История про Никиту Богословского
(композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по
всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные
способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много
раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под
конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в
летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел
Ангелова А. А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта
Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?
Рассказчик: Mishka
1
01.10.2004, Остальные новые истории
Исчо из хроники Брайтона:
1. В недрах прабабушки всех русских магазинов Интернэшенал, в очереди,
мама повернувшись к малолетнему беспрестанно верещавшему сынку:
- Я же тебе русским языком говорю! “Шаррап! ”
2. В том же месте но в другое время, сзади, за прилавком готовой пищи, в
раю котлеток, супов, и целых зажареных поросят - менеджерша,
колоссальная размалеваная матрона, дама 2 на 2, статным авианосецем
подплывает к двум продавщицам и указывает на меня легким колыханием
грудей, молвит слегка шепелявя и гнусавя:
- Дэвэчкы! Шо вы тут суэтытэсь? У фас-шэ клыэнт...
3. Опять в нашей прабабушке, покупательница продавщице:
- Девушка, нарежте мне несколько писиков воооон той колбасы...
4. Там-же, покупаем с женой сыр. Вонючий но вкусный. Колоритная
продавщица предлагает мне кусочек на пробу. Я отказываюсь, так как сыр
знакомый и нефига руки зря пачкать. Она понимающе кивает и выдает всей
очереди без предисловия:
- Приходит мужик к доктору, достает член, а он весь в маленьких
дырочках. Доктор в непонятках, а мужик говорит, мол, ничего, это моя
жена такая интеллигентка, без вилки ничего в рот не берет... А вам для
сыра вилочку не предложить?
5. Совсем рядом, в мясном магазине, при мне. Толстый мясник меняет ленту
в весах, худой мясник его понукает, шоб быстрее:
- Совать, - поучает худой, - надо быстрее!
- Хочу, и сую медленно...
- Совать надо быстрее! - настаивает худой, и ставит под бой девушку
через прилавок, - Правда, девушка?
- Конечно, - лыбится она, - быстрее лучше!
Толстый смачно тормозит, упирает руки в боки и обводя грозным глазом
весь магазин, с негодованием басит:
- Совать? Быстро? Я вам что, КОШКА???
1. В недрах прабабушки всех русских магазинов Интернэшенал, в очереди,
мама повернувшись к малолетнему беспрестанно верещавшему сынку:
- Я же тебе русским языком говорю! “Шаррап! ”
2. В том же месте но в другое время, сзади, за прилавком готовой пищи, в
раю котлеток, супов, и целых зажареных поросят - менеджерша,
колоссальная размалеваная матрона, дама 2 на 2, статным авианосецем
подплывает к двум продавщицам и указывает на меня легким колыханием
грудей, молвит слегка шепелявя и гнусавя:
- Дэвэчкы! Шо вы тут суэтытэсь? У фас-шэ клыэнт...
3. Опять в нашей прабабушке, покупательница продавщице:
- Девушка, нарежте мне несколько писиков воооон той колбасы...
4. Там-же, покупаем с женой сыр. Вонючий но вкусный. Колоритная
продавщица предлагает мне кусочек на пробу. Я отказываюсь, так как сыр
знакомый и нефига руки зря пачкать. Она понимающе кивает и выдает всей
очереди без предисловия:
- Приходит мужик к доктору, достает член, а он весь в маленьких
дырочках. Доктор в непонятках, а мужик говорит, мол, ничего, это моя
жена такая интеллигентка, без вилки ничего в рот не берет... А вам для
сыра вилочку не предложить?
5. Совсем рядом, в мясном магазине, при мне. Толстый мясник меняет ленту
в весах, худой мясник его понукает, шоб быстрее:
- Совать, - поучает худой, - надо быстрее!
- Хочу, и сую медленно...
- Совать надо быстрее! - настаивает худой, и ставит под бой девушку
через прилавок, - Правда, девушка?
- Конечно, - лыбится она, - быстрее лучше!
Толстый смачно тормозит, упирает руки в боки и обводя грозным глазом
весь магазин, с негодованием басит:
- Совать? Быстро? Я вам что, КОШКА???
21
08.08.1999, Остальные анекдоты
Один кавказец говорит другому:
- Слюшай, да, только вчера узнал, что "за совращение малолетних"
это не тост, а статья!
- Слюшай, да, только вчера узнал, что "за совращение малолетних"
это не тост, а статья!
