Повторные анекдоты

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в
небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его
спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого
нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?"

Приходит устраиваться на работу в цирк дрессировщик и говорит: "У меня
оригинальный номер, крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет."
Проверили, действительно, не обманывает. Крокодил играет на гармошке, а
обезьяна поет. Сборы колоссальные, успех. Решил директор цирка выпытать
у дрессировщика секрет номера. Повел в ресторан, стал его спаивать, все
выспрашивает, ну как ему удалось сделать так, что крокодил играет на
гармошке, а обезьяна поет. Тот сначала сопротивлялся, не хотел говорить,
но после десятой рюмки раскололся: "Весь этот номер сплошной обман,
надувательство, - и поет, и играет крокодил, а обезьяна только рот
открывает."
ZRS

Приезжает узбек в Германию, заходит в публичнқй дом и просит
предоставить ему каталог с девушками. Среди многочисленных немок,
француженок и азиаток, находит одну единственную узбечку.
- Сколько стоит эта девушка? - интересуется турист
- 150 евро
- Я ее забираю - говорит узбек и увозит девицу в гостиницу. На утро он
довольный отдает ей 200 евро и провожает обратно.
На следующий день история повторяется и таже самая девушка получает 200
евро.
На третье утро она не выдержав от любопытства спрашивает:
- Вы очень интересный клиент. Вы не торгуетесь как все и даже наоборот,
отдаете больше чем положено. К тому же вы спите только со мной. Почему?
- Послушай дорогуша - сказал узбек, - тебя зовут Азиза и ты из
Самарканда?
- Да
- Твоя мама просила передать тебе 600 евро...

Просыпается мужчина ночью по малой нужде и стоя в туалете говорит:
- "Видишь, когда тебе надо я всегда встаю".

Идет мужик по улице и видит в песочнице двух девочек.
Одна смется до умопомрачения, а другая рыдает.
Мужик спрашивает у девочки которая смеется:
- Девочка почему ты так веселишся?
Она отвечает: - Сейчас какой то дяденька с крыши упал, а когда летел так
руками и ногами махал, так об балконы головой бился, ну так смешно, так
смешно.
Тогда мужик спрашивает у девочки которя плачет:
- А ты почему так горько плачеш?
Она отвечает: - А я, я, я НЕВИДЕЛА.

Познакомились мужик и баба...
Провели обалденный вечер в ресторане за романтическим ужином. Выходят -
мужик предлагает:
- поехали ко мне домой
- нет, не могу...
- но почему же? У тебя критические дни?
- нет...
- я тебя не устраиваю?
- нет, ты самый лучший...
- ну пожалуйста!
- нет, лучше перезвони мне завтра...

... разошлись... что же они думают?
Мужик: "ну почему она не согласилась? Что я сделал не так?"
Баба: "Господи, ну почему я не побрила ноги и одела старые трусы!"

Встречаются 3 президента без галстуков и начинают хвастаться своими
детьми.
- Мой сын в телекомуникационном бизнесе, и скажу Вам получается, недавно
другу телефон Vertu подарил за 43.000$.
- А мой сынок машинами занялся, и скажу Вам не плохо получается, вот
недавно другу BMW подарил за 130.000$.
- Ну а мой сынок недвижимостью по всему миру, и скажу Вам хорошо
получается, даже недавно другу квартиру за 750.000$ подарил.
Заходит 4-ой президент и спрашивает "О чем речь?"
- Да так детишек наших обсуждаем, наших ненаглядних умниц, ну а твой
как?
- Та ну его, пидор он, правда то один друг телефон дорогой подарит, то
другой машину крутую, а третий вообше фишемебельною квартиру подарил.

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внуча, а ты у деда хуй видела?

Две блондинки:
- Я хочу попробывать с вибратором...
- Нет, неда, нестоит!!!!
- А ты чі уже пробывала?
- Да.
- Ну и как?...
- а... , ДВА ЗУБА СЕБЕ ВЫБИЛА
:)

На пляже маленькая девочка с удивлением рассматривает волосатого
армянина. потом спрашивает:
- Дятя, ты, наверное, попуас?
- Дэвочка, я не только в попу ас, я еще и в передок мастер!

В одной семье долго не было детей, они поехали в Москву, зашли в церковь
Петра м Павла и местный священник посоветовал им помолиться и поставить
большую свечку. Прошло много лет, священник ушел на пенсию и часто гулял
возле церки. И вдруг однажды к священнику подбежали пять детей с двумя
детскими колясками.
- "А где же родители?" спросил он детей.
- "Да они в церкви. На все свечи дуют, надеются, что задуют и свою."

