Повторные анекдоты

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского
спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.

Армянин, таджик и русский после кораблекрушения попали на необитаемый
остров. Русский целыми днями на пляжу валается, в море плавает; армнин
дом строит; а таджик овец разводит. Наступает зима... Армянин таджику
говорит: "Слушай, у меня дом, у тебя мясо, молоко. Давай объединимся,
вместе зиму переживем" Таджик согласился. Живут они горя не знают: дом
есть, еда есть. В одно прекрасное утро стук в дверь. На пороге русский:
"Здравствуйте, я ваш новый участковый!"

Шеф выходит утром из дома, видит, что заехал за ним новый водитель.
- Как ваша фамилия, молодой человек?
- Называйте меня лучше по имени, Вася.
- Нет, я всех подчиненных называю по фамилии. Как ваша фамилия?
- Любимый.
- Так. Поехали,... Василий, опаздываем.

-Знаешь, как погибла жена Мичурина?
- Как?
- Она полезла на березу за укропом, а ее арбузами завалило!

Средне-русская полоса, разбитые дороги, дома, вообщем - разруха. Сидит
мужик в уличном туалете. Дверей нет. Тоска. Идет баба мимо с ведрами,
полными огурцов. Смотрит на сидящего мужика, бросает ведра - "Степаныч,
хоть бы двери навесил!!!" Мужик смотрит воокруг, разводит руками сидя на
сортире - " А че сдесь брать-то?"

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус
трогается.
- Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему
милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти
секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы
заблудились не в Москве.

Пожарный поступает в музыкальную школу. На вопрос - Чем отличается
скрипка от рояля,- он отвечает, - Рояль дольше горит!

Из коллекции Ю. В. Никулина.

Выходит новый русский из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку
картины и говорит сам себе:
- Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

Артемов Владимир

стояли значит две статуи и бог решил их оживить на 10 минут. ну и по6ли
они значит в кусти, когда вернулись бог спросил - вы чо? у вас ещЕ 5
минут! ну они опят пошли в кусти и богу стало интересно и он заглянул к
ним и увидил - говорит одна другой " теперь ты держи голубя а я на него
посру!"

Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма
сын спрашивает: Папа а в апельсине жить хорошо?
отец: Да сынок, хорошо жить в апельсине
сын: А в лимоне папа, жить хорошо?
отец: Да сынок в лимоне еще лучше
сын: Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим?
отец: Понимаеш сынок, есть такое слово, Родина!

Кто к нам с мячoм придет, тот по шайбе и получит...

Поп в церкви:
- Запомните, дети мои, главную заповедь: кто будет материться, получит
кадилом по ебалу...
Маленький мальчик с первого ряда:
- Дяденька, вы же сами сказали: "по ебалу"!
- Ну блять теперь и получи, сынок!!!

Ливано-изралевский конфликт:
Еврейский танк едит на бойца хамас, тот отстреливаеться из автомата,
кончились патроны, хамасовец стал палить из пистолета тоже закончились
патроны, боец обреченно остановился повернулся лицом к танку и
приготовился к смерти... израильский танк подьехал в плотную открылся
люк и оттуда голос "Что араб патроны кончились? могу продать!"

Приходит домой мужик чуть выпивши в руках огромный букет цветов, в
прихожей сидит набычившись жена, он протягивает ей букет со словами
тебе, она ему отвечает: И что мне теперь ноги раздвинуть? , мужик
удивленно: А что вазы в доме нет?

спорили 3 мужика у кого болезнь паркинсона сильнее развита
один говорит - я 6ирнку не могу застегнуть
другой - а я глотнуть из ча6ки не в состоянии
а третии - а я когда поссать иду то три раза кончай

Из кулуаров.
Группа депутатов выступила с предложением - внести в повестку дня
очередного заседания Думы вопрос о запрете показа на всех центральных
телеканалах мультипликационного фильма "Бременские музыканты" с
великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя
свою инициативу тем, что, после каждого такого показа, в стране
прогрессивно увеличивается численность бомжей.

Ежик шел в тумане, искал белую лошадь.
...
А рядом, уже несколько дней подряд, горело конопляное поле...

