Поиск по автору:

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К х#вому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...

Пошел как-то мой любимый дядя (Д) покупать себе брюки на рынок.
Выбрал понравившиеся ему и спрашивает продавщицу (П):
Д: Мне, пожалуйста, такие же, но только 54-го размера
(а эти были размера 44-46).
П: Вот это как раз именно ваш размер!
Д: Ну что вы! Я же прекрасно вижу, что это маленький размер, а мне
нужен гораздо больший.
П: Нет же - уверяю вас, что это именно то, что вам нужно. Я уже
несколько лет на рынке торгую и могу, наверное, на глаз размер
определить.
Д: Да я несколько раз в день свои брюки надеваю и снимаю...
П (задумчиво): Какой темпераментный мужчина ... :)

В добрые старые советские времена заслали одного свежевыпущенного из
института доктора по распределению в ЦРБ *ского района. Чудная система
распределения заключалась в том, что не имевшие блата должны были за
свое бесплатное образование пару лет отпахать в каком-нибудь
Мухосранске. И вот этот городской мальчик от папы с мамой и жилплощади в
крупнейшем городе Сибири отбывает в сельскую местность.
С сентября до Нового Года юный засранец вдоволь напрактиковался
(справедливости ради нужно отметить, что такого азартного и классного
хирурга - да еще малопьющего! - в ЦРБ не было ни до, ни после),
перетрахал всех мед. сестер, научно-популярно объяснил главному врачу
где он видел всю эту больницу, и, соответственно, заскучал.
К Новому Году народ суетился на предмет культмассовых мероприятий, и
молодому хирургу в увещевательно-приказном порядке посоветовали заняться
стенгазетой. Доктор фыркал и плевался, но главный врач встал на позицию
"вынь да положь". Пиши, говорит, что хочешь, стихи, там, Пушкин или
Некрасов, но чтоб Дед Мороз и елка были нарисованы в лучшем виде!
И доктор-таки не подвел! Разухабистый красноносый Дед Мороз был виден
прямо от входной двери, но те, кто добрался до текста либо свирепо
наливались краской, либо давились нездоровым хихиканьем. По мотивам
русской классической поэзии светило местной хирургии наваял
поэму-сказку, на тему "Кому в ЦРБ жить хорошо?"
Суть - если тезисно - была соответствующая: "сошлись три санитарочки" и
чтой-то там заспорили "кому живется весело, вольготно в ЦРБ". И,
естественно, варианты: гинекологу, завхозу и глав. врачу. Текст, к
сожалению, не сохранился, кроме ушедших в народ перлов "тружусь по
локоть в бабушке гунявой, неподмывшейся, а выпить уже налито и закусь
уже ждет", "все ржете, все шатаетесь, паганцы шелудивые, и курите под
лестницей и ссыте под окном" и т.д. и т.п.
Главный врач в полной мере ощутил всю гамму чувств проклятого царского
режима, которому великий русский поэт в свое время подложил такую же
рифмованную свинью. После сдержанной короткой беседы молодому хирургу
была выдана бумага, подтверждающая, что, несмотря на его отличную
работу и примерное поведение, ЦРБ *ского района его бесценные услуги на
х*й не нужны. И к большому взаимному облегчению доктор отбыл на родину,
где быстренько устроился в крупнейшую городскую больницу и был счастлив
по уши.

В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама.
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

Как говорится - не было бы счастья...
Обсыпало меня мерзкими шелушашимися пятнами от шеи до коленок. Я в шоке
бегу к врачу. Тот нудно объясняет, что называется ЭТО - розовый лишай,
не заразно, пройдет само через месяц-другой, от чего бывает -
неизвестно, на всякий случай не жрите шоколад и цитрусовые и попейте
телфаст. Даже больничный не обломился.
В общем не так все страшно, но грустно. Особенно в зеркало на себя
смотреть. Сижу в воскресенье утречком дома, от лекарства спать хочется
(хотя, блин, в сопроводиловке четко написано "не вызывает сонливости").
Выхожу к мусоропроводу с ведерком. Сзади шаги. Только повернулась -
УЖАС!- зажимают рот и тащат в угол! Господи! Соседи - хоть заорись - не
выйдут, ЭТИХ - двое, цапают за все места, задирают майку... Слава Богу,
что было светло!
Пока эти скоты с криками "уй, *ля!" галопом неслись вниз по лестнице, я
с такой же скоростью летела вверх, в родную квартирку. Сначала
истерически хохотала, потом рыдала, потом напилась. А мама еще говорит,
что я невезучая...

