Поиск по автору:

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Казахский анекдот. Пресс-конференциия по поводу переезда
президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):

ВОПРОС: Правда ли, что Президент, в связи с переездом
в новую столицу, решил отдать свой Президентский Дворец детям?
ОТВЕТ: Правда. А банк и телеграф - внукам.

Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН
Новосибирского ГосУнивера.

Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами
американские миссионеры и раздавали Библии.

Итак. Рассказываю со слов Ефимовича.
"Подхожу к Универу - подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу,
говорит: "Пэсплатно".
Ну я ему и говорю в ответ: "Нет, надо говорить "на халяву!".
Миссионер: "What?"
Я: "На халяву!!"
Миссионер: "Oh! Thank you! Thank you!"
Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает
книгу. "На халаву!". Парень начинает дико ржать.
Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все,
что он обо мне думает!
Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом "Песплатно!".
Парень складывается пополам от смеха.

Пьеса без реплик.
Действующие лица:
«Газель» -

Дело было в 90г. Работали мы летом в стройотряде где-то между Уфой
и Стерлитамаком в глухой деревушке. Тянули телефонную линию из колхоза
в райцентр.Бригада наша состояла из 5 человек.Один (я) тогда вообще
не пил,второй - пробовал,третий-нормально мог выпить и т.д...У пятого
кличка "наркот" была, но не потому ,что он качал в вену или нюхал что-то.
Просто он мог пить и курить то,что в принципе невозможно пить или курить.
Я думаю это его и спасло вконце концов.С ним каждый день случались
смертельные истории в которых он просто обязан был погибнуть или
покалечиться - но он жил и работал.Вот одна из них - дело было на
переправе. Надо было "кинуть" кабель с одного берега реки на другой.
Речушка небольшая , но судоходная ("Ракеты" ходили).И вот мы скрутили
из столбов мачты, установили их на разных берегах и даже натянули трос.
Смысл такой -мы снизу подаем кабель тому кто заберется на самый верх на
"когтях" ,тот будет привязывать кабель к тросу через каждые 20 см и
протаскивать его дальше.Прораб репу чешет - наверх послать никого
не может,по тб нам можно работать на высоте одного телеграфного столба -
а там все 4!Но делать нечего - вызывает "добровольца" "наркота".
Сговорились на пол-литра до..и если все будет хорошо -пол-литра после.
Набравшись не только смелости "наркот" вскарабкался на самый верх.
За работой не заметили как небо закрыла темно фиолетовая туча и засверкали
просто страшные молнии. Прораб кричит - "Слазий, потом доделаем".
"Наркот" соображает, что еще на литр его не раскрутишь и делает вид ,
что не слышит.Картина такая - зловещие сумерки разрезаемые всплохами
молний,грохочет гром,воет ветер,под мачтой мечется прораб и пытается
согнать сверху "наркота",причем то предлагая ящик водки,то кидая в него
ветками и камнями.Поздно...одна молния всеже бьет прямо в то место, где
"наркот" орудует плоскогубцами,тутже раздается ужасный грохот и все
смолкает...Прораб подавился очередным проклятьем и замер с открытым
ртом.В кромешной тишине медленно летят и падают у ног прораба
оплавившиеся "плоски".Все ждут, когда следом прилетит Андрюха-"наркот".
И тут раздается совершенно спокойный ,чуть заплетающийся до боли знакомый
голос:"Пацаны,я пллосскохупсы уронил, подкиньте-ка их мне назад".Тут мы
снова услышали и гром и рев ветра и собственный мат.Андрюха, видимо
поняв,что без плоскогубцев наверху делать нечего нехотя спустился
с небес на землю.Излишне говорить,что на нем не было ни царапины
ни ожега...

Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают
очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат.
Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР
СБОРНОЙ УКРАИНЫ".

На вечную тему медосмотра в военкомате, рассказана приятелем,
примерно 1978 год:
Поставленный в позу раком допризывник спрашивает врача:
- Рот открыть?
Врач:
- Зачем?
Допризывник:
- Чтобы светлее было.

Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах
голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это
немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых
микрофонов-фигофонов и программ распознавания.

Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору
пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту
текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую
премию в стадии подготовки :-)

Звонит нам как-то в контору одна женщина и спрашивает:
- Вы компьютеры в декрет продаете? Ой, простите, в крелит.

Тетя Айкануш возвращается с базара и встречается с Рапиком,
соседским сыном.
- Здравствуйте тетя Айкануш. Как поживаете?
- Спасибо, дорогой, все по-тихоньку. Вот иду с базара, продукты
купила для обеда, зелень-мелень, немножко фруктов. Правда, уже
отошла от прилавка и заметила, что мне подложили гнилые яблоки...
Да, "гнилой" сказала и вспомнила - как мамино здоровье?

- Рапик, а твой папа где работает?
- На молочном комбинате.
- Он что, начальник цеха?
- Нет.
- А что делает?
- Вместо сыра воняет.

Наша с женой спальня расположена под детской соседей. Соседскому ребенку
примерно 1 годик.
Легли спать, слышим ребенок плачет. Пять минут, десять...
Жена сквозь полудрему: - А ведь он скоро в мячик начнет играть.

У нас в Е-бурге появились на улицах туалеты с умопомрачительного размера
надписями по бокам: "Голосуй за чистую Россию !"... Да, сердцем мы голосовали,
умом тоже, а сейчас чем голосовать призывают ? :-)

Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его
предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то
странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он
одного поймал, спрашивает: скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72
прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем? А тот отвечает: все
так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а
израильский спецназ, и не мы их, а они нас!

Сидит Змей Горыныч на поляне. Одна голова говорит другой:
- Слышь, а третья голова-то наша в рот берет
- Это хуйня, главное, чтобы в жопу не еблась.

У певца Димы Билан появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон.

Знаете, наверное, о существовании разных книг типа "Деловая этика". Ну
тех, где даются советы на уровне "Отправляясь на деловую встречу с
американцем почистите зубы и воспользуйтесь дезодорантом" или "Готовясь
к встрече с русским партнером будьте готовы и к тому, что придется пить
водку". Наверное, где-то есть люди, которые все это воспринимают
всерьез, только на этот сайт они уж точно не заходят, разве что
случайно. Так что если кому-то придет в голову идея написать подобную
книжку, но ПО-НАСТОЯЩЕМУ, то в разделе "Русская деловая этика", я бы
очень хотел видеть нижеследующий текст: ДЕЛОВАЯ ЗАПИСКА АРТ-ДИРЕКТОРА
МОСКОВСКОГО ЖУРНАЛА ("ДЛЯ ЭЛИТНОГО ЧИТАТЕЛЯ")ГЛАВНОМУ РЕДАКТОРУ (с
сохранением орфографии, пунктуации и без купюр. Воспроизводится с
любезного разрешения автора.)

"Доброе утро, дорогая Наташа.
Несмотря на весь наш вечерний скорбный труд, дела обстоят плохо. Не
побоюсь даже назвать состояние наших дел как хуевое. И более того, не
будет, на мой взгляд, смелой такая оценка текущей ситуации, как полный
пиздец.
Итак, 5.45 утра. На моей машине кончается Кварк. Казалось бы, ничего
страшного - он есть и на других машинах. Но! Изящество сюжетного
поворота заключается в том, что все установки для вывода Postscript`ов
находились в том, умершем Кварке. И больше их, этих установок, никто не
знает! Я счел самонадеянным предположение о том, что в 5.45 мне стали бы
описывать установки Кварка для вывода Postscript`ов наши прекрасные
коллеги из "название типографии" и прекратил на том свою деятельность.
Вот так. Примерно в 10 позвоню. Всех вас очень люблю и желаю хорошего
начала дня."

Как вы думаете, что может произойти со среним западным менеджером после
прочтения ЭТОГО?.. Можно ли вообще понять умом эту страну?..

