Повторные анекдоты

Пациент у врача:
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами.

рыбак на озере сидит рыбачит ( солнце светит, птички щебечут, все как
надо быть..). ту ни с того ни с сего слышно в далеке:
- пшел на х%й! пшел на х%й! пшел на х%й!...
и с каждым разом все громче и громче. вдруг из-за камышей выплыает мужик
на лодке и гребет ложками. рыбак ему:
- ты б еще вилки взял!!!
- пшел на х%й!!!...

Сидит ежик на пеньке:
- Я сильный.... я сильный.... я сильный....
тут подходит медведь, пинает ежика. еж из под пенька:
- я сильный.... но легкий!

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит
медведь... А хозяин, как назло, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на
него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его и как закричу:
"Бежим, придурок!!! "

Польский анекдот.
Рассказал поляк, так что пусть меня не
обвиняют в полонофобии.

Прелюдия: в наполеновских войнах Польша,
как известно, воевала на стороне Наполеона.

Анекдот:
Польский генерал спрашивает наполеоновского маршала:
- Почему у французских офицеров красные мундиры? -
Француз:
- Если офицера ранят, то солдаты не должны об этом знать,
а на красном мундире кровь не видна -
Поляк (поразмыслив):
- Н-да, теперь мне понятно, почему у польских офицеров
коричневые мундиры -

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит
к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей
бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати,
в постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:

"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Дополнение:

На вечеринке вы видите красивую девушку. а рядом с ней - своего соседа
по песочнице, которого ненавидите еще с детского сада, потому что
знаете, что в постели он лучше, чем вы. Вы предлагаете ему забыть
детские обиды и выпить в знак перемирия. при этом подсыпаете ему в водку
пурген и снотворное одновременно. На следующее утро звоните девушке и
сочувственно спрашиваете, почему у нее грустный голос, и предлагаете
свою помощь.
Это - черный ПиАр. ;)))

Генерал со свитой заходит в казарму. Все навытяжку. Придирчиво все
осматривает. Вдруг на полу видит окурок.
Спрашивает дневального:"Чей окурок?!"
Дневальный:"Иванов! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина!
"Петров! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина!
"Сидоров! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина!
Дневальный:"Так это ничей! Курите, товарищ генерал."

Реклама:
- Туалет не работает.
- Ну что, снова в Макдональдс?

Veland88

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

Veland88

Акция на радио: Придумай новое слово и предложение с ним, расскажи его в
прямом эфире и получи 10000$.
Радиоведущий (Р): - Доброго всем времени суток, участвуйте в нашей акции
и получайте денежное вознаграждение! И вот у нас есть первый звоночек!
Рассказывайте, что придумали.
Звонящий (З): - Здравтсвуйте. Это Леонид из Казани. Мое слово "ШОЛБТ".
(Р): Отлично! Нет такого слова. И предложение с ним?
(З): - ШОЛБТы на х@й!
... гудки...
В редакции паника, на ведущего орет редактор, мол, как так вы пропустили
мат в прямом эфире... Но продолжать надо.
(Р): - Нда. А мы продолжаем акцию! Придумайте и т. д. И у нас снова есть
желающие поделиться своим словом. Да?
(З): - Добрый день. Я Дмитрий из Новосибирска и мое слово "ЭЦС"!
(Р): - Замечательно! Такого слова действительно нет. Говорите ваше
предложение.
(З): - ЭЦСнова я! Шолбт ы на х@й!....

Война. Сидят в окопе два хохла. Одного тяжело ранили, мучается. Говорит
- Петро пристрели мэнэ. Другой хохол отвечает - у мэнэ патронив нэма.
А ты у мэнэ купи.

Киев. Крещатик. Ресторан "Метро". Мужчина знакомится с дамой.
Дама: А звидкиля ж вы будэтэ?
Мужчина: Та я командировочный, из Москвы.
То-се, пригласила его к себе. Разделись, лежат в постели.
Дама: Так звидкиля вы будэтэ?
Мужчина: Та я ж командировочный, из Москвы.
Дама: Та ни, спэрэду, чи сзаду?

Разговаривают два гинеколога в коридое поликлиники.
- У меня пациентка с такой шикарной п...!
- Ну, нашел чем удивить!
- Идем посмотришь!
Заходят в кабинет, осматривают пациентку.
- П... как п... ,- разочарованно говорит коллеге.
- А ты лизни! - не сдается первый.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к
программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в
руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней
"Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам.
Смыть водой. Повторить.

Veland88

- Вы знаете почему китайцы не пьют и не курят?
- Да потому, что они уже маленькие, желтенькие и косые.

Veland88

Пришел Хагрид на гномовскую дискотету. Там его колбасило, а гномов
соответственно - плющило.

Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку, та ему:
- Короче так, 3 желания и разбегаемся.
Нарик сидит думает:
- Хочу рога!
Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше
думает:
- Хочу копыта!
Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились. ЗР ему:
- Ты что такой дурак-то? Давай последнее желание нормальное уже
какое-нибудь.
Нарик:
- Давай ласты!
Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла.
Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой:
- A-а-а-а-а! РОГА!!! КОПЫТА!!! ЛАСТЫ!!! Во меня плющит-то!!!

Veland88