Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Romario
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала моя подруга.
Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К).
На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч).
Кондукторша сразу к нему:
(К) - Ваш проездной!
(М) - У меня справка об освобождении.
(К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд.
(М) - Тогда у меня удостоверение.
(К) - Покажите!
Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются
на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами -
"УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает
и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает
следующую фразу:
(К) - Без фотографии не действительно!!!
Весь автобус лежит ...

06.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

14.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

История Пасхальная...

У моей коллеги по работе мобильный телефон - подмочен.
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и
слышимость теперь - так себе.

Так получилось, что одиннадцатого апреля, в день праздника Пасхи мы
дружно работали.

Часов в двенадцать дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо
приветствия говорит: "Христос воскресе!"

Она, не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
"Простите, КТО?"

Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

19.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Буквально 20 минут назад...
Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную.
У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают,
а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил,
не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить
у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы.
Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим,
двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте,
и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать
не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит:
- Стой, касатик, предъяви-ка документики.
Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает:
- За что?
Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору,
одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол:
- Дык припарковался ты неправильно, Николаич.
Товарищ гневно:
- Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту.
На что тот отвечает:
-Да скучно очень здесь, Николаич, скучно!
Я просто валялся :)
ЗЫ. Протокол все же выписали.

09.08.2001 / Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик (М) домой пьяный. Ну, думает, чтоб жена не заметила буду
читать. Взял газету и сел в кресло...
Заходит жена(Ж):
(Ж)- Ты че делаешь???
(М)- Не видишь - газету читаю...
(Ж)- Мудак пьяный, закрой чемодан и иди спать!!!!!

11.10.2001 / Анекдоты - другая десятка

К сексопатологу в кабинет заходит мужик и говорит:
- Доктор, у меня не стоит!!!......
Доктор, огромный бугай, поворачивается к нему и говорит:
- Не стоит?! А ты кого тут трахать собрался??!!

Romario

18.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, связисты.
Открыл дверь и... его связали

19.11.1999 / Повторные анекдоты

Рекомендации сексолога.

Поза "РОДЕО"

Ставите жену (подругу) в коленно-локтевое положение.
Пристраиваетесь сзади.
Перед тем, как кончите, наклоняетесь к ее уху и тихонечко так говорите:
"Вот так же я имел твою сестру!"
После этого попробуйте удержаться хотя бы 10 секунд.

06.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

В Нижнем Новгороде компания Элекс-Полюс, продающая автомобили ВАЗ, ИЖ,
SENS и KIA располагается на улице с названием "Вторчермет"... Много
думал...

04.12.1999 / Повторные анекдоты

Борис - Kitecat!!!
... Иду, понимаешь...

05.06.2004 / Повторные анекдоты

Банда террористов захватила спиртзавод. В течении трех дней спецслужбы
пытались установить контакт с ними. Террористы так и не смогли
сформулировать внятных требований.
Romario

06.03.2001 / Непристойные стишки

Весна! Увидел я дивчину
Разволновалася душа,
Забилось сердце о штанину!
И затрещало все по швам.

Я попытался успокоить
Разбушевавшуюся плоть,
Одел на сердце (что в штанине)
Кулак, и ну его пороть.

Недолго это счастье длилось
Блаженства пик уж подкатил,
Представил я, что х@й в дивчине
И душу на асфальт излил.

(c)Romario

24.04.2000 / Повторные анекдоты

Идет урок в эстонской школе. Проходят историю страны.
Учитель(У) спрашивает учеников:
У: -Валдис, скажи нам, пожалуйста, что означает черная полоса
на нашем флаге?
Валдис: - Черная полоса символизирует нашу плодородную землю,
на которой вырастают наши хлеба, которую топчат ноги грязных
советских оккупантов!
У: -Хорошо. А теперь, Янек, объяни нам, что означает голубая полоса
на нашем флаге?
Янек: - Голубая полоса нашего флага символизирует голубое небо над
нашими головами, которое бороздят самолеты грязных
советских оккупантов!!!
У: -Хорошо. А теперь, Вовочка, расскажи-ка нам что же означает
белая полоса нашего флага?
Вовочка: - А белая полоса ВАШЕГО флага символизирует ослепительно
белый сибирский снег, который скоро будут разгребать Валдис
и Янек!

:)))

08.08.2001 / Повторные анекдоты

Приходит мужик (М) домой пьяный. Ну, думает, чтоб жена не заметила буду
читать. Взял газету и сел в кресло...
Заходит жена(Ж):
(Ж)- Ты че делаешь???
(М)- Не видишь - газету читаю...
(Ж)- Мудак пьяный, закрой чемодан и иди спать!!!!!

16.08.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются два старых друга. Давно не виделись. Один новый русский (НР),
другой инженер (И). Разговорились.
И- Жизнь ни к черту не удалась, помоги работу найти.
НР - Давай в понедельник заваливай в офис ко мне водки возьмем, посидим выпьем,
подумаем.
И - Да ты знашь...я...это...не пью вообще.
НР - Да ладно, о чем базар, приходи во вторник, шмали возмем, накачаемся, подумаем.
И - Да ты знашь...я...это...не курю вообще.
НР - Да ладно, о чем базар, приходи в среду, телок кликнем, откиснем, подумаем.
И - Да ты знашь...я...это...с женщинами ни ни.
НР (С прищуром в глазах) - Слушай, а ты случаем не педик ?
И - Нет..что ты...как ты мог....
НР - А-А-А-А-А, ну тогда и в четверг не приходи

10.10.2001 / Повторные анекдоты

К сексопатологу в кабинет заходит мужик и говорит:
- Доктор, у меня не стоит!!!......
Доктор, огромный бугай, поворачивается к нему и говорит:
- Не стоит?! А ты кого тут трахать собрался??!!

