Поиск по автору:

Блин, без комментариев, как здесь принято говорить......
Пасха в Германии - работают только невезучие (повар тоже в той
категории). Поздравлений и пожеланий море... И чтоб заяц трудолюбивый
попался и чтоб поиски были удачными (здесь принято прятать яйца,
крашеные шоколадки, типа чтоб дети искали, прячет это всё дело помесь
крола с зайцем...). Подарки, конечно, дело приятное (особенно получать)
НО... бабка весёлая немецкая дарит мне мелкий подарок и говорит:
- Осторожнее, деточка, с поисками яиц (!!!!???), а то получится как у
меня подарок на Новый год....
- !!!!??
- Я не там искала...
- ??????!!!!!
- У мужа в штанах.... Страшему сыну теперь 30 уже....
Блииин, вот что бы взглянуть на выражение своего лица со стороны,
дорого бы дала....

Муж, возвратившись из коммандировки, первым делом идет в сортир.
Открывает дверь, а там сидит какой-то мужик!
Муж: - Ты кто?
Мужик (задумчиво): - Марсианин..
Муж: - Че п#здишь то?
Мужик: - А че х#йню спрашиваешь -)

Однажды смиренная монахиня (к тому же молодая) пошла на пруд
в окрестностях монастыря ловить рыбу. Поймала огромного карпа
и понесла его в монастырь. По дороге ей встретился мужик, который
воскликнул:
- Ну и опизд*нительную рыбу же ты поймала!
Монахиня безумно смутилась и начала ему выговаривать, как же мол так,
я ж монашка, женщина а вы при мне так грязно ругаетесь. Ну, мужику
стыдно стало, и он, чтобы себя оправдать сказал ей:
- Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Ну, монахиня пошла в монастырь, пришла, отдала эту рыбу дежурной сестре

с восклицанием:
- Сестра, ты только посмотри какую опизд*нительную рыбу я сегодня
поймала!
Ну, сестра смутилась и начала ее отчитывать, так мол и сяк, в храме
божьем,
такие непристойности говорить. Монашка ей отвечает
- Сетра, но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в
энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Сестра пошла к настоятельнице с этой рыбой и говорит:
- Матушка, вы только посмотрите какую опизд*нительную рыбу поймала одна

из наших сестер!
Та смутилась, начала ей за брань выговаривать, а она ответила:
- Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Ну, настоятельница приказала рыбу приготовить. И как раз в этот день
на трапезу в монастырь приехал епископ. К столу подали зажаренного
карпа. Настоятельница, решив похвастаться карпом, говорит:
- Святой оец, вы посмотрите только какая опизд*нительная рыба водится
в нашем пруду!
А епископ смущаться не стал и ответил:
- -Да... НЕХУ*ВО ВЫ ТУТ ЖИВЕТЕ!!!

Мужик решил поставить браги. Чтобы быстрее дело пошло, выпил три литра
воды, съел килограмм дрожжей, обмотал голову полотенцем и сел у батареи.

Жена в другой комнате. Через минуту она слышит: "Ба-бах!" Прибегает на
кухню и спрашивает:
(жена) Что это было? Крышку сорвало?
(муж) Да нет.. Дно пробило..

Сижу и плачу от смеха....
Работаю в Германии мелкий семейный пенсион: ресторанчик с жилыми
комнатами на верху и я на кухне... приходит к хозяйке представитель
фирмы (я их ещё с детства дуремарами зову ну помните того который
пиявками торговал) язык подвешен как то помело предлагает политуру для
кухни... типа оттирает всё от посуды до стали( а наша кухня та вся в
стали выполнена ох и полируем мы её...) ну шефиня послушала посмотрела(на
свеже отполированном попытался показать...) типа скока стоит? недорого
вам сколько килограмов?...!!!!????(этой политурой можно одним мазком всю
кухню отполировать).... а я только килограмами торгую... ну ладно ты мне
звякни если кто из соседей купить захочет может на пополам и купим...
через день после обеда приходит такая внушительная коробочка открываем
опа она политура - 10 кг...!!!??? как я ведь незаказывала... заходит шеф
я тут тебе дорогая купил для кухни человек утром звонил так быстро
привезли(... ну ещё бы нашли дурака) у начальницы моей шок какие потом
вопли были(я слиняла из кухни и ржала как сивая кобыла) вечером
пробовали средство оно неплохое но количества хватит лет на 10 если им
чистить весь дом включая крышу а так ещё и внукам останется... вернуть
назад пытались но фирма резко закосила под дурочку(ага 10 кг кто ещё
купит)У шефа почётная обязанность появилась полировать кухню...

