Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 сентября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Вы хотите любоваться улыбкой Мона Лизы, не посещая Лувр?
Тогда спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату...

ВОВАН.
-Алло, здравствуйте. У Вас доллары в продаже есть?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!

ВОВАН.
Ты чего такой грустный? -У меня котенка молнией убило. - Да как же так?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел...
На уроке русского языка и литературы учитель предложил ученикам тему
сочинения: "Что бы я сделал если бы был Премьер-министром?"
Тему ученики все раскрыли по-разному. Но все сочинения заканчивались
одной и той же фразой: "И хер бы Вы меня тогда нашли!"

ВОВАН.
Два наркомана забили косячок, ну и один другому говорит:
- Вася, а что будет, если я ето один скурю?
- Ты что дурак? У тебя кровь из носа поидет!
- Почему ты так думаеш?
- Да потому что я тебе по носу дам!!!
Роман
Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
Да что это хоть такое?
_Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я говорить глупостей которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

ВОВАН.
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
22
Один браток говорит другому:
- Представляешь, братан! Идем мы вчера с Митяем вечером по улице и
слышем: "Помогите! Убивают!"
- Ну и че вы?
- Ну помогли. Убили...
27
Семья - папа, мама и сынулька - отдыхают на берегу моря.
Вдруг волной выносит на песок ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.
Просит рыбка отдыхающих отпустить ее в синее море, за это обещает
исполнить три желания.
Ну, отпустили. Давай желания загадывать.
Раздается:
- Хомячка!!!
- В пизду хомячка...
- Из пизды хомячка!!!!!!!!!
В России не будет Формулы 1...
Ну не умеют у нас делать дороги без люков!

Romario
Банально. Привычно. На светофоре в жопу навороченного джипаря на полном
ходу влетает Ока. На компьютере джипа возникает надпись - "обнаружено
неизвестное устройство...
Инсталлировать?"
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем,
представляющим строительную компанию...
- Скажите, а Ваша плитка...
Иностранец забыл как будет по-русски "для пола", и произнес
по-английски: - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное, но продавать-то надо!

ВОВАН.
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
- Нет...
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...
25
кашпировский получает письмо срыболовного траулера Приносим Вам свою
благодарность за нашего боцмана у него РАССОСАЛИСЬ рубцы на животе
Приносим благодарность за нашего старпома унего РАССОСАЛИСЬ все
бородавки Приносим благодарность от всей команды раньше повариха сосала
только у капитана а теперь РАССОСАЛАСЬ и сосет у всей команды
На экзамене по Гинекологии Профессор спрашивает у студента
- Назови признаки беремености?
Студент
- ну?! Большой живот и тонкие ноги?!
Проф:
- и все? Глянь на меня Живот большой? Ноги тонкие? Как рожу придешь на
пересдачу!
Понедельник, вторник, среда, четверг, пьяница, еще большая пьяница,
отходняк.
Здравствуйте, гости дорогие! Чтоже вы стоите? Проходите на х..
пожалуйста!
Едут два американца в автомобиле.
- Кажется, мы в город въезжаем.
- С чего ты взял?
- Да людей что-то часто сшибаем.
- Так ты притормози.
- Не могу.
- Почему?
- Так ты же за рулем.
26
Ненавижу две вещи: Расизм и негров...
Идет негр по берегу океана, так пить охота. Смотрит рыбка лежит, и
человеческим голосом молит:
- Спаси негр, любые три желания исполню.
- Любые значит, ну, во первых хочу быть белым, во вторых, хочу чтоб надо
мною всегда текла холодная вода, а в третьих хочу чтоб на моих ксленях
всегда сидели женщины...
И стал он унитазом в женском туалете.
Щтирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала.
Штирлиц поставил лампу под стол и Света сразу дала!
Коза уходит из дома и говорит козлятам:
- Никому не открывайте, я когда приду, постучусь и скажу "Соси сосок",
вот тогда и откроете.
Волк подслушал под дверью и как только коза ушла, стучит в дверь:
- Козлятушки, это ваша мама! Откройте! Я волшебное слово знаю "Соси
сосок"!
Козлятя в ответ: _Соси х.. , у нас глазок!
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно! В моей постели оказалась дохлая блоха!
- Но ведь она же не могла тебя побеспокоить!
- Да, но на ее похороны собралось несколько сотен родственников!
30
Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."
Путин:
"Наша экономика..."
Чубайс
"Наша!"
заходит пиянии мужик в автобус.
Стоит качается держас за поручен. Тут птотискивается в автобус толстая
старая женщина, держас тоже за поручен.
Тут автобус кочнуло немного, алкаш уперся бабке подмишку.
Стоит такой недовольный и говорит: “Балерина, ногу опусти, А?"
Одна дама говорит другой:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
21
Разговаривают две подруги:
- Доктор рекомендовал мне сесть на чесночную диету.
- Да? И сколько килограмм ты потеряла?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей!
29
Новая версия аналога к выражению "ху% пинать": специалист по ускоренной
релокации средств репликации.
- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
23
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
24
приезжает мужик из командировки. Вылазит из автобуса на его остановке
выдохшиеся в кустах валяются, идет дальше. водворе под каждым кустом по
мужику. заходит в подъезд ваще ступить негде - везде мужики. Дверь в его
квартиру отрыта, везде мужики. Заходит в спальню, егожена вылазит из-под
кучи мужиков: Здрасьте, ну вот щас начнутся упреки, подозрения...
Учительница говорит:
- Ребята, расскажите о своих отцах.
Встает Петя.
- Мой папа был герой. Во время войны он бросился под танк с криком: "За
страну и народ!".
Вовочка тянет руку.
- Я бы хотел внести маленькие исправления в этот рассказ. Мой папа тоже
в этом участвовал и он рассказывал, что та фраза звучала немного иначе:
"Засраный лед!"
Гена крокодил спрашивает у чебурашки? Чебурашка что-ты там кушаеш!!!
Чебурашка! Бублик.
Гена, я вижу что бублик, а почему он жидкий?
Чебурашка! Я его второй раз кушаю :-)))
Заходит как-то мужик в публичный дом и говорит "мамке":
- Так мол и так, есть огромное желание. Только оно не совсем обычное,
вернее совсем необычное: плачу любые деньги, лишь бы Вы мне нашли
девушку на девятом месяце беременности.
"Мамка" отвечает:
- Дааа, запрос, конечно, необычный. Потребуется время и много денег,
чтобы найти такую девушку.
- Не важно, я согласен на любую сумму.
- Хорошо, тогда приходите через 3 дня.
Проходит назначенное время и мужик снова в том же публичном доме:
- Ну как? Есть у вас то, что я хочу?
- Да, но она согласилась не меньше, чем на 10 тысяч долларов.
- Без проблем, вот ваши деньги.
- Хорошо, тогда пройдите пожалуйста в комнату 13, Вас там уже ждут.
Мужик заходит в комнату, где на кровати его уже поджидает обнаженная
беременная женщина. Подходит к ней и, ничтоже сумняшеся и ни слова не
говоря, раздвигает ей колени, засовывает ТУДА свою руку чуть не по самый
локоть и начинает там что-то искать! Испуганная проститутка, вытаращив
глаза, в ужасе кричит:
- Что Вы делаете?!!! Вы разве не будете меня трахать?!!!
А мужик бубнит себе под нос:
- Да буду, буду. Щас только плод попой разверну.

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru