Поиск по автору:

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Диверсант.

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
-Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
- Тогда дайте мне его, пожалуйста.
- Мальчик, эти деньги игрушечные!
- Но тигр тоже игрушечный!
Диверсант.

Пошляк

Съел волк бабушку. Оделся в ее платье и лег в ее кровать...
Но волк не подозревал что у бабушки есть такой азартный дедушка.

Диверсант.

Десантники в самолете. Старлей командует: "Значит так бойцы. Сегодня ваш
первый прыжок. Приготовтесь! Высота 10км!" Пилот отвечает: "Слишком
высоко не стоит прыгать!" Старлей отвечает: "Да! Вы правы! Высоко для
первого прыжка. Снижайтесь до 7км!"
Снизились...
Старлей командует дальше: "Давайте! Прыгаем! Высота 7км." Пилот
отвечает:"Еще очень высоко!" Старлей отвечает:"Да! Еще высоко!
Снижайтесь до 5км!"
Снизились...
Старлей говорит:"Пошли! Прыгаем!" Пилот отвечает:"Высоко как то!"
Старлей начинает злится и выходить из себя. Но после обмема взглядами
старлей успокаивается и говорит:"Хорошо! снижайтесь до 2.5км! НО ДАЛЬШЕ
НЕ СНИЖАТСЯ!!!!!!!!!"
Снизились...
Старлей командует: "Все! Надеваем парашуты и прыгаем! ЕТО ПРИКАЗ!!!!!"
Пилот отвечает:"Ах! так это с ПАРАШУТОМ?!?!?!"

Диверсант.

-Дяденька, Вы самолет сбили?!
- Я!
- Он же наш, советский!
- Я я!

Диверсант.

Преамбула два студента, я и Вован, морды - мечта ОМОНА собрались в
славный город Ярославль (из Москвы), предков моих навестить. Раздолбаная
шаха, Вован с похмлья, время 5-30 утра... выехали...
Амбула Проехав верст 200 Вовану приспичило отлить (за рулем я), типа
остановиться надо. Дорога почти 80% по лесу идет, останавливайся скалько
хочешь. В этот момент на касете начинает играть вкусная музычка, я ему и
говорю:
- Щас закончится.. остановимся..
Напоминаю что выехали рано.. я торможу, просто веду машину.
Закончилась музычка, я на полном автомате останавливаюсь и закрываю
глаза, думая что Вован щас пойдет к деревьям.
Тишина. Я открываю глаза, Вован диким взором смотрит на меня.
- Чего не идешь то? ты ж отлить хотел? - спрашиваю...
в ответ дикий крик..
- ЧТО, блядь ЗДЕСЬ?????
и только тут до меня дошло, что на полном автомате и заслушавшись
музыку... я остановился в чистом поле....
занавес

Идет Штирлиц по лесу. Вдруг слышит стуки по дереву.
"Наверно дятел." Думает Штирлиц.
"САМ ТЫ ДЯТЕЛ!!!" Отвечает Мюллер.

Диверсант.

Идут два лоха. Видят бомж сидит. Один другому:
- Слушай, а давай прикольнемся: я щас подойду к нему и спрошу закурить,
посмотрим даст он или нет.
- Гы...Прикольно. ...Ну, давай.
Подходят они к бомжу:
- Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется?
Бич молча достает почти целую пачку "Парламента" и дает им по сигарете.
Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки оба закашлялись, вонь
пошла неимоверная. Один лох говорит бомжу:
- Слушай, что-то "Парламент" у тебя больно хреновый?
- А с чего вы взяли что это "Парламент"? Я туда носки свои прошлогодние
покрошил.

В самолете стюардесса обьявляет: "Сейчас мы приземлимся в Бадн
Бадене(город в Германии)"
А Русский говорит своему другу: "Слушай, они совсем офигели, по два раза
повторяют, считают что мы лохи."

Диверсант.

Сидят в окопе красноармеец, союзник, немец и чукча. Всем очень хочется
курить но только одна пачка сигарет осталась. Никому ни хочется
развязывать драку из-за нее. И все думают какое состязание устроить что
бы получить ее. Вдруг говорит красноармеец: "Эй мужики, у меня идея.
Давайте устроим конкурс на то кто дольше продержется без еды. Я каждому
дам телефон и запру в комнате. Если вам захочется есть то позвоните мне
и я дам вам еды и выпущу. Кто последний позвонит с прозьбой принести еды
тому и достанутся сигареты. ИДіТ?!"
Союзник отвечает: "Окей, ал райт!"
Немец отвечает: "Я я, гут!"
Чукча отвечает: "Хорошо!"
Красноармеец всем дает телефоны, каждого запирает в отдельную комнату и
ждет...
Через пять дней звонит союзник: "Халлоу, зат из ме, ай вонт то ит"
(Это я, я хочу есть((по английски)). Красноармеец дает ему есть и
освобождает его.
Через восемь дней звонит немец: "Халло, дас ист ме, их мохте ессен"
(Это я, я хочу есть(по немецки)). Красноармеец тоже его освобождает и
дает ему еды.
Все ждут чукчу. Он не звонит десятый, двенадцатый, пятнадцатый,
дватцатый день. Все решили что он умер с голоду и решили зайти к нему
что бы проверить что с ним. Они зашли в его комнатй ви видят чко он
кричит в телефон: "Телефон телефон, чукча хочет кушать! Телефон телефон
чукча хочет кушать!"

Диверсант.

Следователь ведет допрос:
- Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи?
- Писал, гражданин начальник.
- Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались?
- Да, у нас групповое недержание...
- Так вы же живете в доме напротив?
- Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте добегите...
- Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах?
Обвиняемый не выдержав, вскакивает:
- Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню
сажаете!!!

У него машина такая крутая что он на нее 15 минут залазеет.

Диверсант.

Рецепты следующих напитков:

"Сумасшедший русский" - шампанское + водка.
"Сумасшедший мексиканец" - шампанское + текила.
"Сумасшедший армянин" - шампанское + коньяк.
"Сумасшедший немец" - шампанское + шнапс.
"Сумасшедший грек" - шампанское + Metaxa.
"Сумасшедший грузин" - шампанское + чача.
"Сумасшедший англичанин" - шампанское + джин.
"Сумасшедший японец" - шампанское + саке.
"Сумасшедший шотландец" - шампанское + виски.
"Сумасшедший кубинец" - шампанское + ром.
"Сумасшедший украинец" - шампанское + горилка.

Диверсант.

В колхозе захудалой деревни поставили первый туалет с писсуарами и
сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника после
опробования обсуждают новинку. Один:
- Вот я лично ни хрена городских не понимаю, как можно в такой унитаз
вообще жопу запихать?
- Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся
сухари поджаривать???

Белоруссия создала белоруссоюз.
И ввела на его тереториб новую денежную еденицу- зайро.

Диверсант.