История произошла в позапрошлом году с моим знакомым, назовем его В.
Надо заметить, что осенью того года в Красноярске случилось
землятрясение, небольшое, но изрядно тряхануло.
Теперь сама история. Загулял В. до 4 утра, домой вернулся шумно,
завалился спать под шипение жены. В 8 утра всем на работу, сидит В. на
кухне, кефирчиком отпаивается. Жена встала, поорала на него, ну и пошла,
пардон, в туалет. И тут как тряханет! В. по миру мотался много, сразу
понял, что к чему. Сидит, кефир попивает, и тут вылетает жена из сортира
и орет благим матом: "Это же как урод нажраться надо было, чтобы унитаз
ночью расшатать!!!!!!!!!"
Н.

Молодожены поехали на медовый месяц в деревню. Сняли комнатку в домике
у бабушки. Закрылись. День не выходят, второй не выходят, третий
не выходят. Бабуля волнуется, стучится к ним.
Бабуля:
- Милочки! Вы вышли бы, хоть поели бы,а?
В ответ:
- Да нет, спасибо, бабушка, мы плодами любви питаемся.
Бабуля:
- А-а, ну питайтеся, питайтесь. Только шкурки в окно
не выкидывайте, а то соседские гуси имя давятся.

Как-то раз выпил волк пивка, закусил балычком - хорошо!
Но чего-то не хватает... Смотрит - бежит заяц.
Он его поймал и говорит: "Соси!"
Заяц: "Не умею!"
"Соси, я сказал!"
"Не умею!"
"Соси, как мама учила!"
"Хрум-хрум..."

Только со мной такое могло случится... Есть у меня любимый,
но нет места для встреч, в общем, мучаемся мы... Правда, есть машина,
в коей эти самые встречи и происходят. Однажды заехали мы в один парк
на одном острове (дело в Питере), чтобы это... ну... в общем,
вы понимаете. Темень непроглядная, времени - 12 ночи где-то...
Диспозиция такая: любимый мой на водительском месте полулежит
на разложеном сиденье, я, соответственно сижу лицом к нему у него
на коленях... Только-только все закончилось (не без шума, конечно),
как в окно (сильно запотевшее) светит кто-то фонариком... Правда,
увидеть-то все равно ничего не может, потому как окно , как уже
сказано, запотело... что делать? смутно вижу, что вроде как мент это...
Придется общаться... Открываю стекло водительское, но чуть-чуть,
сантиметра на 3-4 и с милой улыбкой спрашиваю:"да?". Он спрашивает:
"Чем занимаемся?" Улыбаюсь еще шире и говорю:"Воздухом дышим"...
Он, откровенно веселясь:"Что-то активно дышите". "Как умеем" - говорю,
давясь от смеха... Просит предъявить документы... Предъявляем
паспорта... Читает мент их очень внимательно... изучает... Любимый
мой разведен, у меня же мент лукаво спрашивает, глядя на штампик
в паспорте:"Замужем?" С лучезарной улыбкой говорю:"В процессе развода".
Ответ принят. Безумно хочется курить. Открываю окно наполовину,
высовываюсь в него (сверху-то я вполне одета), курю, болтаю о том,
о сем... Любимый подо мной томится от неизвестности...Мент его паспорт
внимательно изучил и говорит:"А что это вы мне старый паспорт даете?
Вот тут штампик (светит фонариком)"выдан паспорт"и так далее..."
Поясняю:"Так это отметка о выдаче загранпаспорта, наверное". Убедила.
Просит документы на машину. Предъявляю. Смотрит. Очень внимательно
смотрит. Странно ему, думал, ехал мужик на неплохой иномарке, снял
девчонку и так далее, а тут вся теория рушится... Машина-то девчонкина,
оказывается. Мда... история... Говорит:"Ну, что мы с вами будем делать?
В отделение вас везти?" Делаю ангельское личико и говорю:"За что???"
"За мелкое хулиганство" - грит, -"Здесь, между прочим, заповедник".
"Да что Вы? А мы и не знали" - делаю круглые глаза. Говорю:"Отпустите
нас". А он смотрит так искоса и спрашивает:"А что, больше не будете?".
"Не будем больше никогда, честное слово!" - сама давлюсь от смеха,
впрочем мент тоже...Документы отдал и ушел... Оказывается, за деревьями
уазик стоял, они по всем правилам сзади подъехали и одного отправили
документы проверять. А я весь разговор просидела... в общем, понимаете,
на чем... УЖАС :-))))))))))))))

Работаю бухгалтером в одной конторе. Конец месяца, конец рабочего дня.
Клиенты, налоговая, приставы - все задолбало. Стук в дверь.
- Войдите!
Входят два молодых человека. И с ходу начинают мне втюхивать про
какие-то нервущиеся колготки, которые мне непременно надо у них купить.
Показываю им на свои брюки и говорю, что мне колготки не нужны,
отворачиваюсь. Но тут самый видимо сообразительный говорит:
- Ну у нас еще есть еще шикарное нижнее белье, вряд ли вы откажетесь
посмотреть!
Я с видом человека доведенного до ручки:
- Зачем мне белье?
- Ну как зачем, вы разве на работу без нижнего белья ходите?
- Мальчики, зачем мне белье, я же ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР!
Дверь за ними закрылась, и я осталась в одиночестве...

Н.

Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его
фамилию! :)))

Тех больных, которые читают инструкции к лекарственным средствам
(история про кеторол), надо убивать на месте. КАК ДОКТОР СКАЗАЛ - ТАК И
ДЕЛАЙ!!!!
Вообще чем солиднее фирма, тем подробнее она описывает побочные
действия, в т.ч. казуистические случаи, индивидуальную непереносимость
и т.д.
Нзначаю в реанимации беременной швейцарский препарат супер-пупер
очищенный и оригинальный. Круть несусветная! Девка лечится как в лучших
госпиталях скандинавских стран за бешеные бабки. Через день захожу - ей
капают какую-то индийскую х...ню за рупь двадцать (себестоимость мела
того же веса). Закатываю скандал. Оказывается какая-то дебилка из
дежурантов увидела незнакомое лекарство, потребовала аннотацию,
прочитала побочные эффекты и решила, что больная с таким лечением до
утра не дотянет. Срочно поменяла на ТАКОЙ ЖЕ препарат, но сделанный в
Индии и разбодяженный раз в 20! Ору на нее, а та мне с выражением
оскорбленной невинности заявляет:"А зато этот препарат без побочных
эффектов!"
Х..., б..., г...!!!!

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет,
останавливается.
- Вован, ты чего?
- Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
- Да ладно, Вован, блин, новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос: "Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!"
Н.

Сидят менты, разгадывают кроссворд.
"Ночной наряд"?
"Дозор?" - не, не подходит,
"Засада?" - не, тоже не подходит,
"Патруль?" - и это тоже не подходит.
"Тогда что? Давайте в ответы посмотрим"
Оказалось - "пижама"...

Давно это было. Гуляли мы, я и подружка моя, в славном городе
Санкт-Петербурге в парке ЦПКиО. В начале лета. Ходим, дышим воздухом,
редкое солнышко ловим на ученые лбы. Подружка и говорит:"Да, хорошо
здесь, деревья, воздух, хочешь-на роликах по дорожкам катайся, хочешь-на
скамеечке сиди, на воду смотри, душу успокаивай. А скоро вообще красота
будет - грибники появятся." Ну,-думаю,-сезон скоро, действительно,
грибной начнется, и грибники, соответственно появятся. Видимо, подружке
грибков захотелось. Да,-говорю,-здорово будет. А она отвечает:"Тут у них
клуб свой есть, соревнования будут устраивать". Мое воспаленное
воображение подсовывает мне картины оживленных людей с корзинами,
наперегонки разыскивающих редкие грибки, команды с секундомерами,
почетный вымпел за самый большой гриб и т. д. В общем, бред. Я
останавливаюсь и говорю:"Какие соревнования? По грибам?!!!"Она так
оторопело смотрит на меня:"По каким грибам? По гребле!"

