Поиск по автору:

Слушал тут несколько защит кандидатских и докторских диссертаций.
Занятие вообще-то достаточно скучное из-за обилия формальностей, не
содержащих в себе ничего интересного, но все же иногда случаюся
достаточно забавные вещи:

1. Защищается девочка на кандидатскую, роль ученого секретаря временно
исполняет председатель совета, уважаемый такой убеленный сединами
дядька. Вот он начинает зачитывать биографические данные диссертантки,
читает:".. замужем, имеет дочь, .. <что-то рассматривает>.. кроме того
имеется справка о внедрении." Почтенный совет промолчал.

2. Действующие лица они же + девочка защищается про экономику монголии.
Доклад окончен, вопросы задали, начинают обсуждать работу. Кто-то
говорит: "Выводов мало". "Ну, Монголия не такая большая страна, чтобы
там много выводов было" -- отвечает председатель.

3. Докторская. В зале сидят доктора-профессора всякие, выступает очень
уважаемый в институте дядька. В это время в лекционный зал входят
студенты младших курсов, подозрительно так смотрят на собравшихся, и
видя за партами ну никак не своих сверстников разворачиваются, важно так
произнося: "вечерники.."

Давно это было. Прогуляв уроки, с другом решили пойти в кино. Сидим в
зале, начался фильм. Как всегда шаркают по проходу опоздавшие. Корешок
мой сидит с краю прохода, слышу женский шепот: - У вас какой? Он честно
отмеряет руками 20-25 см и показывает. - Да нет, ряд у вас какой? aaaaa!
Ряд-то у нас н-цатый! Смотрю две жнещины лет 30 дальше пошли вниз. Весь
фильм эти дамы (ТОГДА ДЛЯ НАС) поглядывали на нас и на кореша особенно с
интересом. Эх-ма, совместить бы опыт с молодостью, не упустили бы этих
заинтересованных.

Отправили на Марс первую пилотируемую экспедицию из немца, американца
и русского.
Ну, нормально, прилетели они, примарсились и тут раз, из-за куста
марсиане выскочили и поймали их.
Оказалось, что они людьми питаются. И говорят - двух из вас съедим,
а одного отпустим - того, кто самое большое число назовет.
Ну, американца хватило на то, чтобы сказать миллиард, а больше
он не знал.
Немец почесал репу, и сказал триллион, а больше он не знал.
А русский говорит: до хуя и больше!
Ну, марсиане, в натуре офигели, не знают такого числа, и спрашивают
его, мы тебя в живых оставим, только вот скажи, до хуя и больше,
это сколько?
А русский и говорит, прилетайте к нам и спросите у любого, он вам
и скажет!
И марсиане его отпустили.
А скоро полетели на землю, интересно все-таки, сколько это, "до хуя
и больше"?
Вот приземлились они и смотрят, идет мужик вдоль железнодорожного
полотна, костыли вбивает.
Они его и спрашивают, мужик, мол, скажи, до хуя и больше это сколько,
много?
-Аааа, говорит мужик, вот идите вдоль дороги и шпалы считайте.
А когда скажете - ну на хуй! - так это только половина будет!

Скажу сразу, эта история взята мной из форума ixbt.ru и была помещена
туда неким Kid_deceiver и им переведенную. Лично мне она очень
понравилась и я ее здесь привожу.

JJeff Johnson

Телефонный звонок

- Департамент полиции Брюсселя, чем могу помочь?
- Ох, да... В общем, я только что получил по лицу кремовым тортом.
- Хорошо сэр. Обращались ли вы ранее в полицейский департамент Брюсселя?
- Нет.
- Хорошо. Сообщите пожалуйста побольше информации о себе. Ваше имя..
- Билл Гейтс.
- Страна?
- США
- Родной язык?
- Английский.
- Прекрасно. Теперь вашим идентификационным номером в полицейском
департаменте будет BP31415927. Пожалуйста, называйте его всякий раз,
когда звоните нам. Итак, вы говорите, получили кремовым тортом по лицу?..
- Да, я шел на встречу с бельгийскми премьер-министром. Один человек
отвлек меня, а другой швырнул мне в лицо сливочный кремовый торт.
- У нас есть несколько сообщений от клиентов, где говорится, что в них
попадали тортами с яичным кремом. Вы уверены, что это были сливки?
- Ну, я быд весь перемазан чем-то белым, и я не видел никакого яичного
крема, так что, я думаю, это были действительно сливки.
- Хм... Вы ранее встречались с нашим премьер-министром?
- Да.
- И в Вас при этом швыряли тортом?
- Нет.
- Хм... А за прошедший месяц Вы встречались с другими премьер-министрами?
- Да.
- И как насчет тортов?
- Нет.
- Ну что же, прекрасно. Попробуем-ка кое-что. Выйдите из здания
и зайдите обратно. Я подожду.
- Минуточку...
(проходит несколько минут)
- Ну вот и я.
- Получили еше одним тортом?
- Разумеется нет.
- Прекрасно сэр. Я не знаю, что явилось причиной первого торта,
но похоже, что сейчас все работает нормально. Тем не менее, мы
зафиксировали Вашу проблему. Если это повториться снова, пожалуйста
зафиксируйте все подробности проишествия и позвоните нам. Спасибо
за сотрудничество с департаментом полиции Брюсселя.
(гудок)

