Свежие анекдоты - основной выпуск

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог
заключить "контракт" с военкоматом.
www.xaxaxa.ru

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже
боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок
по монитору.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.

Дети играли в игру "кто кого переплюнет".
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за
130 тысяч евро.

- Алло, Стол Заказов Русского Радио?
- Да.
- Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору
Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его
равнодушным.
- Это что, "Ще не вмерла Украина"?
- Нет, это – "Черный бумер, черный бумер…"
(С) Роби

2008 год. В России очередной путч.
В Интернете на всех сайтах целый день крутят «Лебединое озеро» в формате
MPEG4.
(С)анек

Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора
спать!

Виктор Андреевич, скажите, а чей это особняк под Киевом с аэропортом и
пароходом на заднем дворе, в котором живет ваш сын?
Видите ли, у меня всегда очень много работы, и я был вынужден отдать
сына в этот сиротский приют.

Ирландская Республиканская Армия заявила о том, что прекращает
террористическую деятельность. Все теракты в поддержку независимости
Ирландии будут отныне проводиться арабскими террористами. Аутсорсинг..

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь
садистом...

О вкусах не спорят - за них бьют морду.

Объявление в газете:

"Мужчина средних лет ищет для создания семьи женщину, умеющую вкусно
готовить, чисто стирать и убирать, присматривать за огородом и детьми,
экономную, заботливую, без в\п..... да ну ее нах#й, эту стерву - ИЩУ
ХОРОШУЮ ДОМРАБОТНИЦУ!"

Объявление на македонском стадионе: В команде «Локомотив» первая замена.
Вместо команды «Локомотив» на поле будет играть команда «ЦСКА».

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете Наше радио!
- Господи, и откуда в моeй машине их радио оказалось?! - подумала
блондинка.
(c)the Free Friendly Spirit Slava

Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще
интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно
же, интернет-вытрезвители.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка./Mishka/

Удельная масса-это такая масса, которая выделяется при сильном испуге и
уделывает все штаны.

Верховная Рада Україны проголосовала за достойный выход из скандала с
сыном Ющенко!

Голова Верховної Рады Литвин объявил о Внеочередном заседании Рады. На
этом заседании Президент Ющенко, как щирый украинец и Гетман козачества,
обязан повторить бессмертный подвиг Тараса Бульбы - застрелить своего
сына Андрия за измену высоким отцовским идеалам. Прямая трансляция
Внеочередного заседания – на 5-м развлекательным канале президентского
кума, головы Совета Национальной Безопасности и Обороны Петра Порошенка.

Специалисты НАСА обеспокоены - при взлете ШАТТЛ столкнулся с комаром.
Serg

- Как вы думаете что за «нагоняй» Ющенко устроил своему сыну из-за
громкого конфликта с журналистом?
- Купил ему BMW M6 и сказал: «На, гоняй! »

После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко Филипп
Киркоров подал на него в суд на наглый плагиат.

Сын Ющенко: Чей БМВ? Не мой, друг дал покататься. Чья квартира? Не моя,
друг дал пожить. Чей телефон? Не мой, друг дал попользоваться. Девушка
чья? Не моя, друг дал пое...ся.

http://www.censor.net.ua/

Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте.
Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний
абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"

А теперь новости культуры.

Украинский микромастер Николай Сядристый по заказу Киевского
Зоологического Музея изготовил чучело амебы в натуральную величину.

Краткая автобиография писателя:
Проснулся утром, руки сильно чесались.
Вспомнив о возрасте, решил что дрочить явно не имеет смысла.
Взялся за перо...

По заявлениям представителей NASA c прибытием Discovery eды и воды на
станции для экипажa хватит приблизительно на месяц. Однако проблемы
могут возникнуть с туалетом, резервы которого не безграничны. По словам
специалистов, санузел на станции рассчитан на постоянное пребывание на
орбите трех человек...
Teперь американцы будут в буквальном смысле срать на весь мир!

(c) the Free Friendly Spirit Slava

В NASA собщили, что при старте шаттла "были задействованы все
возможности наземных служб - и оптика, и фото, и видео - все это будет
проанализировано и изучено".
В свою очередь представители российскких спецслужб собщили, что готовы
предоставить дополнительную информацию полученную с оптических
прицелов...

(c) the Free Friendly Spirit Slava

- Привет, нарколог!
- Привет, патанатом!
- Скажи, зачем люди колются?
- Чтобы у нас работа всегда была!

По статистике на один хеппи-энд приходятся один американский фильм и
десять российских.

