Повторные анекдоты

Чтобы сделал дагестанец, если бы у него была машина времени?
Ответ: он бы ее затонировал

Поймали папуасы русского, американца, француза.
Задание такое:
За 5 мин написать автобиографию, завязать шнурки и удовлетворить
женщину. Иначе смерть.
Американец: Сел писать не уложился.
Француз: Взялся удовлетворять, не успел.
Русский: Да без проблем, давайте вашу бабу сюда.
Берет тетю, загибает раком, на спину бумажку с ручкой, ей в руки шнурки
(давай завязывай) и давай ее удовлетворять... Успел вовремя, во!

Папуасы спрашивают его: А ты откуда?
Р: А я из России, у нас там перестройка с ускорением идет, в общем если
бы вы мне к заднице пилу бы привязали, я бы вам еще и баобаб бы
спилил...

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает...
проституток.

Иностранные съемки на совецком заводе. Переводчик переводит на
английский:
- Мастер говорит рабочему, чтобы он приступил к изготовлению детали,
ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью.
Рабочий же отвечает, что не будет приступать к изготовлению детали,
ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью начальника
предприятия, начальника цеха, с матерью мастера и с самой деталью.

Лежит загорает на нудистском пляже Черного моря моряк-ветран войны без
плавок.
Ранение было в член- после ампутации
остался только короткий обрубок с татуировкой ЛЯ.
Его спрашивают:
- Что там раньше было написано?
ЛЯ - это наверное Валя или Оля?
Он отвечает:
- НЕ СДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ!
Фотография до ампутации моряка на http://www.tao.nm.ru/nekru.jpg

Женщины не мыслят, они замышляют!

Урок химии. Учитель осторожно и медленно ссыпает порошок в жидкость в
пробирку. Абсолютное молчание. Вовочка на первой парте шепчет: "Сейчас
у*бет, сейчас у*бет". Учитель так же в полголоса: "Да, *бя, не
должно...", затем в полный голос: "Вовочка, что ты сказал?!!!"

Звонок в РНЕ: "Скажите, правда то что Россию евреи продали?"
- "Конечно правда!"
- "Скажите пожалуйста, а где я могу получить свою долю?"

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем
вы их даете мне на подпись?

Муж, возвратившись из коммандировки, первым делом идет в сортир.
Открывает дверь, а там сидит какой-то мужик!
Муж: - Ты кто?
Мужик (задумчиво): - Марсианин..
Муж: - Че п#здишь то?
Мужик: - А че х#йню спрашиваешь -)

Въезд в Таллин: знак кругогово движения и внизу приписка: "Не более 3-х
раз"

Водитель подъезжает к тормознувшему его гаишнику:
- Вот техпаспорт, страховочка, все как полагается.
Детский голос с заднего сидения:
- Пап а где козлы?

В Японии изобрели робота который ловит воров:
В ЯПОНИИ ЗА 5 МИНУТ - ПОЙМАЛИ 100 ВОРОВ
В АМЕРИКЕ ЗА 5 МИНУТ - 200 ВОРОВ
В РОССИИ ЗА 5 МИНУТ КТО-ТО СПеР РОБОТА

Поздним вечером, в темноте, упал пьяный в канву, а там свинья лежит. Он
у нее по брюху рукой провел: " Пуговицы в два ряда - свой брат -
железнодорожник!"

avara2008

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А ты носки понюхай...

Мужик решил поставить браги. Чтобы быстрее дело пошло, выпил три литра
воды, съел килограмм дрожжей, обмотал голову полотенцем и сел у батареи.

Жена в другой комнате. Через минуту она слышит: "Ба-бах!" Прибегает на
кухню и спрашивает:
(жена) Что это было? Крышку сорвало?
(муж) Да нет.. Дно пробило..

Однажды смиренная монахиня (к тому же молодая) пошла на пруд
в окрестностях монастыря ловить рыбу. Поймала огромного карпа
и понесла его в монастырь. По дороге ей встретился мужик, который
воскликнул:
- Ну и опизд*нительную рыбу же ты поймала!
Монахиня безумно смутилась и начала ему выговаривать, как же мол так,
я ж монашка, женщина а вы при мне так грязно ругаетесь. Ну, мужику
стыдно стало, и он, чтобы себя оправдать сказал ей:
- Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Ну, монахиня пошла в монастырь, пришла, отдала эту рыбу дежурной сестре

с восклицанием:
- Сестра, ты только посмотри какую опизд*нительную рыбу я сегодня
поймала!
Ну, сестра смутилась и начала ее отчитывать, так мол и сяк, в храме
божьем,
такие непристойности говорить. Монашка ей отвечает
- Сетра, но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в
энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Сестра пошла к настоятельнице с этой рыбой и говорит:
- Матушка, вы только посмотрите какую опизд*нительную рыбу поймала одна

из наших сестер!
Та смутилась, начала ей за брань выговаривать, а она ответила:
- Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Ну, настоятельница приказала рыбу приготовить. И как раз в этот день
на трапезу в монастырь приехал епископ. К столу подали зажаренного
карпа. Настоятельница, решив похвастаться карпом, говорит:
- Святой оец, вы посмотрите только какая опизд*нительная рыба водится
в нашем пруду!
А епископ смущаться не стал и ответил:
- -Да... НЕХУ*ВО ВЫ ТУТ ЖИВЕТЕ!!!

Внимание!
Мужчина - мечта женщины.
Демо версия.
Действует только 1 день.
8 марта.
http://www.transhumanism.by

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там
свою фамилию. Не нашли? Тогда бегом на работу!

Афоризм - дитя таланта
http://www.transhumanism.by

Программа бизнес-тренингов.
1. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
5. Креатив в бухгалтерской отчетности.
6. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
7. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Методика успешных переговоров при работе с иностранными
специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
10. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

11. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
12. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
13. Обмотивация персонала.
14. Изощренные формы приказов об увольнении.
15. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
16. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
17. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
18. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
19. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
20. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.
21. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
22. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
23. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Поехал Дж. Буш "устанавливаьб демократию" в очередную африканскую страну
и привез с собой оружие.
Выступает, значит перед народом этой страны:
Дж. Буш:"Вот вам лучшие в мире танки!"
Народ: "Набомуку!!!"
Дж. Буш:"Вот вам лучшие в мире пушки!"
Народ: "Набомуку!!!"
Дж. Буш:"Вот вам лучшие в мире автоматы!"
Народ: "Набомуку!!!"
Буш спрашивает у переводчика: "Что это такое "НАБОМУКУ"?
Переводчик говорит, мол база наверное секретная, куда все это повезут...
Вечером прием торжественный, и т. п. и тут Буш захотел отлить, отходит
за пальму, ну все тому подобное, тут к Бушу подходит мальчик местный лет
10 и говорит: "Такой большой дядя и такой малый набомуку"

Старые телефоны фонят. Новые - полифонят.
http://www.transhumanism.by