Остальные анекдоты

Как всегда "запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин
на коленях подползает к "шестисотому" и начинает молить:
-родной не убивай, все продам, квартиру, машину;
и так стоит минут десять, из мерса никто не выходит, мужик постоял стекла
тонированные, что делать, сел в "запор" и уехал.
Через некоторое время из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается
и ругается:
- вот бл... ,пока эту гребаную подушку прогрыз, лоха упустил.

Возвращается девушка с курорта. Сидит, гладит коленки(свои), приговарюет:
- Наконецто ВЫ вместе !!!

Прибегает Петька в казарму и орет:
-Голубохуев, ты здесь?
-Петька, сколько можно тебе повторять, что моя фамилия Блюхер не переводиться.

Летит компьютер с десятого этажа и думает:"Вот бы сейчас зависнуть."

Ученые нашли мальчика, которого вырастили дятлы. Через неделю он всех задолбал.

- Девушка, Вы с училища?
- Еще какая...

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кужню. Оттуда слышится звон разбитой посуды,
хруст ломаемой мебели, маты. Через некоторое время появляется муж,
вытирающий пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
Муж:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то...

Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы - родители невесты),
жених подходит к теще и спрашивает:
- мама, где тут у вас посрать, поссать можно?
Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и провожает его
в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает:
- а что-то сын Ваш не очень культуре обучен?
- Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера,
например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, -
у меня только уши в руках остались.

Прилетели как-то на Землю инопланетяне. Поймали американца, привезли к
себе на тарелку и спрашивают у него:"Какое самое большое на Земле
число, которое даже наш компьютер не знает". Американец
говорит: "Миллион". Те вводят это число в компьютер, тот выдает
ответ:"Миллион - это тысяча тысяч." Убили американца. Поймали немца. Он
говорит: "Миллиард". Инопланетяне опять к компьютеру, жмут кнопки.
Компьютер пишет:"Миллиард - это тысяча миллионов". Немца тоже выкинули
в открытый космос. Поймали Ваню из России, спрашивают:"Какое самое
большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает". Тот
отвечает:"До хуя!" Инопланетяне к компьютеру, вводят это число, тот не
знает такого числа и вообще сколько это - до хуя? У Вани
спрашивают:"Сколько это - до хуя?" Он говорит:"Везите меня обратно на
Землю, я покажу". Прилетают, Ваня их ведет к железной дороге. "Видите
эти деревянные перекладины - это шпалы, вот щас идите и считайте их.
Как будет "А НУ Еі НА ХУЙ" - это половина!"

Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь
Открывает охранник:"Ну чего вам"
Студенты:" А что у вас можно сделать за 5 долларов"
Охранник:"За эти деньги можете отсосать друг у друга" и закрывает дверь.
Студеты через 5 минут стучатся в эту же дверь открывает охранник:
"Ну чего вам еще"
Студенты:" А куда деньги то платить"

Сидит мужик в баре, рюмашку-другую пропустил, грустит.
Вдруг, кто-то врывается с шумом в бар и орет ему: "ПЕТРОВИЧ!!! ТАМ, ЗА УГЛОМ,
ЖЕНУ ТВОЮ Е*УТ!!!"
Мужик вскакивает как ошпаренный, выбегает на улицу, подскальзывается на арбузной
корке, падает, ломает себе ногу, руку...
На другой день очухивается в Склифе, весь в гипсе, на растяжке, лежит и думает:
"Вот, блин, нервы в последнее время что-то ни в п****у - и зовут меня не Петрович,
и женат-то я никогда не был..."

Режисер-артисту:
-Прошу ВАС ПРАВИЛЬНО произносить ваш текст.
не Я-драчистый изумруд!
а ЯДРА чистый изумруд.

Приходит мужик в магазин нижнего белья и просит мужские трусы 54 размера.
Продавщица говорит, что мужские есть только 50 размера, но есть женские
54 размера, мол возьмите их.
Мужик: Зачем мне женские, мне нужны мужские!
Продавщица: Возьмите женские, какая разница?!
Мужик: Вот я щас эту разницу достану и как дам тебе ею по лбу!

- Девочка, тебя как зовут?
- Жучка.
- ?...А почему имя такое странное?
- Родители собачку хотели.

