Поиск по автору:

Виктор Андреевич, скажите, а чей это особняк под Киевом с аэропортом и
пароходом на заднем дворе, в котором живет ваш сын?
Видите ли, у меня всегда очень много работы, и я был вынужден отдать
сына в этот сиротский приют.

Поручик ржевский возвращается в часть из увольнения и рассказывает
гусарам:
-Господа! Представляете, подходит ко мне вчера на бульваре маленькая
девочка и говорит: Дяденька, дай пятак, а я для тебя все что угодно
сделаю... Господа! Куда катится Россия? До чего мы довели детей?
Я плакал, господа... плакал всю ночь.... ебал, и плакал...
Patriot

Правительство Украины своим пофигизмом к захваченному пиратами
украинскому судну "Фаина" добилось того, что пираты сами уже просятся
домой

Заранее извиняюсь за пикантные подробности.

Стоял я сегодня в отхожем месте и мыл руки, заходит сослуживец
и начинает справлять нужду в дальнем углу за дверью. И тут в его
кабинке что то упало со звоном на землю ( может ключи ), и при этом
раздается характерное американское "Oops" - "Черт" по-нашему.
Я, значит, решил пошутить и говорю, типа крепче надо было держать
и т.д.
Тут раздается оглушительный смех, но при этом у него на землю падает
еще что-то более тяжелое, но уже с более гулким звуком, тут я
не решился продолжить свои комментарии, а то неизвестно чем бы
это все закончилось.

Сходка на квартире. (В общем, балдеж, шебанг). Слегка поддатая хозяйка
поет “Мы ходили по планете с волчьим паспортом в зубах”...
Через пару минут подбегает к нам дочка хозяйки (года 4 наверно) и
кричит: Мама, мама, я волчий паспорт нашла!
И протягивает ей кошелек для охотничьей лицензий хозяина. С кошелька
смотрела оскаленная морда волка...

Американские шахматы.

Футбол - одна из самых популярных спортивных игр во всем мире. Но не в
Соединенных Штатах Америки, где сделали свой футбол - американский, с
силовыми приемами и другими особыми правилами. Недавно мы были
свидетелями "олимпиады по-американским правилам", где силовые приемы
применялись уже не спортсменами, а судьями. Теперь тенденция изменения
правил распространилась и на древнейшую восточную игру - шахматы.

Американские шахматы. Описание правил.

Классический ("иракский") вариант.

Белые символизируют демократические США, черные - злобный Ирак. Короли -
понятно, кто; ферзи символизируют авианосцы и крылатые ракеты, ладьи -
химическое и бактериологическое оружие, кони и слоны - бронетехнику и
авиацию, пешки - мирное население. Впрочем, детали этой символики не
очень важны. Важно, что американские патриотические шахматисты всегда
играют только белыми.

Расстановка фигур и правила их ходов такие же как в обычных шахматах, за
исключением того, что у черных полностью отсутствуют фигуры и пешки
ферзевого фланга. Т. е. , у черных на доске стоят король, слон, конь,
ладья и четыре пешки. Белые начинают и выигрывают.

Нужно поставить мат черному королю, не потеряв при этом ни одной своей
фигуры. При этом можно "съедать" черные фигуры, но считается дурным
тоном (по шахматной терминологии - "негуманитарно") уничтожать черные
пешки.

Хотя у черных нет шансов победить, они могут одержать "моральную
победу", если смогут "съесть" одну или несколько фигур белых. Если они
слишком увлекутся, то играющий белыми может скинуть все фигуры с доски и
стукнуть противника доской по голове. Этот ход символизирует применение
ядерного оружия. Существует опасность возникновения потасовки между
шахматистами с использованием подручных предметов и вовлечением
окружающих лиц (символизирует начало третьей мировой войны).

Афганский вариант.

Правила те же, однако у черных за рядом из четырех пешек присутствуют
только король и один конь (ну нету у афганцев, ни химического оружия, ни
самолетов!).
Зато, игрок, играющий черными, может в любой момент схватить своего
короля с доски, спрятать в карман и убежать. Игроку, игравшему белыми, в
этом случае в качестве утешительного трофея достается доска с неполным
набором фигур.

Patriot

Как один мой знакомый в армию не ходил (повторяю, с Вашего позволения).

Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины
пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в половом смысле).
Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим
законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию.
Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей
России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по
всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае,
пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала
нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете
глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед.
осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все, конечно, охренели,
насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот
день вообще молчу.....
Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец
света, от судьбы не убежишь, и т. д. Короче, курс молодого бойца был тем
же вечером мною пройден под чутким руководством захмелевшего бати.
Все решает случай... На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка
теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась:
- "Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут... "
Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере
состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже
Маяковского. Но наимудрейшая из соседок тетя Валя была права – терять
мне было нечего. Поэтому оставшийся день или два я провел сидя перед
зеркалом и вспоминая утерянные навыки заикания – завывания на гласных,
подергивания головой, моргание глазами, и т. д. Получалось вполне
неплохо, даже батя зауважал. Хорошо выходили некоторые согласные звуки
(например, сочетание "ст", без которого служить вообще нельзя – "стой,
стрелять буду! " должно вселять в противника ужас, а не истерику. Хотя,
тоже вариант... но по уставу должен быть ужас). Небольшое неудобство
доставляло общение с нормальными людьми в дни мед. комиссии, т. к.
натренированные мышцы рта норовили отмазать меня от армии перед всяким,
с кем я пытался заговорить. От меня стали шарахаться знакомые и даже
близкие мне люди.

Первый день медосмотра.
Прихожу в военкомат – мля, в зоопарк после этого ходить неинтересно!!!
Здоровых призывников нет, а есть хромые, обоссанные, с поломанными
руками и ногами, перевязанными головами. В наибольшем почете "шиза"
была, т. к. ее сложней всего изобразить. Авторитетно заявляю – фильм
"ДМБ", снятый намного позже, основан на реальных событиях! Короче, стою
молча, волнуюсь: ептыть, половина этих "малахольных" меня знает, а
говорить-то мне нельзя.
Первый кабинет – антропометрия. На вопрос "ФИО? " начинаю дергаться и
завывать, в конце концов делаю вид, что сдаюсь, подхожу к столу,
выкладываю мед. карту и "с болью в сердце на лице" тыкаю пальцем в свою
фамилию. Врачиха охает, мол, "бедный мальчик", и советует вначале
сходить к невропатологу – ну, типа, их клиент.
Воодушевленный успешным дебютом, залетаю к невропату. Моего талантливо
исполненного "выхода" с попыткой пробулькать фамилию не заметить было
нельзя, врачиха к тому же профессионал! Заставила меня принести справку
из того диспансера, где в детстве на учете состоял. Ну, думаю, ушлая...

Делать нечего, на следующее утро, после очередной разминки перед
зеркалом, несусь в диспансер с большой надеждой, что меня там еще
кто-нибудь помнит – лет 10 там не был... Захожу в кабинет - Чудо! На
приеме та же доктор, что и 10 лет назад. От удивления даже текст забыл...
а она мне с порога: "тебя в какие войска, Вася? ".... Оказалось, за
последние годы много ее бывших питомцев через призыв прошли. Ну,
говорит, в былые времена я бы тебя как сыночка родного сама в армию даже
до КПП бы проводила и платочком помахала. А при нынешней херне – жалко
вас щеглов, поэтому слушай.... И дала мне набор ценных практических
советов. Недуг твой, говорит, делится на четыре степени. На 4-ю, самую
высокую, у тебя таланта не хватит – это тебе не в школьном кружке
пьяного Ржевского играть. С 1-ой и 2-ой в армию берут. А вот для 3-ей
степени твои жалкие ужимки подходят в самый раз, только вот тут и тут
надо подправить. Поэтому справку я тебе соответствующую справлю, а ты
меня уж не подведи – прорепетируй еще перед зеркалом хорошенько.
С нужной справкой в кармане второй заход к военкоматской
бабульке-невропатологу прошел как по маслу. Следующим этапом – глав.
врач. А тому по барабану! Он даже не стал разбираться, где у меня болит.
После серии отменно исполненных мною завываний, он, видимо, зачислил
меня в разряд "душевных" и, поставив где нужно крестик, стал мне
заботливо разъяснять, как пройти до комиссара для заключительной
комиссии. Чувствуя себя уже на финишной прямой, я вдохновленно моргал в
такт.
Почти все!... На рандеву у комиссара меня ждало последнее испытание,
чуть не положившее конец всем моим предыдущим стараниям и столь удачным
стечениям обстоятельств. А дело в том, что к тому времени я уже
подрабатывал переводчиком с иностранного языка (ну, удалось мне язык
выучить). Работал я в деловом центре, куда требовался спец. пропуск с
указанием всех данных, включая должность. Пропуск я хранил в паспорте,
т. к. предъявлять приходилось оба документа. ОСеЛ!!! Дальше как в
замедленном действии: подаю свое дело комиссару, сверху кладу паспорт.
Тот привычным брезгливым движением придвигает их к себе. Тут я
вспоминаю, что у меня в паспорте лежит пропуск. В голове проносится
вполне обоснованное "ну, пиз.. ц", а поздно! Комиссар расписывается в
деле, берет паспорт, листает. Ясень пень, меня уже лихорадит. Комиссар
доходит до страницы, где лежит пропуск, читает... Людям его профессии
нечасто приходится думать, поэтому каждый раз это заметно сказывается на
чертах лица. Так же и тут, мучительно подвигав бровьми (вместо извилин),
комиссар понял, что "что-то тут, бл%ь, не то". Почесав кокарду, он вдруг
вышел из ступора: "хм, переводчик...", на что я моргая и неожиданно для
самого себя промямлил "... а эт-та я п-письменно...". С недоверием, но
явным облегчением что "все сошлось", комиссар подписал отсрочку в
военнике и пробурчав "ну, ты, эта, выздоравливай", вернул мне паспорт.
Неделя пьянки и поиски новой работы...

Фламинго спрашивает у скворца:
- Ты весной опять полетишь на север?
- Да.
- И охота тебе лететь в Россию! Там же холодно и сыро.
- Зато там столько паразитов! Корма хватает всем.

Кто сказал, что при Путине нет демократии? Неправда.
Вот раньше проблемы замалчивались. А потом, когда приходила зима,
выяснялось, что теплосети не готовы к холодам.
А теперь во всех газетах в открытую говорят.
Да зима все таки наступит. Да теплосети не готовы и поэтому топить
начнут не сразу и не везде.
Какой прогресс.
Раньше к зиме относились как неожиданному стихийному бедствию, а теперь
научились это стихийное бедствие предсказывать

Навеяно плакатом в метро.

"Живи в Москве,
Люби себя,
Клади на Россию".

Для начала:
Попроще пускай изьясняются люди ничего не знающие о выборах - тоесть
те , кто не является их свидетелем . А про нового президента лучше
поменьше говорить - мы про поведение Путина вообще молчим .

Нашего президента отравили - посмотрел бы на Путина , которому бы
подсыпали такую же дозу яда .

Мы не превратились в отстойник , а наоборот идем вперед . Нам надоело
молчать и боятся

админы - убирайте все слишком дебильные и антиукраинские истории - это
не смешно и неетично

Песня о свободе

Раз шпион американский
По прозваню Джон МакДональдс
Послан был на Украину
(Вроде бы, Д. Буш услышал,
Что на наших-то попойках
Нету энтой… демократьи)
Он оделся в тряпки-дранки,
В руку взял себе бутылку,
Наполненны чистым спиртом,
И пошел в народ одесский.

Только вышел Джон за угол,
Как к нему пристали дяди,
И спросили-не на english,
Не на шведском иль китайском-
А на чистом русском, бляха,
На великом И могучем,
Энту фразу “Третьим будешь?”
Ничего не понимая,
Джон сказал “No, I am sorry”,
“На каком это наречьи?
Не москаль ли ты проклятый?
Или жид, но без эрмолки?”-
У него спросили дяди
“Нет, Я американец
Я шпион из ФБРа”,
Очень честно Джон ответил.
Тут вообще взбесились дяди.
“Ах, капиталист проклятый!
Чтоб ты здох, собака дрянна!
И чего ракету нашу
Сбил еврейским самолетом? ”
Взявши под руки бутылки,
Погнались они за Джоном.
Тот успел свернуть во дворик,
Где увидел эту сцену,
Что запомнил до конца он
Своей подлой, гадкой жизни.

Во дворе сидели трое,
(Нет, не пьяные дворнязки)
Вроде как играли в карты,
Приглядевшись, Джон увидел,
Что на картах нарисован
Белый Дом, Конгресс и флаги.
И гора где президенты
Навсегда окаменели.
Проигравши игроки здесь
Говорили “За свободу!”
Тут один, игравший в карты,
Вдруг заметил гада Джона,
Джон сказал “Сдаюсь, ребята,
Я шпион американский.
Послан был я ФБРом
Проследить за вами, брацы!
Думал я, на Украину
Демократский дух не лазит,
Думал что здесь есть одна лишь
Демократия бутылки.
Но ошибся я, ребята. ”
И сказал картежник Джону:
“Если ты, америкашка,
Ешь покуда ты не лопнешь,
И забыл свою ту верность,
Ценности и идеалы,
То не думай что в трущобах
Третьей нации какой-то
(Чем и стала Украина)
Нету ВЕРНОСТИ , СВОБОДЫ,
УВАЖЕНИЯ и ВЕРЫ.
Никакая пропаганда,
Никакие, блин, “законы”,
Не изгонят дух свободный
С земли нашей украинской.
Можешь ты с своей дворнягой,
Своим гадом-президентом
На нас лаять сколько хочешь,
Но свобода здесь и будет,
Никуда ее не денеш!”

(c) Patriot

Законы продажи Родины.
1) Родину меньше чем за миллион долларов продавать не патриотично.
2) По бартеру тоже плохо. Так можно Америку на Сомали поменять, и весь
цивилизованный мир (кроме вас, конечно) будет считать, что эта сделка
вполне законна.
3) Продавайте Родину, но лайте на всех (особенно не граждан вашей
Родины), кто носит ее флаг с чистым сердцем и соблюдением всех законов.
Они уж никак не прибавляют к экономической выгоде от продажи вами
Родины.

(c) perevoda: Patriot

Реклама Pepsi:
"Воняла Кока-Кола!!!"

История такая... В наше тяжелое время в соответствии со всякими
правительственными программами по поддержке особо умной молодежи
(к участникам описанного ниже действа это никоим образом не относится)
проводятся всякие слеты, конференции и т.п. херня...
Дело было как раз во время одного из таких съездов, где в пионерский
лагерь нашего города съехались школьники со всей страны доложить
о имеющихся успехах. Организовывало все это блядство одна контора
по дополнительному образованию молодежи, а наш друг работал в ней
программистом. Его ессно повезли туда, чтобы он следил за исправностью
аппаратуры и всякой другой хуйни. Продолжалось все это с неделю, и вот
он перед выходными звонит и предлагает мне еще с одним другом приехать
к нему водки попить. Мы - студенты местного физтеха, ессно на такое
заманчивое предложение с радостью соглашаемся, тем более что вопрос
с ночевкой, по его словам, полностью улажен. Приехав вечером за 30 км
на автобусе, незамедлительно приступаем к делу... Часа этак в 2 ночи,
после того, как наш любимый друг упал на кровать и стал надсадно
посапывать, выясняется, что ночевать нам как-бы негде. На наши негодующие
матершинные крики это пиздообразное существо открыло свой мутный глаз,
просипело что-то про какую-то бумажку, которую нужно было засунуть
почему - то в дисковод, и больше на внешние раздражители не реагировало.
Но спать то мы эт этого не расхотели, а идти зимой 40 км по лесу до дома
как то не возбуждало. Мы решили поискать счастья прямо в корпусах,
хорошенько туда постучавшись. Представляете картину - в полтретьего ночи
в корпуса, где спят дети, ломятся с песнями и плясками 2 пьяные хари?
Ессно, что через 10 минут мы были изловлены охраной лагеря, и поведены
лично к директору данного мероприятия. А в этот день у директора также
был свой праздник - институт МАИ, который тот в свое время окончил,
праздновал свою хуй-знает-какую-там годовщину. Узнав о том, что мы
студенты, заловившие нас люди тотчас же отгребли полные карманы пиздюлей,
а мы были отпущены восвояси (от предложения хлопнуть по 100 мы от своей
природной скромности почему-то отказались). В итоге мы все-таки нашли
себе пристанище в административном корпусе, в котором и происходила вся
научная часть данного мероприятия, в кружке кройки и шитья, разбросав
по полу предметы детского творчества (чтоб мягче спалось). Ессно мы
проспали тот счастливый момент, когда пионеры пришли из спальных корпусов
на заседание. Нужно было видеть удивление этих ботаников и их взрослых
сопровождающих, когда из двери в главном холле выползли 2 опухшие дышашие
перегаром метров на 5 морды...
Программист, кстати, нас потерял - думал что домой уехали... За что и был
наказан лишением утренней бутылочки с пывом...
З.Ы. А уехали мы оттуда первым же автобусом, т.к к нашим личностям
начался пробуждаться нездоровый интерес у всяких пидарасов, и директор
в ходе разбирательства нам уже вряд- ли смог бы помочь....)

Как может улучшить свое настроение Гусинский, Березовский или другой
противник существующего режима?

Он должен закрыть глаза и представить что у него отсасывает Путин.

Террористы поставили своей целью создать исламскую империю - Чейни.
Именно так (Чейни) решил назвать свою империю вице-президент США, Ричард
Чейни.