Россия решила не портить настроение украинцам на Новый год и пустила по
трубе веселящий газ. Холодно-но весело.

Не отвлекаются любя

Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков - первое,
что он сделал, это "отмазал" зятя от армии!
Георгий.

Реальная история, произошла со мной в 1993 в Париже:
Жил я там в течение месяца и в первые же дни убедился в отрицательной
реакции французов на английский язык, поэтому в совершенстве до
автоматизма отработал фразу (с учетом прононса) "пардон месье (мадам,
мадмуазель) же не парль па франс" (извините, не говорю на ранцузском).
Как то вечером на бульваре "Севастополь" останавливается автомобиль,
из которого выскакивает пожилая француженка и спрашивает - как проехать
куда-то, на что неожиданно для себя выдаю другую фразу: ПАРДОН МАДАМ
ЖЕ НЕ МАНЖ ПА СИС ЖУР (вспомните Кису Воробъянинова). Она придала своему
лицу скорбное выражение и исчезла не дав даже 10 франков (тот минимум,
который с меня требовали Парижские попрошайки).

Принадлежать к военным строителям среди неслуживших в армии считалось
позорным, и народ старался дистанцироваться от рода войск.

Вместо "тракторов" простые военные строители вешали саперные эмблемы,
шоферы - автомобильные, и т.п.

По части ходило множество шуток, мол, в письмах народ описывал небылицы,
выдавая мирный ратный труд за подвиги. Типа "служу механиком-водителем
БСЛ-110" (большая саперная лопата, черенок 110 см), или "наводчиком на
ракетной баллистической установке - РБУ" (растворо-бетонный узел),
"войска специального назначения", "вчера перекинули нас в Афган и пишу
это письмо, сидя на животе убитого мной душмана" и т.п.

А один из офицеров в шутку переводил официальное "в/строитель" как
"истребитель".

Где-то через год после дембеля вдвоем с университетским приятелем
Андрюшей, ныне журналистом и корреспондентом известной газеты, пошли на
байдарке. Догребли до начала судоходства, и стали не спеша разбирать
лодку. Увязанные ранее внутри нее вещи образовали кучу, превышавшую
объем байдарки раза в два, не меньше.

Через какое-то время вокруг нас начали виться пацанята - как местные,
так и сосланные на лето к бабушкам в деревню. Постепенно осмелев, стали
брать вещи из огромной кучи. Это надо было пресечь, но мирно, и я
обмолвился, что служил в истребительном батальоне.

Пацанята сгрудились вокруг нас, требуя подробностей. Ох, как я
развернулся! Остапа понесло! Содержание помню смутно. Что-то про то, как
под моим командованием экипаж машины боевой БСЛ-110 (калибр орудия в
мм!) лихо подкатывал к хвосту захваченного террористами самолета, когда
из люков начали валить пассажиры.

Пересказа стройбатовских баек хватило минут на десять. За это время
увязали лодку и запихнули в рюкзаки почти все вещи, так что любопытство
завороженных слушателей стало не опасным.

Потом пришел катер и, попрощавшись с ребятишками, потащили вещи на
пристань.

Позже, устроившись и передохнув, вспомнили и этот эпизод.

Лучшим комплиментом были слова Андрюши: "Ну, даешь! Даже я заслушался!"

Изнасиловали женщину-депутата государственной думы.
Двое депутатов беседуют.
- Я думаю, это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Так ведь было контрольное изнасилование в рот.

