. Гусенок
конечно не доволен, орет и писается но ниче выжил. Папаша рядом ходит
шипит, мамаша орет нечеловеческим голосом, народ собрался, переживает.
Что делается в таких случаях: звонишь буквально в 911 и говоришь, тут
гуси, дети, окно, упал летать не может. Секунду говорят, сча мы вас
соединим. Соединяют. Там спрашивают какие именно гуси, какого цвета и т.п.
Потом говорят не пускать их никуда мол сча приедет кто надо, они
знают че делать. Минут через 15 приезжает машина с длинной лестницей и
толстыми тетками.
Происходит обсуждение заново: че ж теперь делать, обратно их засунуть
или всех собрать в кулек и отнести куда то. Время уже почти два часа
дня, собралась толпа из человек тридцати со всех контор что рядом, все
принимают живое участие. Общим голосованием решается всех гусей нахер из
гнезда и поближе к воде. Вода в трех кварталах в тихом парке большой
пруд.
Наша контора выделяет одного идиота (ваш покорный слуга), я лезу за
гусями, дерусь натурально с ихним папашей на высоте четвертого этажа
стоя на лестнице сто летней давности, пару раз получаю крылом по голове
и морде лица, рискуя жизнью даю сдачи, папаша от такого хамства
натурально падает, его ловят и держут.
От орущей и срущей с высоты бреющего полета мамаши отмахиваются шестом,
мамаша шест игнорирует но мне долбят по спине и заднице до густых
синяков. В итоге с пятой попытки, вспотев, на дрожащих ногах и
трясущимися руками достал гусят, в мешок их и вниз. Один из них удирает
на спуске, происходит падание, хватание и вязание. Я избитый, мокрый и
потерявший кило пять веса от всех этих мук становлюсь кумиром дам минут
на десять.
После чего вся эта толпа из 30 человек образует некую движующуюся
бутылку внутри которой живет в своем замкнутом мире семейство гусей
изредка передвигающихся со скоростью в один километр в час. Этот живой
организм сюсюкая с гусями на разных языках начинает полз к тому самому
пруду. Ползем, ползем, жара. Доползаем до большой дороги, время уже
народ домой едет. Трафик.
Движение на дороге встает колом, гусята при переходе отвлекаюся на
всякую херню, клюют окурки и часто какают. Время уже после трех дня,
всех гусей уже назвали разными именами на которые они откликаются.
Водитили молчат никто слова не говорит, большинство хоть и опаздывают,
но искренне улюбаются, все так сказать одобряют. Минуты через две
появлятся полицейский, потом второй, встает рядом включает мигалки, мол
все под контролем, словом честь гусиному народу. Переход занимает минут
двадцать, очередь из машин мили на три в каждую сторону.
Доходим до пруда, кто то лезет в воду учить гусят плавать, все
распологаются на травке и травят байки еще час где то. Время к пяти.
Вернувшись в контору все собираются на кухне и те кто был на спасении
битый час рассказывает как все это было. Наболтавшись все расходятся
домой. Контора платит всем (человек 10 участвовало в четырех часовом
спасении, потом час рассказывали как именно все было, человек 20
присутствовало на лекции) за полный рабочий день. Viva de la revolution!
:)
10
13.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Позавчерашней ночью чем-то и зачем-то сбили зеркало с расфуфыренной
спортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию,
приехали их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных
тумбочек, обнесли полдвора забором и обсыпали все, что обсыпается,
пудрой для снятия отпечатков пальцев.
Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и
качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и
другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским
произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и
гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.
Количество товарищей, имеющих сказать что-то по поводу молодежи, нашего
двора и покупки расфуфыренных автомобилей, было огромным. Дошло до того,
что все те, кому нечего было сказать на тему вандализма или о смысле
жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.
Я к этой котовасии не имел никакого отношения, кроме того что в 8 утра
надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и
взглядов никогда мной в таком жутком количестве не виданных соседей, я
скрылся в просторах автобана. Подумаешь, блин, зеркало, если б у него
колесо сперли, то эт да, я это понимаю...
День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера, я, как и
следовало ожидать, увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением
обнаружил, что багажник папелацев открыт и там заманчиво поблескивают
коробки с чем-то явно ценным.
Стоило, спрашивается, разводить сыр-бор из-за зеркала, когда багажник
закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но
потом представилось, какая же завтра у этого гражданина морда лица будет,
и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и
пошел домой просиживать пружины.
К девяти часам вечера наступила ночь и пора забирать жену из школы. Во
дворе царила мертвая тишина, нарушаемая лишь сиянием коробок из
незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина
так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.., может
закрыть таки..., соседи все-таки... и я снова скрылся в просторах
автобана.
