Поиск по автору:

Было это во времена веселой студенческой юности. Мы - молоденькие
первокурсники Высшей Школы Милиции справляем свой первый
профессиональный праздник. Конечно, попразновав в нескольких местах,
находимся в состоянии полной кондиции, и решаем ехать втроем к товарищу
домой, типа ночевать. Двое одеты в форму - держимся нормально, а третий
- по гражданке одет - совсем расслабился, лыка не вяжет. Выходим на
платформу метро. Товарища штормит. Принимаем решение пристегнуть его к
себе наручниками, чтобы не буянил и не потерялся. Попутно я регулирую
направление его движения спецсредством "палка резиновая" - конечно,
любя. В это время, на платформе стоят группой человек десять, тоже
хорошо принявшие, наши ровесники и очень недобро на нас таращатся.
Пошушукавшись, высылают к нам "делегата". Парень подходит и начинает нам
объяснять, что мол мы понимаем, ребята, что у вас праздник, но зачем же
вы его так - и в наручники, и дубинкой... Мы слушаем молча, но тут мой
прицепленный друг поднимает голову, долго смотрит на "делегата", и
заплетающимся языком объясняет, что он сам мент и что так надо...
Видели бы вы лицо паренька!

В одном из кабинетов военной кафедры ХПИ на задней парте долго
красовался стишок:

На задней парте хорошо -
Ни что не слышно, ну и что,
И можно спать здесь целый день,
И офицер наш словно тень
Маячит где-то у доски...

И уже другим почерком дописано:

А мне мерещатся соски...

Очень точно передает настроение на занятиях.

Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 от
роду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и
голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена
работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в
такси города М. Рассказывал, что доходы в семейный бюджет валили как из
Ниагарского водопада водичка. И как им, таксистам, вольготно и замечательно
жилось, если бы не дюже скверное начальство, которое обирало и тотально
контролировало несчастных служителей руля и колеса. Заметим, что Коля и
сейчас-то до баб сам не свой, а в то время, о котором я вам пытаюсь
рассказать, и подавно. Так вот, перескажу историю, как сам услышал из уст
Коли... Еду, говорит, я по городу, весна, девки (в его понимании тетки
лет под 40 - прим. авт.) уже в легкий нарядах шастают, и смотрю стоит
"малышка", ну думаю, надо бы ее оприходовать. Ну подъехал, спросил куда
мол надо. Подъехали к вокзалу, она говорит, спасибо, вот типа расчет.
А смотрю, грудки у нее так и играют, так и просят. (Опустим весь процесс
предварительных игр). Ну вообщем, я кидаю 1..2..3.. палку, стекла в машине
запотели, и вдруг в окно кто-то постучал, я дотягиваюсь до ручки, опускаю
стекло, и говорю "Х#ли надо..!!!", смотрю стоит наш бригадир (могу
представить, что он увидел.. особенно рожу Коли - прим. авт.) и спрашивает,
ну и что вы, Николай, здесь делаете, а ему отвечаю - "Не видишь, что ли,
Малышку e@у...!!" А бригадир мне - "А почему, мол, не на заказе?..", а я
ему отвечаю - "Х@#ли надо... счетчик-то включен..." Занавес.

Борман

Случилось это букавльно вчера. Ходил я давича на рынок да по магазинам,
и вот в самый неподходящий момент приперло мне по очень большой нужде...
Лечу я домой, подхожу к домофону... и обнаруживаю что чипа и ключей от
квартиры нет (забыл дома). Звоню упорно по домофону, а этих гадюк- жены
и тещи блин тоже нет (шляются, понимаш, где непопадя)! Переминаюсь с
ноги на-ногу, чувствую - еще пару минут и, блин, как расплескаю в шатны,
так хрен потом отстираешь. Ну делать нечего, побежал за гаражи возле
дома да и нагадил там от всей души.
Вечером шатаюсь по квартире, иду через прихожую, вижу- сандали сына
стоят, а от них говном на всю квартиру несет и дерьмо к подошве
прилипло! "Сынок! Блин! ерш...! Какого...?! Ты где паразит такой шлялся,
вон сколько дерьма домой припер?!!!". А сынок и говорит:" Я нигде не
шлялся, с пацанами в догонялки возле гаражей играли"...
P.S. Сам до дома свое говно не донес, так оно самостоятельно на попутках
и добралось.

