Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Romario
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.05.2000, Новые истории - основной выпуск

Рассказала моя подруга.
Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К).
На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч).
Кондукторша сразу к нему:
(К) - Ваш проездной!
(М) - У меня справка об освобождении.
(К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд.
(М) - Тогда у меня удостоверение.
(К) - Покажите!
Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются
на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами -
"УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает
и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает
следующую фразу:
(К) - Без фотографии не действительно!!!
Весь автобус лежит ...

06.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

14.04.2004, Новые истории - основной выпуск

История Пасхальная...

У моей коллеги по работе мобильный телефон - подмочен.
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и
слышимость теперь - так себе.

Так получилось, что одиннадцатого апреля, в день праздника Пасхи мы
дружно работали.

Часов в двенадцать дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо
приветствия говорит: "Христос воскресе!"

Она, не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
"Простите, КТО?"

Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

19.09.2000, Новые истории - основной выпуск

Буквально 20 минут назад...
Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную.
У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают,
а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил,
не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить
у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы.
Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим,
двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте,
и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать
не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит:
- Стой, касатик, предъяви-ка документики.
Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает:
- За что?
Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору,
одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол:
- Дык припарковался ты неправильно, Николаич.
Товарищ гневно:
- Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту.
На что тот отвечает:
-Да скучно очень здесь, Николаич, скучно!
Я просто валялся :)
ЗЫ. Протокол все же выписали.

09.08.2001, Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик (М) домой пьяный. Ну, думает, чтоб жена не заметила буду
читать. Взял газету и сел в кресло...
Заходит жена(Ж):
(Ж)- Ты че делаешь???
(М)- Не видишь - газету читаю...
(Ж)- Мудак пьяный, закрой чемодан и иди спать!!!!!

11.10.2001, Анекдоты - другая десятка

К сексопатологу в кабинет заходит мужик и говорит:
- Доктор, у меня не стоит!!!......
Доктор, огромный бугай, поворачивается к нему и говорит:
- Не стоит?! А ты кого тут трахать собрался??!!

Romario

18.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, связисты.
Открыл дверь и... его связали

19.11.1999, Повторные анекдоты

Рекомендации сексолога.

Поза "РОДЕО"

Ставите жену (подругу) в коленно-локтевое положение.
Пристраиваетесь сзади.
Перед тем, как кончите, наклоняетесь к ее уху и тихонечко так говорите:
"Вот так же я имел твою сестру!"
После этого попробуйте удержаться хотя бы 10 секунд.

06.09.2008, Новые истории - основной выпуск

В Нижнем Новгороде компания Элекс-Полюс, продающая автомобили ВАЗ, ИЖ,
SENS и KIA располагается на улице с названием "Вторчермет"... Много
думал...

04.12.1999, Повторные анекдоты

Борис - Kitecat!!!
... Иду, понимаешь...

05.06.2004, Повторные анекдоты

Банда террористов захватила спиртзавод. В течении трех дней спецслужбы
пытались установить контакт с ними. Террористы так и не смогли
сформулировать внятных требований.
Romario

06.03.2001, Непристойные стишки

Весна! Увидел я дивчину
Разволновалася душа,
Забилось сердце о штанину!
И затрещало все по швам.

Я попытался успокоить
Разбушевавшуюся плоть,
Одел на сердце (что в штанине)
Кулак, и ну его пороть.

Недолго это счастье длилось
Блаженства пик уж подкатил,
Представил я, что х@й в дивчине
И душу на асфальт излил.

(c)Romario

24.04.2000, Повторные анекдоты

Идет урок в эстонской школе. Проходят историю страны.
Учитель(У) спрашивает учеников:
У: -Валдис, скажи нам, пожалуйста, что означает черная полоса
на нашем флаге?
Валдис: - Черная полоса символизирует нашу плодородную землю,
на которой вырастают наши хлеба, которую топчат ноги грязных
советских оккупантов!
У: -Хорошо. А теперь, Янек, объяни нам, что означает голубая полоса
на нашем флаге?
Янек: - Голубая полоса нашего флага символизирует голубое небо над
нашими головами, которое бороздят самолеты грязных
советских оккупантов!!!
У: -Хорошо. А теперь, Вовочка, расскажи-ка нам что же означает
белая полоса нашего флага?
Вовочка: - А белая полоса ВАШЕГО флага символизирует ослепительно
белый сибирский снег, который скоро будут разгребать Валдис
и Янек!

:)))

08.08.2001, Повторные анекдоты

Приходит мужик (М) домой пьяный. Ну, думает, чтоб жена не заметила буду
читать. Взял газету и сел в кресло...
Заходит жена(Ж):
(Ж)- Ты че делаешь???
(М)- Не видишь - газету читаю...
(Ж)- Мудак пьяный, закрой чемодан и иди спать!!!!!

16.08.2000, Повторные анекдоты

Встречаются два старых друга. Давно не виделись. Один новый русский (НР),
другой инженер (И). Разговорились.
И- Жизнь ни к черту не удалась, помоги работу найти.
НР - Давай в понедельник заваливай в офис ко мне водки возьмем, посидим выпьем,
подумаем.
И - Да ты знашь...я...это...не пью вообще.
НР - Да ладно, о чем базар, приходи во вторник, шмали возмем, накачаемся, подумаем.
И - Да ты знашь...я...это...не курю вообще.
НР - Да ладно, о чем базар, приходи в среду, телок кликнем, откиснем, подумаем.
И - Да ты знашь...я...это...с женщинами ни ни.
НР (С прищуром в глазах) - Слушай, а ты случаем не педик ?
И - Нет..что ты...как ты мог....
НР - А-А-А-А-А, ну тогда и в четверг не приходи

12.09.2003, Повторные анекдоты

В России не будет Формулы 1...
Ну не умеют у нас делать дороги без люков!