Когда мы с женой приехали домой, то увидели, что машина стоит на том же
месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо, стало ясно
что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати
метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал
собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были
обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно
неинтересно. "Смотри, Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла
спереть решил!" - заявил я и решительно закрыл багажник.
Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках
чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значок и ворчит
вполголоса:
- Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и
тоже.. вам что, всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти, что ли?
Оказывается, они на подсадного ловили.
спортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию,
приехали их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных
тумбочек, обнесли полдвора забором и обсыпали все, что обсыпается,
пудрой для снятия отпечатков пальцев.
Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и
качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и
другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским
произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и
гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.
Количество товарищей, имеющих сказать что-то по поводу молодежи, нашего
двора и покупки расфуфыренных автомобилей, было огромным. Дошло до того,
что все те, кому нечего было сказать на тему вандализма или о смысле
жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.
Я к этой котовасии не имел никакого отношения, кроме того что в 8 утра
надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и
взглядов никогда мной в таком жутком количестве не виданных соседей, я
скрылся в просторах автобана. Подумаешь, блин, зеркало, если б у него
колесо сперли, то эт да, я это понимаю...
День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера, я, как и
следовало ожидать, увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением
обнаружил, что багажник папелацев открыт и там заманчиво поблескивают
коробки с чем-то явно ценным.
Стоило, спрашивается, разводить сыр-бор из-за зеркала, когда багажник
закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но
потом представилось, какая же завтра у этого гражданина морда лица будет,
и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и
пошел домой просиживать пружины.
К девяти часам вечера наступила ночь и пора забирать жену из школы. Во
дворе царила мертвая тишина, нарушаемая лишь сиянием коробок из
незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина
так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.., может
закрыть таки..., соседи все-таки... и я снова скрылся в просторах
автобана.
Когда мы с женой приехали домой, то увидели, что машина стоит на том же
месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо, стало ясно
что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати
метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал
собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были
обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно
неинтересно. "Смотри, Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла
спереть решил!" - заявил я и решительно закрыл багажник.
Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках
чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значок и ворчит
вполголоса:
- Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и
тоже.. вам что, всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти, что ли?
Оказывается, они на подсадного ловили.
9
26.11.1998, Новые истории - основной выпуск
В стародревние времена 70 годов поехала одна экспедиция на Урал
искать ценную и малокомуизвестную ископаемость. Бригада большая,
делегированная из Питерского Института всяческих геологических наук
(название точно не помню)
В составе присутствовала начитанная и образованная дама бухгалтер
для непонятной никому надобности.
Ясно дело жили в вагончиках, пили, охотились и собирали всяки булыжники.
В том числе производилась работа по спаиванию местного населения.
И случилось так что один из красноносых аборигенов, упившийся до
полного окегленения суставов поведал под большим секретом одному из
геологов что недалече есть лесок, и веришь не веришь - красное дерево.
Никто ясно дело не поверил, абориген бил себя лицом об грудь и клялся
умереть если че не так.
Снарядили машину, газ66, собрались 4 мужика, упившийся дядя Вася что поведал
о наличии того самого дерева и взяли бухгалтершу для выявления истинности
породы - она по неосторожности оказалась дама в деревьях сведущая.
Два дня тряслись по лесам и буросекам, доехали - есть роща. Деревья
истинно-красные но ценности никакой не представляют - почва их такими
сделала, железа что ли много в ней было или какой то другой минерал
красное дело сделал.
Словом ночевать-заночевали по 2 литра на брата, сказалась усталось, заснули.
Утром, не пьющая мадам-деревовод, будить их. Все в полном ауте. Она в слезы.
По радио или там морзянке пришло какое-то страшное предупреждение о том
что если сегодня-завтра не будут всех расстреляют по законом геологических
экспедиций и захоронят в самом малоизученном учеными пласте породы.
Словом дама, через пару часов истратила весь свой словарный запас и
нервную систему пытаясь разбудить уевшихся джентельменов. Реакции ноль.
Все в лежку, кроме нее. Водить машину не умеет. Но делать нечего.
Решила ехать сама...
Теперь финал.
База. Вечер. Тихо. В кустах затаилась птица орущая мерзким голосом.
Чу пробежал местный житель посланный меткой рукой за добавкой. Тут треск,
шум, гам, грохот-перегрохот, дичайший уходробящий мат-перемат высоким
женским голосом. Из леска появляется подталкиваемый 4 мужиками газ 66,
в кабине сидит та самая дама, отчаянно переключающая передачи и ломающая
коробку передач.
Она вела машину и плакала, вела и плакала.. Сложнее всего как оказалось
не было вести машину ночью без карты и почти без бензина, сложнее всего
было затащить 4 бухариков в кузов!
Так славься мужская солидарность геологов и их вечные спутницы, которые
если че , то сами понимаете!