Romario

12.09.2003 / Повторные анекдоты

В России не будет Формулы 1...
Ну не умеют у нас делать дороги без люков!

Romario

23.10.2003 / Повторные анекдоты

Весело перезваниваясь карабинами вниз пролетала группа альпинистов.

01.09.2000 / Повторные анекдоты

Знакомятся два мужика в бане. Стоят друг напротив друга голые, у первого член
висит до земли, у второго как обычно. Второй и говорит:
- Уважаемый, как так получилось, что у тебя такой длинный?
- Да, понимаешь, я в течении 3-х месяцев проводил тренинг, привязывал к члену
груз, и каждый день груз увеличивал, вот теперь ты видишь результат.
... Прошло три месяца. Та же баня. Встречаются те же мужики. И члены у них
у обоих до пола. Ну тот второй и говорит:
- Уважаемый, у тебя великолепная методика по удлинению члена, но у меня возникла
одна проблема, я наращавал, наращивал груз и в один прекрасный день в члене
как хрустнет, и он перестал стоять, у тебя наверно тоже была такая проблема,
что делать то?
Первый и отвечает:
- Что делать, что делать, ну....я.....это....незнаю что делать..., ну вот я ,
например,своим жопу вытираю.

12.01.2002 / Повторные анекдоты

Встречаются тренер сборный России по футболу Романцев и тренер сборной
Бразилии Сколари. Романцев спрашивает Сколари: "Уважаемый, ваша сборная
выиграла и выигрывает все что только можно, в чем же секрет?". Сколари
отвечает: "В принципе ничего особенного в этом нет. Просто я на
тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду
играть против них. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех
подряд!".

Через месяц снова встречаются. Сколари спрашивает Романцева:
- Ну как дела, как успехи ?
- Ох плохо...
- А Вы уважаемый все сделали так как я говорил ?
- Да, все сделал.
- Ну и что же получилось ?
- Что-что... Бочки выиграли.

16.08.2000 / Повторные анекдоты

Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову.
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина,
тристахуиная страхопиздища!!!

....После чего грязно выругался...

24.04.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Да... жаль что в реальной жизни нет кнопки "Undo"

07.07.2000 / Повторные анекдоты

Белые спрашивают у негра:
Знаешь почему у тебя руки белые? Потому что когда мы тебя красили,
ты руки на стене держал. А знаешь почему у тебя ступни ног белые?
Потому что когда мы тебя красили, ты на полу стоял.
Тут негр спрашивает у белых:
А знаете почему у вас дырка на заднице черная? Потому что у меня краска
не высохла....

07.09.2000 / Остальные новые истории

Случилось со мной не так давно.
Останавливает меня поздно ночью инспектор ГИБДД за явное превышение скорости.
Подходит и нагло, не представляясь требует документы, на что я ему со всей
своей наивностью и правильностью говорю:
- А Вы кто уважаемый будете, сержант Пупкин или майор Залупкин?

ЗЫ. Попал я в тот вечер по максимуму.

21.03.2018 / Всякая всячина

Федеральный бюджет потратил на выборы президента РОССИИ
в 2008 году 5 млрд.руб.
в 2012 году 10 млрд.руб.
в 2018 году 18 млрд.руб.
О чем говорят эти цифры? О инфляции? О кратном улучшении качества оказанных услуг?
О темпе роста экономики РОССИИ, и придании ей инновационного характера?
Нет, о патриотическом подЪеме!!! …Мы обречены на успех, ДА?!

13.02.2019 / Всякая всячина

Владислав Сурков, действующий помощник президента, сообщил в интервью «Новой газете», что Российское государство основано на доверии… Согласно этому, как нам теперь величать Владимира Владимировича? Отец родной или вор на доверии?

01.10.2000 / Повторные истории

1995 год. Учусь на 3-ом курсе Морской Академии. Курс доллара чего-то около
5-ти рублей, 10 копеек. Как раз по этому поводу посмотрел новости. И вот чего то
я проштрафился. Останавливает меня старший офицер и спрашивает грозно:
- Какой курс?! (имея ввиду курс обучения)
На что я ему, тупо помня новости отвечаю:
- Пять десять!
Глупей ситуации у меня не было.

08.10.2000 / Остальные новые анекдоты

Жирная зеленая муха никогда не ошибается

30.05.2004 / Остальные стишки

Муха села на варенье .
Вот и все стихотворенье.

17.10.2002 / Повторные анекдоты

Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти...
Девушка:
- Ну что, скажи заключительный тост и пойдем Парень:
- ... Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня...
Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так
хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино...

01.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что произойдет на Украине в результате инфляции?
- Будут выпущены банкноты с изображением Махно, Петлюры и Бандеры.

Romario (31)
1
Рейтинг@Mail.ru