Повторные анекдоты

Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы...
... прям на дороге видят пьяницу в луже...
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?"
Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..."
Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с
блядями, и иди"
Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"

В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннесса, сел в
заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом:
отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди.
Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.
Бармэн заметил:"Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше,
если заказывать по одной пинте".
Мужчина ответил:"Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в
Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво
именно так, чтобы вспоминать друг друга".
Бармэн был тронут, и оставил тему в покое.
Мужчина стал завсегдатаем, и каждый раз заказывал пиво одним и тем же
способом.
Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили
это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармэн сказал:"Я не
хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по
поводу вашей утери".
Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело,
рассмеялся, и сказал:"А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке!
Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил
пить. Но мои братья пьют по-прежнему".

В морг поступили три трупа и у каждого блаженная улыбка на лице.
Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору:

"Первый - француз, 75 лет, скончался от инфаркта занимаясь сексом с
молодой любовницей, потому и улыбается.

Второй - русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 рублей, купил на все
деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка.

Третий - американец, 30 лет, умер от удара молнии"

"А этот-то чему рад?", спрашивает инспектор.

"А он решил что его фотографируют!"

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу
удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем:
"Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!"
Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

Мужик приходит домой, в прихожей теша с метлой. Мужик:
"Мам, подметаете или собрались улетать?"

SRUSIK

Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала:
- Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни?
- Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать,
а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было
очень смешно!
Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять
нельзя. И спрашивает:
- Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни!
- А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего
соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во
все дырки! Это было так забавно!
Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку:
- Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни.
Старичок мгновенно мрачнеет:
- Однажды в горах потерялся я...

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учaвствовaть будете?
- А кто еще нaмечaется?
- Я, вы и моя женa.
- Конечно буду!
- Ну пошли!
Зашли, разделись, процесс пошел... Через 15 минут мужик которого
пригласили, встает, включает свет и одевается.
- Ты что уходишь уже?
- Да.
- А что так?
- Да нодоело, третью позу меняем, а я как сосал, так и сосу....

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.

(c) http://www.perlodrom.ru/bg/

Сидят трое голубых и мечтают.
Я – говорит один – хотел бы быть ДиКаприо.
Это почему?
А вот представь, я такой хорошенький, захожу в Гей клуб и ни кто мне не
отказывает.
Я – говорит второй – хотел бы быть Бриджит Бардо.
Иду я по улице и все мужчины у моих ног.
Все это ерунда – говорит третий – я хочу быть Марадонной.
А он что тоже голубой?
Нет. Ты представь, чемпионат мира по футболу, финальный матч. Я в центре
поля получаю мяч, обыгрываю защитника, ухожу на скорости от второго,
врываюсь в штрафную площадь, перепрыгиваю через вратаря и с пяти метров
бью по воротам … мимо.
Несколько миллионов мужиков, на всех языках мира кричат ПИДОРАС!!! И
мечтают иметь меня в зад. Вот это успех.

Тешия проглотила 50 копеек... мелочь, а приятно!

SRUSIK

Мне в женщинах нравятся три вещи. Лицо и грудь.

Вчера с треском провалились испытания нового китайского истребителя.
Погибли три пилота и сто кочегаров.

Идет Красная Шапочка по лесу. Тут из за кустов выскакивает Волк: Привет,
Зеленая Шапочка!
А, привет дальтоник!

А вы видели сон про слоника и двух обезьянок? Нет?! Тогда обязательно
посмотрите, очень интересно!

Шла мышка по краю пропасти, пи пи пи пи, б.........
ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!

Честно признаюсь, творение не мое. Нашел сие сообщение на форуме журнала
"Огонек", решил поделится с общественностью. Итак:

Чиста русски!
Fri, 11 April 2003 07:57 В общем, главное отличие «русских людей» от
нормальных, заключается в том, что у первых в голове всегда имеется
наборчик из нескольких незатейливых идей, который с успехом заменяет им
отсутствующие мозги.
Существует два базовых комплекта.

Комплект первый:
1) Русских все наебывают, все им хотят зла.
2) Сильнее всех наебывают русских жиды.
3) Если отпиздить всех жидов и черножопых, русским будет заебись.
4) Пиздец в России развели какие-то враги, наверное, жиды. Или
черножопые.
5) Русские - охуенно культурный и умный народ. А все остальные народы -
вообще тупые. И еще жадные. И постоянно русских наебывают.
6) Русским людям все должны по гроб жизни, потому что русские люди
неебательски страдали.
7) Только у русских Бог нормальный, а у остальных - какая-то хуетень.
8) Работать ни хуя не обязательно, потому что все должны, и когда-нибудь
справедливость восторжествует.

Комплект второй:
1) Самое главное - это зашибить бабла. Остальное похую.
2) Наебать лохов - святое дело.
3) Я - самый наипиздатейший чел на свете, а остальные все - козлы и
быдло тупорылое.
4) Бля, куплю себе седьмую «бэху» - все вообще охуеют.
5) Я вот был за границей, там все тупые - никто нихуя по-русски не
понимает.
6) Ездить по встречной полосе - это круто.
7) Всякий, кто считает не так как я - мудак, и ему надо дать пизды.

dr.Faust

доктор, я умру?
конечно.

Представте себе пустыню, не травинки не )(уя, и
вдруг......... и за угла выезжает
танк!!!!!

На границе таможенник спрашивает у девочки:
- Девочка, что это у тебя?
- Это героин.
- А почему он желтый?
- Теперь банановый!!!

- Телеграмма от Моники Левински: «Задание выполнил. Полковник Исаев».

Матрица 2 "Атака клонов"

Разговор двух солдат (ноенького и "деда"):
Н: Как же вы обходитесь без женщин.
Д: Ерунда, одной левой.