КОТ
искать ценную и малокомуизвестную ископаемость. Бригада большая,
делегированная из Питерского Института всяческих геологических наук
(название точно не помню)
В составе присутствовала начитанная и образованная дама бухгалтер
для непонятной никому надобности.
Ясно дело жили в вагончиках, пили, охотились и собирали всяки булыжники.
В том числе производилась работа по спаиванию местного населения.
И случилось так что один из красноносых аборигенов, упившийся до
полного окегленения суставов поведал под большим секретом одному из
геологов что недалече есть лесок, и веришь не веришь - красное дерево.
Никто ясно дело не поверил, абориген бил себя лицом об грудь и клялся
умереть если че не так.
Снарядили машину, газ66, собрались 4 мужика, упившийся дядя Вася что поведал
о наличии того самого дерева и взяли бухгалтершу для выявления истинности
породы - она по неосторожности оказалась дама в деревьях сведущая.
Два дня тряслись по лесам и буросекам, доехали - есть роща. Деревья
истинно-красные но ценности никакой не представляют - почва их такими
сделала, железа что ли много в ней было или какой то другой минерал
красное дело сделал.
Словом ночевать-заночевали по 2 литра на брата, сказалась усталось, заснули.
Утром, не пьющая мадам-деревовод, будить их. Все в полном ауте. Она в слезы.
По радио или там морзянке пришло какое-то страшное предупреждение о том
что если сегодня-завтра не будут всех расстреляют по законом геологических
экспедиций и захоронят в самом малоизученном учеными пласте породы.
Словом дама, через пару часов истратила весь свой словарный запас и
нервную систему пытаясь разбудить уевшихся джентельменов. Реакции ноль.
Все в лежку, кроме нее. Водить машину не умеет. Но делать нечего.
Решила ехать сама...
Теперь финал.
База. Вечер. Тихо. В кустах затаилась птица орущая мерзким голосом.
Чу пробежал местный житель посланный меткой рукой за добавкой. Тут треск,
шум, гам, грохот-перегрохот, дичайший уходробящий мат-перемат высоким
женским голосом. Из леска появляется подталкиваемый 4 мужиками газ 66,
в кабине сидит та самая дама, отчаянно переключающая передачи и ломающая
коробку передач.
Она вела машину и плакала, вела и плакала.. Сложнее всего как оказалось
не было вести машину ночью без карты и почти без бензина, сложнее всего
было затащить 4 бухариков в кузов!
Так славься мужская солидарность геологов и их вечные спутницы, которые
если че , то сами понимаете!
КОТ
3
01.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Kак Дима фотографии делал...
Дима : 188, беззубый, белобрысый, упитанный, голубые глаза, двухлетняя
бмв, пальцы - сосики. Добряк, весельчак - гроза всем Наташкам,
Маринкам и Беллам.
Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.
Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу.
Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих
лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает - тут вам
и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий
галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все
на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно
пощипываемая местными гаишниками..
Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой
по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая
вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно
раздвигая ноги. Весело.
Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался
до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат
в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка
лежит.
Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить
с присущей только ему энергией:
..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню,
Натаху с подстола и Олю рядом с ванной.
Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки,
Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?,
жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет
не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр
пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!
Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес,
невеста тихо плачет, потерявши шляпу
На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат
платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был
не заряжен.
Он три месяца жил у мамы!!!!
Дима : 188, беззубый, белобрысый, упитанный, голубые глаза, двухлетняя
бмв, пальцы - сосики. Добряк, весельчак - гроза всем Наташкам,
Маринкам и Беллам.
Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.
Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу.
Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих
лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает - тут вам
и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий
галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все
на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно
пощипываемая местными гаишниками..
Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой
по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая
вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно
раздвигая ноги. Весело.
Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался
до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат
в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка
лежит.
Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить
с присущей только ему энергией:
..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню,
Натаху с подстола и Олю рядом с ванной.
Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки,
Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?,
жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет
не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр
пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!
Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес,
невеста тихо плачет, потерявши шляпу
На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат
платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был
не заряжен.
Он три месяца жил у мамы!!!!
13
20.01.2001, Анекдоты - другая десятка
"Новые, чиста конкретные, братки" на "Мерине" тормозят на светофоре.
Вдруг сзади в них въезжает старый и потрепанный "Москвич". Пацаны
понятное дело выскакивают и начинают пальцы гнуть.
БРАТКИ:
-Ты чувак на бабки попал! Штуку гони, если жить не надоело.
Ну чувак мазу гнать начинает, типа он инженер, денег нет, дома детишки
не кормленные и все такое.
Пацаны стволы достали. Инженеру делать нечего отдал. Отдал и сказал:
" Нате, обосритесь!"
Проходит день, пацаны срут, проходит другой таже история и так всю
неделю. Сели они в "Мерин" и по всей Москве мужика искать.
Пашли, суют ему пять кусков гринов,
БРАТКИ:
-Мужик сделай так, чтоб мы не срали.
МУЖИК:
-Не срите.(Взял бобы и уехал).
Братки день не срут, два не срут, проходит неделя запор.Сели
в "Мерин",
нашли мужика, сунули ему десять кусков,
БРАТКИ:
-Чувак, сделай так, чобы все нормально было.
МУЖИК:
-Пусть все будет нормально!
БРАТКИ:
-Точно?
МУЖИК:
-Да не ссыте...
Вдруг сзади в них въезжает старый и потрепанный "Москвич". Пацаны
понятное дело выскакивают и начинают пальцы гнуть.
БРАТКИ:
-Ты чувак на бабки попал! Штуку гони, если жить не надоело.
Ну чувак мазу гнать начинает, типа он инженер, денег нет, дома детишки
не кормленные и все такое.
Пацаны стволы достали. Инженеру делать нечего отдал. Отдал и сказал:
" Нате, обосритесь!"
Проходит день, пацаны срут, проходит другой таже история и так всю
неделю. Сели они в "Мерин" и по всей Москве мужика искать.
Пашли, суют ему пять кусков гринов,
БРАТКИ:
-Мужик сделай так, чтоб мы не срали.
МУЖИК:
-Не срите.(Взял бобы и уехал).
Братки день не срут, два не срут, проходит неделя запор.Сели
в "Мерин",
нашли мужика, сунули ему десять кусков,
БРАТКИ:
-Чувак, сделай так, чобы все нормально было.
МУЖИК:
-Пусть все будет нормально!
БРАТКИ:
-Точно?
МУЖИК:
-Да не ссыте...
2
03.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?
3
12.03.2002, Остальные новые истории
Позовчерашней ночью чем то и зачем то сбили зеркало с расфуфыренной
спортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию,
приехало их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных
тумбочек, обнесли пол двора забором и обсыпали все что обсыпывается
пудрой для снятия отпечатков пальцев.
Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и
качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и
другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским
произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и
гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.
Колличество товарищей имеющих сказать что то по поводу молодежи, нашего
двора и покупки расфуфыренных автомобилей было огромным. Дошло до того
что все те кому ничего было сказать на тему вандализма или о смысле
жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.
Я к этой котовасии не имел никакого отношения кроме того что в 8 утра
надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и
взглядов никогда мной в таком жутком колличестве не виданных соседей я
скрылся в просторах автобана. Подумаешь блин, зеркало, если б у него
колесо сперли, то эт да, я это понимаю...
День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера я как и
следовало ожидать увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением
обнаружил что багажник папелацев открыт и там заманчево поблескивают
коробки с чем то явно ценным.
Стоило, спрашивается, разводить сыр бор из-за зеркала когда багажник
закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но
потом представилось какая же завтра у этого гражданина морда лица будет
и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и
пошел домой просиживать пружины.
К девяти часам вечера наступила ночь и пора заберать жену из школы. Во
дворе царила мертвая тишина нарушаемая лишь сиянием коробок из
незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина
так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.. , может
закрыть таки... , соседи все таки... и я снова скрылся в просторах
автобана.
Когда мы с женой приехали домой то увидели что машина стоит на том же
месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо стало ясно
что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати
метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал
собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были
обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно
неинтересно. Смотри Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла
спереть решил! - заявил я и решительно закрыл багажник.
Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках
чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значек и ворчит в
полголоса:
- Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и
тоже.. вам что всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти что ли?
Оказывается они на подсадного ловили.
спортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию,
приехало их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных
тумбочек, обнесли пол двора забором и обсыпали все что обсыпывается
пудрой для снятия отпечатков пальцев.
Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и
качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и
другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским
произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и
гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.
Колличество товарищей имеющих сказать что то по поводу молодежи, нашего
двора и покупки расфуфыренных автомобилей было огромным. Дошло до того
что все те кому ничего было сказать на тему вандализма или о смысле
жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.
Я к этой котовасии не имел никакого отношения кроме того что в 8 утра
надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и
взглядов никогда мной в таком жутком колличестве не виданных соседей я
скрылся в просторах автобана. Подумаешь блин, зеркало, если б у него
колесо сперли, то эт да, я это понимаю...
День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера я как и
следовало ожидать увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением
обнаружил что багажник папелацев открыт и там заманчево поблескивают
коробки с чем то явно ценным.
Стоило, спрашивается, разводить сыр бор из-за зеркала когда багажник
закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но
потом представилось какая же завтра у этого гражданина морда лица будет
и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и
пошел домой просиживать пружины.
К девяти часам вечера наступила ночь и пора заберать жену из школы. Во
дворе царила мертвая тишина нарушаемая лишь сиянием коробок из
незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина
так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.. , может
закрыть таки... , соседи все таки... и я снова скрылся в просторах
автобана.
