Повторные анекдоты

Умер новый русский. И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит
Богу:
- Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать.
А Бог ему говорит:
- Ну поработай немного.
- Да не, я не о том. Тоска... Съездить бы мне сейчас на Багамы или хотя
бы на Ривьеру.
Бог ему отвечает:
- А ты съезди в турпоездку, отдохни.
Приходит новый русский в турбюро, а там поездки только в ад имеются.
Полетел в ад. А там: вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось.
Он и говорит:
- Не хочу в рай. Мне здесь больше не нравится.
- Хорошо, -говорят ему, -пиши отказное письмо.
Как только он написал отказное письмоЮ прибежали чертию схватили его и
стали жарить на сковороде. Новый русский орет:
- Да вы что, совсем охренели?!
А черти:
- А ты не путай туризм с эмиграцией.
Mihast.

Сидят мужики на свадьбе. Уже выпили все, все сожрали, танцевать уже
утомились... Грустно... сидят... скучают... И тут самый здоровый грустно
покачав головой изрекает:
- Э-э-э-эххх... Ну надо же когда-то начинать!..
И заряжает с правой соседу в ухо!

Салон красоты. Молодой парикпахер подстригает какогото блатного клиента,
соответсвенно очень сильно нервничает(не хочет потерять работу) Мастер
занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа
как он работает.
Молодой весь на измене задевает клиента ножницами (до крови) Мастер в
бешенстве - подбегает с зади, замахивается в желании ебнуть салаге, но
тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастрер со всей дури
заряжает клиенту по затылку.
Клиент в шоке!!!!!!
Мастер моля о прощении обещает ему VIP карту, бесплатное посещение на
год ну все что можно только чтобы успокоить кекса.
Ну вроде успокоил, стрижка продолжилась.
Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве
подбигает, и ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок
клиента.
Тысяча извинений, милион бесплатных услуг, ну все что можно....
Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась.
Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным
голосом:
- Извините я нечаянно отрезал вам ухо.....
Клиент:
- Мастер видел?
Молодой:
- Нет.
Клиент:
- Выкинь его быстрее на хуй.......

Учительница диктует деткам в школе предложение :
- В углу скребет мышь

Потом, проверив работы, обращается к Вовочке :
- Вовочка, а кто такой Вуглускр??....

Просыпается Штирлиц, после попойки в камере. Ничего не помнит.
И думает-"где же я нахожусь?-в Гестапо или в КГБ ?
- Ладно, если в гестапо, скажу, что я штандартерфюрер Штирлиц, а если в
КГБ, скажу, что я майор Исаев.
Открывается дверь и входят менты
- Товарищ Тихонов! Ну вы вчера на банкете и нажрались....

В приемной комиссии в военкомате в кабинете психиатора распахивается
дверь-влетает паренек останавливается напротив стола психиатора:
- дзинь, дзинь (имитируя велосипед), где поставить?
- дзинь, дзинь, рядом с моим.

- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релаксации
средств размножения. - Как это? - Хуи пинаю!

Петька спрашивает у Василия Ивановича, "Василий Иванович, а что такое
"нюансы", Василий Иванович чешет голову и говорит "как тебе объяснить
то, Петька, ну снимай штаны и становись раком". Петька снял штаны,
Василий Иванович ему вдул и говорит, "Ну вот смотри Петька, у тебя хер в
заднице, и у меня хер в заднице, но - есть нюансы"

Зима. Ночь. Глухая провинция. По разбитой проселочной дороге на бешеной
скорости несутся два "Джипа" с мигалками - разгоняют ночную тьму
галогенными фарами, за ними "Мерседес" с тонированными стеклами, за ним
серебристый "Кадиллак", за ним еще два "Джипа"-прикрытия.
Вдруг дорогу начинает переходить древняя бабуля. Один из головных
"Джипов" сбивает ее; бабка перелетает через крышу и ударяется всем телом
о лобовое стекло "Мерса"; тот теряет управление и врезается в оба
головных "Джипа"; в "Мерс" влетает "Кадиллак"; из него, пробив головой
лобовое стекло, вылетает новый русский и пикирует в кювет; "Кадиллак"
взрывается; в него въезжают два "Джипа"-прикрытия и тоже взрываются;
потом взрывается "Мерседес" и головные "Джипы". Грохот, треск, огненный
столб в полнеба... Новый русский поднимает голову, отряхивает с пальто
снег и, глядя на фейерверк, говорит:
- Зато как красиво сдохла, сука...
Mihast.