В манере вождения автомобиля многими женщинами сквозит их явное желание
покончить счеты с жизнью

Объявление: СРОЧНО продам BMW M6 (с чешскими номерами)!!!
Андрей.
P.S. В подарок к машине - телефон, часы и бутылка шампанского Crystal

http://www.censor.net.ua/

В Московском метро наклеен листок бумаги, на котором напечатано: Иегова
грядет. Покупайте библию!
А простым фломастером подписано: Дайте две!!!

Мантра, которую повторяет вся Россия:
"Питер... ПитерПиТерПиТерпиТерпи... Терпи..."

Американское аэрокосмическое агентство NASA в очередной раз
продемонстрировало мощь Aмерики: Это вам не по воробьям из пушки!

(c) the Free Friendly Spirit Slava

- Привет, милый! Что это у тебя в штанах - пистолет?
- Нет. Это я так рад тебя видеть.

Агенство NASA предлагает горящие туры на МКС, группами по 7-человек,
недорого. (p_joy77)

- А она натуральная блондинка?
- До корней волос!

- Чем художественный перевод отличается от обычного?
- Ну вот смотри, возьмем, к примеру, словосочетание «six six sickness».
Тогда обычный перевод – «шесть шесть болезнь», а художественный – «три
три триппер»!

Еврейская семья "возвращается" на историческую родину.

Корреспондент спрашивает: в чем причина иммиграции?

Глава семьи объясняет, мол невозможно спокойно жить: постоянно видит
антисимитские надписи.

Корреспондент: а какие надписи? Где?
Глава: Выхожу утром из дома на работу, а на моем порше написано "вымой
меня!". Антисемиты!

Рано или поздно понимаешь, что девушка судьба - обыкновенная шлюха, а у
тебя как раз закончились деньги.

Max Payne.

Хочу самку человека!

Совещание в Белом Доме. Бушу докладывают: уважение к США упало как
никогда, свои граждане тоже все больше вопросов неприятных начинают
задавать. Ирак, нефть, Афганистан, Китай послал доллар куда подальше, в
общем - одни неприятности...
Встает самый старый, мудрый советник: надо, говорит, придумать какую-то
волнительную историю, что бы все переживали, сочувствовали, вся нация
сплотилась... Спасть кого-нибудь... Как в фильме "Плутовство",
например...
Все задумались... И тут Буш поднимает голову: "О, я кажется, придумал!
Скажите, а среди астронавтов моих родственников случайно нет?"

Автомобилисты привлекательнее всего выглядят для гаишников.

Глупо приглашать слона… на кокаиновую вечеринку.

- Зачем Ющенко-отец ликвидировал ГАИ?
- Что бы Ющенко-сыну не мешали ездить!

http://www.censor.net.ua/

Стоило только нескольким цистернам с нефтью в Тверской области
кувыркнуться с насыпи, как тут как-тут и экологические службы, и
Грин-Пис, и пресса, и радио-телевидение, и местные зеленые нагрянули!
Такой хай подняли! А вот в Бразилии целый состав с топливом для
автомобилей потерпел крушение, так никто кроме общества «Анонимные
алкоголики» в печати не выступил!

Св. Монстр(ВФ)

Вышла в свет новая книга известных авторов издания МВД - "Шамиль Басаев
и сорок разбойников". Возможна рассылка в твердом-подарочном переплете с
автографами героев.

МИД Киргизии заявил, что, если США продолжат депортировать на Кубу
беженцев, афрокиргизы перестанут ездить на инаугурацию американских
президентов.

Американское аэрокосмическое агентство NASA подтвердило, что после
взлета шаттл столкнулся с птицей. Cогласно предварительному анализу
видеосъемки с камеры, при этом было зафиксировано отделение фрагмента.
На месте проишествия был найден кусок сыра, а свидетели утверждают, что
улетая птица материлась: "Ну бляди! Нихуя себе байку заебенили!"

(c) the Free Friendly Spirit Slava

Виктор Ющенко признал, что в его конфликте с журналистами обе стороны
проявили нетактичность. Гарант свободы слова нетактично назвал
журналиста «мордой» и «нанятым киллером». А журналисты нетактично
интересовались, почему сын президента ездит по Киеву на неизвестно чьей
машине ценой 130 тысяч евро без номеров со скоростью 100 километров в
час. «Я употреблю все силы, чтобы и власть, и пресса были тактичны друг
к другу», - добавил Виктор Андреевич.

Смотрите на видео: Клара Крофт - Расхитительница кораллов.

(Санек)

- Взрывы в Пакистане не входят в наши планы, - заявил президент США
Джордж Буш.

