Повторные анекдоты

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать?
- Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не
говорить: "Спаситель наш!"

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает
оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Москва. Ленинская Библиотека. По читальному залу на высоких каблуках
идет красивая девушка, хорошо одета, с дорогой сумочкой, в руке крутой
мобильник. Подходит к столу, где выдают книги. Говорит громким голосом:
- Один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.
Библиотекарша удивленно смотрит и говорит:
- Ты что дура, это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Простите, один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.
OlegBos

Hа пеpекpестке. Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля, зеленый!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

Объявление: "ТРАХАЮ и ТИБИДОХАЮ!" Старик Хотабыч.

Вовочка прибегае домой весь заплаканый:
- Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
- Это еще ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
"если ЭТО пошевелится, стреляйте!".

Дагестанец (Д) был в Москве, возвращается обратно в свой аул. Праздник
по случаю возвращения, жарят барашка, наливают вино, все Д обступили,
как, мол, в Москве - где был, что видел?
Ну, - отвечает Д, - Зоопарк был!
- А чито это?
- Звэри разные в клетка сидят.

- А кого видел?
- Ну, зэбра видел.
- А чито это?
- Ишак видел? Так вот такой же, только в полоска!

- А кого еще видел?
- Ну, жыраф видел.
- А чито это?
- Ишак видел? Так вот такой же, только в пятнах и шея длинный!

- А кого еще видел?
- Ну, удав видел.
- А чито это?
- Ишак видел? Хуй у ишак видел? Так вот такой же, только без ишак!

Две блондинки на Алтае возле обочины (видимо только что вылезли из
попутки) думают где бы им разбить палатку.
- А давай прямо тут, на обочине? - предложила первая.
- Ты что дура чтоли? - парировала вторая - Давай посреди дороги разобьем
- там гладенько и никаких шишек, пыли и прочей грязи...
- Точно! - согласилась первая.
Утро. Из палатки вылазит одна из блондинок. Увидев что на обочине
валяется перевернутый камаз радостно будит подругу и гордо заявляет:
"Вот видишь какая я умная, а если бы разбили палатку на обочине, то
убило бы нас нахер!"

-Опять опоздал, сынок!-ласково сказала уборщица зареваному
первокласснику и нежно шлепнула его тряпкой по лицу.

Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его
города".

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия
противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.

Вслед за крупнейшими федеральными операторами сотовой связи, запустило
акционные мероприятия и Министерство обороны. Областные военкоматы
начали акцию "Приведи друга". Призывник, приведший 10 своих друзей в
военкомат, получает один год отсрочки.

Sweety_snake

Василий Иваныч и Петька решили зделать на деревни комунизм говорят будит
все что захотите в магазинах любые продукты а жители не хотят комунизма
говорят надо сорвать им это мероприятие зоходят в магозин и спрашивают
страусиные яица есть петька пажалоста а крокодильи хвосты петька
пажалоста а белечья икра тоже пожалуста ну думают жтож спросить чтоб это
все сорвать ну один говорит шас ваську позавем пришол васька иму говарят
надо чтонибуть спросить что у них нет чтоб сорвать их комунизм ну он
говорит всенармально будит сорвем им все заходит в магазин и спращивает
у вас есть 5кг нихуя петька туда-сюда в кладовку нету петька Василь
Иванычу что делать все есть а нихуя нету Василий ивановичь говорит
петьки ничего щас будит заходит в кладовку выключает свет и говорит
крестьянам идите сюда и спрашивает чтонибуть видете крестьяне нихуя не
видим ну тагда забирайте по 5кг и уебывайте.

Винни-Пух запускает Пятачка на шарике - чтоб тот поглядел, есть ли в
гнезде на самом верху дуба пчелы.
Взлетает Пятачок, видит сидит у гнезда пчела - небритая. с цыгаркой во
рту, в шапке-ушанке драной.
- Ты кто? - спрашивает пчела.
- я-я-.. я Пятачок.
- Нет, мил человек, - ухмыляется пчела. - Сдается мне, что ты Стукачок!
И прожигает шарик цыгаркой.

Идут по лесу Дюймовочка и Шрек. Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая!
- А я самый страшный! - сказал Шрек.
- А я самая маленькая!
- А я самый страшный!
И так они спорили всю дорогу. Потом Дюймовочка сказала:
- Давай пойдем к Мудрецу, он нам скажет, кто прав.
- Давай.
Зашли к мудрецу. Выходят.
- Ну вот, я же говорила, что самая маленькая!
Шрек выходит недовольный:
- Блин, а кто этот Ющенко?

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить
награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать
друг друга.

Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке
кроме пустыни есть еще и города.

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.

Киевстройтрест предложил 19-летнему студенту Андрею поработать
чернорабочим, Ющенко отказался.

- Знаешь, как зовут собаку Буша?
- Нет.
- Собаку Буша зовут Джордж!

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Я вот думаю что мне сделать жениться или купить машину? Посоветуй.
- Ну если ты женишься твое дело труба. А если купишь машину у тебя есть
два варианта: Или попадешь в аварию или не попадешь. Если не попадешь
твое дело труба. А если попадешь у тебя есть два варианта: Или ты
выживешь или умрешь. Если выживешь твое дело труба. А если не выживешь у
тебя есть два варианта: Или тебя кремируют или просто похоронят. Если
кремируют твое дело труба. А если просто похоронят у тебя есть два
варианта: Или из тебя вырастет кустарник или дерево. Если кустарник твое
дело труба. А если дерево у тебя есть два варианта: Или тебя срубят
хулиганы или отправят на деревоперерабатывающий комбинат. Если срубят
хулиганы твое дело труба. А если отправят на деревоперерабатывающий
комбинат у тебя есть два варианта: Или из тебя сделают фанеру или
бумагу. Если из тебя сделают фанеру твое дело труба. А если сделают
бумагу у тебя есть два варианта: Или из тебя сделают тетради или
туалетную бумагу. Если сделают тетради твое дело труба. А если туалетную
бумагу у тебя есть два варианта: Или ты попадешь в мужской туалет или в
женский. Если попадешь в мужской туалет твое дело труба. А если в
женский то на ФИГА ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ!!!

-Алло! Вася дома?
- Вася умер.
Через 5 минут:
- Алло! Вася дома?
- Вася умер.
Через 5 минут:
- Алло! Вася дома?
- Вам же сказали, что Вася умер.
- Так я не понял, он что за маком не пойдет?