Повторные анекдоты

Наркоман стоит в подворотне и косяк забивает.
Подходит заика: "А н-не п-подскажете г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для
з-з-заик?"
Наркоман: "А на хуя тебе школа? Ты и так пиздато заикаешься!"

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом
возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью...
того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе
и отец этот старый кобель, как он думает...

Отец-грузин (О), объясняет своему сыну (С), правила ведения бизнеса по
советски:
(О)- береш баран кладеш в машин, получаеш две палка кобасы, один палка
себе другой государству, понял?
(С)- нэт;
(О)- объясняю еще раз, береш баран кладеш в машин, получаеш две палка
кобасы, один палка себе другой государству, понял?
(С)- нэт!!!!
(О)- объясняю послэдний раз, береш баран кладеш в машин, получаеш две
палка кобасы, один палка себе другой государству, понял?
(С)- пап, а ест такой машин куда две палка кладеш, один баран
получается?
(О)- ДА, СЫНОК, ТВОЙ МАМА ТАКОЙ МАШИН.

Приходит мужик к колдунье и жалуется на слишком большой размер своего
детородного органа. На что бабка ему отвечает
- "Ты сходи за вооон тот лес. Увидишь там лягушку. Предложи ей выйти за
тебя замуж. А как она откажет, твой и уменьшится."
Ну мужик так и сделал. Приходит к лягушке:
- "Лягушка, а лягушка, выходи за меня"
- "Нет"
Мужик смотрит -член уменьшился, но все еще здоровый.
- "Лягушка, а лягушка, ну выходи!"
- "Нет!"
Мужик опять смотрит - еще уменьшился! Еще разок, и все - идеал!
- "Ну Лягушка, ну пожалуйста!"
- "Мужик! Ты задолбал уже! НЕТ, НЕТ, НЕТ, и еще раз НЕТ!"

Две блондинки остались одни дома. Одна пошла мыться через 10 мин из
ванной
- Катя подай шампунь
- у тебя в ванной много шампуня за чем тебе еще
- А тут на всех написано для сухих волос а я уже голову намочила

Илюха

Гинекологу надоело работать, зарплата маленькая, глядишь целый день
неизвестно куда. В общем, уволился, устроился работать на стройку. Ну
неделю проработал. Вы зывает начальник стройки прораба и спрашивает:
- Как там твой новенький? Хорошо работает?
- Замечательно. Вот вчера надо было обои в одной комнате поклеить, мы
пришли, а ключей нет, дверь заперта. Пошли искать, так он, пока мы
ходили, через замочную скважину во всей комнате обои поклеил!

Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!

Бригада молдавских плиточников положит плитку на Шаттл любой
сложности...

Стоит гаишник на посту. Один. До конца смены остается час, темнеет, и
машины как назло ездить перестали. Да и глаза слипаются. Ну, думает,
сейчас остановлю последнюю, и пойду в будку - дождусь смены. Вдруг на
бешеной скорости приближается машина. Он ее палочкой тормознул и стоит,
ждет пока его деньги из машины вылезут. А из машины выходит
очаровательная девушка, и пока гаишник подбирал свою челюсть, подплыла к
нему.
- П-п-п-ревышаете скорость... гражданка... платите штраф
- Товарищ инспектор, денег у меня с собою нет, может поедем ко мне...
там штраф вам заплачу... покормлю...
- Да у меня же смена через час кончается!
- Ничего, тут недалеко.
Короче, поехал гаишник к ней, поимел денег, ужин и сумашедший секс.
Стоит, сладко потягивается, вдруг смотрит - десять минут до конца смены.
Девушка ему: "Знаешь, милый, а я ведь по-правде волшебница. Сейчас
превращу тебя в птичку, и ты мигом до поста долетишь. А как будешь на
месте - дерни себя за член, и превратишься обратно" И правда, долетел
мигом. Ну, думает, успел!!! За член себя дергает, а обратно никак.
Дергал, дергал - ничего. Вдруг сзади голос: "Сержант, ты чего, охренел?
Заснул на посту, еще и дрочишь!!!"

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два
мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят
подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум
100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
- Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
- Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются,
зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался.
Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он
у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

- Привет подушка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто
смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас
делала

http://ifun.ru

- Что делать если хочется работать?
- Ляг, полежи и все пройдет.

- На Украине есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец
сажает дерево.
Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
Эх, широка украинская степь - до самого горизонта!

Едет браток.... злой... дела не клеются... одни проблемы... думает "Надо
на комнибудь злобу снять"... смотрит у обочины стоит бомж и таксует...
ну думает "щяз как еПну с накату"... подъежает а бомж трясет руками и
кричит...
- Стой мужык!!!!!!!! дело есть!!!!
- Че за за дело?
- Провези два квартала!!!!
- че?????????????????
- штуку баков дам!!!
думает..... никого нету... а дела то в гору пошли...... штука не
повредит.... и грит "садись"
едут... бомж грит!
- слышь братан.... мож ты того... отсосешь?
- чеееее???????
- дык никто ж не видит.... давай 3 штуки дам....
опять думает......"Ладна давай.... тока по быстрому"...
едут дальше!!! браток думает "в машину посадил... в рот взял... терять
нечего"
- Слышь мужык.... мож ты меня за 5 штук в жопу отимеешь?!
- (хватаясь за голову)ой братан... не вгоняй в долги!!!!

окончилась оранжевая революция. Приходит хохол домой. Жена наварила
борща. Сидят, едят, пьют горилку. Муж рассказывает о борьбе на площаде.
Жена уже засосола пару стаконов, раскроснелась. Мужу: Ваня, ты так горно
рассказываешь, что аж у грудях горит
- дура, вынь сиски из борща

Жена кричит мужу из душа:
- Дорогой мне этот шампунь не подходит!
- ????
- Тут написано для сухих волос, а у меня уже мокрые