Когда мы с женой приехали домой то увидели что машина стоит на том же
месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо стало ясно
что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати
метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал
собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были
обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно
неинтересно. Смотри Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла
спереть решил! - заявил я и решительно закрыл багажник.
Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках
чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значек и ворчит в
полголоса:
- Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и
тоже.. вам что всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти что ли?
Оказывается они на подсадного ловили.
43
15.02.1998, Остальные новые истории
Следующий аншлаг Денис сорвал в облюбованной нами парадной прям
напротив входа в школу
где мы, подрастающее поколение програмистов, бизнесменов, убийц
и уголовкников с банкирами,
курили сигареты TT.
Дело происходило так : Сидим на батарее, зима, холодно, нас человек
7 - вся гоп стоп компания.
Ваш покорный слуга прикуривает, в этот момент распахивается дверь
квартиры на первом этаже
и оттуда появляется грозного вида мужчина.
Следует диалог :
- А ну ка разходитель быстра!
- Сча, сча, секундочку - не спеша молвил Сенька - сча так разойдемся
что вжизни не остановишь!
Мужик изчезает.
Конец Перемены
напротив входа в школу
где мы, подрастающее поколение програмистов, бизнесменов, убийц
и уголовкников с банкирами,
курили сигареты TT.
Дело происходило так : Сидим на батарее, зима, холодно, нас человек
7 - вся гоп стоп компания.
Ваш покорный слуга прикуривает, в этот момент распахивается дверь
квартиры на первом этаже
и оттуда появляется грозного вида мужчина.
Следует диалог :
- А ну ка разходитель быстра!
- Сча, сча, секундочку - не спеша молвил Сенька - сча так разойдемся
что вжизни не остановишь!
Мужик изчезает.
Конец Перемены
3
19.01.2001, Остальные анекдоты
"Новые, чиста конкретные, братки" на "Мерине" тормозят на светофоре.
Вдруг сзади в них въезжает старый и потрепанный "Москвич". Пацаны
понятное дело выскакивают и начинают пальцы гнуть.
БРАТКИ:
-Ты чувак на бабки попал! Штуку гони, если жить не надоело.
Ну чувак мазу гнать начинает, типа он инженер, денег нет, дома детишки
не кормленные и все такое.
Пацаны стволы достали. Инженеру делать нечего отдал. Отдал и сказал:
" Нате, обосритесь!"
Проходит день, пацаны срут, проходит другой таже история и так всю
неделю. Сели они в "Мерин" и по всей Москве мужика искать.
Пашли, суют ему пять кусков гринов,
БРАТКИ:
-Мужик сделай так, чтоб мы не срали.
МУЖИК:
-Не срите.(Взял бобы и уехал).
Братки день не срут, два не срут, проходит неделя запор.Сели
в "Мерин",
нашли мужика, сунули ему десять кусков,
БРАТКИ:
-Чувак, сделай так, чобы все нормально было.
МУЖИК:
-Пусть все будет нормально!
БРАТКИ:
-Точно?
МУЖИК:
-Да не ссыте...
Вдруг сзади в них въезжает старый и потрепанный "Москвич". Пацаны
понятное дело выскакивают и начинают пальцы гнуть.
БРАТКИ:
-Ты чувак на бабки попал! Штуку гони, если жить не надоело.
Ну чувак мазу гнать начинает, типа он инженер, денег нет, дома детишки
не кормленные и все такое.
Пацаны стволы достали. Инженеру делать нечего отдал. Отдал и сказал:
" Нате, обосритесь!"
Проходит день, пацаны срут, проходит другой таже история и так всю
неделю. Сели они в "Мерин" и по всей Москве мужика искать.
Пашли, суют ему пять кусков гринов,
БРАТКИ:
-Мужик сделай так, чтоб мы не срали.
МУЖИК:
-Не срите.(Взял бобы и уехал).
Братки день не срут, два не срут, проходит неделя запор.Сели
в "Мерин",
нашли мужика, сунули ему десять кусков,
БРАТКИ:
-Чувак, сделай так, чобы все нормально было.
МУЖИК:
-Пусть все будет нормально!
БРАТКИ:
-Точно?
МУЖИК:
-Да не ссыте...
6
24.01.1999, Остальные новые истории
Сижу понимаешь на работе читаю логи с раутера, никого не трогаю, пью кофе.
Тут дзынь - емейл пришел.
А в нем такое вот написано :
Дорогой Пользователь, здравствуйте!!!
Мы чрезвычайно извиняемси но из за какога та там неизвестного CDA акта
в Соединенных Штатах Америки мы обязаны теперь спрашивать у вас вашу
кредитную карточку для того что б убедиться в вашем возросте.