В кабинет молодого симпатичного врача старый муж приводит молодую жену,
лет на 30 его младше.
- Доктор, я уже не знаю, что с ней делать: вожу ее на концерты, на
выставки, в музеи, а она все плачет и плачет.
Доктор, внимательно осмотрев молодую жену: Это можно вылечить, но для
лечения необходимы мед и йод. Вот вам рецепт на йод, купите его в
аптеке, а на базаре – баночку меда. И завтра утром, с женой, с медом и
йодом приходите ко мне на прием.
На следующее утро муж приводит заплаканную жену, приносит пузырек йода и
баночку меда.
Доктор говорит: Хорошо, оставляйте супругу, мед и йод поставьте на стол,
а сами полчаса подождите за дверью.
Муж выходит и припадает к замочной скважине – интересно же, как его жену
лечить будут?
Доктор раздел пациентку, вокруг пупка тщательно намазал йодом, по
влагалищу - медом, ну и вдул ей по самые помидоры.
Муж смотрит в замочную скважину и задумчиво произносит: Если бы ни мед и
ни йод – я бы подумал, что просто ебет, а так – вроде лечит.

sarmed@styda.net

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Я слышал, сейчас модно держать экзотических животных.
- Да, в натуре. Я как раз приобрел себе слона.
- Слышь, братан, это же круто!
- Да понимаешь, когда он в пять утра просыпается и идет воду пить, то
очень громко топает, соседей будит.
- Ну ни че, потерпят.
- Да соседи-это фигня. Он ведь еще и их бегемотов будит.
Mihast.

Вопрос: что было бы если в "Титанике" вместо ДИ Каприо снялся Брюс
Уиллис? Он бы всех спас

Приехали новйе русские на зимнюю рыбалку: Ну приехали, вмазали, смотрят,
а лед долбить нечем. Ну, посылают одного за ломом в ближайшую деревню.
Тот прыгнул в джип-и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед! Дай лом, лед долбить!
Дед дал лом, новый русский уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, еще лом есть?
Дед дал еще один лом. Через час новый русский опять приехал:
- Дед, еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен его знает, мы еще лодку на воду не спустили.
Mihast.

Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные
долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его. "Ой, только не рояль, я
как смотрю на него, сразу порутчика вспоминаю!". Подходят к креслу, тоже
вертят, рассматривают... "Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно
мне все время о порутчике напоминает...". Ладно, подходят к люстре: "Ах,
этот Ржевский был тааакой выдумщик!.."

Заяц идет по лесу, тут из кустов медведь пьяный - Заяц - а ну сюда!
Заяц думает - вот блин, не успел отморозиться... Подходит..
Медведь: Заяц - хочешь Вертолет??
Заяц: та не, Медведь, ну его...
Медведь повышая голос, Заяц, я говорю вертолет хочешь??
Заяц: ну хочу, хочу...
Медведь берет зайца, закручивает ему уши до предела, потом отпускает,
Заяц - фррррр...... улетает в колючки :-). Медведь тащится, заяц думает
ну ладно я тебе еще припомню это!
Проходит день, заяц опять идет, смотрит медмедь в кустах сидит пьяный,
говорит - Медведь, вертолет хочешь???
Медведь думает, ну ну.... Знаешь, Заяц, хочу - давай!
Заяц - Только ты глаза закрой, - медведь - без вопросов, закрывает
глаза, Заяц берет дрын и по зубам как у@бет медведя.. Медведь - губы
разбиты - два зуба вылетели глаза открывает за морду держится - Заяц -
ну ни х@я у тебя вертолет, ТЫ ЧЕ, Заяц...
- Так а Хули ты морду в лопасти суешь???

Попали русский, немец и француз на необитаемый остров. За неделю съели
все, что нашли на острове. Через месяц немец не выдержал, отрезал себе
ногу, потушил ее и говорит -"Вот национальное немецкое блюдо". Через
месяц француз не выдержал, отрезал себе уши приготовил их и говорит
-"Вот вам французский деликотес". Еще через месяц француз и немец
подходят к русскому -"Ну, теперь твоя очередь нас кормить...". Русский
кивнул и начинает снимать штаны. Француз и немец обрадовались и в один
голос говорят -"Ооо! Колбаска!", а русский им говорит -"Какая колбаска?!
По-йогурту и спать!"