У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка
коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так,
что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с
крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка
открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать
пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали.
А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться
носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно
сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики,
с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего
гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не
позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят,
а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака
негромко, но выразительно рычит.
С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на
рынке, но и за его пределами.
Вот такое оно, собачье сердце.
История - реальная. Фото можно посмотреть здесь
http://www.zoovet.ru/works.php?hid=8522

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая:
Как показали исследования - там нет евреев!
Борман

Просыпается Штирлиц, после попойки в камере. Ничего не помнит.
И думает-"где же я нахожусь?-в Гестапо или в КГБ ?
- Ладно, если в гестапо, скажу, что я штандартерфюрер Штирлиц, а если в
КГБ, скажу, что я майор Исаев.
Открывается дверь и входят менты
- Товарищ Тихонов! Ну вы вчера на банкете и нажрались....

Встретив Штирлица на выходе из сортира, Мюллер задумчиво произнес:
-И все-таки ты русский шпион!
-Почему?-удивился Штирлиц.
-Представители только одной нации в мире застегивают ширинку на улице.

У нас на работе есть чувак. Назовем его М. Он любит поррасуждать
о бабах, сексе и т.п. Эта тема его живо интересует и, я бы даже сказал,
волнует и возбуждает. Ну, короче, все разговоры об этом. И тут
позавчера он выдает фразу, ставшую хитом (дословная цитата):
"Сексом я занимаюсь редко. Практически никогда. И причем в основном
один".

- Мужчина, вы сумку забыли!!!
- Аллах агбар! Это нэ мая.

Щтирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала.
Штирлиц поставил лампу под стол и Света сразу дала!

Наконец-то выпал хороший снежок, ударил морозец. Утром жена с
нескрываемым удовольствием надела шубу: сезон начался!
Вечером. За ужином:
- Ооой у меня голова болит.
- ?
- Смеялись на работе сильно. У Светки аж живот разболелся. А у меня –
голова.
- ?
- Оооой… Не могу рассказывать… Опять смеяться буду…. И ты будешь надо
мной смеяться…
В прямом смысле сквозь смех и слезы удалось-таки выпытать…
…. Вышла моя благоверная из подъезда, иду говорит с гордо поднятой
головой - шубка новая, норковая, ворсинки переливаются на солнце –
кажется что прям не я иду, а центр вселенной движется в моем лице.
Зашла на почту… Потом в супермаркет…
Я, говорит, че-то заподозрила неладное, как-то странно на меня женщины
смотрели… Ну, думаю, завидуют наверное… Шуба-то шикарная…
В общем, из магазина решила она зайти на свою работу, с девчонками
почирикать (у самой был выходной). Зашла. Попили чайку. Стала
собираться домой. Естественно, надо покрутиться у зеркала. И тут…
- Светка говорит: Ой! Что с твоими сапогами?
- ???
- На одном шнурок есть, а на втором нету… Узор разный…
Вобщем, как оказалось, надела в спешке женушка сапоги разные. Один –
осенний, а другой – зимний. Цвет - одинаковый, размер каблучка – тоже.
Мысли-то все о шубе.
От работы до дому - пять минут ходьбы. Однако, пришлось вызывать такси.
Центром вселенной она себя уже не чувствовала….

ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК !
Томатный сок - это здоровье !
Здоровье - это спорт !
Спорт - это победы !
Победы - это успех !
Успех - зто женщины !
Женщины - зто секс !
Секс - это алкоголь и сигареты !
Алкоголь и сигареты - это яд !
Яд - это смерть !
НЕТ, НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК...

Дорогой Дедушка Вжик!
Комментарий про собаку подписан так "Дедушка Вжик dvkik@mail.ru"
Можете ему написать и попенять за клонирование...

Мартин Борман

Ходят слухи, что народ
Днем и ночью поддает.
Объявляю, что народ
Этих слухов не ебет.

Одинокий тракторист (штандартенфюрер фон Штирлиц)

Мюллер шел по коридору гестапо. Подходя к кабинету Штирлица, он услышал
из-за двери мелодию «Back in the USSR» Маккартни.

- Опять чего-то наглотался...- подумал Мюллер.

Аптека. На витрине надпись "Средства планирования семьи", а прямо за
ней, заслоняя все прочие средства - лазерные диски Дима Билан и
Премьер-министр. Какая связь?