Встречаются два старых друга. Давно не виделись. Один новый русский (НР),
другой инженер (И). Разговорились.
И- Жизнь ни к черту не удалась, помоги работу найти.
НР - Давай в понедельник заваливай в офис ко мне водки возьмем, посидим выпьем,
подумаем.
И - Да ты знашь...я...это...не пью вообще.
НР - Да ладно, о чем базар, приходи во вторник, шмали возмем, накачаемся, подумаем.
И - Да ты знашь...я...это...не курю вообще.
НР - Да ладно, о чем базар, приходи в среду, телок кликнем, откиснем, подумаем.
И - Да ты знашь...я...это...с женщинами ни ни.
НР (С прищуром в глазах) - Слушай, а ты случаем не педик ?
И - Нет..что ты...как ты мог....
НР - А-А-А-А-А, ну тогда и в четверг не приходи

Урок биологии:
"И запомните: очковые змеи - это кобры, а не глисты!"

Заседание Совета Министров РФ. Выступает В. В. Путин.
- Товарищи! Должен сказать вам правду. Положение в нашей стране просто
дерьмовое...
Голос из зала:
- А Вы не приукрашиваете?

Сидит врач в своем кабинете, к нему входит женщина.
-доктор, вы гениколог?
-Нет. Но посмотреть могу.

На собрании офицеров советской армии выступает психолог, приводит данные
статистики семейных измен.
- На первом месте по изменам-шоферы дальнобойщики, на втором-военные, на третьем...
И тут встает с переднего ряда полковник и с обидой говорит:
- Как так, товарищ психолог, вот я со своей женой уже 30 лет живу,
и ни разу ей не изменил...
С задних рядов, где сидят молодые лейтенанты:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы только на втором месте.

Звонок в квартиру, женщина открывает дверь, на пороге стоит мужчина.
Мужчина: Я пришел, ебать вашу дочь.
Женщина: Фу, да что вы такое говорите, кто вы вобще такой?
Мужчина: Я мастер, ебать вашу дочь.
Женщина: Немедленно убирайтесь отсюда, не то я сейчас мужа позову, хам!
Мужчина: Ну и сидите без телевизора, ебать вашу дочь.

Студентка теоретического отделения заканчивает консерваторию, выходит замуж.
Первая брачная ночь. Она раздевается, ложится в постель, произносит:
"Супружеские обязанности. Исполняются впервые"

Приходит молодой, дюжий крестьянский парень к попу на исповедь.
Поп говорит: - А ведь я тебя, чадо мое, помню! Проезжал как-то мимо луга –
видел тебя, ты косил траву, а на ногах у тебя колокольчики звенели. Хотел
я спросить, зачем они тебе, да некогда было, обедню служить спешил… Ты мне
хоть сейчас объясни: зачем тебе колокольчики на ногах?
Детина мнется-мнется и застенчиво эдак, шапку комкая, отвечает:
- Да я, батюшка, когда кошу – могу нечаянно какую-нибудь тварь живую поранить:
может, там куропаточка в траве гнездится, или мышка-полевка с мышатами малыми…
Вот я колокольцы к ногам и привязал, чтобы они услышали и от острой косы убежать
успели.
- Доброе у тебя сердце, чадо мое духовное ! – радуется поп. – Ты, наверно,
и не грешишь совсем ?
- Ну почему же, батюшка, грешу. Вот приду, бывало, к барину – ну, там, букет
цветочков полевых принести или землянички спелой – а барина дома нет, они
с барыней на бал уехали, а барышня молоденькая дома одна… ну, и… бывает грех…
- Да-а-а, чадо мое, велик твой грех, но за доброту твою душевную я тебе его
отпускаю. Это все или еще в чем грешен?
- Грешен, батюшка, ох грешен! Бывало, приду к барину – ну, там, молочка от
буренушки принести или сливок – а барина нет, он барышню верховой езде поехал
обучать, на лошаденке системы «пони»… а барыня дома одна… ну, и… бывает грех…
- Ох, тяжко грешишь, - хмурится поп, - но так уж и быть, грех отпускаю… Все?
- Нет еще, батюшка… Иной раз и так бывает: приду я к барину, а барыня с барышней
в город к мамзели-француженке-модистке поехали, а барин дома один… ну, и…
бывает грех…
- Великий, великий это грех ! – кричит поп. – Ну ! Все ?!
- Ох, батюшка ! Нет еще, не все ! Даже такое бывает: приду, а барин, и барыня,
и барышня к тетушке на именины уехали… в карете, на тройке вороных… а лошаденка
системы «пони» дома одна… ну, и… бывает грех…
- Да-а-а, сын мой ! Тебе колокольцы-то НЕ К НОГАМ привязывать надо !!!

