Повторные анекдоты

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей
машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает
ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на
принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к
жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!

- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

www.mitsu-club.ru

- Что означает поднятый ввеpх жезл ГАИшника?
- Свободная касса...

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет
и гудком сзади.

www.mitsu-club.ru

Приехали три мужика на рыбалку. Расположились, лунки просверлили,
сунулись, а водку дома забыли. Ну что делать? Кинули жребий и один из
них отправился в ближайший сельмаг.

Приходит обратно, а двое его друзей любят друг друга голубой, мужской
любовью. Он их спрашивает:
- Что ж вы делаете?
- Да вот видишь, Серега в прорубь случайно попал и тонуть стал. А я его
вытащил.
- Причем здесь это? Ты же ему должен был исскуственное дыхание делать,
рот в рот.
- Так с этого все и началось!

ПРИХОДИТ ДЕВУШКА В МАГАЗИН УСТРАИВАТЬСЯ НА РАБОТУ ПРОДАВЦОМ.ДИРЕКТОР
МАГАЗИНА ЕЙ ГОВОРИТ:-ТЫ ПОКА ПОСМОТРИ,ПОСЛУШАЙ КАК НАШИ ПРОДАВЦЫ
РАБОТАЮТ,А ЗАВТРА УЖЕ САМА БУДЕШ РАБОТАТЬ.ВОТ ОНА СМОТРИТ,КАК
ПРОДАВЩИЦА ПРОДАЕТ ШТОРЫ И ГОВОРИТ:-ВОТ ШТОРЫ КУПИЛИ И ВОЗМИТЕ МИСТЕР
МУСКУЛ.-А ЗА ЧЕМ ОТВЕЧАЕТ ПОКУПАТЕЛЬ,КАК ЗАЧЕМ ВЫ ЖЕ НЕ ПОВЕСИТЕ ШТОРЫ
НА ГРЯЗНОЕ ОКНО, ВЫМЫЕТЕ ОКНО.НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАБОТАЕТ ОНА ПРИХОДИТ
К НЕЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА ПРОСИТ У НЕЕ ПРОКЛАДКИ,А ОНА ЕЙ ГОВОРИТ И МИСТЕР
МУСКУЛ ВОЗМИТЕ,А ТА А ЗАЧЕМ.ОНА ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:-КАК ЗАЧЕМ,ВАС ВСЕ РАВНО
ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ Е%%%Ь НИКТО НЕ БУДЕТ,ТАК ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.

Шел както мужык по пустыние и увидел глубокий калодец. Паскольку ему
хотелос силно пить он решил проверить нету ли там воды. Паначалу он
бросил туда одну манетку но ничего не услишал, затем вторую, третю и так
пока монеты не закончилис. Бросать уже било нечего и он увидел случайно
лижавшую рядом рельсу, он бросил и рельсу но но ничего так и неуслышал.
Врастоиности он пошел дальше и на мираже он увидел бежащую козуна
сумашедшей скорости которая прямо влитела в калодец. ДАльше метров
двести от колодца он увидел мужыка и тот у него спросил
- Слушаы мужык, ти тут мою козу не видел?
- ДА видел одну как бешаная в колодец скокнула
- Да нет ето не моя, моя была привязаная к рельсе.

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

www.mitsu-club.ru

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот
это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

www.vsem5.narod.ru

Приходит некрофил на кладбише с лопатой: ЕБ@@Ть-Копать!!!

КУРСАНТ - Колоссально-Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не_желающая
Трудиться

Штирлиц стрилял в слепую, слепая упала.

Счастье — это когда тебя понимают. А несчастье — когда тебя поминают...

http://hvost.org

Zahodit James Bond v kafe i vidit ofegitelnuy babu i govorit
- Bond, james bond
- off, fuck off

Едут в одном купе Илья Муромец с взрослым сыном и Д`Артаньян со своей
маленькой дочкой.
Сын Ильи Муромца:"Пап, я поду поссу..." Отец не реагирует.
Сын снова:"Пап, я поду поссу.."
Илья Муромец:"Ну, поди, поссы". Д`Артаньян обращается к Илье
Муромцу:"Уважаемый, вы не могли бы общаться между собой нормальным
языком, а то у меня маленькая дочь- понахватается некрасивых речей! Илья
Муромец:"Хорошо!"
Приходит сын из туалета, а Илья Муромец ему говорит:"Эй, ты, опэздышь,
здесь дитя не е.. но, а ты -поду поссу, поду поссу..."