- Угадай сколько у меня яиц?
- ... ну два
- а в какой руке?

На рынке. Дочь:
- Пап, а айва это что, яблоко или груша?
- Это айва... совершенно самостоятельный фрукт..
- Нет, ну и все таки, яблоко это или груша?
Иду по пути хитрого человека - отвечаю вопросом на вопрос:
- Дочь, ну вот например, хурма - это яблоко или груша?
- Пап, я че-т не поняла, айва - это че, хурма что-ли...?

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе
доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в
честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов,
уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошел на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится
за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

Надпись над писсуаром: "Твое будощее в твоих руках."

Пивная лаба по программированию.
История эта приключилась с моим приятелем Андрюшей, когда мы с ним
учились на первом курсе МЭСИ.
Андрюша сделал лабу по программированию и записал результат своих
нескольконедельных трудов на 5" дискету. Тогда, когда это происходило,
5" дискеты были единственным доступным носителем информации. У Андрюши
был напарник по лабе - Миша, которому Андрюша дискету доверил. А Миша
надо сказать на все лабы клал. Одной из отличительных качеств Миши
была большая любовь к пиву. Вообще парень был веселый. Ну естественно,
на дискету с лабой он пиво и пролил. В итоге дискета была липкая,
не читалась, и конечно воняла пивом. Андрюша естественно очень расстроился
когда узнал что стало с его. Но в отчаяние решил не впадать. Он взял
дискету, распечатал пластиковый конверт, вынул гибкий диск, аккуратно
помыл теплой водой с шамунем. После чего так же аккуратно просушил диск
феном и запечатал в пластиковый конверт. Лаба была сдана.

К истории №10 из "Всех не вошедших" за 22 января 2003г.
Известный телеперсонаж (или -персонажка?) Тутта Ларсен читается сзади
наоборот как несраЛаттуТ.

Мужик идет видит девочка сидит в песочнице лет пяти: рот разорван,
глаз выпал, руки вывихнуты, куча дерьма под ней, сидит и смеется-заливается.
Мужик естественно остолбенел:"Ты чего смеешся девочка?"
Та в ответ:"Вот чихнула так чихнула"

Он и она в постели.
Она:
-Вань, ну скажи, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?
Ваня:
-Есть, но сейчас выну.

golova ne volk, v les ne ubezhit....boxer

Муж с женой позвали гостей.
Ну вроде все поели выпили чуть-чуть.
Гости ушли.
Муж с женой моют посуду

(муж - жене)"Свет а че-то я вилки одной из серебряного сервиза не могу
досчитаться!!!"

(жена - мужу)"И правда нету а вроде такие порядочные люди и не думала
что на такое способны!"

Ну короче помыли посуду вилка нашлась.
Жена звонит приходившим гостям:
"Вы знаете вот мы сейчас с Толиком мыли посуду и не досчитались одной
вилки из дорогого сервиза.
Нет ну вилку то мы потом нашли но вот неприятный осадок остался!!! " ;-)

Vse ljudi - brat'ja -> Vybilsja v ljudi - poshel v bratany

na tchuschoj lobok ne razivaj rotok

Люди в милицейской форме избили чернокожего россиянина
Чернокожий студент Российского государственного университета нефти и
газа, имеющий гражданство РФ, был избит неизвестными в милицейской
форме в Юго-Западном округе. Инцидент произошел, когда ехавший на
машине Мунбана Мамурда вступил в конфликт с людьми, находившимися в
другой машине. Последние заставили его остановиться и избили.
http://www.lenta.ru/

Собрались подружки, беседуют...
Вдруг одна говорит:
- ой девочки, что-то "членами" запахло...
- простите, извините, это я случайно отрыгнула

roma

Haдпись в бане:

... нa трапы y бyтoмy не cтaвaть...


как гoвopитcя " в тaпepa не cтpeлять, игpaл как мог..."

Тема анекдота: Попасть самолетом в шпиль останкинской телебашни.

Вы слышали у Пугачевой новый роман?
Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!