Муж жене:
- Жена, покорми кота.
- Кот сыт.
- Ну так покорми когда поссыт.

Синее море,солнце, корабль после шторма дрейфует по волнам.Воды вдосталь,
еды тоже, одно огорчает моряков-уже три месяца нет ни у кого женщины.
Решили бросить жребий,кто станет судовой женой.Досталась сия почетная
обязанность боцману,огромному, бородатому мужику.
Все исполнили свои супружеские обязанности,остался молодой юнга.
Начинает брать сзади боцмана,10мин.,20мин,час, никак не кончит.
Тонким голосом;"Боцман ну помоги!"
Тот нагнувшись поворачивает голову,говорит басом;"Я люблю тебя юнга!!!"

В Одессе идет суд,обвиняется 15-летний пацан в изнасиловании.
Его мамаша вскакивает и кричит "Моня,снимай штаны", после чего хватает его
за причинное место и кричит судьям :"Граждане судьи, разве этим можно кого
изнасиловать? Он же дите совссем!"
Смущенный пацан басом говорит:"Мама, не телипайте писю, а то мы сразу проиграем
процесс..."

Гулял парень с девушкой поздно вечером. Настала пора провожать девухку домой.
Довел до двери подезда. Облокотился рукой о косяк, и говорит: " Сделай мне,
пожалуйста, мниет". Она ему отвечает: "Я устала, может в следующий раз?". ...
Он повторяет это раз тридцать... Вдруд, открывается дверь подъезда, выходит
ее младшая сестра и говорит: "Слушай, ты, МУДАК, хочешь! Я теье сделаю минет.
Хочещь - папа сделает минет, но только УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!@"

Богатая, но еврейская семья.
Глава семьи увольняет экономку т.к. она за такие деньги отказывалась работать,
ну и грязной посуды уже гора просто, вот он и говорит свое веское слово:
-Кто за обеденным столом хоть словом обмолвится тому посуду и мыть!
А тут во время обеда к ним жених дочери пожаловал, разговаривает с ними, а они
все молчат, ну он не долго думая взял свою невесту, отвел ее в комнату и сделал
с ней то что должен был сделать только после свадьбы. Вернулись они к столу,
а все семейство молчит. Он выпил закусил взял под ручку свою будущую тещу,
отвел ее в комнату и сделал с ней то что вообще никогда не должен был делать.
Вернулся, а все молчат, только вилками по тарелкам стучат. Он еще выпил, закурил
сигарету, подошел к окну и смотрит во двор, где его машина стоит. И тут он
вспоминает что у него в машине чертовски дверь скрипит.
- Скажите Папа, а у вас случайно смазки не найдется?
Тут отец семейства не выдерживает.
- Ну уж нет я лучше посуду помою!!!

Муж приходит домой пьяный.
Жена:
- Ты где был?
- У соседа.
- И чем вы занимались?
- В шахматы играли.
- А почему от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня должно шахматами пахнуть?

- Мужчина, имейте совесть!!!
- А я че делаю?!!

Решили провести эксперимент.
И поселили на трех островах три группы людей по три человека, два
мужика и женщину - англичан, французов и украинцев.
Через год поехали смотреть, что получилось.
Приезжают англичанам - маленькая хижина, маленький огородик и одна англичанка.
-А где мужчины?
-Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли.
Пориезжают к фпранцузам - хижина чуть больше, огородик тоже поболе.
Живут одной семьей.
Приезжают к хохлам - поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная
хата с натписью "Сiльска управа".
Заходят туда, а там два хохла квасят горилку.
Они их спрашивают:
-А где же женщина?
Хохлы, оторвавшись от горилки:
-Шо, люди? А люди в поле!

Два грузина поступают в институт. На собеседовании одного спрашивают:
- Вы иностранный язык знаете?
- Нет.
- А Ваш брат Гиви?
- Да.
- Что "Да"?
- Тоже "Нет".