Так что, пожайлуста, дайте нам всю информацию о ваших кредитных карточках
и вы сможете посмотреть все великолепные фотографии Майкла Джексона в
голом виде.
С уважением Вебмастер такого то вебсайта
***
Я вот че думаю.. они тока мне это послали или кому еще?
Тут дзынь - емейл пришел.
А в нем такое вот написано :
Дорогой Пользователь, здравствуйте!!!
Мы чрезвычайно извиняемси но из за какога та там неизвестного CDA акта
в Соединенных Штатах Америки мы обязаны теперь спрашивать у вас вашу
кредитную карточку для того что б убедиться в вашем возросте.
Так что, пожайлуста, дайте нам всю информацию о ваших кредитных карточках
и вы сможете посмотреть все великолепные фотографии Майкла Джексона в
голом виде.
С уважением Вебмастер такого то вебсайта
***
Я вот че думаю.. они тока мне это послали или кому еще?
71
30.03.1999, Остальные новые анекдоты
Объявление в газете:
"Всвязи с высоким уровнем подъема воды во время весенних
паводков, 143-й таксопарк предлагает услуги гондольеров".
Не подумайте плохого :)
"Всвязи с высоким уровнем подъема воды во время весенних
паводков, 143-й таксопарк предлагает услуги гондольеров".
Не подумайте плохого :)
60
Несколько интересных, на мой взгляд моментов:
Радио (кажется на 7 холмах) в самом начале войны:
.... иракцы встретили американцев ракетным огнем из автоматического
оружия.... - без комментарий.
Перепечатка с Ле трибун на newsru.com (inopressa.ru):
.... Россия продавала Ираку системы глушения GPS сигналов, выводящие из
строя системы лазерного наведения высокоточного оружия союзников.....
тоже без комментарий.
Радио (кажется на 7 холмах) в самом начале войны:
.... иракцы встретили американцев ракетным огнем из автоматического
оружия.... - без комментарий.
Перепечатка с Ле трибун на newsru.com (inopressa.ru):
.... Россия продавала Ираку системы глушения GPS сигналов, выводящие из
строя системы лазерного наведения высокоточного оружия союзников.....
тоже без комментарий.
3
28.09.2002, Остальные анекдоты
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал
Зоофил - Сейчас бы сюда кошечку, я бы ее чпокнул
Садист - А я бы ей после этого голову свернул
Некрофил - А я бы ее после этого. . . . чпокнул
Экстремал подумал-подумал и тихонько так в уголочке сказал: "Мяу"
КОТ
Зоофил - Сейчас бы сюда кошечку, я бы ее чпокнул
Садист - А я бы ей после этого голову свернул
Некрофил - А я бы ее после этого. . . . чпокнул
Экстремал подумал-подумал и тихонько так в уголочке сказал: "Мяу"
КОТ
7
25.11.1998, Истории - другая десятка
Мужик возвращается домой с работы,быстро сбрасывает верхнюю одежду,
и бегом в сортир-придавило.Устроился там на дучке,сидит-кряхтит-
корячится,все как положено.В это время приходит с работы жена,
не зная,что муж уже вернулся,проходя мимо сортира,гасит свет....
В это время из сортира раздается душераздирающий крик....
Жена:-Дорогой,прости ради бога,яне знала,что ты уже дома
Муж:-Фу бля,я думал у меня глаза лопнули...
и бегом в сортир-придавило.Устроился там на дучке,сидит-кряхтит-
корячится,все как положено.В это время приходит с работы жена,
не зная,что муж уже вернулся,проходя мимо сортира,гасит свет....
В это время из сортира раздается душераздирающий крик....
Жена:-Дорогой,прости ради бога,яне знала,что ты уже дома
Муж:-Фу бля,я думал у меня глаза лопнули...
