Повторные анекдоты

Лужкова спрашивают: "Что это Вы Юрий Михайлович все в кепке да в кепке,
шапку никогода не носите?" Пробовал - горит.

- Вот, дед, я тебе мобильник привез!
- Ну зачем? Я ж с утра кошу траву, днем копаюсь в грядках, вечером дою
корову! Зачем мне труба без блютутса?

Премия

Гаишник останавливает автомобиль на мосту:
- Вы - стотысячный водитель, который проехал по этому мосту. Позвольте
от имени и по поручению ГИБДД вручить Вам премию 100000 руб. Извините за
вопорос: Что Вы будете делать с этими деньгами?
- Прлучу, наконец, водительские права.
- Не верьте ему, - вступает в разговор жена водителя, сидящая рядом в
автомобиле. - Он просто пьяный.
Скрипучий голос тещи с заднего сиденья:
- Я же сказала, что на украденной машине мы далеко не уедем.
Голос из багажника (приглушенно):
- Мы уже пересекли границу?

Пер. с нем.

Наступила пора экзаменов, молодежь потянулась в церкви!

- Люблю когда теща правильная... Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с
тобой пьет... Вот тесть - правильная теща!

Veland88

9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!"

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить
кому-нибудь на голову.

SivSA
nu_sho@mail.ru

Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?
- Антенну натягивает!
- Антенну? красивое имя!

Veland88

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

Veland88

На кровати лежал труп и все еще еле дышал.

Veland88

Купили Петька (П.) с Ваилием Иванычем (В. И.) машину и решили поехать на
блядки. Смотрят голосует девушка (Д.), П. останавливается. В. И.
спрашивает:
- чем платить будете?
Д. : - деньгами
В. И. : - Петька, тебе деньги нужны?
П. : - Нет!
В. И. : - Ну тогда поехали дальше!
Другая Д. голосует.
В. И. :- чем платить будете?
Д. : - деньгами
В. И. : - Петька, тебе деньги нужны?
П. : - Нет!
В. И. : - Ну тогда поехали дальше!
Опять Д. голосует.
В. И. опять :- чем платить будете?
Д. : - натурой
В. И. : - А что такое "натурой"?
Д. : - ну... это... ну... я снимаю трусы и даю вам.
В. И. : - Петька, тебе женские трусы нужны?
П. : - Нет!
В. И. : - Ну тогда поехали дальше!

У генерала жена давала всем солдатам и как-то пришлось генералу в
командировку ехать. Решил проверить кто его жену е..т. Засунул ей в
пи..у лезвие. Приежает с командировки строит солдат на плацу и
говорит:"покажите свои члены". Смотрит у всех члены забинтованы кроме
Вовочки. Генерал говорит:"Молодец! Будешь сержатом!" Вовочка ему в
ответ:"Сфафыфо"

Встречаются два москвича, в процессе беседы выясняется, что один из них
недавно гостил в северной столице.
- Ну, и как там, в Питере?
- Ой, и не спрашивай. Ужасная, ужасная провинция! Ты не поверишь: они до
сих пор ебутся с женщинами!

Перестаньте обижать Ксению Собчак, она не лошадь а кентавр

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода: - Давай тебя
тр@хну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Не, у меня еще на месяц
тогда заплата на заводе задержится. Мимо идет директор фирмы: - Давай
тебя тр@хну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Не-е, у меня фирма
тогда разорится. Мимо идет студент: - Давай тебя тр@хну? - Давай, туда
сотня, обратно сотня. - Ну, давай. Вставил и лежит. - Что лежишь? - А
больше денег нету.

Нетрезвый мужик подходит к двери своего дома, держа в руках живую утку.
Звонит в дверь. Открывает жена.
Ж: Что хотел?
М: Ну, вот свинья, которую я ебу.
Ж: Но ведь это утка!
М: Я не с тобой разговариваю!

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к
нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент
орет:
- Ой-о-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!

Veland88

- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

Veland88

Vstrechautsia dve koshki,odna drygou govorit: -Miay(zvyk koshki)
Drygaya:
-Gav(zvyk sobaki)
-Tu chevoito?
-Da vot inostranui izychay