Грузин приходит в Универмаг и говорит продавщице :
-Девюшка , покажи шляпа .
-Пожалуйста .
-Нэт , не подходыт под цвэт волос . Покажи другой шляпа .
-Пожалуйста .
-Нэт , не подходит под цвэт глаз . Другой шляпа давай .
-Вы же с Кавказа . Давайте я Вам лучше папаху дам .
-Если ты мнэ даш по паху , то я тэбэ по пиздэ ударю .

В больничной палате медсестра:
- Больная, проснитесь !!! Вам надо принять снотворное !!!

Значится, в одном колхозе пастух прое.ал стадо.
В местном клубе собрался весь колхоз :
Председатель (П):
- Товарищи ! Всем вам наверное известен недостойный
поступок пастуха. Мы собрались сегодня для того, чтобы
общим собранием ударить по разгильдяйству в нашем
колхозе и наказать пастуха. Итак, какие будут предложения ?
Весь зал неуверенно мнется, только Кузнец(К) тянет руку ...
(П): Прошу, товарищ кузнец, вам слово !
(К): А давайте я ему УЕ.У !
(П):Ну-у-у-у товарищ кузнец ! Мы хотим этим наказанием не
только дать урок остальным колхозникам, но еще чтобы и
товарищ пастух осознал свою вину и стал добровестно трудиться
на благо Родины. Итак, товарищи, пожалуйста активнее !!!
Весь зал неуверенно мнется, опять только Кузнец(К) тянет руку ...
(П): Прошу, товарищ кузнец, вам слово !
(К): А давайте я ему УЕ.У !
(П): Ну-у-у-у товарищ кузнец ! Это же не социалистические
методы ! Можно объявить пастуху выговор, можно публично
осудить его всем колхозом, можно ... а впрочем товарищи,
прошу вас всех быть немного поактивнее !
Весь зал скучает, опять только Кузнец(К) тянет руку ...
(П): Ну кузнец, вам слово !
(К): А давайте я ему УЕ.У !
(П): 8-(((()) Кузнец !!! У нас в колхозе всего ОДИН пастух !!!
Если ты его УЕ.ЕШЬ, он умрет !!! Кто же тогда будет стадо
пасти ?!!!
(К): А давайте я тогда конюха УЕ.У - их у нас ДВОЕ !

Антон.

Идет лекция на факультете филологии.
Професор:
- Когда Александр Македонский останавливался возле реки Тибр,у него украли
лошадь. Так произошло выражение "стибрить"...
Голос из зала:
-Скажите професор, а в городе Пизы аналагичного случая не наблюдалось?

На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...

Выходит маньяк-убийца из психушки. Увидел колобка, схатил его и давай его
на руке крутить, приговаривая:
- И куда же тебя отыметь - то?
- А может не надо. - взмолился колобок.
Муньяк еще сильнее закрутил его в руках.
- Ух ты. Откуда ты это сказал?

Приходит женщина к доктору и жалуется:
Ж.: - Доктор, скажите мне пожалуйста, почему когда я трахаюсь у меня колит
в правом боку?
Доктор осмотрев ее, говорит - позовите ко мне своего мужа.
Заходит муж...
Д.: - Снимите штаны, молодой человек.
Мужчина снимает штаны, а у него там орган ниже колен весит!
Д. поправляя очки: - Да!!! Вам таким только лошадей трахать!
М.: - Я пробовал - дохнут! А у жены только бок колит.

Прошу прощения, старо, но уж очень наболело...
Мужчина идет по улице и видит веселую похоронную процессию, во главе которой -
его друг.
"Эй, Колян, кого хоронишь, жену?". "Нет, не жену, тещу...".
"Ну что, тоже неплохо!"

В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала
является всякий человек, зачатый непалкой и непальцем...

Мегагерц

Похоронная процессия. полчаса проходит от начала . покойного уже практически
отпели. тут вбегает мужичек и чего-то вкладывает в руки покойному и встает
в толпу. рядом стоящий родственник спрашивает ::
- это что это вы ему в гроб положили ?
мужичек оправдываясь::
- весь город оббегал . нигде цветов нет , ну , я ему шоколадку.

Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего любимого хомячка
аморально... Не буду менять, мне так нравится "ahrj!kl*hr&".