Про то, как надо молодежь учить.
Начальница у нас была - прелестная тридцатилетняя матерщинница, носившая
под белым халатом черные чулки и платьица фасона "от сиськи до письки"
(ее выражение). При этом как к специалисту претензий к ней не было, но
язык, по мнению большинства докторов, ей бы следовало дерьмом смазывать
регулярно.
И вот одна из нас поссорилась с некой уважаемой и пожилой мед. сестрой.
Надо сказать, что бабка была та еще конфетка и, я думаю, сама
спровоцировала разговор на повышенных тонах. Плюс субординация в
медицине едва ли не жестче, чем в армии, и мед. сестра на врача не
должна орать ни при каких обстоятельствах. Короче, моя коллега
полуцензурно послала бабку лесом, о чем и доложила начальству.
Начальница нахмурилась и принялась так ее отчитывать, что у нас всех
челюсти поотвисали! И "что ты себе позволяешь", и "звание врача", и
"культура речи"!
Но последняя фраза нас убила:
- Ты, молодая, красивая, умная женщина! И так ронять себя из-за какой-то
старой п***ды!!!

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское
достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем,
уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья,
пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург,
говорит резать надо...А дет.врач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик...так,
а теперь пригайте с него...ага, вот он сам и отвалился, а то,
понимаешь хирургам , лишь бы резать всех...

Наш начальник отдела продаж пугает новичков следующим слоганом
(извините, но из песни как говорится...):
- Ум и волю собери в узду,
- Не охай, не ахай!
- Сделал план - посылай всех в п...ду,
- Не сделал - сам иди на х...!
Так вот и работаем...

Н.

Еж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит.

Собрались мы тут на озера отдыхать - палатки, романтика и все такое...
Вечером перед отъездом ношусь по магазинам, покупаю всякие брызгалки от
комаров и прочее. Запарилась напрочь.
По пути - аптека. Забегаю, покупаю какие-то салфетки, таблетки... Народу
в аптеке прилично. Купив все, стою и думаю: Блин, компания мало
знакомая, чем черт не шутит! Говорю аптекарше:
- Дайте мне пачку презервативов.
- Каких?
- Да любых. Может не пригодятся.
Лицо удивленное, подает. Смотрю задумчиво. Спрашиваю:
- Их тут три?
- Да.
Задумываюсь. Не замечая рассуждаю вслух:
- Так, три. А мы едем на 4 дня... Нет, девушка, дайте еще наверно пачку!
Вся аптека грохнула.....
А они мне так и не пригодились........

Н.

Объявление в "маршрутке":

Уважаемые пассажиры!
КНОПКА НЕ РАБОТАЕТ! Для того, чтобы водитель остановился на нужной Вам
остановке, нужно ОРАТЬ так, как будто Вы ее только что ПРОЕХАЛИ!

Накануне 8 марта маленькое врачебное застолье после рабочего дня.
Первый тост - за милых дам. Второй - за чудный праздник. Третий звучал
несколько витиевато: то есть начат был вроде традиционно "за любовь", но
перешли к тому, что грядет эра женщины, чему мужчины несказанно рады,
поскольку женщины - лучшее, что есть на свете, и они, разумеется, много
лучше мужчин, поскольку несчастная дефективная игрек-хромосома и так
абортированный вариант икс-хромосомы, да еще и попала под колеса
эволюции, поэтому у мужчин шансов нет, миром будут править женщины, и
мир этот будет прекрасен, и т. д. и т. п. И все это без издевки,
ласково, мило, обожая взглядом всех присутствующих дам. Когда тостующий
провозгласил "ЗА ПАРТЕНОГЕНЕЗ!" все на несколько секунд зависли с
поднятыми рюмками, потом выпили, и раздался задумчивый, тихий женский
голос:"Вот суки..."

