Поиск по автору:

ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА...

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты
куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй
его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока
ты его сгонял, он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день
приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться
там?

Девочка с бидоном приходит в молочный магазин.
Продавец: Чего тебе, девочка?
- Мама сказала надо сметаны (протягивает бидон).
Продавец взял, налил:
- Хватит?
- Мама сказала надо больше сметаны.
Продавец налил до краев.
- Девочка, а деньги?
- Мама сказала деньги в бидоне.

Gudd-Head

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было «выпить».

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Три утверждения о том, что Иисус был РУССКИМ:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

Gudd-Head

Теща зятю на кухне:
- Что это такое у вас тут на сковородке пригорело, еле отскаблила.
Зять:
- Да так... тефлоновое покрытие.

Женщина-Робин Гуд: берет у богатых и дает бедным.

Американец приехал к русскому, решили это обмыть. Русскому лень идти в
магазин и он посылает американца. Так как американец по-русски не
говорит, русский написал ему на бумажке в транскрипции что надо говорить
в магазине:
- Пиво ест?
- Пива нет.
- Блат, так и знал.

Вчера с треском провалились испытания нового китайского истребителя.
Погибли три пилота и сто кочегаров.

Опрашивают свидетеля взрыва на Каширском шоссе, мол, как дело было?
- Ну, проснулся я, подрочил, оделся, подрочил, умылся, подрочил, поел,
подрочил, вышел на балкон, потом КАААК іБНУЛО... не помню, дрочил я или
нет.

Сисадмин сказал, что нельзя использовать имя моей кошки в качестве
пароля на Unix. Обидно, я ведь уже так привык к "Zqx37!op@".

Вырежи три домика в деревне... и получи настоящую каску эсесовца!

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись.

Чем просить и унижаться,
лучше спиздеть и молчать.

На границе таможенник спрашивает у девочки:
- Девочка, что это у тебя?
- Это героин.
- А почему он желтый?
- Теперь банановый!!!

Решили как-то белые избавиться от Негров. Создали такую машину, что туда
загоняли двух черных, каким-то образом они там скрещивались и в итоге
получался один черный. Год за годом сгоняли всех черных и скрещивали. В
итоге остался только один. Долго думали что с ним делать и решили
скрестить его с обезьяной. Скрестили и смотрят: на полу лежит что-то
черное и волосатое. Решили попробовать ткнуть это палкой, а оно:
- Сющай, дарагой, что ты меня палкой тычешь, да?

Карл у Клары украл кораллы
Чтобы склонить ее к оралу, а
Клара у Карла украла кларнет
Чтобы не делать ему минет.

КУРСАНТ - Колоссально-Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не_желающая
Трудиться

Ну и что?
Ну будет у Украины не желто-губой флаг, а оранжево-синий.
Невелика разница.