Повторные анекдоты

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в
ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с с
овместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с
указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к
улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на
девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него
зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон
оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24
будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы.
Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она
выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо - Иегова"

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
.. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
sultan

Лайнер плывет по Атлантике мимо маленького островка. На острове прыгает
мужик с бородой до колен, весь в тряпье, руками машет, орет.
Пассажирка спрашивает:
- Капитан, а кто это?
- Да хрен его занет, мадам! Который год здесь плаваем, а этот придурок
все с ума сходит.

Едет в час-пик в автобусе девушка. И вдруг чувствует, что к ней сзади
прижимается какой-то мужик. Она громко, на весь автобус:
- Мужчина, вы скоро умрете!
- Почему это?
- Я чувствую ваш конец!!!

Студент МГИМО сдает экзаменю.
Декан:-Ну чтож голубчик задача такова - Российская субмарина потопила у
берегов Африки Африканское торговое судно. Страна владелец судна
выдвинула России ноту протеста. Как будущего дипломата ваша задача
ответить на эту ноту. У вас есть 20 мин.
Проходит 20 мин студент приносит 3 листа исписанной бумаги.
Декан увлеченно читает - Ага, угу, ооо!? Отлично! Четыре!
Студент-почему четыре?
- Ну присутствуют некие грамматические ошибки, вот например черножопые
пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно!!!
НИКИТА

5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а все-таки мама была права...

Тонет пьяный грузин, а как по-русски будет “помогите, тону!” забыл.
Вдруг видит, что по берегу мужик идет, и давай орать: “Слюшай, дарагой,
паследний раз плаваю, абидна, да?”

Встречаются две планеты, одна другой говорит:
- Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится?
Вторая ей отвечает:
- Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было -
прошло само, и следа не осталось.

Зажало мужику голову дверями автобуса. Водитель не увидел и ушел на
обед. Мужик мучается, орет, никакой помощи.
Через некоторое время подходит другой и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот уже час стою в такой позе, ору, ни один хуй не подходит.
- Ну сейчас попробуем, может, мой подойдет.

Как известно, Билл Гейтс – самый богатый человек на Земле. А самый
популярный – его мать. Ведь ее вспоминают гораздо чаще!

Два приятеля встречаются:
- Тебя когда-нибудь ловили, когда ты мастурбировал в туалете?
- Нет
- Правда, хорошее место!?!

Заходит ежик в лесную аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, 50 презервативов.
Сзади стоят два зайчика:
- Ха-ха-ха, хи-хи-хи!!!
Ежик оборачивается, смотрит на них и возвращается к продавцу:
- 52 презерватива.

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе
доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в
честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов,
уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошел на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится
за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

-Ну как вы, русские, можете пить водку в такую жару - тридцать пять в
тени?
- А мы в тень и не заходим...

У братка день рождения. Все его поздравляют.
Тут один дарит коробочку деревянную. Именинник открывает а там пистолет.
Беретта. Хромированная, красивая. Пульки все блестят.
- Нуу мужики!!... вот это подарок!!!. всю жизнь о таком мечтал..
Мужики ему:
- а это ище не все..
- как?!..
Дают конверт. Тот открывает а там контракт на $100 000 убить какогото
кекса.
- Бл.. братва... это лучший день рождения... писталет подарили... да тут
еще и контракт подагнали... на сто касарей... какогото лоха замочить..
- ну и это еще не все.
- как?!?
- пойдем ка спустимся в подвал..
Спускаются в подвал а там мужик связаный на стуле сидит с мешком на
голове.
- это кто?
- а паспорт из его кармана достань и увидиш..
Достает паспорт и это оказывается тот кекс которого заказывали в
контракте.
- нуу мужики... вы меня просто балуете... уже и этого мужика нашли и
связали...
- но и это еще не все.
- ???????
- а ты мешок с головы сними...
Имениник снимает мешок с головы а это кекс на весь подвал:
- Хэппи бездэй ту ю... хеппи бездэй ту ю

- Алло, это номер 143-26-12?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаешь?

Убил мент наркомана. Попадает наркоман в рай. Сидит курит травку. К нему
подходит Бог. Наркоман дает косячок и Богу. Сидят курят.
Бог:
- Ну да, я вижу ты - клевый чувак, отправляю тебя обратно на Землю...
Идет наркоман по улице и встречает того самого мента.
Мент:
- Я ведь тебя грохнул.
- А у меня там связи на верху, вот меня обратно и отправили.
- Слушай, а ты не можешь за меня словечко замолвить??? Хочу, чтобы меня
отправили лет на 10 назад, тогда ментов уважали...
- Ну ладно, по рукам.
Мент опять убивает наркомана. Наркоман попадает в рай. Опять сидит
курит. Подходит Бог, наркоман опять ему дает косячок. Сидят курят.
Бог:
- Ну да... я вижу ты - клевый чувак, топравляю тебя опять на Землю...
- Слушай, тут мент попросил замолвить за него словечко. Он просил
отправить его лет на 10 назад, тогда ментов уважали...
- Ну ты зайди за угол, там висит веревка. Дернешь 1 раз - на 5 лет;
дернешь 2 раза - на 10 лет и так далее...
Наркоман ушел...
Проходит 1 день, 2 дня, месяц, год, 2 года. Бог сидит уже волнуется.
Думает: "Пойду-ка проверю, а то что-то странное происходит!"
Заходит Бог за угол, а там стоит наркоман и, со злостью дергая веревку,
орет:
- Ах, ты блять сука, я тебя к динозаврам отправлю!!!

Попал наркоман в ад... Идет, идет... Вдруг, видит конопля растет -
сорвал.
Дальше идет. Видит, гашиш растет - сорвал.
Идет дальше. Видит уже обработанная травка растет (гашиш и конопля). А
бумаги все нету и нету.
И тут на встречу ему идет дьявол.
Наркоман говорит:
- А что, бумаги совсем нет чтоли???
- Потому и не рай!!!

Д`Артаньян поставил мелом крестик на груди Тараса Бульбы:
- Сюда я уколю вас, мсье!
- Хлопцi, посипте його крейдою i дайте сюды мою палицю!

Заходят 2 мужика в ресторан. Один говорит мне 100 грамм водки, а второй
заказывает стакан томатного сока. Первый на него смотрит с ужасом и
говорит ты, что будешь пить кровь мертвых пимидоров???

Кто к нам с мечом придет,
Тот от орала и погибнет...
(типа девушка типа парню)