Встречаются два друга, давненько не виделись. Один другому:"Ты как живешь-то?"
Тот: "Сам посуди- с работы сократили, жена больна хронически, теща парализована
лежит, машину угнали, дача сгорела, дочь проститутка, сын в колонию попал и т.д.
и т.п." Первый его утешил:"Не горюй, жизнь штука полосатая, одна полоса черная,
будет и белая...", на этом и расстались.
Через год опять встреча, тот же вопрос, а мужик и говорит :"Помнишь мои проблемы
прошлогодние?.
- "Да, помню, такой кошмар..."
- "Так вот! Это была белая полоса....."

Клиника, по коридору идет доктор. За ним вприпрыжку бежит больной и говорит:
-Доктор, доктор, ну пожалуйста, ну прооперируйте меня, ну пожалуйста, ну хоть
укольчик какой, ну хоть таблеточку!
Доктор останавливается, поворачивается к больному и говорит:
-Раз я сказал в морг, значит в морг!!! ;)

На двери экстрасенса:
"Снимаю и порчу"

А.Н.+А.Г.

Мужик приходит в обувной магазин покупать новые ботинки. Размер ноги у него 42.
Но в этот раз он просит продавца принести ему ботинки 39птого размера. Продавец
удивляется и спрашивает зачем ему обувь на 3 размера меньше. Мужик отвечает:
"Ты знаешь, я вчера обанкротился, мой сын уже 5 лет как наркоман и моя жена мне
постоянно изменяет с моим лучшим другом." Продавец спрашивает: "Ну и все же,
за чем вам обувь на 3 размера меньше?" Мужик: "Так вот, последняя радость
в моей жизни это придти домой и снять ботинки!"

Отец с сыном идут по улице.
Сын говорит:
- Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку,
может быть теперь ты будешь меньше пить.
- Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше есть.

Едет новый русский на джипе. Жмет под 100км/час. Смотрит в зеркало заднего вида,
видит запорожец за ним несется. Новый русский надавил на
газ, скорость 120 км/час, оборачивается - запорожец как ехал за ним, так и едет.
Новый русский разгоняется до 180 км/час, запорожец ни на метр не отстает.
Газ - 200 км/час. Светофор. НР дает по тормозам.
Удар. Выходит из машины. Сцена - сзади в его джип врезается другой такой же джип.
НР в недоумении... 8-0
Тут ментура подкатывает, понты, мол, что случилось? ВОдитель врезавшейся машины
разгоняет братву, мол, сами разберемся...
НР спрашивает у водителя врезавшегося в него джипа:
- За мной ехал вроде запорожец, а откуда ты то взялся?
Водитель второго джипа:
- Тшшшшш-ш-шь. Он между нами......

Двое голубых выбирают презервативы в специализированном магазине.
А презервативы здесь названы марками машин.
Один говорит:
-Давай возьмем "Мерседес" - это символ престижа и комфорта.
-Нет, давай возьмет "Феррари" - это изящество и скорость.
Продавец:
-Возьмите джип.
-???
Продавец:
- Все равно по говну ездить.

Существует 3 стадии опьянения пивом:
1) Достал, поссал, забыл стрехнуть.
2) Достал, стрехнул, забыл поссать.
3) Поссал, стрехнул, забыл достать...
Не переусердствуй!

У гинеколога спрашивают где аппендицит
- Прямо и налево !

Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову.
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина,
тристахуиная страхопиздища!!!

....После чего грязно выругался...

Ходит іжик вокруг бочки и думает: Если этот забор к утру не кончится
то я пойду обратно.

Нарики поймут.

Ползут по пустыне два мужика. День, другой, третий... Умирают от голода,
холода и жажды. И вдруг, О СЧАСТЬЕ, видят оазис и в нем гостиницу.
Из последних сил подползают и только собираются войти, как вдруг видят
табличку "Только для черных" и здоровенного негра вышибалу.
Что делать? Тут один другому говорит:
"Слушай, вон озеро рядом, давай я тебя илом вымажу, зайдешь, переночуешь,
а завтра ты меня, так и прокантуемся?"
Тот согласился. Так и сделали.
Ну, мужик заходит, все перед ним суетяться, а он строго говорит халдею:
"Вы меня завтра обязательно в 6 часов разбудите, не забудьте!"
Тот:
"Конечно, мистер, не волнуйтесь."
Мужик довольный наелся, напился и завалился спать...
Наутро негр халдей будит его, точно в 6, мужик выходит, встречает второго,
замерзшего, и бегут скорее к озеру. Тот ныряет, выныривает - ни фига!
Он еще раз, опять ни фига - черный!
Он: "Блядь, вот попал то!" и начинает нырять, тереться песком, глиной,
всяхой хуйней, но толку никакого. Ну, думает, пиздец мне! На всю жизнь негром
останусь! Вдруг видят халдей бежит из гостиницы, запыхавшийся, подбегает к мужику
и говорит:
"Извините, Я не того разбудил!"..............