62
27.12.1998, Остальные новые стишки
Ну вот и все. Прощай кокетка
Я ухожу, меня не провожай
Уходит в бой опять разведка
Я хер возьму с собой ты поскучай
Погодой мерзкой встретил нас Моздок
Ебаный прапор проебал харчевку
Ебало мы закроем на замок
Всей шоблой встанем на ночевку
И ночью мне приснится вдруг Москва
Я вспомню телку, что была со мною
И как ее я ночкою ебал
Так что стонала подо мною
Прошла неделя мы пока живем
И тешим себя сраною мечтою
Что очень скоро отъебем
Друзей Дударика и Борю
Под Гудермесом и Шали
Мы чеченов отъебли
Грозный взяли, а Бамут
Там десантники помогут
Шамилю они воткнут
Хуй большой и с бородою
А спецназ уходит в горы
Чичей срочно доебать
Скоро, очень, очень, скоро
Будем в девок хуй вгонять
А когда кончится война
Дома выпью я вина
Тихо лягу на кровать
Долго -долго буду спать,
И прости меня красивая
Что не буду я с тобой
Поблядую я красиво
Наебусь как кот большой
И приду к тебе домой
Ну а ночью разов пять
Буду я тебя .... любять
(С)
Я ухожу, меня не провожай
Уходит в бой опять разведка
Я хер возьму с собой ты поскучай
Погодой мерзкой встретил нас Моздок
Ебаный прапор проебал харчевку
Ебало мы закроем на замок
Всей шоблой встанем на ночевку
И ночью мне приснится вдруг Москва
Я вспомню телку, что была со мною
И как ее я ночкою ебал
Так что стонала подо мною
Прошла неделя мы пока живем
И тешим себя сраною мечтою
Что очень скоро отъебем
Друзей Дударика и Борю
Под Гудермесом и Шали
Мы чеченов отъебли
Грозный взяли, а Бамут
Там десантники помогут
Шамилю они воткнут
Хуй большой и с бородою
А спецназ уходит в горы
Чичей срочно доебать
Скоро, очень, очень, скоро
Будем в девок хуй вгонять
А когда кончится война
Дома выпью я вина
Тихо лягу на кровать
Долго -долго буду спать,
И прости меня красивая
Что не буду я с тобой
Поблядую я красиво
Наебусь как кот большой
И приду к тебе домой
Ну а ночью разов пять
Буду я тебя .... любять
(С)
2
23.10.2004, Повторные анекдоты
Звонит Янукович в кол центр оператора GSM:
- Девушка! Я не понял у меня на даче телефон не работает! ПОЧЕМУ ?
- Ну наверное вы небыли в зоне...
- ЭТО Я НЕБЫЛ В ЗОНЕ ?
- Девушка! Я не понял у меня на даче телефон не работает! ПОЧЕМУ ?
- Ну наверное вы небыли в зоне...
- ЭТО Я НЕБЫЛ В ЗОНЕ ?
16
12.08.2006, Повторные анекдоты
Звонок в РНЕ: "Скажите, правда то что Россию евреи продали?"
- "Конечно правда!"
- "Скажите пожалуйста, а где я могу получить свою долю?"
- "Конечно правда!"
- "Скажите пожалуйста, а где я могу получить свою долю?"
14
26.05.2000, Остальные новые истории
Работалось мне просто на славу вчера. С семи часов утра до четырех утра
следующего дня. Все бы было ничего, но очень хотел кушать и извините
за подробность полюбить свою жену. Причем чего хотелось больше точно
сказать нельзя.
Приехал домой. На кухне чистота. Ничего поесть нету. Жена спит.
Разбудил жену. Давай , говорю, трахаться и кушать. Она немного ошизела
но пошла готовить. Мол поешь будем любиться.
Теперь представьте: пятый час ночи. Голая, красивая женщина приготивила
ужин. А я сплю.
следующего дня. Все бы было ничего, но очень хотел кушать и извините
за подробность полюбить свою жену. Причем чего хотелось больше точно
сказать нельзя.
Приехал домой. На кухне чистота. Ничего поесть нету. Жена спит.
Разбудил жену. Давай , говорю, трахаться и кушать. Она немного ошизела
но пошла готовить. Мол поешь будем любиться.
Теперь представьте: пятый час ночи. Голая, красивая женщина приготивила
ужин. А я сплю.
52
28.01.2002, Остальные новые стишки
Глаза твои синие, синие
С поволокой черных ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
С поволокой черных ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
8
Дело было так. Одно время я работал на химпредприятии в Перми. Точнее в
торговом доме при нем, начальником ПЭО, а так как число компов в конторе
было немаленьким, мне разрешили принять в штат программера (я сам
немного разбираюсь в этом деле). Его звали Саша. Учился он в политехе,
на электротехе. Однажды он выдал совершенно обалненную вещь. Звонит в
деканат и говорит:
- Я Иванов, сосу, электротех.
Тут то все и выпали. Он имел ввиду специальность АСУ (автоматизированные
системы управления).
торговом доме при нем, начальником ПЭО, а так как число компов в конторе
было немаленьким, мне разрешили принять в штат программера (я сам
немного разбираюсь в этом деле). Его звали Саша. Учился он в политехе,
на электротехе. Однажды он выдал совершенно обалненную вещь. Звонит в
деканат и говорит:
- Я Иванов, сосу, электротех.
Тут то все и выпали. Он имел ввиду специальность АСУ (автоматизированные
системы управления).
3
10.03.1999, Остальные анекдоты
Новый русский(НР) попал в автокатастрофу и сильно покалечился.
Правда попался ему замечательный хирург(Х): ногу пришил, руку пришил,
органы какие надо вставил - все работает, только говорит: -"загвоздочка
одна есть, с губами у нас сейчас в больнице напряги, но ты можешь
выбрать, имеются заячьи губы, имеются половые, дело за тобой."
