Повторные анекдоты

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулем сидит
пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно
договориться?"
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите
на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее
ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и
говорит: "Пиво. На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".

Встречаеются два друга. Один говорит:
- знаешь, а я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
- Я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Она же шлюха.
бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим
голосом говорит:
- Я на шлюхе недавно женился...
- Это на Машке, что ли?

Маленький мальчик играет в парке - вдруг видит, едет по дороге машина
его папы, за рулем сам папа, рядом неизвестная молодая симпатичная
особа. Машина останавливается на обочине, и папа с красоткой заходят в
кусты. Мальчик тихо прячется за деревом и наблюдает, как красотка
становится на колени, расстегивает папе ширинку, приспускает штаны и
трусы и...

Мальчик приходит домой на обед и рассказывает маме:

- Мама, я видел в парке папу с какой то красивой девушкой. Они
спрятались в кустах, девушка сняла папе штаны и....
- Погоди, сынок, это такая интересная история, давай ты ее расскажешь
вечером за ужином, чтобы папа тоже ее послушал.

Вечером, за ужином, мама напоминает сыну про историю. Он начинает
рассказывать:

- Так вот, играя я в парке, вдруг вижу, как останавилась папина машина,
папа с красивой девушкой зашел в кусты, она стянула ему штаны и начала
делать то, что мама делала нашему соседу дяде Васе, когда папа был в
командировке!

Мораль: Иногда не следует прерывать, а выслушать рассказ до конца.

- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга...
NewRUSSIAN.COM

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим...
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой
рукой...

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец
сажает дерево.
Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
NewRUSSIAN.COM

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".
(с) Стас,

Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- "Ваш Моня дурно пахнет".
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- "Моню надо учить а не нюхать".
NewRUSSIAN.COM

Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли.
Через некоторое время те приходят и говорят:
- Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну давайте с плохой.
- Нашли твою жену на дне реки....
Тот хватаясь за сердце:
- Боже мой, а какая тогда хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны
ее снова забросили.

- У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама.
NewRUSSIAN.COM

Дорогой, я у тебя первая женщина?
Конечно, дорогая!
А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
Ну, они были девственницами.
NewRUSSIAN.COM

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских
хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа.
Меланхолия.
Смотрит как быстро летит время...
NewRUSSIAN.COM

Семья переехала в новый дом, ну есессно все бегают вещи разбирают. Такой
пацан лет пяти встал и грит :- а вот тут грит мы полку заебеним! Отец
ему с размаху хрясь подзатыльник и грит: -ну че понял? -понял... че ты
понял? - Она здесь нахуй не нужна!!!!

Бежит норка по лесу, сталкивается с ежиком.
Еж удивленно:
- Норка, ты куда так торопишся?
- Ты что не в курсе? В лесу налоговая, ОБЭП. Всех шмонят.
- А тебе что переживать?
- Как что, я в норке, жена в норке, дети в норке.
Ежик репу почесал и тоже ломанулся. Бежит, бежит и налетает на жирафа.
Жираф спрашивает:
- Ежик, куда спешишь?
Еж рассказывает про налоговую, ОБЭП.
- А тебе то что?
- Как что, я на игле, жена на игле, дети на игле.
Ну жираф тоже ноги в руки и бежать. Бежит, бежит. Сбивет с дерева
обезьяну. Тот же вопрос, тот же объяснение.
- Ну а тебе жирафу чего бояться?
- Как чего, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши.
Обязьяна недолго думая тоже побежала. Бежит, бежит, налетает на пенек.
Падает, и говорит себе:
- Я то чего бегу? У меня задница голая, у жены задница голая у детей
задница голая.

Сел Иван-Царевич на коня и катался на нем 3 дня и 3 ночи, пока его
корусельщик не заставил платить!

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают
молодая девушка с ребенком.
Юному отпрыску на вид лет 5-6.
Пол пути он не перестает канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец
не унимается. А все громче и громче требует, что бы ему купили любимый
банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего
салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко
заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдает фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я все папе расскажу. Как ты у дяди Сережи
писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с
начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста
и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом.
Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает,
сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребенку бананов. И тут из салона раздается голос, какого
то парня:
- А ты что, дядя Сережа что ли!?!

Правительство России знает как выполнить задание Президента! Ведь, как
известно, внутренний валовый продукт (ВВП) - это выраженный в денежном
эквиваленте весь объем товаров и услуг, произведенных в стране в течение
года, поделенный на количество населения в стране. А для того, чтобы эта
дробь увеличилась в 2 раза, вовсе не обязательно удваивать числитель.
Достаточно в 2 раза уменьшить знаменатель...

Мужик идет по полю. Навстречу ему идет другой мужик.
(1) - А где здесь колхоз "Заветы Ильича"?
(2) - А вон видишь откуда я иду. Там дальше будет конопляное поле.
за этим полем речка. ... она говорящая... вот у нее и спросишь!

Бандерас.

Бригада опытных отделочников быстро и недорого отделает по полной
программе кого угодно.

В грузинской школе:
- Дэти, прыдумайте вопросительное прэдложэниэ! Гоги, давай ты!
- Я пришел дамой, а мами нет, да?

Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом
вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я
в этой майке еще год гоняю!

Гуляет дед по лесу, вдруг выбегает из-за кустов бабка с пистолетом.
Бабка:"Ты что дед меня изнасилывать хочешь?"
Дед:"Да нет бабка, с чего ты взяла."
Бабка:"А придеться".

Реклама на столбе: хотите похудеть за пять дней?
Один гений... в слове "похудеть" стер пару букв: "П" и "Д"

Однажды дети подшутили над вовочкой. После бассейна (зимой) его голого
вытолкнули на улицу, он подскользнулся, примерз к заледеневшему тратуару
и долго орал: ОТДЕРИТЕ МЕНЯ!!!