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
После очередного вальса Наташа говорит:
- Поручик, я так устала, пойду "к окну".
- Хорошо, милая, пойдите, какните, а я пока еще потанцую.

Значит так:
В детский дом (для детей инвалидов, умственно отсталых и проч.) приезжает Дед Мороз.
Ну все дети собрались в большой комнате и ждут его. Он входит, все разом на него
накидываются, рвут мешок из рук, отодрали бороду, порвали халат. Он стреманулся,
кое как вырвался и бежать оттуда. А там дележ подарков в самом разгаре. Крики,
визг - драка, в общем. И с кроватки кричит мальчик, без рук, без ног:
- Оставьте мне, оставьте мне!
Ну нахера он кому сдался - никто внимания на него не обращает. Он тогда
изловчился, скатился с кроватки и пополз в общую кучу.
Там перекатится, здесь зубами
подтянется, дополз. Влез в самый низ и зубами схватил пакет.
Еле дополз обратно - сил
уже нет. Залез под кровать, бедняга, и зубами стал пакет открывть. Умаялся, взмок,
но открыл-таки. И тут вопль:
-БЛЯ, ОПЯТЬ ПРЫГАЛКИ!!!

Надписи в общественном туалете:
На двери: посмотри направо.
На правой стене: посмотри налево.
На левой стене: посмотри назад.
На задней стене: ты что сюда срать пришел или башкой вертеть?!!!

Над Зимбаве, Нигерией и Уругваем летит розовощекий Дед Мороз.
Тощие, дистрофичные дети с земли ему кричат:
- Дедушка Мороз, ты нам подарки принес?
- Нет, я не дарю подарки детям, которые плохо едят!

Эх, мужики, может пиво купим,посидим поговорим,
Эй нет давайте лучше водку,полежим,помолчим

Мужик идет видит девочка сидит в песочнице лет пяти: рот разорван,
глаз выпал, руки вывихнуты, куча дерьма под ней, сидит и смеется-заливается.
Мужик естественно остолбенел:"Ты чего смеешся девочка?"
Та в ответ:"Вот чихнула так чихнула"

Анекдот про славную революцию и главных ее участников Петьку с Чапаевым.
Послали раз этих двоих в тыл врага за какой-то секретной белкой.
Ну вот благополучно найдя эту белку и так же ее благополучно ее аннексировав
у врага возврашаются домой и им нужно перейти через границу, соблюдая полнейшую
тишину.
А белка дергается в руках у Петьки и он спрашивает у Чапая ,что ему с нею делать,
тот недолго думая советует засунуть хоть в трусы , что Петька и делает.
Вот ползут к границе и Петька вдруг завыл:уууууаааааоооууу....
Чапай на него зашикал, а петь говорит ,что уже все в норме.
Ползут дальше опять тот-же вой ,но посильнее.
Чапай опять наезжает на Петьку и тот опять успокаивается и говорит ,что все
в порядке.
Но когда они оказались на самой границе, Петь завыл пуще прежнего.
Ну их естественно схватили, отдубасили и в камеру.
Там Чап спрашивает в чем петькина проблема.
Петька: Понимаете, когда эта чертова белка приняла мои яйца за орехи ,
я стерпел, когда она приняла мою жопу за дупло, я опять-таки стерпел,
но когда она решила перетаскать орехи в дупло-это было выше моих сил...

вот-так вот.

амс.

У чукчи спрашивают, как он определяет у трусов где перед, а где зад?
- Да очень просто, спереди желтое, сзади коричневое...
Алекс

Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы – родители невесты),
жених подходит к теще и спрашивает:
– мама, где тут у вас посрать, поссать можно?
Мать невесты несколько удивляется «воспитанности» зятя и провожает его в нужное
место, а затем походит к свекру и спрашивает:
– а что-то сын Ваш не очень культуре обучен?
– Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например,
стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, – у меня только
уши в руках остались.