Юноша наконец-то осмелился пригласить к себе домой девушку.
Романтический ужин продолжился романтической ночью. На утро, юноша
просыпается и говорит своей возлюбленной:
- Наверное, после того, что произошло сегодня ночью, я должен на тебе
жениться…
Девушка:
- А что? Что произошло-то?????

Летит над лесом Супермэн. Вдруг видит: на поляне стоит раком голая баба.
Он думает: "Че б не поразвлечься, никто ведь не узнает," и въезжает ей
прямо в...
Баба удивилась, Супермэн тоже, но больше всех удивился
человек-невидимка...

Сын нового русского подходит к папе и говорит:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо. мы
будем богатыми и счастливыми.
Mihast.

Приходит вша в кадровое агентство:
- Примите меня на работу!
- Хорошо. Иди на усы Иванова.
Проходит время, опять появляется вша:
- Переведите меня на другую работу!
- Почему?
- Иванов курит, я задыхаюсь!
- Хорошо. Иди на лобок Ивановой.
Проходит еще какое-то время, опять вша приходит:
- Переведите меня на другую работу!
- Почему?
- Начинаю на лобке у Ивановой, заканчиваю на усах Иванова, а Иванов
курит, я задыхаюсь!

Решила одна девушка выйти замуж по расчету. Выбрала она себе старичка
постарее, да побогаче. Ну, как водится свадьба, гулянка и все дела. Ну,
вот и первая брачная ночь. Она лежит и думает: «Вот сейчас я его заведу,
да отрахаю по полной, у него сердце-то и откажет! ». Тут дверь открывает
с ноги, заходит ее муж – старичок… Бог ты мой, в ушах и в носу затычки,
хуй под 40 сантиметров, гандон толстенный из шипованной резины!!!!
Она ему знаками показывает, типа, а затычки то зачем????
А ей в ответ:
- Ненавижу женские визги и запах паленой резины!!!!

Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под
глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну кореш
спрашивает:
- Чо случилось, братан, че бухаем?
- Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
- Ух ты! Дай я попробую!
- Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
- Чего изволишь господин?
- Хочу простого мужского счастья.
- Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в
каком-то паршивом баре. Играет "Мумий Тролль", на столе полно водки,
пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают
мясистых потных блондинок.
- Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все все изменилось. Элитарный клуб.
Звучит "Лунная соната" Бетховена. На столе полно изысканных яств, а
вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых
потных блондинок.
- Джинн! Мне бы что-нибудь святого!
- Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат
песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и
трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Хватит! Хочу обратно!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга.
Звучат крики: "Джинн, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. На
диване кореш из последних сил трахает мясистую потную блондинку.

Mihast.

Вовочка с тоской спрашивает класс:
- У кого есть мыло и веревка с собой? Меня к директору школы вызывают..
В классе паника, все пытаются Вовочке помочь.
Вовочка уходит, через некоторое время возвращается в класс, все хором:
- Ну что??
Вововчка, совсем удрученно, почесывая заднее место:
- Веревка оказалась не нужна, но вот мыло оооочень пригодилось... 8-((

Про мышь из холодильника, но на украинском :)

ніч... темрява... на кухні відкривається дверцята холодильника, звідти
вилазе пиката миша - товста, з а-агромною пикою (соррі за повтор, але
пика ну дуже велика ;) ).... у неї під пахвами величезні шмати сира і
сала.... кругом шії обмотані сосиски... от вона вилазе та йде до своєї
нори... а там біля норки стоїть мишоловка з маленьким висохшим шматочком
сиру...
миша дивиться на то і каже:
- ну як діти малі, чесне слово...
:)))))) Bug Hunter

Ваши пальцы пахнут Бен-Ладеном...

Сидят на болоте парень с девушкой, обкуренные, пьяные, обблеванные.....
вокруг бутылки пустые, шприцы..... целуются...
Парень ложит свою руку на ногу девушке.... под юбку.... нащупывает
что-то продолговатое, теплое, упругое
- ты что парень?!!
- нет, я какаю...

Мужик гуляет голый по квартире, и увидел в зеркале свою задницу, вдруг
его член от такого видения стал подыматься Мужик обращаясь к члену: Не
надо, это свои!

- іще!!
- А не поблюешься?
- А ты налей и отойди...