Иду вчера вечером с работы, задержадся, смеркалось. Впереди тихая
улочка, метров сто и развилка в конце. Иду неспеша. Слышу сзади -цок,
цок, цок... Со мной поравнялась дама с сумками в обоих руках и, якобы в
никуда говорит: -Все на нервах, на работе переругалась со всеми, в
магазине продавцы невнимательные... Ну и все в таком духе. Я поддакиваю
для приличия и идем дальше. Она рядом, продолжает свой монолог в том же
духе. Когда до поворота отавалось метров двадцать, она вдруг сменила
тему и сказала: -Мужчина, я живу одна, недалеко отсюда, прийду домой и
поговорить нескем, ПОШЛИ ко мне, у меня и выпить есть и закусить, а?
Я, конечно, не ожидал такого поворота событий и говорю: - Извините, но
мне надо домой. И повернул в сторону дома. Метров через пять слышу у
себя за спиной громкое: -Вот бл@дь!!! Оглянулся, дама уходила в своем
направлении. Оставшуюся часть дороги домой шел и думал: Кто же всетаки
из нас бл@дь? Я? Она? Или наша бл@дская жизнь с ее демографической
ситуацией?

И еще насчет учителей...
был лет 10 назад в моей школе (287) урок естествознания... или чего-то
в этом роде, так учительница рассказывая о размерах солнечной системы
выдала перл:"Расстояние от Солнца до Меркурия БОЛЬШЕ ОДНОГО МИЛЛИОНА
КВАДРАТНЫХ километров"

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России"
поставили в церквях лампочки.

. Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!

Что такое чувство долга?
Это когда должен "штуку баксов" и постоянно это чувствуешь...

Поступил американский разведчик в Наш институт с заданием
доучиться. Через неделю приезжает обратно.
Его спрашивают:
- Чего случилось?
- Поступил на отлично. В первый день на занятие, а все Пиво пить.
Присмотрелись ко мне - раскололи.
Посылают второго со всеми инструкциями. Возвращается через месяц.
- Все вместо занятий пиво пить и я с ними, все потом по бабам, а
я в общагу - готовиться. Присмотрелись ко мне - раскололи.
Посылают третьего - самого опытного. Приезжает через полгода.
- А с тобой то чего?
- Ну я как все - сначала пиво пить, потом по бабам.
- И что случилось?
- Все сдали сессию, а я нет.

в догонку к истории от 26.09.05, в которой одна дама (34 года, двое
детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда
сперматозоиды в горло попадают?

Так вот - тоже блондинка, 32 года, пересказывает анекдот про
сперматазоид, который нашел маленькую черную точку и со всего размаху
влетает в нее и спрашивает, ты яйцеклетка? , а в ответ ему отвечают, нет
я кариес!
Пересказав анекдот, она говорит - одного не пойму как он снизу вверх так
быстро добрался и нигде по дороге не застрял!!!

В горах есть незыблемое правило – при встрече здороваться.
Трое друзей после долгого перехода разбили лагерь. Туман был сильный,
не видно ни зги. Решили они пойти скалы удобрить. На ощупь отползли
от лагеря метров несколько, уселись поудобнее. Процесс пошел, сидят
кайфуют. Тут ветром быстренько туман разогнало. Оказалось: сидят они
прямо на тропе, а на них движется смешанная группа в сотаве шести
человек. Причем уже метрах в пяти от них. Дергаться было поздно,
осталось только сесть поровнее и принять как можно более гордый
и независимый вид. Вся эта группа осторожно обошла наших героев
и продукты их жизнедеятельности (тропа-то узкая) и с каждым поочередно
поздоровались. Ребятам повезло, что нет незыблемого правила – при
встрече здороваться за руку.

Папа с сыном младшего школьного возраста прогуливаются по зоопарку:
- О, папа! Смотри - лошадь меллированная.
- Это мама твоя - лошадь меллированная, а это - зебра.

Объяснительная записка от прогулявшего рабочего.

Генеральному директору фабрики
П-ву
от У-ва П. А.

Я, У-в П. А. отсутствовал на работе с 02.07.2007 по 03.07.2007
включительно, почему. Потому, что 30.06.2007 поехал в Москву навестить
жену в Мониках. Навестил. На пути домой был задержан ментами для
проверки документов. Во время проверки мент дернул меня за больную руку
от боли я среагировал хуком справа, за что был упрятан на двое суток.

04.07.2007 У-в П. А.

Звонок телефона:
-Алле, попросите пожалуйста Шлему.
-Здесь такие не живут!
-Ой, а тогда Сашу, пожалуйста.
-Шлема, это тебя, возьми трубку.

. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

Три степени нахальства

Ситуация стандартная: Муж застает жену в постели с любовником. По реакции
определяют степень нахальства любовника.

І степень:
Любовник лениво встает, начинает натягивать трусы и протяяяжно так говорит:
- Щас как начнутся подозрения...

ІІ степень:
Правильно оценив физические параметры и настрой мужа, любовник ищет спасения
в шкафу. После нескольких попыток вскрыть этот шкаф муж ревет жене:
- Принеси, блядь, лом взломать шкаф к ........ матери!!
А из шкафа доносится:
- А ты лучше рогами попробуй...

ІІІ степень:
Совершенно разбитый муж начинает причитать:
- Как же ты могла, после стольких лет супружеской жизни...Ну знаете, трахаться
пока я вам говорю - это уж слишком!

Моются в бане два грузина.
Упало мыло.
-Гоги, падыми мыло.
-Э-э нэ, Вано, сам падымай.
-Гоги, падыми мыло, тэбэ гавару.
-Нэ-а сам падымай.
Стояли, стояли.
-Слушай Вано, давай падымем по разу, и будим дальше мытся как люди.

И еще насчет учителей...
был лет 10 назад в моей школе (287) урок естествознания... или чего-то
в этом роде, так учительница рассказывая о размерах солнечной системы
выдала перл:"Расстояние от Солнца до Меркурия БОЛЬШЕ ОДНОГО МИЛЛИОНА
КВАДРАТНЫХ километров"

История произошла в районе Черноморка (Одесса)
Мужик на базаре купил, за большие деньги, себе какого то редкого кролика
с целью размножения потомства.
Купил ему шикарную клетку и каждый день кормил его , причесывал.
Вообщем ухаживал за ним.
У соседа был огромный пес - дворняга.
Так вот, однажды этот пес притащил в зубах хозяину - соседского кролика.
Кролик был дохлый, весь грязный и замученый
Хозяин собаки перепугался что хозяин кролика предъявит ему притензии.
И помыв ДОХЛОГО кролика и причесав его - ночью пробрался в соседский
двор и тихонько положил кролика в клетку - мол кролик сдох в клетке.
И довольный пошел домой спать.
Утром он проснулся от дикого крика соседа.Выскочив на улицу он увидел
убегающего соседа.Сосед бежал и кричал что у него дома завелась нечистая
сила и что бы ему помогли. Догнав его и спросив что случилось он услышал
взвалнованый рассказ о том что вчера у него сдох кролик и он похоронил
его а утром проснувшись увидел кролика сидящего в клетке!!!!!
Оказалось, что собака просто разрыла и принесла дохлого кролика своему
хозяину как добычу!!!!!!!!!!!!!
Вот так!!!!!!
НЕВЕРТЕ В НЕЧИСТУЮ СИЛУ - ФИГНЯ ВСЕ ЭТО!!!!!

Телеграмма.

Сима зпт еб твою мать зпт подробности письмом тчк
Изя

магазин, на полках стоят плюшевые игрушки, под громадной игрушкой
обезьяны висит ценник на котором написано - обезьяна (русская), рядом
стоит другая игрушка, на ценнике написано - черт (белорус).
Наверно имелось в виду производство Россия, Белоруссия

"Ненаучные" степени опьянения:

І степень:
Возвращается муж домой к полуночи. Принимает душ, бреется, надевает чистую
рубашку, галстук, и выходит - все молча. У двери бросает жене:
- Иду на профсобрание. Не вернусь к двум - значит буду ее трахать.

ІІ степень:
Час ночи. Звонок в дверь. Жена открывает и видит пошатывающегося мужа.
Правой рукой обнимает незнакомую девицу, левой (в которой зажата бутылка)
тычет жене в лицо:
- Жена, если не скажешь, что ты моя сестра, никакая ты мне не жена!