Алексей.

Идет похоронная процессия за гробом. Все хмурые и мрачные. Вдруг к гробу
подбегает какой-то мужик, сует что-то в ноги покойнику, потом присоединяется
к процессии. Его спрашивают:
- Что это ты положил в гроб?
- Да я оббегал весь город, нигде не смог достать цветы, ну я ему шоколадку...

На радио пришло письмо:
-Пишет вам из вески Старые мостки комбайнер Пятро.Прошу поставить мою любимую
песню про комбайн
-Cлушай свою песню Пятро-говорит DJ
Так каждый день и всю неделю...
На следующей неделе DJ говорит,что Пятро просит поставить песню группы "Жуки"
"Батарейка".
-Вот что не выебывайся Пятро и слушай свою песню про комбайн.

В связи с огромным кассовым успехом фильма "Титаник" голливудские продюссеры
объявили о скорой подготовке продолжения фильма "Титаник-2".

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас есть что-нибудь за доллар?
-Пройдите в 101-й номер.
Через 5 минут.
-Что вы мне подсунули. Она старая и не шевелиться!
-А вы что хотели?
Мужик уходит и через 5 минут возвращаеться снова.
-А что это у ней из ушей капает?
-Да пора менять бабку.

В театре, во время репетиции, режиссер и делает замечание актеру:
- Сидоров, сколько раз тебе говорить, что эта реплика произносится не
"Я дрочистый изумруд, а Ядра- чистый изумруд"

Вечер.Дочь просится у папы пойти на дискотеку.
Дочь:"Папа можно я пойду на дискотеку?"
Отец(подумав):"Сделай мне миньет и иди."
Дочь:"Ты что папа совсем с ума сошел, я не могу!!!"
Отец:"Ну, как хочешь, тогда не пойдешь!"
Дочь:"Папулечка, ну пожалуйста, отпусти."
Отец:"Я сказал сделаешь миньет пойдешь."
После долгих споров дочь соглашается и делает миньет.Закончив свое дело
она поднимает голову и спрашивает:"Папа, а почему у тебя член гавном пахнет? "
Отец:"А твой братишка уже давно на дискотеке"

Лежат два трупа в морге, один другого спрашивает:
-Ты как сюда попал?
-Да я с друзьями поспорил, что спрыгну с пятого этажа, ну ясное дело положил
внизу матрац для подстраховки. Последнее что помню, это ветер и прближающийся
матрац. Ну а ты как помер?
-А я вообше то бомж, иду ночью по городу, спать охота, а впарке нельзя, милиция
гонит, во дворах сторожа, тут вижу, какой то филантроп (для тех, кто в танке,
это любитель людей. прим. Dr X-Ray) матрац постелил, ну я и лег. :)

Dr X-Ray

Объявление во Дворце культуры:
Ансамблю музыкантов требуются:
1. Пинанист
2. Виолочленист
и 3. Гитараст
Администрация

Идет разборка между крутыми братками. Вдруг из-за угла выскакивает мужик
и стреляет в одного и базуки.Того конечно разнесло по маленьким частям,
но братки не стали отчаиваться ,а сразу сложили все, что нашли и побежали
к Лучшему хирургу.А хирург им говорит мол что ваш браток уже мертв и не могу
помочь.Братки предлагают :
-Слышь мужик мы дадим тебе 10000$
-Не мужики я не могу
-100000$
-Но ведь...
-1000000$ А если не сделаешь убьем!
Ну хирургу речего делать он взял и сшил.Ивот дошел допоследнего пакета где
был х*й он его рпишил ,а яиц нету . Хирург думает убьет меня ведь это у них
главный орган. Он взял и вшил туда две картофелины.
...Через некоторое время приходит этот браток и говорит:Ты крутой мужик ты меня
с того света спас но объясни, почему у всех мужиков мондавошки а у меня
колорадские жуки.

