Повторные анекдоты

- Милый, мне кажется, у тебя недомогание.
- Почему ты так считаешь?
- Просто этой ночью ты до меня не домогался.

Звонит одна пиявка другой и говорит:

- -Извини, я тебя случайно не отрываю?

Гость (Г) на обеде у старого еврея (Е):
Е: - Вы возьмите еще кусочек мяса.
Г: - Спасибо, я уже съел два кусочка.
Е: - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кушайте, кто же считает.

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла.
- Ну, и как, лучше стало?
- Нет, не лучше. Но чаще.

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно
закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал
желтыми буквами: “Финский залив”.

Муж кричит только-что родившей жене:
- мань, девочка или мальчик?!
- Мальчик!
- А на кого похож-то?!
- какая разница! Ты его все равно не знаешь!!!

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла.
- Ну, и как первая брачная ночь?
- Нормально, только один раз прокололась. Когда надо было сказать "ой",
я сказала "оп-па"!

Старенькое вспомнилось.
Преамбула
Дима Билан = Виктор Белан
________________________

Приходит мужик в паспортный стол:
- Я хотел бы поменять свои паспортные данные!
Паспортистка:
- Вы вступаете в брак?
- Нет!
- Но мужчина! Вы далеко не мальчик, не женитесь, чтобы взять фамилию
жены, с какой стати я буду изменять ваши паспортные данные?
- Ну пожалуйста! Они мне очень не нравятся!
- Покажите-ка ваш паспорт!(читает) Иван... (давится со смеху) Говно!
Долго не может справится с собой. После того, как это ей удается:
- Ой извините пожалуйста, мужчина. Случай действительно исключительный и
мы просто обязаны пойти вам навстречу. Извините, ради бога, за мою
реакцию, просто действительно неординарный случай. Простите. Что вы
хотите, чтобы я написала у вас в паспорте?
Мужик, с гордостью:
- ПЕТР Говно!

Сидит мужик, книжку читает. Другой мужик подходит:
- Что делаешь?
- Да вот книжку читаю.
- Как называется?
- Логика.
- А что это такое?
- Вот например, у тебя спички есть?
- Ну, есть.
- Если у тебя спички есть значит ты куришь?! Логично.
- Логично.
- Если ты куришь, значит ты пьешь. Логично?
- Логично.
- Если ты пьешь, значит ты с девушками гуляешь. Логично?
- Логично.
- Если ты с девушками гуляешь, значит ты не голубой. Логично?
- Логично.
Читает, читает... Подходит мужик:
- Что делаешь?
- Книжку читаю.
- Как называется?
- Логика.
- А что это такое?
- Вот например, у тебя спички есть?
- Нет.
- Значит ты пи**рас.

Концерт. За кулисами 2 конферанса - старый (СК) и молодой (МК).
Готовятся объявить выступление ансамбля "Pадуга". Старый посылает
молодого. Тот выходит на сцену - перед ним Весь Зал (ВЗ).
МК: Дорогие товарищи, сейчас перед Вами выступит ансамбль "Pадуга".
Гробовое молчание, с редкими высвистами.
МК возвращается за кулисы.
СК: Ты что, ох$ел? Кто же так объявляет? Сейчас весь народ разбежится.
Учись сынок.
СК выходит на сцену
СК: МУЖИКИИИИИИ!!! ХЭЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!!
ВЗ: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕY!!!!
СК: Загадка!!! Слово из трех букв, есть буквы Х и У!!!!!!
ВЗ: ХУ$$$$$$$$$$$$$!!!!
СК: Х$Й _Вам_!!!!!!!! УХО!!!!!!! И этим ухом Вы сейчас услышете
выступление ансамбля "Pадуга"!!!!!!!!!!
СК возвращается за кулисы.
СК: Ну что, понял?
МК: Понял!
2-е отделение. На сцену выходит МК.
МК: МУЖИКИИИИИИИИ!!!!!!! НЕYYYYYYYY!!!!
ВЗ: ХЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!!!!
МК: Загадка!!!! Слово из трех букв, есть буквы Х и У!!!!!!!
ВЗ: УУУУУУУХО!!!!!!!!!!!
МК: Х$$$$$$$$$$$Й!!!!!!!! И этим х$ем я сейчас поссу на головы
впереди сидящих так, что задние ряды увидят "Pадугу"!!!!!!!

Рыбак женился. Его спрашивают, красива ли жена, большое ли приданое,
каков у нее характер. Рыбак отвечает, что она страшна как атомная война,
взял он ее из самой что ни на есть бедной семьи, а характер настолько
мерзкий, что хоть из дому беги!
- Да чего ж ты на ней женился-то?!!
- Вы чего, братцы, да как можно было ее упустить - ведь у нее вот такие
глисты!!!

Как я ипал саего плющеваво мижко.

Мой пшевый мижко давно вазбуждала миня савершентсвам форм, своей
типлатой и мягкастьтю, и всегда был гатофф удавлетоврить самый
пахатливый мой запрос, и не выебываццо при этам, в атличет от пелотог.

... Я ебал к ее (Медведиццо, Мижко ебать-АХТУНГ) ниспеша, аккуратно,
стараясь не парать нитки, каторыми он был сшыт. Внезапно мой хуй уперся
во что-то твердое. НеужелиЮ, медведиццо была целкой? ,-падумал я.
Я сделал движение вперд. Внезапно боль пронзила мое тело. Из хуя хлынула
кровь. Я, дико аря, вынул сой хуй их пезды плюшевой медвециццы, засунул
туда руку. Фистинг, епта. Нащупал там проволоку! Ссуки, и в мижек
проволку кладут. Типерь хуй лечить.
С тех пор мишег ниибу.
www.kreotiff.narod.ru
kreotiff@narod.ru