- Гоги, ты в ачко умеэшь?
- Канечна!
- А в покер?
- А это куда?

Сообщение ИТАР-ТАСС: Сегодня потерпел катострофу китайский космический
корабль. К сожалению, есть жертвы - погибли 2 космонавта и 200
кочегаров.

Христу исполняется 30 лет, а он еще ни разу не был с женщиной. Родители
решили сделать ему подарок и пригласили блудницу.
Она вошла в его комнату и родители стали с нетерпением ждать.
Через несколько минут раздался жуткий женский крик и блудница со
словами: Он испортил мне всю жизнь! выскачили из дома.

Родители вошли к Христу. Он тихо сидел на кровати и молился.
Родители спросили Христа: Что произошло?
Он задумчиво ответил: - Вошла женщина в комнату, сняля одежды и легла на
кровать. Я увидел рану у нее между ног, возложил на нее руку и излечил
ее!

Вопрос: Что общего между ментом и клитером?
Ответ: Одно неловкое движение языком и ты в жопе!

Летит как-то кукурузник. Вдруг из кабины выходит пилот и говорит: “У
нашего самолета небольшая неполадка, поэтому, если пассажиров будет на 4
меньше, мы нормально долетим до пункта назначения, а, если нет, то
самолет упадет, и мы все разобьемся! ” Тут встает немец, выпивает пива,
открывает дверь и с криком “За Германию! ” прыгает. Потом встает
француз, выпивает вина и с криком “За Францию! ” прыгает. Затем встает
русский, выпивает водки и... с криком “За Африку! ” выбрасывает из
самолета двух негров!

Решили богатыри добры молодцы херами померятся, у кого толще и прочнее.
Алеша Попович повесил на х№й ведро, сделал 10 шагов, ведро упало.
Добрыня Никитич смог пройти 20 шагов, потом и у него ведро упало. Илья
Муромец берет коромысло, одевает на х№й, вешает два ведра... и чешет за
дальний холм. Ждали его богатыри час, ждали два. Не выдержали, пошли
искать. Заходят за дальний холм, там лежит мертвый И. М. и Соловей
разбойник (СР). (СР) смеется, аш за животик хватается. Богатыри к нему с
вопросами:
- Что случилось, пошто героя убил???
(СР)-Да не трогал я вашего героя. Сижу себе, посвистываю, вижу идет
из-за холма ваш герой. Гордо идет, коромысло с ведрами на х№ю несет. Тут
коромысло пополам, ведро на землю... Никогда такой дурацкой смерти не
видел!!!

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по АНАТОМИИ...

Собрал вождь свое племя и говорит:
- Слышал я, что есть такая хрень - атомная бомба! Ето пиздец какое
мощное оружие! Давайте себе замутим!!!
Все дружно орут:
- Да, давайте замутим!
Вождь:
- И будем самым пиздатым и сильным племенем во всем мире!!!
- ДААА, будем самым пиздатым племенем!!!
Ну, сказано - сделано. Срезали здоровую бамбучину, вычистили сердцевину,
напихали туда пороху, вот и готова бомба. Вождь орет:
- Пиздатая у нас бомба получилась!
- ДААААА, пиздатая!!!!
- Куда направим?
- В Армению!
- А чего в Армению?
- А я других стран не знаю!
Ну, направили, фитиль подожгли, бомба взрывается, пол племени подохло.
Вождь:
- Клево бабахнуло!!!!
- ДААААА, клево бабахнуло!!!!
- А вы представляете, че ща в Армении творится?!

Oboltus

- Машу можно?
- Нет.
- Ну, тогда вынимаю!

В чем разница между Чукоткой и Беларусью? На Чукотке: их руководитель
сначала стал миллиардером, а потом его избрали губернатором. А в
Беларуси все наоборот - сначала президент, потом миллиардер.

Загадка!
Греби бля!..... Гребу бля!!!!!!!!!
Ответ!
Два чувака плывут на байдарке :-)

Мужик возвращается с Оки. Его спрашивают:
- Как Ока?
- Ока как Ока...
Вот и поговорили.

- Гоги, ты в каком банкэ дэньги хранишь?
- В трехлитровом!

навчився їжачок дупою дихати сів на пеньок і задихнувся