НР:подумав -"Пришивай половые."
Проходит две недели прибегает НР обратно и говорит: -"Срезай губы
обратно ищи нормальные где хочешь."
Х: -"А что случилось?"
НР: -"Понимаешь, ерунда получается, когда смотрюсь в зеркало, если
смотрю на губы - член встает, а если смотрю на член - с губ капает."
Правда попался ему замечательный хирург(Х): ногу пришил, руку пришил,
органы какие надо вставил - все работает, только говорит: -"загвоздочка
одна есть, с губами у нас сейчас в больнице напряги, но ты можешь
выбрать, имеются заячьи губы, имеются половые, дело за тобой."
НР:подумав -"Пришивай половые."
Проходит две недели прибегает НР обратно и говорит: -"Срезай губы
обратно ищи нормальные где хочешь."
Х: -"А что случилось?"
НР: -"Понимаешь, ерунда получается, когда смотрюсь в зеркало, если
смотрю на губы - член встает, а если смотрю на член - с губ капает."
21
18.03.2007, Остальные новые анекдоты
о политике "невмешательства в свои проблемы":
В интервью на вопрос о размещении ПВО США вокруг России министр
иностранных дел РФ ответил что Россия стабильно держит курс на
многополярность полярностей в мире и любую однополярность будет всячески
многополяризировать для достижения структуры многополярности и избежания
однополярной полярности, при этом избежание однополярности является
приоритетным отражением политической полярности России.
В интервью на вопрос о размещении ПВО США вокруг России министр
иностранных дел РФ ответил что Россия стабильно держит курс на
многополярность полярностей в мире и любую однополярность будет всячески
многополяризировать для достижения структуры многополярности и избежания
однополярной полярности, при этом избежание однополярности является
приоритетным отражением политической полярности России.
15
26.01.2004, Повторные анекдоты
ПРиходит НЕКРОФИл на кладбище, огляделся, и говорит: ЕБАТЬ, КОПАТЬ !
26
22.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
скромность хорошее качество тогда,когда других достоинств нет.
9
03.09.2001, Остальные анекдоты
Вопрос Армянскому радио- Чем отличается педофил от педиатра?
Ответ- Тем что педофил ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТ ДЕТЕЙ, ,, ,, ,, ,
Ответ- Тем что педофил ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТ ДЕТЕЙ, ,, ,, ,, ,
41
14.01.2007, Остальные новые истории
Предисовие:
Работаю я в холдинговой компании юристом и надо было зарегистрировать
новую фирму. Зарегистрировали, надо печать. Звоню в контору кот. ентим
занимается. Мне говорят, подезжайте. Подезжаю...
А вот прикол...
Здание офисное(дверей много), при въезде КПП. Спрашиваю у охранца... а
мне в фиру "..." как попасть? Поолучаю ответ:"Видишь дверь прямо по
курсу, так вот следующая налево. Шестой этаж." Значит захожу я в
вышеуказанную дверь и вижу... Еще одна дверь и лестница вверх. На двери
приклеена бумажка "Прохода на верх и лифта здесь НЕТ!!!", и стрелка на
сиене нарисована, типа вверх по лестнице. Поднимаюсь по лестнице (Этажа
три) и упираюсь в еще одну дверь, тоже с бумажкой "Прохода на верх и
лифта здесь ТОЖЕ НЕТ!!!!!!".
ФИНИШ
P.S. В итоге нашел... Выйдя на улицу и пройдя еще ЧЕТЫРЕ двери на стене
была надпись (маленькими такими буковками) "Лифт здесь".
А охрацу при выходе пожелал всего, блядь, хорошего.
Работаю я в холдинговой компании юристом и надо было зарегистрировать
новую фирму. Зарегистрировали, надо печать. Звоню в контору кот. ентим
занимается. Мне говорят, подезжайте. Подезжаю...
А вот прикол...
Здание офисное(дверей много), при въезде КПП. Спрашиваю у охранца... а
мне в фиру "..." как попасть? Поолучаю ответ:"Видишь дверь прямо по
курсу, так вот следующая налево. Шестой этаж." Значит захожу я в
вышеуказанную дверь и вижу... Еще одна дверь и лестница вверх. На двери
приклеена бумажка "Прохода на верх и лифта здесь НЕТ!!!", и стрелка на
сиене нарисована, типа вверх по лестнице. Поднимаюсь по лестнице (Этажа
три) и упираюсь в еще одну дверь, тоже с бумажкой "Прохода на верх и
лифта здесь ТОЖЕ НЕТ!!!!!!".
ФИНИШ
P.S. В итоге нашел... Выйдя на улицу и пройдя еще ЧЕТЫРЕ двери на стене
была надпись (маленькими такими буковками) "Лифт здесь".
А охрацу при выходе пожелал всего, блядь, хорошего.
2
КОТ (34)
1