Повторные анекдоты

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.

- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне сарай построит?

Обожравшись вареньем, Карлсон застрял в форточке. Так появился первый
кондиционер.

Органы человека на общем собрании решают: кому первому идти на пенсию.
Сердце говорит:"Я должно первым уйти на пенсию. Я всю жизнь кровь качаю
- устало!". Печень говорит:" Нет - я должна идти первой, Я столько
всяких ядов обезвредела, что уже сил нет!" Почки говорят:" Мы должны
быть первыми. Мы столько крови профильтровали - рехнуться можно!" Вдруг
кто-то кричит:"Нет я! Нет я!" Ему говорят:" Кто там с задних рядов
кричит? Ну-ка встаньте!" А тот отвечает:"Да если бы я мог вставать, я бы
и на пенсию бы не просился!"

Немец и руский:
- Ну как вы, русские, можете пить водку в такую жару - плюс 35 в тени?
- А мы в тень и не заходим...

Надоело как то генералу блядство поручика Ржевского и решил он его
наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит:
- Поручик, дрочите...
Ржевский естественно сопротивляться, но генерал:
- Дрочите, иначе в тюрьму засажу...
Ну, делать нечего, Ржевский начал дрочить, пять, десять минут, все стоят
смотрят. Уже генералу стыдно стало:
- Поручик, отставить!
Ржевский:
- Нет уж, извольте...

Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее.
Генералы поспорили, а подиченным отдуваться...
Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1, а
русские выставили запорожец... и понимают, что шансов нет, и в последний
момент перед стартом прицепляют запорожец тросом к форду.
Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе:
- 50 миль в час. русские на хвосте
- 100 миль в час. русские на хвосте
- 150 миль в час. русские на хвосте
- 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТБРОСИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ
НА ВЗЛЕТ!

CD

Салон самолета.
Новый русский заходит к пилотам.
- Мужики! Давай за#бенем мертвую петлю за 50000$
- Да ну, это гражданский лайнер, он просто развалится.
- Ну 100000$!?
- Ладно попробуем....
Салон самолета, открывается дверь туалета, выходит наркоман:
- Надо же, вчерашняя трава, а так торкнула что аж за шиворот себе
на#рал.

Давным-давно рассказано отцом...

Приехал в деревню лектор-пропагандист и начал вещать колхозникам о ходе
строительства коммунизма:
- В прошлом году мы собрали столько-то миллионов тонн зерна, в этом - на
столько-то больше. Факт на лицо? На лицо!
- В прошлом году мы построили столько-то тысяч домов. В этом - на
столько-то больше. Факт на лицо? На лицо!
И дальше в том же духе. В конце лекции один дедок поднимает руку:
- А я вот не понял - что такое "факт на лицо"?
Лектор замялся:
- Это частный вопрос, я вам потом объясню.
А сосед толкает дедка в бок и говорит:
- Да что тут долго объяснять! "Факт на лицо" - это то же самое, что и
"ХУЙ НА РЫЛО"!

Стоит (З)аяц, бьет себе по яйцам кулаком: Бах!
- А-а-а...
Бах!
- О-о-о...
Бах!
- Е-е-е...
Подходит (М)едведь: М: - Ты че делаешь?
З: - Да вот, бью себя по яйцам и кайф получаю.
М: - Ух ты, я тоже хочу попробовать!
З: - Ну давай, только бить надо очень сильно.
Медведь со всего размаха себе - БА-БАХ!!!
М: - А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!
З: - Вот-вот, недаром меня Косым прозвали...

У одного джигита, живущего в России родился сын, он вырос, время идти в
армию.
Отец дает сыну кинжал и говорит: " когда тебя спросят что это, скажешь
что кинжал, спросят кто ты, скажешь что джигит, понял?
- понял.
первый день он идет по расположению части, встречает рядового, тот его
спрашивает
- это что?
- Кижал!
- а ты кто?
- джигит!
неделю спустя тот же рядовой спрашивает у того же джигита:
- Ха! это че такое?
- Ножик...
- А ты кто?
- Хачик е**чий...

крокодил гена чебурашке;
- -чебурашка ты меня слышешь ?
чебурашка поворачивается и говорит ;
- а как ты думаешь ?

лежит заяц возле реки и косяк долбит.
подплывает бобер;
- заяц что делаешь ?
- --да вот косяк курю и болдею !
бобер:
- -дай мне дернуть разок?
заяц;
- -на. только затяни и ныряй под воду а когда вынырнешь выдыхай понял ?
- да понял !
затянул бобер и нырнул. проплыл метров 500 вынырнул и забалдел. лежит
тащится. подходит бегенот
- -бобер что делаешь? чего такой веселый ?
- -да вот заяц дал покурить косяк я и балдею!
бегемот ;
- -а есть еще ?
- -не знаю. ты плыви к зайцу и спроси поплыл бегемот. видит зайца
вылазит с воды и говорит ;
- ---заяц дай дернуть разок.
заяц обкуринный кричит;
- --бобер выдыхай!!!!!

Приходит как-то отрок к царю Владимиру Ясно Солнышко и спрашивает:
- Великий царь! А почему тебя зовут Ясно Солнышко?
- Вот видишь, по правую мою руку сидит мой воевода! Моя военная надежа и
опора. По левую руку от меня сидит мой казначей! Моя финансовая надежа и
опора. А ты, отрок, если будешь задавать дурацкие вопросы, получишь
3.14здюлей! ЯСНО, СОЛНЫШКО?!

Tur "Madbull" Lejonson

Утром муж жалуется жене:
- Милая, я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
Lenchik

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите
полосу!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь? Вот и прыгай!

приехал заяц из чечни в родной лес стал зверей пугать и понты колотить
решили звери льва попросить с зайцем поговорить урезонить
нашел лев зайца и спрашивает ты знаеш кто я?
нет незнаю отвечает заяц
я царь зверей говорит лев
нет говорит заяц царь зверей шамиль басаев а ты животное

Утром муж жалуется жене:
- Милая, я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
Lenchik

Приходит обкуреный наркоман к другу.
Звонит в дверь и спрашивает: Вася дома?
- Вася умер.
Вышел на улицу, постоял и вернулся, звонит в дверь и спрашивает:
- Вася дома?
- Вася умер.
Вышел, постоял и вернулся. Звонит
- Вася дома?
- Васи нет дома он умер!!!
- Так что Вася вообще не придет домой????