ІІІ степень:
Основательно "нагрузившись", муж возвращается домой в третьем часу ночи.
Благоверная закатывает ему дикий скандал:
- Куда тебя несло, такой-растакой? А обо мне ты вспомнил, осел ты безмозглый,
а о детях подумал, пьянь бессердечная...
Возмущенный "беспочвенными обвинениями", муж решает уязвить жену и отвечает
заплетающимся языком:
- Если хош знать, баба ты непросветная, то наши дети - не от тебя..

ІV степень:
Пять часов утра. У мужа, возвращающегося домой, сил хватит только на то, чтобы
вставить ключ в замок и провернуть на четверть, после чего он падает и засыпает.
Жене скоро на работу, пытается дверь открыть изнутри, да мужнин ключ с другой
стороны мешает. Ей, ясное дело, не впервой такое, и начинает она дубасить
по двери чтобы мужа разбудить. Он глаза открывает, поднимает "чугунную" голову
и говорит:
- Ага, вернулась, наконец, шлюха... Не пущу тебя домой, сколь ни стучи...
Иди, догуливай.....
- и снова засыпает

V степень:
Морозное зимнее утро. Постовой обходит скверик, смотрит - квартальный пьяница
спит на скамейке.
- Вась, а Вась, ты бы пошел домой?
- Шо ты ко мне прицепился? Я и так у себя дома, лежу себе в постели, никого
не трогаю, а ты мне, Степаныч, репрессию закатываешь...

Постовой его дослушивать не стал, сгреб его в охапку, потащил его домой (благо
его там все знали). Ключ из кармана выудил, затащил его в спальну...а там жена
пьяницы спит с другим мужиком. Постовой прямо онемел, а пьяница доволно бурчит:
- Говорил ж я, а ты не веришь...Теперь сам видишь, что я у себя дома в постели,
а ты приставал...

Спонсор Победы в Великой Отечественной Войне - компания Газпром.

Прапор перед строем новобранцев:
- А теперь, как нас учит Партия, мы будем РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ И РАБОТАТЬ
Голос из строя:
- Товарищ прапорщик, а я слышал УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ
Прапор:
- Кто это сказал?
Голос:
- Ленин, товарищ прапорщик
Прапор:
- А Вас, товарищ Ленин, мы будем ЕБАТЬ, ЕБАТЬ И ЕБАТЬ

Идет матеметик мимо консерватории, вдруг видит афиша - "Сегодня
выступление камерного оркестра". Глаза у него
загорелись, побежал купил билет. Уходит с концерта недовольный:
- Обещали K-мерный показать, а показали обычный - трехмерный!

На улице в песочнице разговаривают мальчик и девочка. Девочка спрашивает:
"Слышала вчера твои родители опять ругались". "Да, мать отца ругала за то,
что суточные с работы не принес." "А-а, мои на прошлой неделе тоже ругались,
мама с отпуска месячные не привезла..."

Чукча съездил в Москву, вернулся, его спрашивают:
- Что в Москве видел?
- Апельсина кушал однако! ХОРОСО-О!!!
- Как оленя?
- Лучше!
- Как тюленя??
- Лучше !!!
- А как ???
(Подумав) - Как ебаца !!!

Заходит Мужик в ресторан. Пообедал, попросил счет, смотрит 36 копеек.
Дал 40, вышел. Официант догнал на остановке,
вернул 4копейки, сказал - "если сдачу не возьмете, директор уволит!".
На другой день привел друга. Выпили, закусили. Счет 97 копеек. Другу
понравилось, говорит- "у сына завтра свадьба, тут и отметим."
Свадьбу справили, счет 7 р.32 копеки. Мужика любопытство взяло,
потребовал директора.
Заводят его в кабинетб, а там пацан, 12 лет, сидит на компютере играет.
Мужик его спрашивает
- Ты директор?
- Неа, я исполняющий обязанности, директор с моей мамой на море поехал,
я ему покажу как мать надо еб#@@.

Варианты ответов на вопросы компьютерного теста:
- Да.
- Нет.
- Не знаю.
- Ну...
- Кто?! Я?!