Владимир Путин обратился к Олимпийскому Комитету на иностранном, но всем
понятном языке:

- Леди энд джентльмены! Откатен! Крышинг! Бюджето распилянто!
Офшоро-обнало!

Ликвидация ГАИ, по мнению эмигрировавшего в Россию экс-министра
внутренних дел Билоконя, это еще одна провокация оранжевой власти, чтобы
подорвать финансовую базу украинской оппозиции.
www.censor.net.ua

Было дело, Путин по пьяни пригрозил Бушу затопить станцию "Mир" не в
тихом океане, в фонтане на против Белого дома. Буш это не забыл, теперь
и y aмериканцев есть своя фишка - в ответ на орбиту выведен Discovery!

(c) the Free Friendly Spirit Slava

В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела...

Mинистр внутренних дел Украины Юрий Луценко сказал: "Журналисты, которые
доказали, что они могут нанести критические удары по кому угодно,
включая сына президента, получили доводы присутствия демократии в
Украине"... И очень-очень тихо добавил: "A теперь они получат еще больше
доводов, но уже по почкам..."

(C) the Free Friendly Spirit Slava

Хватит ужвам так далеко залетать!! -говорил Владимир Владимирович своим
голубям посмотрв на покоцаный шаттл..

Объявление. Предлагаю профессионалам и любителям, планирующим почистить
инкассаторов, угнать для этих целей мой Запорожец. Оплата 5% с выручки.
Торг уместен. Шахидам и другим лицам, после которых машина не подлежит
восстановлению, просьба не беспокоить.

Русское поместье. Барин позвал своего крепостного:

-Иван, достань лучшего для меня пива, и без пива не возвращайся.
Крестьянин отъехал немного.

- Я свободен, словно птица в небесах
Я свободен, я забыл что значит страх

Поймали как-то дикари племени Мумбо-Юмбо эстонца, франзуза и русского.
Подходит к ним вождь и говорит: “Я дам каждому из вас по два шарика и
посажу на ночь в отдельную пустую комнату и того, кто меня утром
чем-нибудь удивит или рассмешит, отпущу, а того, кто нет, съедим”.
Делает следующим утром вождь обход. Заходит к эстонцу, видит, что тот
ничего не придумал. И съели эстонца. Заходит к французу, видит, что тот
сидит и жонглирует этими шариками, и говорит: “Ну, ты меня этим не
удивил, так у нас в племени все умеют!” И съели француза. Заходит к
русскому, видит, что тот один шарик сломал, а другой потерял, и говорит:
”Нет, не удивил ты меня, слышал я уже такой анекдот”. И съели русского!

Игра слов: Что такое полное обеспечение?
Это, когда питерские остаются без печенья!
А москвичи?!
Они остаются БЕЗ ПЕЧЕНИ!!!

Игрочки сыграли на равных с работничками!!!
Ответная встреча пройдет в паровозном депо!
Есть шанс сыграть на равных снова!!!

ДИАГНОЗ КУРИЛЬЩИКА: В ВАШЕМ ДЫМЕ ЛЕГКИХ НЕ ОБНАРУЖЕНО!!

Компания Чупачупс начала продажу новых Чупачупсов специально для
кузнецов с рекламным девизом "Соси и куй!!!"

Ющенко чешет репу склонившись над обращеним журналистов :
- Да, при Кучме с одним справится легче было... A сейчас, бля, больше
четырехсот, и всe как один - Kиллеры нанятыe! Mорды! Hе работали ни
минуты своей жизни на свободу прессы!

(c) the Free Friendly Spirit Slava

Слухай суда братки Украинцы, обалденная идея. Нам нужно требовать
перевыборы президента, не важно, будь то старонники Ющенко или
Януковича, вклучая все возможности, требывать и все. Смотрите что
получается. Пикеты не сегодня завтра закончатся, а что потом, опять идти
на учебу, на работу и за что, за 200 гривны в месяц. (Улавливаете мысль)
Идем дальше. Наступает третий тур, а мы все естественно голосуем за...
Януковича. Спокойно господа, спокойно. Объясняю. Скандируем "Ющенко" а
голосуем за Януковича.
При подсчете голосов победит опять Янукович, и опять процес повторяется:
пикеты, демонстрации, кармешка на халяву, шмотки и немало важное
конечно.. , правельно, БАБУЛЬКИ тоесть деньги. Хлопцы, работать не надо,
учится тоже не надо, а 50 гр. каждый день, 1500 в месяц (а нука).
Братья, у амереканцев денег валом, где 13лимонов долоров, там будет и 13
миллиардов, Буш ради власти и влияния над нами не чего не пожелеет. А мы
можем 2 или 3 года спокойно складывать гроши. Глядиш и амерекосов туда
дальше опустим.