Летит новый русский (НР) на своем новом 600 мерседесе, скорость 120, смотрит
в зеркало заднего вида его догоняет запорожец.
- Куда ты нахрен выпал! - подумал НР, и увеличивает до 140, смотрит не помогает,
запорожец его успешно догоняет, НР увеличивает до 160... 180..
смотрит нихрена, летит запорожец не отстает.
- Ну сволочь держись! - подумал НР и резко нажимает на тормоза, взади страшный
удар. Выходит НР смотрит а у него в жопе другой мерседес 600 торчит, а запора нет,
он весь в непонятках?! Тут ГИБДД подлетело, замеряет все, протоколирует.
НР подходит к хозяину второго мерседемса и спрашивает:
-Слышь братан, я чагой то не понял, а где запорожец что за мной гнался?
Второй НР ему отвечает воровато оглядываясь на ГИБДДшков:
- Тссссс... он между нами! :-)

Едет мужик в "Мерсе". Смотрит в стекло заднего вида - за ним катится "Ока".
Мужик на педаль газа нажал, до 100 разогнался, смотрит - "Ока" едет сзади.
Он еще нажал, едет уже 120 - "Ока" не отстает. Он обалдевает, жмет до 150 -
"Ока" упорно держится сзади. Мужик жмет еще, в это время смотрит вперед,
а там красный свет. Он резко по тормозам, сзади - ШАРАХ!! Мужик смотрит
в стекло заднего вида - а там джип. Он офигевает, выходит из машины и к джипу.
Оттуда выбирается интеллигентного вида человек.
Мужик из "Мерса": Слушай, не поверишь. Я ехал, за мной все время "Ока" держалась!
Мужик из джипа: Тс-с-с! Она между нами!..

После офигенной пьянки возвращается муж домой.На пороге жена,явно не
в духе,в руке бита.
-Ты где шлялся,ирод?
-КОБУЧА-выдает ей муж.Жена удивилась,бить не стала,уложила его спать
А саму так и подмывает узнать, что же ей муженек выдал,перерыла
все словари в доме и в одном древнем нашла:КОБУЧА-ЛЮБИМАЯ.
Утро.Просыпается муж,ему плохо.смотрит все в доме прибрано,жена
приоделась, завтрак в постель несет,стопку налила
-Что с тобой?-муж в шоке.
-Как,ведь ты назвал меня любимой!!!!!
-Дура,что ли я вчера так нажрался,что не смог выговорить
КОБыла ебЧАЯ...

Дело было так.

У мужика так получилась, что остался всего один едикственный но глаз.
(не важно где как и за что его выбили)
Ему вставили стеклянный глаз-проТЕЗ.
Когда он ложился спать он свой протез бросал в стокан с водой (водкай).
На утро кошда он проснулся ему очень хотелось пить и он выпил воды изстокан
с глазом-протеЗОМ. И ток получилось что глаз-протез застрял у него в Ж.О.П.Е.
Когда он пришол к врачу и расказал о своей истории доктор окозался в шоке.
ДОК: Как у тебя в Ж.О.П.Е мог застрять этот глаз.
Больной: Да вот доктор застрял промотрите.
Доктор поставил его раком снял штаны и заглянул в Ж.О.П.У.
Док:о не *рена себе
Больной:что там
Док:Сколько раз я смотрел на задницу, всегда я смотре на нее, но теперь задница
смотрит на меня не хрена себе чудеса.

Приходит один раз мужик кзнахарю и говорит:
-Слышишь,сделай мне настойку , после которой мой пи-пи увеличился бы вдвое.
Пошел знахарь, сделал настойку и говорит мужику:-вот тебе настойка в бутылочке,
выпъешь половину.Если выпъешь больше чем я сказала за последствия я не отвечаю.
Пошел мужик домой и махнув рукой выпил всю настойку, после чего лег спать.Утром,
проснувшись, мужик увидил, что его пи-пи вырос аж до потолка.И тут откуда
не возмись на самый верх пи-пи села муха.Постарался мужик отпугнуть замучавшую
его муху , чтобы та отлетела от пи-пи. Но все было напрасно.
Взял мужик , да и позвонил по 911.Тут он объяснил приехавшей медсестре , чтобы
та сделалатак, чтобы муха отлетела.
Взяла медсестра и тала подниматься на верх пи- пи , как по столбу и скользнув ,
опустилась вниз. И так пять попыто. А после шестой попытки она вспотела и сняв
с себя одежду принялась подниматься и вновь скользнув опустилась и сказала
мужику:-знаешь не получается добраться не мухи. И получивший от многоразовых
действий медсестры вверх и вниз эйфорию мужик говорит%- Да ты еще один раз
повтори попытку подняться и я струей эту муху сдуну.
МУЖИК.