Женская раздевалка при училище. Используется в основном дамами которые
учатся на поваров, убирается разумеется тоже силами этих дам.
Единственный недостаток этой раздевалки в том что она находится в
подвале рядом с туалетами, поэтому когда стал появляется запашок то
грешили на них но через какоето время(я по года на практике была)
методом собаки следопыта мною был поставлен диагноз -"девки -этот запах
из нашей раздевалки т. е при следующей уборке двигаем все шкафы и чистим
вентиляцию"- девки особых возражений не имели потому как вонь
становилась уже невыносимой. И вот настал час Х двигаются все шкафы полы
натираются с мылом проверена вентиляция всё помещёние стерильно
проветриваем ещё на всякий заразный но запах неисчезает...... Компашка
нюхальщиц (как наверное это со стороны смотрелось...)обнюхивает каждый
шкафчик и находит источник вони.... И истериками на тему "вещи оставить
невозможно запахом пропитываются" берётся у преподавателей запасной
ключик(владелица шкафчика на практике)одалживается фотоаппарат и берётся
один свидетель из числа педагогов..... в общем когда шкафчик открыли
запах оказался раз в 10 сильнее. Наш свидетель позорно бежал... мы в
принципе тоже резко вымелись, вернулись уже с толстыми резиновыми
перчатками в специальным халатах и марлевых повязках на лицах... глаза
все равно слезились как мы поняли шкафчик неубирался за три года ни
разу(это в принципе непроблема я свой например убирала раз в год но пара
бумажек и клок пыли за уборку несчитается...)У нашей сокурсницы оказался
ярко выраженный синдром хомяка. Шкафчик был битком забит жрачкой:
ёгурты, хлеб, конфеты, колбаса, салаты, молоко пару упаковок всё под
толстым слоем пеницилина присыпано все прокладками и прочим мусором....
шкафчик кстати пришлось тоже выкинуть стенки прогнили.... Живёт эта дама
одна с ребёнком(бедное дитя).... понимаю почему её бросил парень, что
творится в её квартире даже представлять неохота.. и это повар будущий
искренне надеюсь что экзамен она сдать несможет....

Вы когда нивуть смотрели Джеймса Бонда?.... нет не нового а совсем
старого там где он в Питере был? Я хохотала так что у меня потом живот
2 дня болел... наши юмористы должны заказывать свои монологи у этого
сценариста... ну что мне запомнилось: танки в центре питера по
брусчатке... гаишники в касках времен великой отечественной и униформе
которая была в армии после революции.... церковь со скамейками как у
католиков... пол в архиве как на продлодке - сетка... совсем мелочь
номер дома как в америке ну такой угловойс циферками... танки которые
поступили нв вооружение в конце 80-х(врать небуду когда точно незнаю но
на фоне касок....).... В общем думаю поискать еще фильмы старые с
Бондом в россии хоть посмеюсь

недавно на работе(повар я )увидела странный агрегат- своего рода стакан
на ножках а в нутри типа лошки-только странной пузатой и с дырочками а
сам стакан-кожанный. долго думала голову ломала для чего это-невыдержала
спросила у шефа оказалсь прибор пренадлежит его сестре работает там же
офицыанткой и используется для питья чая -туда насыпают чай заливают
кипятком и пьют спомощью той странной лошки (может у кого есть это
странное яйцо для заварки приплюсуть его приварить туда такую же
трубку-и пей себе)-я офигела увидев прибор в действии -девка пила
натуральный чифирь!!! литр на килограмм пропорция...
П. С шеф с сестрой родом с уругвая- там это норма жизни...

Шеф- собака.... На работе перекур. Перебирает газеты вдруг орет "иди
сюда" ну я иду перебираю грехи в уме, а он у меня спрашивает "где здесь
твой дядя " и в газету тычет, офигиваю, перебираю в уме какой из моих
родственников в газету загреметь мог смотрю: 10 богатейших людей
России......

смеюсь и плачу -истерика у меня -мама у меня еще та пессимистка у нее
любимые слова неполучится и несмогу -в общем достала -а я ей всегда
отвечаю типун тебе на язык, под язык и чтоб болело- вскочил под
языком......

вспомнила тут недавно.... Только учится начали посадили нас за компы
типа изображайте работу у нас все учителя болеют и на весь день(+ вся
неделя)... труба наушников нету инет ползёт каждая страница по пол часа
открывается.... драйверов на видео нету... в общем мы весь день все
хором пытались зачистить компы и установить видеоплеер, аську чтоб
нормально посидеть один умник приволок с собой флешку с видео и решил её
посмотреть... ну незнал он как звук выключить... все сбежались думали
порнуха... неошиблись... гей порнуха.... у девок шок.... парни в
откат(впервые поняла как это "человек позеленел"... в общем весело было
парень правда резко слинял и мы его больше невидели...