64
10.08.2002, Остальные анекдоты
История про Никиту Богословского
(композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по
всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные
способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много
раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под
конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в
летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел
Ангелова А. А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта
Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?
(композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по
всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные
способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много
раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под
конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в
летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел
Ангелова А. А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта
Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?
34
29.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка./Mishka/
66
Байка нашего политехнического института. Компания студентов мучается с
переводом английского текста (домашнее задание - 3 страницы на каждого).
Приходит в гости девушка, которая в другом институте учится на
переводчика. Компания, естественно, бурно радуется: "Наташка, тебе же
это раз плюнуть - переведи хоть пару абзацев!"
Наташка кивает, берет текст, читает, краснеет и, явно пересиливая
смущение, переводит вслух:
- Голый кондуктор бежит под вагоном...
- Чтооооо???!!! - отвисают челюсти у всех присутствующих.
Оказалось, "неизолированный провод проходит под тележкой крана".
Текст-то технический...
переводом английского текста (домашнее задание - 3 страницы на каждого).
Приходит в гости девушка, которая в другом институте учится на
переводчика. Компания, естественно, бурно радуется: "Наташка, тебе же
это раз плюнуть - переведи хоть пару абзацев!"
Наташка кивает, берет текст, читает, краснеет и, явно пересиливая
смущение, переводит вслух:
- Голый кондуктор бежит под вагоном...
- Чтооооо???!!! - отвисают челюсти у всех присутствующих.
Оказалось, "неизолированный провод проходит под тележкой крана".
Текст-то технический...
29.07.2005, Повторные анекдоты
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах. /Mishka/
нах-нах. /Mishka/
21
29.05.1998, Истории - другая десятка
Na skameike b parke sidit starik i gorko plachet. K nemu podhodit
polizeisky i sprashivaet chto sluchilos.
-Mne 90 let, govorit starik, mesyaz nazad ya jenilsya na devushke
25 let. Kajdoe utro ona padayot mne zavtrak v postel a zatem mi
zanimaemsya lubovyu. I tak tri raza v den, na zavtrak, obed i uzin,
v tezenie mesyaza.
-Tak vi ze cshaslivij celovek, govorit polizeisky, vi doljny
radovatsa ziznyi.
-ya zabil gde ya zivu.
polizeisky i sprashivaet chto sluchilos.
-Mne 90 let, govorit starik, mesyaz nazad ya jenilsya na devushke
25 let. Kajdoe utro ona padayot mne zavtrak v postel a zatem mi
zanimaemsya lubovyu. I tak tri raza v den, na zavtrak, obed i uzin,
v tezenie mesyaza.
-Tak vi ze cshaslivij celovek, govorit polizeisky, vi doljny
radovatsa ziznyi.
-ya zabil gde ya zivu.
01.12.2001, Остальные новые истории
Есть у нас такой препод Маргаритта Ивановна добрейшей души человек, но
иногда такое сказанет.... :)) Летом мы практику проходили и стали
свидетелем такой истории...
М. И. Сидит за компутером: в ворде открыла файл с дискеты, а ее потом
сразу забрал декан (ему там то же что-то нужно ) ну вот доредоктировала
она свой файл и жмет Сохранить.. Сответственно слышит истошный вопль
компутера - типа не могу я, дискеты нет... Она жмет ищо раз - результат
тот же... Итогда она произносит гениальную фразу, от которой валялся
весь деканат, начиная от студентов и заканчивая секретаршами: -
"Владимир Алексеевич, вставьте же, а то я кончить никак не могу! :))"
Сильная такая фраза..... каждый понял по своему.... про дискетту
подумала только она...
иногда такое сказанет.... :)) Летом мы практику проходили и стали
свидетелем такой истории...
М. И. Сидит за компутером: в ворде открыла файл с дискеты, а ее потом
сразу забрал декан (ему там то же что-то нужно ) ну вот доредоктировала
она свой файл и жмет Сохранить.. Сответственно слышит истошный вопль
компутера - типа не могу я, дискеты нет... Она жмет ищо раз - результат
тот же... Итогда она произносит гениальную фразу, от которой валялся
весь деканат, начиная от студентов и заканчивая секретаршами: -
"Владимир Алексеевич, вставьте же, а то я кончить никак не могу! :))"
Сильная такая фраза..... каждый понял по своему.... про дискетту
подумала только она...
28
Mishka (12)
1