Понедельник. Раннее утро. Продуктовый магазинчик. В магазинчик заползает
нечто в приличном костюме, но с такой замученной мятой рожей, что
совершенно ясно: выходные прошли не зря.
У прилавка нечто максимально концентрируется, даже как будто трезвеет,
и, глубоко вздохнув, рапортует практически без гласных:
- Мне дздрнт "Олд спайз".
Продавщица с издевкой (магазинчик, повторяю, продуктовый):
- А на хрена?
Нечто мгновенно разнюнивается и скулит:
- Заню-ю-юхать...

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет,
останавливается.
- Вован, ты чего.
- Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
- Да ладно, Вован, блин новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос:"Да ты предурок посмотри, что у нее во рту!!!"
Н.

По поводу истории из книги Губермана. В хронологическом порядке записи
появлялись так:
"Бей жидов - спасай Россию!"
"И жидов не перебьешь, и Россию не спасешь."
"Я полагаю, что бить жидов так же нецелесообразно, как и спасать
Россию."

Приводит один хирург сынулю на перевязку в свое отделение. Сынуля
(оболтус 17ти лет)свалился с мотоцикла и прилично ободрал ногу. Две
медсестрички с припевом
"ути-кто-у-нас-тут-такой-холосенький-весь-в-папу!" начинают разматывать
бинты. Сынуля совсем не по пацански орет - бинты присохли к ране.
Медсестры в два голоса его утешают, пытаются размочить повязку
фурациллином и перекисью, предлагают самому осторожненько размотать -
ничего не помогает. Сынуля ноет, хнычет, дует губы и кочевряжится, как
капризная девочка. Минут через сорок у медсестер начинают сдавать нервы.
Захожу в перевязочную и слышу следующий шедевр на два
осторожно-возмущенных голоса без мата (сын врача все-таки):
- Ну неужели нельзя потерпеть немножко? Всем больно, но все же терпят!
- Такой большой - в армию скоро!
- Да, у нас тут дети себя так не ведут! Не стыдно?
- Другим еще и не так больно! Тут - тьфу, царапина! А как бы ты рожал?
- А как бы беременел?
... Давясь от хохота выползаю в коридор. Минуты через три красный и
потный парень со свежей повязкой хромает к папе в ординаторскую.
Медсестры устало идут в курилку. По дороге одна оборачивается на меня,
видит, что я тихо трясусь от смеха и недоуменно спрашивает: "Ты чего?"

Глупый пингвин робко прячет , хитрый нагло достает.

Наш начальник отдела продаж пугает новичков следующим слоганом
(извините, но из песни как говорится...):
- Ум и волю собери в узду,
- Не охай, не ахай!
- Сделал план - посылай всех в п...ду,
- Не сделал - сам иди на х...!
Так вот и работаем...

Н.

Объявление: "ТРАХАЮ и ТИБИДОХАЮ!" Старик Хотабыч.

С компьютером на ты.. Да и не блондинка.. Видать заработалась-
бухгалтер, отчетов куча, вырываюсь на сессию почти в обеденный перерыв.
Сдача очередного экзамена, говорят, что “компутерный” (факультет
бухгалтерский), и вроде даже по моей любимой 1С Бухгалтерии (анекдот
просто про меня- “Знаете интернет? Я придумал. ” Так вот, один эска
просто из любимого. Где я царь и бог) Тяну билет, сажусь, читаю вопрос-
внедрение ICO. Хмм-мм… Опечатка думаю, хотят про асю послушать, еще
как-то где-то удивляюсь- бухгалтерА, аська, ну ладно, заказывали, будет
вам про асю.. Тем-более на фоне других вопросов вроде и не самый
дурацкий.. Экзамен письменный, сдалась, потом в компьютерном классе по
задаче отстрелялась и побежала на работу.. Это уже потом выяснилось,
что на украинском внедрение “iформацiйних систем облiку”
(информационных систем учета) сокращенно ICO…

Теперь вот думаю, когда результаты объявлять будут, наверное пятерку
поставит- за нетрадиционный подход…

В Красноярске как известно сейчас выборы. Что только мы уже не
наслушались и не навидились! Поливают кандидаты друг друга как хотят, и
за души наши борются )) Есть у нас один московский кандидат, знатный
гробовщик. И теперь весь город заклеен следующими слоганами:

"Вы войдете в наши гробики
Без диет и аэробики!"

"К сведенью нагдеющих скотов
Гроб для наркомании готов!"

" Проституцию либо в Турцию,
Либо в гроб ее, проституцию!"

Вот так мило и ненавязчиво. А за одно с выборами и товар рекламируем!
Н.

Старинная русская загадка: Сверху пушисто, а снизу остро, сухо засунешь,
а вынешь мокро.
... Блин, я-то думала. А это перо макают в чернильницу.

Спрашивают:
- Почему новые русские так быстро ездят?
- Чтобы не забыть зачем поехали
- Тогда почему они так долго стоят на обочинах?
- Ну так потому что забыли...
Н.

Моя семилетняя дочь спрашивает бабушку:
- Бабушка, сколько теде лет будет через десять лет?
- Посчитай. Сейчас мне 46, - отвечает бабушка.
- Э-э, так ты до внуков, пожалуй, не доживешь...

Работаю в одной Латвийской турфирме. Работа интересная и нескучная,
потому как с людьми. А иногда приколы бывают, что просто... Вот
буквално. Пришел к нам гражданин Аргентины делать срочную визу в Россию.
У него там жена неофициальная рожает.(интересно скока у него таких жен
по миру?)А пасспорт не принимают потому как 2 странички свободные нужны,
а у него одна. Мужик чуть не рыдает 100$ сует, только сделайте!!! ОК
менеджер всех обзванила, с БАЛЬШИМ ТРУДОМ консула уговорили,50 долларов
США доплатили и сделали визу! Приходит счастливый забирать и мило
улыбаясь спрашивает, что с него Чай или Кофе? Мило улыбаясь в ответ
прошу шампанского для менеджера за труды, так сказать. Побежал,
насторожил вопрос с газом или без. Вы знаете шампанское без газа, такое
существует? А в друг в далекой аргентине есть. Да, мужик, неси с газом.
Прибежал, пытаюсь не упасть когда сует мне в руки МАЛЕНЬКУЮ БУТЫЛОЧКУ
МИНЕРАЛКИ! Вот ведь гад...

Собрались мы тут на озера отдыхать - палатки, романтика и все такое...
Вечером перед отъездом ношусь по магазинам, покупаю всякие брызгалки от
комаров и прочее. Запарилась напрочь.
По пути - аптека. Забегаю, покупаю какие-то салфетки, таблетки... Народу
в аптеке прилично. Купив все, стою и думаю: Блин, компания мало
знакомая, чем черт не шутит! Говорю аптекарше:
- Дайте мне пачку презервативов.
- Каких?
- Да любых. Может не пригодятся.
Лицо удивленное, подает. Смотрю задумчиво. Спрашиваю:
- Их тут три?
- Да.
Задумываюсь. Не замечая рассуждаю вслух:
- Так, три. А мы едем на 4 дня... Нет, девушка, дайте еще наверно пачку!
Вся аптека грохнула.....
А они мне так и не пригодились........

Н.

В Красноярске как известно сейчас выборы. Что только мы уже не
наслушались и не навидились! Поливают кандидаты друг друга как хотят, и
за души наши борются )) Есть у нас один московский кандидат, знатный
гробовщик. И теперь весь город заклеен следующими слоганами:

"Вы войдете в наши гробики
Без диет и аэробики!"

"К сведенью нагдеющих скотов
Гроб для наркомании готов!"

" Проституцию либо в Турцию,
Либо в гроб ее, проституцию!"

Вот так мило и ненавязчиво. А за одно с выборами и товар рекламируем!
Н.

По палате идет врач со списком и мед. брат с топором.
Врач:
- Иванов - левая нога!
Хряп.
- Петров - правая рука!
Хряп.
- Смирнов - правая нога!
Хряп.
- Я сказал нога!
Хряп.
- Я сказал правая!
Хряп.
- Я сказал Смирнов!