Только сын Президента Украины катается на "Бумере" и базарит на Vertu?
Как сказал Ющенко "он такой же, как и все остальные граждане Украины".
Разве что, "Сын Бога":)

У моей девушки соски такие острые, что я о них вчера оцарапался!

http://rafos.h11.ru

Алло, корпорация "Коопперация" слушает вас!
Алло! Здрасьте! А Васю можно?
У Василия Петровича в данный момент занят телефон, что ему передать?
Передайте, что звонил Федя, я пока посру, потом ему перезвоню.

Две подруги болтают:
- Стоял конец лета.
- Повтори еще раз. И можно без упоминания времени года.

www.xaxaxa.ru

Плакат в Киеве: Нам не хватает голодающих и неодетых...
Кохаймося?
(Ну не писать же: "Пятилетку в четыре года!":))

- Владимир Владимирович, а вот когда война в Чечне закончится...
- ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК, Глебка!!! Сглазишь ведь!

У него машина такая крутая что он на нее 15 минут залазеет.

Диверсант.

В продаже появился новый бестселлер «Держите стресс в кулаке».

(С)анек

Купил лицензионную компьютерную игру от Russobit, патчти.

В ответ на появление компьютерной стрелялки "Операция "Галичина",
украинское правительство одобрило разработку нового 3-D шутера с
элементами стратегии "Операция "Кремль".
Вы - Юлия Тимошенко, получаете задание окончательно урегулировать с
Россией расчеты за газ, и закрыть свое уголовное дело. Для выполнения
задания вам придается спецподразделение боевиков "Поры". На протяжении 8
уровней вы должны захватить Кремль, арестовать Путина, организовать в
Москве оранжевую революцию, и привести к власти нового демократического
Президента РФ Валерию Новодворскую.
Вы можете активировать опции "бессмертие", "неограниченный боезапас" и
"убийственное очарование".
"Операция "Кремль" является сетевой игрой, вы можете выступать также в
качестве союзников Тимошенко - предусмотрены миссии за Басаева,
Саакашвили и Лимонова.
www.censor.net.ua

Самсунг. Будь пидером.

Киевстройтрест предложил 19-летнему студенту ЮщенкоА. поработать
чернорабочим, Ющенко отказался.

Пусть Умник Трахает Интеллект Народа

(С)анек

С возрастом начинаешь понимать смысл фразы «Тысяча чертей вам в глотку.
»
(С)анек

Как то раз в магазине, Карло встретил обалденного деревянного
маникена... Так он стал ПАПОЙ.... ПАПОЙ КАРЛО !

-Герасим! Что с тобой, ты, как в воду опущенный?
- М-м-м-аман! Мы-мы-мы Муму зам-зам-мочили!
- Герасим! Радость–то какая! Заговорил! Давно бы так!

Св. Монстр(ВФ)

идет мужик домой, а дома НЕТ!!!

-Что вы все про Петросяна, да про Петросяна?
- Ну, а про кого еще?
- У нас что Петровых не хватает?
- Ладно, давайте про Петровых!
- Давайте? Вот возьмем Диму Вернера, вы что его не знаете?

Св. Монстр (ВФ),

Приезжает в Москву любитель истории из заграницы, его встречают,
ублажают, отвечают на все его вопросы:
- Киев – это мать городов русских!
- А, кто же отец?
- Ну, конечно, - Москва!
- А Санкт-Петербург?
- Это – дочка их!
- А Одесса?
- Это сынок их!
- А я вот слышал, что Ростов - папа?
- Ну, к сожалению, поручик Ржевский подал в суд и близок к выигрышу дела
о признании его отцом!

Св. Монстр (ВФ),

Оказывается в русском языке всего 4 мата: Хуй Пизда, Блядь, Ебать.
Остальные исходят из них.
Ебарь хуярил к бляди. Погода пиздатая, настроение охуенное. Захуячивает
в подворотню, а там Три хуя:
- Че, бля, Ебаш все лаве а то отпиздим.
- Ебать! Да вы охуели, я ж невъебенный каратист.
Три хуя подумали, пиздячек вломили и стал каратист въебенный.
Мораль: Пиздячишь к бляди, ебашь хуев.

(С)анек

Вот нас тупило лето.
Найти бы женщину с пиздой поперек, чем шире ноги тем она Уже

(С)анек