Повторные анекдоты

Теория относительности в христианстве:

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время
молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и
нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

www.akrion.ru

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Enot

Просыпаются два мужика после бурной попойки. Смотрят: все поле распахано
и сетями покрыто.
- Мы вчера на рыбалке были. Но зачем ты сети на огороде поставил.

- Где ты греб, там я и ставил.

Встречаются как-то москвич и русский...

У избушки на курьих ножках родились избушата. После перенесенных
страданий избушка сказала, что она больше никогда не повернется к лесу
задом.

Приезжает Брежнев на открытие новой дороги. Влезает на трибуну, одевает
очки и читает:
- Дорохие товарищи! Сегодня мы присутствуем на откхрытии новой дороги.
Раньше здесь были одни колдоебины, а сейчас..
Помощник его поправляет:
- Леонид Ильич, не колдобины, а выбоины.
- Вот мне подсказывают, что здесь кого-то и выебали...

Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам
одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...
Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!

- Зачем некоторые девушки носят черные бархатные повязки на шее?
- Дурак! Это ж черный пояс по минету!!

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне,
мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
"Ебал я тебя, твою маму и все твои сны......

Сидит мартышка на берегу реки и макает в воду банановую кожуру. Мимо
плывет крокодил.
- Мартышка, ты что это такое делаешь?
- Дай червонец, скажу.
Ну, крокодил выкладывает десятку. Мартышка забирает деньги и говорит:
- Макаю бананову кожуру в воду.
Крокодил охреневает от такого ответа:
- Ну, ты, мартышка и дура!
- Дура не дура, а полтинник в день имею...

Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, х%й по твоему???

Приходит парень в музыкальный магазин и обращается к продавщице:
- Простите, а запись Дюны у вас есть?
- Молодой человек, идите на второй этаж, там у нас Покемоны продаются,
может и Запиздюны есть...

Десантники в самолете. Старлей командует: "Значит так бойцы. Сегодня ваш
первый прыжок. Приготовтесь! Высота 10км!" Пилот отвечает: "Слишком
высоко не стоит прыгать!" Старлей отвечает: "Да! Вы правы! Высоко для
первого прыжка. Снижайтесь до 7км!"
Снизились...
Старлей командует дальше: "Давайте! Прыгаем! Высота 7км." Пилот
отвечает:"Еще очень высоко!" Старлей отвечает:"Да! Еще высоко!
Снижайтесь до 5км!"
Снизились...
Старлей говорит:"Пошли! Прыгаем!" Пилот отвечает:"Высоко как то!"
Старлей начинает злится и выходить из себя. Но после обмема взглядами
старлей успокаивается и говорит:"Хорошо! снижайтесь до 2.5км! НО ДАЛЬШЕ
НЕ СНИЖАТСЯ!!!!!!!!!"
Снизились...
Старлей командует: "Все! Надеваем парашуты и прыгаем! ЕТО ПРИКАЗ!!!!!"
Пилот отвечает:"Ах! так это с ПАРАШУТОМ?!?!?!"

Диверсант.

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

маленькая девочка просит папу генерала:папа папа я хочу что бы слоники
побегали
папа отвечает:нет дочка они спят
девочка:ну пап
папа:нет
девочка:я сейчас заплачу
папа:ну ладно.рота подьем, команда газы.

В школе при проверке, какой ребенок назовет больше всех композиторов
победил Вовочка. Когда его спросила учительница, откуда он их столько
знает.
Вовочка ответил, что к этому делу подошел по научному и воспользовался
мнемоническим правилом:
- Попил Чайковского, в животе случилось Пуччини, выбежал в Дворжик ,
случился Бах, накрыл Листом, Дворник устроил Пагганини и метлой сделал
по спине Брамс.

Мужик увидел что кто-то залез на дерево в его саду. Подбегает и хватает
вора за яйца и сдавливает:
- Кто ты?!
Тишина. Сдавливает сильнее.
- Кто ты?!
Опять тишина. Сдавливает еще сильнее.
- Кто ты?!
- Иван!!!
- Какой Иван?!
И сдавливает яйца еще сильнее.
- Глухонемой!

У нас в гостях тупое и необъяснимое.
- Расскажите, почему Вы тупое
- Не могу объяснить

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Маленький уютный тихий городок, в котором никогда ничего плохого не
происходит.
Но вот однажды один из его жителей, молодой симпатичный парень, был
обнаружен в своей ванной мертвым.
Ну, понятно, общественность волнуется, подозревают насильственную
смерть.
Через пару дней по местному телевидению выступает шеф полиции и
успокаивает жителей:
"Причин для беспокойства нет. Мы смогли установить причину смерти юноши.
Покойный работал программистом. В руке он сжимал пустой флакон из-под
шампуня, а в инструкции к шампуню было сказано:
1. Намочить волосы, намылить шампунем, смыть.
2. Повторить.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

-Дяденька, Вы самолет сбили?!
- Я!
- Он же наш, советский!
- Я я!

Диверсант.

Идет мужик по улице. Видит - возле забора стоит другой мужик и пальцами
себе в жопу тычит.
Подхлдит, спрашивает:
- Мужик, ты че делаешь?
Тот ему:
- Да вот... Понимаешь, блевануть надо...
- Дык пальцы же в рот надо! А ты их в жопу суешь!
Второй (доставая пальцы из жопы):
- А вот теперь - в рот!)

самолет. летят молодожены. супруг своей любимой:
-милая, я тебя хочу!
-ты что с ума сошел, самолет полный да и еще к тому же день.
-а ты на меня сядь потом встань и спроси впереди сидящих откуда они
летят, а я постораюсь побыстрее кончить!
ну договорились. молодая садится, затем встает и спрашивает у женщины -
извините, а вы откуда?
- я из Ленинграда
затем садится и встает и спрашивает у мужчины -
звините, а вы откуда?
-я тоже из Ленинграда
девушка убыстряя темп
-как я рада, как я рада что вы все из ленинграда!

-летит Сова по лесу
У-у у-у у-у
- дуб!
- о-о

Идет Штирлиц по лесу. Вдруг слышит стуки по дереву.
"Наверно дятел." Думает Штирлиц.
"САМ ТЫ ДЯТЕЛ!!!" Отвечает Мюллер.

Диверсант.

Идут по улице два бомжа латыша. Находят один лат (это 0.57$) и начали
ругаться, что же им сделать на этот лат-выпить купить или поесть. Решили
что спросят у первого прохожего, так и сделали. Видят мужик идет, они к
нему! Мужик, помоги, посоветуй что сделать-купить пожрать или выпить?
Мужик говорит: отвалите, своих проблем хватает. Вот идите к попу он вам
и посоветует. Приходят к попу и спрашивают: что сделать-купить пожрать
или выпить? Поп им и отвечает: купите арбуз, и наедитесь и напьетесь.
Один мужик спрашивает у попа: поп ты когда нибудь попадью в присядку
трахал? Поп отвечает: нет!? Мужик: а ты попробуй, и напляшешься и
наебешься!!!