Простенькая задачка на сообразительность.
Если утром молодая симпатичная девушка, страдающая от легкого
похмельного синдрома, приходит на работу с большим пакетом мусора в
руках, то где находится ее сумка с деньгами, документами и ключами от
квартиры?
... Во-о-от! А рыцаря под рукой не оказалось, и в контейнер под
мусоропроводом пришлось лезть самой :(

Ехал троллейбус по городу К. И на остановке "Институт искусств" залезла
в него толпа народу, в т. ч. девочка-веточка, хрупкий подросток. С
футляром для скрипки. Девочку притолкали к сиденью, на котором дрых,
развалившись, слегка сильно выпивший гражданин.
И решила девочка, пардон, высморкаться. Культурно достала платочек.
Троллейбус качнуло, и платочек случайно упал на гражданина. В районе
брюк, так сказать.
Девочка мается, стесняется поднять платочек, сморкаться в рукав,
разбудить гражданина - всего. Народ вокруг хихикает.
Пьяный просыпается, смотрит вокруг (все глумливо лыбятся). Смотрит на
брюки... Быстро засовывает платочек в ширинку, застегивает брюки и
выходит. Все.

Это история о том, как тяжело быть смешливой.

У меня 9-го марта сломался телефон. Подключаем другой, старый, со шкафа.
Но первый же звонок выявляет, что в этом не работает микрофон - меня не
слышат. Больше аппаратов нет, кроме антикварного, вымененного когда-то у
соседки по коммуналке, 1894 года, made in Sweden, Ericsson & C. Номер
набрать по нему нельзя, у него даже диска нет, т. к. он рассчитан на
барышню на коммутаторе. Не можете себе представить, каким это оказалось
для меня испытанием! Я не могу по нему спокойно провести ни один
разговор. Едва он зазвенит, меня уже трясет от хохота.
Звенит он старинным, громким, бесстыдным образом, причем у него
совершенно узнаваемый по фильмам о революции тембр. Выглядит он, само
собой, тоже, как в фильмах о взятии Зимнего. И когда я этот звонок
слышу, я сразу начинаю хохотать, а когда я, хохоча, подбегаю к телефону,
встаю около него в позу Ленина, снимаю старинную трубку и прикладываю к
уху, мне каждый раз приходится просто неимоверно напрягаться, чтобы не
сказать:"Смольный слушает!":)

Сегодня второй день моих мучений. Зато, говорят, смех полезен. Как
говрится, звоните - ваш звонок продлит мне жизнь!

Зарисовка.
Гуляю по историческому центру Мехико, вокруг красивейшие здания
колониальной архитектуры. Площадь Революции, Собор, Президентский
дворец... Красные флаги с серпом и молотом - демонстрация
Коммунистической Партии Мехико...
Надо же было так далеко заехать, чтобы это увидеть.
Путешественник.

Так, в плане общей информации: в рекламе пылесоса, оказывается, кавычки
есть ;)

-Куда ты ведешь нас Иван Сусанин?
-А черт его знает, я сам тут впервой.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

Катаются на лодке парень с девушкой. Девушка мечтательно так опускает
ручку в воду и говорит:
- Ах, как я хочу стать рыбкой.
Парень, торопясь:
- Подожди, сейчас до камышей доплывем - раком встанешь.

Вчера племянница (ей 2,5 года) порадовала. Рассказывает нам стишок:
- Не хватило папе духа,
Дочитать про Попердуха!
(Речь шла всего лишь о Винни-Пухе...) Н

Он так тащил меня в кровать,
Что было подлостью не дать,
А как ласкал неутомимо,
Входя в меня за разом раз!
Не симулировать оргазм
Мне просто духу не хватило...

"Конкурс красоты среди девушек из разных регионов России пройдет 25 июля
в цирке на Цветном бульваре".

Ну что тут скажешь?! :-)))

Историю пересказали, так что за цифры я не ручаюсь...
В Германию сейчас активно идет волна переселенцев из Турции. Ведут себя
турки часто шумно и весело, чем немало нарушают покой местных жителей.
И вот сама история.
Где-то в пригородном поезде одна из таких компаний довольно шумно
обсуждает что как классно что их стает здесь все больше и больше, уже
почти 6 тысяч, скоро можно будет свою диаспору основать.
На одной из остановок пожилая такая типичная немка в шляпке, проходя
мимо шумной компании спокойно произносит: "Да вас уже 6 тысяч. Евреев у
нас тоже 10 тысяч было."