Romario

23.10.2003, Повторные анекдоты

Весело перезваниваясь карабинами вниз пролетала группа альпинистов.

10.10.2001, Повторные анекдоты

К сексопатологу в кабинет заходит мужик и говорит:
- Доктор, у меня не стоит!!!......
Доктор, огромный бугай, поворачивается к нему и говорит:
- Не стоит?! А ты кого тут трахать собрался??!!

Romario

01.09.2000, Повторные анекдоты

Знакомятся два мужика в бане. Стоят друг напротив друга голые, у первого член
висит до земли, у второго как обычно. Второй и говорит:
- Уважаемый, как так получилось, что у тебя такой длинный?
- Да, понимаешь, я в течении 3-х месяцев проводил тренинг, привязывал к члену
груз, и каждый день груз увеличивал, вот теперь ты видишь результат.
... Прошло три месяца. Та же баня. Встречаются те же мужики. И члены у них
у обоих до пола. Ну тот второй и говорит:
- Уважаемый, у тебя великолепная методика по удлинению члена, но у меня возникла
одна проблема, я наращавал, наращивал груз и в один прекрасный день в члене
как хрустнет, и он перестал стоять, у тебя наверно тоже была такая проблема,
что делать то?
Первый и отвечает:
- Что делать, что делать, ну....я.....это....незнаю что делать..., ну вот я ,
например,своим жопу вытираю.

12.01.2002, Повторные анекдоты

Встречаются тренер сборный России по футболу Романцев и тренер сборной
Бразилии Сколари. Романцев спрашивает Сколари: "Уважаемый, ваша сборная
выиграла и выигрывает все что только можно, в чем же секрет?". Сколари
отвечает: "В принципе ничего особенного в этом нет. Просто я на
тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду
играть против них. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех
подряд!".

Через месяц снова встречаются. Сколари спрашивает Романцева:
- Ну как дела, как успехи ?
- Ох плохо...
- А Вы уважаемый все сделали так как я говорил ?
- Да, все сделал.
- Ну и что же получилось ?
- Что-что... Бочки выиграли.

16.08.2000, Повторные анекдоты

Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову.
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина,
тристахуиная страхопиздища!!!

....После чего грязно выругался...

24.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Да... жаль что в реальной жизни нет кнопки "Undo"

07.07.2000, Повторные анекдоты

Белые спрашивают у негра:
Знаешь почему у тебя руки белые? Потому что когда мы тебя красили,
ты руки на стене держал. А знаешь почему у тебя ступни ног белые?
Потому что когда мы тебя красили, ты на полу стоял.
Тут негр спрашивает у белых:
А знаете почему у вас дырка на заднице черная? Потому что у меня краска
не высохла....

21.03.2018, Всякая всячина

Федеральный бюджет потратил на выборы президента РОССИИ
в 2008 году 5 млрд.руб.
в 2012 году 10 млрд.руб.
в 2018 году 18 млрд.руб.
О чем говорят эти цифры? О инфляции? О кратном улучшении качества оказанных услуг?
О темпе роста экономики РОССИИ, и придании ей инновационного характера?
Нет, о патриотическом подЪеме!!! …Мы обречены на успех, ДА?!

07.09.2000, Остальные новые истории

Случилось со мной не так давно.
Останавливает меня поздно ночью инспектор ГИБДД за явное превышение скорости.
Подходит и нагло, не представляясь требует документы, на что я ему со всей
своей наивностью и правильностью говорю:
- А Вы кто уважаемый будете, сержант Пупкин или майор Залупкин?

ЗЫ. Попал я в тот вечер по максимуму.

13.02.2019, Всякая всячина

Владислав Сурков, действующий помощник президента, сообщил в интервью «Новой газете», что Российское государство основано на доверии… Согласно этому, как нам теперь величать Владимира Владимировича? Отец родной или вор на доверии?

08.10.2000, Остальные новые анекдоты

Жирная зеленая муха никогда не ошибается

01.10.2000, Повторные истории

1995 год. Учусь на 3-ом курсе Морской Академии. Курс доллара чего-то около
5-ти рублей, 10 копеек. Как раз по этому поводу посмотрел новости. И вот чего то
я проштрафился. Останавливает меня старший офицер и спрашивает грозно:
- Какой курс?! (имея ввиду курс обучения)
На что я ему, тупо помня новости отвечаю:
- Пять десять!
Глупей ситуации у меня не было.

30.05.2004, Остальные новые стишки

Муха села на варенье .
Вот и все стихотворенье.

17.10.2002, Повторные анекдоты

Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти...
Девушка:
- Ну что, скажи заключительный тост и пойдем Парень:
- ... Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня...
Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так
хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино...

01.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что произойдет на Украине в результате инфляции?
- Будут выпущены банкноты с изображением Махно, Петлюры и Бандеры.

Romario (31)
1
Рейтинг@Mail.ru