Чем отличается педераст от женщины? Педераст действительно любит мужчин.

Анекдот старый, но к месту.
Полупроводник, что это?
- Это проводник на два вагона.

В купе поезда сидят двое человек. Один достает из пакета банан, очищает
его, солит и выкидывает в окно. Достает следующий, очищает, солит,
выкидывает в окно, и так несколько раз. Второй его спрашивает:
- Зачем ты так делаешь?
- Терпеть не могу соленые бананы!

два молдована пилят двуручной пилой бомбую. Идет русский. Увидел это и
говорит им;Вы что мэй делаете, она же взорвется! А они ему отвечают;
Унас в сарае еще одна есть.

купил хахол машину престегнулся и едит его останавливает мент хахол
преоткривает окно и как гавкнит мент испугался а хахол говорит смиясь не
боись я не кусаюсь

Оказывается на Сицилии нет Свидетелей Иеговы.

Сицилийцы вообще не любят никаких свиделей...

- Оно, конечно, так. Директор нашего завода - вор, но убери его - все ж
развалится.

Очередь в пивной ларек. Мужик смотрит на таранку и бормочет:
- Вот что значит долго не пить!

Пиволюб разговаривает со своим организмом:
- Ты сам не знаешь чего хочешь - сначала долить, потом отлитьи

Из клиники по борьбе с желудочными растройствами сбежала группа
пациентов, к счастью их вскоре нашли по горячим следам.

Люблю тебя, Петра творенье! Сказал, Гликерье Петровне Срач, Вахтанг
Арамович Шлипенштокер.

Бегает пьяный Заяц по полю. Корова не выдержала и говорит:
- Ты ведь еще такой маленький, а уже пьяный!
На что Заяц отвечает:
- А ты уже такая здоровая, а еще без лифчика!

Дети лепят снеговика:
- принеси морковку! нет, две-нос ему тоже сделаем!

Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу
попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:
"Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

Идет вечерняя молитва, полон зал прихожан...
После окончания вечерней молитвы батюшка(Б) говорит:"..
Машенька!(М)Останься".
(М):-Что Батюшка, опять трахаться будем?
(Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка(Т), а ты чего осталась?!
(Т):-Батюшка, я тоже хочу трахаться.
(Б):-Танечка. Извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное...

(Т):-Так это же БОГ создал!!!
(Б):-Пущай тебя БОГ и ебет, иди с миром...

при6ел Чувак к доктору и говорит с обломонной роей - у меня значит такая
проблема - 3 яиза в трусах, Чо делать???? доктор говорит - ну, удалит
нельзя ни одно, будут плохие последствия, поэтому подходите к каждому
мужчине и говорите - спорим на 1000 долларов Что в сумме у нас 5 яиз.
хорошо?
он так и сделал и заработал как минимум 27 тысяч долларов. и подходит он
к 28 типу и говорит - спорим, Что у нас в сумме 5 яиз, а тот говорит,
выпучив глаза - у тя Чо одно Чо ли????

Забодай тебя Зидан!

Я тут подумал:

Ведь если есть Магистр Йода, то наверняка должен быть и Магистр Зеленки.
И он, похоже, на Темной стороне...

Леха Зайцев

- Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю...
- Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю!
http://hvost.org

Разговаривают две подруги.
- Представляешь, мы знакомы всего несколько дней, а он приглашает меня
позировать обнаженной!
- Да ну?! Но ты, надеюсь, сообщила ему, что никогда не работала моделью?
- Конечно. Но он сказал, что это не важно. И вообще он не фотограф.

Мужика спрашивают:
- Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до
библиотеки?
- Мне - до лампочки!
- Вам важно расстояние до лампочки?!!
- Нет. Мне - до пизды.

Голубой в церкви. Там поп с кодилом.
Голубой попу (игриво):
- Мущинка, а у вас сумочка горит!

Приходит както девушка к гинекологу:
Девушка-Доктор у меня почемуто пи"да воняет?..
Доктор-осмотрев ее говорит"а Вы пробовали ее мыть?"
Девушка- Да ну ее вонючую мыть!