Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 июня 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы...
... прям на дороге видят пьяницу в луже...
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?"
Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..."
Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с
блядями, и иди"
Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"
В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннесса, сел в
заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом:
отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди.
Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.
Бармэн заметил:"Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше,
если заказывать по одной пинте".
Мужчина ответил:"Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в
Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво
именно так, чтобы вспоминать друг друга".
Бармэн был тронут, и оставил тему в покое.
Мужчина стал завсегдатаем, и каждый раз заказывал пиво одним и тем же
способом.
Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили
это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармэн сказал:"Я не
хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по
поводу вашей утери".
Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело,
рассмеялся, и сказал:"А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке!
Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил
пить. Но мои братья пьют по-прежнему".
В морг поступили три трупа и у каждого блаженная улыбка на лице.
Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору:

"Первый - француз, 75 лет, скончался от инфаркта занимаясь сексом с
молодой любовницей, потому и улыбается.

Второй - русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 рублей, купил на все
деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка.

Третий - американец, 30 лет, умер от удара молнии"

"А этот-то чему рад?", спрашивает инспектор.

"А он решил что его фотографируют!"
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу
удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем:
"Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!"
Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
Мужик приходит домой, в прихожей теша с метлой. Мужик:
"Мам, подметаете или собрались улетать?"

SRUSIK
Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала:
- Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни?
- Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать,
а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было
очень смешно!
Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять
нельзя. И спрашивает:
- Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни!
- А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего
соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во
все дырки! Это было так забавно!
Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку:
- Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни.
Старичок мгновенно мрачнеет:
- Однажды в горах потерялся я...
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учaвствовaть будете?
- А кто еще нaмечaется?
- Я, вы и моя женa.
- Конечно буду!
- Ну пошли!
Зашли, разделись, процесс пошел... Через 15 минут мужик которого
пригласили, встает, включает свет и одевается.
- Ты что уходишь уже?
- Да.
- А что так?
- Да нодоело, третью позу меняем, а я как сосал, так и сосу....
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.

(c) http://www.perlodrom.ru/bg/
Сидят трое голубых и мечтают.
Я – говорит один – хотел бы быть ДиКаприо.
Это почему?
А вот представь, я такой хорошенький, захожу в Гей клуб и ни кто мне не
отказывает.
Я – говорит второй – хотел бы быть Бриджит Бардо.
Иду я по улице и все мужчины у моих ног.
Все это ерунда – говорит третий – я хочу быть Марадонной.
А он что тоже голубой?
Нет. Ты представь, чемпионат мира по футболу, финальный матч. Я в центре
поля получаю мяч, обыгрываю защитника, ухожу на скорости от второго,
врываюсь в штрафную площадь, перепрыгиваю через вратаря и с пяти метров
бью по воротам … мимо.
Несколько миллионов мужиков, на всех языках мира кричат ПИДОРАС!!! И
мечтают иметь меня в зад. Вот это успех.
Тешия проглотила 50 копеек... мелочь, а приятно!

SRUSIK
Мне в женщинах нравятся три вещи. Лицо и грудь.
Вчера с треском провалились испытания нового китайского истребителя.
Погибли три пилота и сто кочегаров.
Идет Красная Шапочка по лесу. Тут из за кустов выскакивает Волк: Привет,
Зеленая Шапочка!
А, привет дальтоник!
А вы видели сон про слоника и двух обезьянок? Нет?! Тогда обязательно
посмотрите, очень интересно!
Шла мышка по краю пропасти, пи пи пи пи, б.........
ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!
Представте себе пустыню, не травинки не )(уя, и
вдруг......... и за угла выезжает
танк!!!!!
доктор, я умру?
конечно.
Честно признаюсь, творение не мое. Нашел сие сообщение на форуме журнала
"Огонек", решил поделится с общественностью. Итак:

Чиста русски!
Fri, 11 April 2003 07:57 В общем, главное отличие «русских людей» от
нормальных, заключается в том, что у первых в голове всегда имеется
наборчик из нескольких незатейливых идей, который с успехом заменяет им
отсутствующие мозги.
Существует два базовых комплекта.

Комплект первый:
1) Русских все наебывают, все им хотят зла.
2) Сильнее всех наебывают русских жиды.
3) Если отпиздить всех жидов и черножопых, русским будет заебись.
4) Пиздец в России развели какие-то враги, наверное, жиды. Или
черножопые.
5) Русские - охуенно культурный и умный народ. А все остальные народы -
вообще тупые. И еще жадные. И постоянно русских наебывают.
6) Русским людям все должны по гроб жизни, потому что русские люди
неебательски страдали.
7) Только у русских Бог нормальный, а у остальных - какая-то хуетень.
8) Работать ни хуя не обязательно, потому что все должны, и когда-нибудь
справедливость восторжествует.

Комплект второй:
1) Самое главное - это зашибить бабла. Остальное похую.
2) Наебать лохов - святое дело.
3) Я - самый наипиздатейший чел на свете, а остальные все - козлы и
быдло тупорылое.
4) Бля, куплю себе седьмую «бэху» - все вообще охуеют.
5) Я вот был за границей, там все тупые - никто нихуя по-русски не
понимает.
6) Ездить по встречной полосе - это круто.
7) Всякий, кто считает не так как я - мудак, и ему надо дать пизды.

dr.Faust
На границе таможенник спрашивает у девочки:
- Девочка, что это у тебя?
- Это героин.
- А почему он желтый?
- Теперь банановый!!!
- Телеграмма от Моники Левински: «Задание выполнил. Полковник Исаев».
20
Разговор двух солдат (ноенького и "деда"):
Н: Как же вы обходитесь без женщин.
Д: Ерунда, одной левой.
Матрица 2 "Атака клонов"
12
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru