Остальные анекдоты

Собрал лев как-то зверей и говорит:
"Чтоб завтра утром принесли мне по куску мяса. Кто не принесет- тому
хуем по лбу!"
Ну, звери разошлись грустные. Особенно заяц напрягся: "Бля, где
я этому проглоту мяса возьму? Зашибет ведь нахрен...А может зайчиху
свою оттащить? Хотя нет, западло, все-таки столько вместе живем..."
и т.д. Думал он так, думал и вдруг: "Эврика! Я ему капустки отнесу,
а если спросит, что за хуйня, я ему объясню, мол, она для меня как
мясо, в ней все витамины и вещества всякие полезные, авось прокатит".
Короче, приволок он на следующий день льву кочан капусты, лев
посмотрел на это дело и говорит так ласково: "Ты, косой, охуел,
наверное, издеваться надо мной вздумал?" "Нет, Лева, господь с тобой,
ну сам подумай, я ведь только капустой и питаюсь, она мне, как тебе
мясо, бля буду". Не понравилось льву такое объяснение и дал он зайцу
хуем по лбу. Заяц упал и не шевелится. Испугался лев: "Вот блин, зашиб,
наверное, переборщил чуток". Тут заяц зашевелился, глаза приоткрыл
и вдруг заржал. Ржет, отановиться не может. Ну, лев думает, мол, все,
выжить-то выжил, но крыша съехала. Спрашивает у зайца: "Ты чего ржешь,
косой?"
"А я вот вижу, к тебе ежик с грибами идет, думаю, как выкручиваться
будешь".

На взлетной полосе стоит готовый к отправке пассажирский лайнер.
К нему продвигается экипаж...капитан, штурман, радист, стюардесса-
все натурально слепые...Простучав палочками по трапу, на глазах
охреневших пассажиров, заходят в кабину, на ощупь включают приборы
и запускают двигатели...Лайнер несется по полосе, а впереди-бетонная
стена...До стены остается 200 метров...100....50.... когда остается
всего ничего, пассажиры все как один: "А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!" Капитан
дергает за рычаг (лайнер взлетает перед самой стеной), и говорит
штурману:"А вот хоть раз они не заорут-и пиздец нам всем!"

Вычитал в английской газете! (кто сказал что английский юмор несмешной):

Пожилая женщина пришла к врачу и говорит:
"Доктор у меня сильные газы, но когда они выходят - они выходят
без звука и совсем ни пахнут!Вот как сейчас.......вы даже не заметили."
Док. почесал репу и говорит -
"Мадам вот вам таблетки, приходите через неделю, расскажите
о результатах".
Через неделю женщина приходит в гневе и говорит -
"Док. я не знаю что вы мне дали за лейкарство, но все стало хуже -
теперь газы очень неприятно пахнут!!"
Док.:
"Ну что же, теперь, когда мы разобрались с обонянием давайте решать
проблему со слухом!!!!!"

Объявление: потерялся большой черный дипломат, нашедшего просьба
сообщить в посольство Нигерии.

Прибегает Дядя Федор к Матроскину и говорит:
Матроскин твоя корова полосатого котенка родила,
А тот в ответ: М-р-р-р моя корова, что хочу то и делаю.

В цирке новый номер-говорящая свинья.Билеты все мнгновенно раскупили.
на арене танцуют лошади,прыгают дрессированные коты,прикалываются
клоуны,но зрители не обращают на это ни какого внимания,а только
перешоптываются ьежду собой:"Говорящая свинья,говорящая свинья!".
И вот наконец выходит мужчина во фраке и объявляет:"А сейчас гвоздь
нашей программы-говорящая свинья!".
Появляется мужичок с свиньей под мышкой,ставит ее на пол и говорит:
"tu parles francais?" и дает пинок под зад.
А свинья:"УУУУИИИИ".

Трое новых русских на рыбалке поймали золотую рыбку.
Она: "Отпустите, любое желание исполню"
Все задумались.
Первый думал и говорит : "Меня ГАИшники задолбали. Дай мне мешок
однодоллоровых купюр чтоб легче расплачиваться было". Ладно, дала.
Второй:"Вот дома у меня до фига тараканов. Можешь помочь?".
"Могу - говорит. Вот тебе маленький-маленький тараканчик. Этот
тараканчик всех тараканов съест и сам сдохнет".
Третий:"Вот дома у меня до фига мышей Ничего не помогает. Можешь
помочь?".
"Могу - говорит. Вот тебе маленькая-маленькая мышь. Эта мышь всех
мышей съест и сама сдохнет".
Третий послушал всех и говорит: "Слушай, рыбка, дай мне маленького
ГАИшника"

Летит самолет. После обращения к пассажирам, 1ый пилот забывает
отключить громкоговоритель и на весь салон говорит 2му:
-Я сейчас пойду посру, а потом оттрахаю эту новенькую
блондинку-стюардессу.
Стюардесса, услышав это, бежит к кабине, чтобы сообщить о том,
что громкоговоритель не выключен, но спотыкается и растягивается
в проходе. Доброжелательная старушка-пассажирка наклоняется к ней
и говорит:
-Дочка, да ты не торопись так. Он сказал, что сначала посрет.

Новый русский купил страуса. Через месяц страус снес ему два яйца....
Одним ударом.

- Чем объяснить,- спрашивает следователь у Рабиновича,- что ваша жена
ежедневно тратит на Привозе по 200 рублей минимум, а на толчке
по тысяче?
- А что в этом плохого?
- Но ведь вы получаете всего 250 рублей.
- А что в этом хорошего?

1.Объявление в газете
- Меняю три шкурки инопланетян на Pentium III . Агент Маулдер.

2.Объявление в газете
- Меняю шкурку агента Маулдера на Pentium III . Инопланетяне.

А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии...

Встречаются два мужика.Один другому говорит :
- Слушай,сегодня достал билеты в Большой на оперу, хочешь сходить?
Тот отвечает :
- Да не , сегодня Пульман выступает !
Ну первый чтобы не показывать необразованность промолчал , попрощался
и ушел.
Проходит время.Опять встречаются.Первый говорит:
- Слушай достал билеты в консерваторию .Хочешь сходить ?
Тот отвечает :
- Да не , сегодня Пульман выступает !
Ну первый опять ушел.
Третий раз встречаются.Опять первый предлагает:
- Слушай я тут в "Ленком" билеты достал . Хочешь сходить?
Тот отвечает:
- Да не , сегодня Пульман выступает !
Ну первый не выдержал :
- Что за Пульман такой расскажи !
Тот отвечает:
- Да я и сам не знаю , но когда он выступает , я к его жене ХОЖУ!!!

Военные сверяют часы.
- Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные, в тысячу.

ШаоШинь

Идет мужик по горам. Вдруг видит, сидят на обрыве над ущельем
два мужика. Наш герой подходит поближе и наблюдает жуткую картину:
один из них встает, разбегается, прыгает в пропасть и... выскакивает
обратно.

Мужик подходит к этим двоим и восхищенно говорит:
- WOW!!! как это у вас получается?
- Очень просто, - отвечает тот, кто прыгал. - Все дело в том,
что в этом ущелье очень сильные восходящие аэродинамические потоки.
Ты просто разбегаешься, прыгаешь, расставляешь руки как крылья и паришь.
А поток воздуха выносит тебя обратно.
- Ух ты, - удивляется мужик, - неужели у меня получится?
- Конечно, у нас же получается!

Мужик разбегается, прыгает, расставляет руки - и камнем вниз.
Раздается шлепок, и один из тех двоих говорит другому:
- А знаешь, Миша, все-таки для архангела ты порядочная свинья...

"Подслушано" на концерте Евгения Петросяна, на слух воспринимается
лучше, чем зрительно, поэтому постарайтесь...

- Алло! Здравствуйте! Скажите, Сидоров на месте?
- Нет, его на месте нет.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает!

Молодой еврей звонит маме:
- Мама, я женюсь.
- Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.

Идет парень по улице, а ему навстречу охренительная девушка, он к ней
начинает подъезжать:- Девушка,а который час?- Ну, шесть вечера...
- Девушка, а как вас зовут?- Ну, Света...
- Девушка, а можно мне ваш телефончик?
Девушка достает мобильник из сумки.
- На...Звони!!! Как вы достали!!!

Моются в бане два грузина.
Упало мыло.
-Гоги, падыми мыло.
-Э-э нэ, Вано, сам падымай.
-Гоги, падыми мыло, тэбэ гавару.
-Нэ-а сам падымай.
Стояли, стояли.
-Слушай Вано, давай падымем по разу, и будим дальше мытся как люди.

Спят два грузина.
-Гоги? Это не твой ... у меня в жопе?
-Ой, Вано, прости, щас выныму.
-Я тэбэ выныму, спы давай!!!

Идет экзамен.......
у доски студент пытается рассказать что-то по схеме....
-ну, скажите как в этой схеме текут токи?
студент в нерешительности почти наугад тыкает пальцем в схему:
- ээээ , ну вот сюда...- и смотрит на препода
препод слегка качает головой(мол не сюда)
студент (уверенно):
казалось БЫ!, НО НА САМОМ ДЕЛЕ!....

ник

Что общего между выборами и игрой в наперсток?

а) организаторы выглядят как порядочные люди
б) организаторы обещают, что все будет честно
в) организаторы обещают легкий выигрыш
г) правила очнь просты
д) участие занимает мало времени
е) к участию призывают ненавязчиво
ж) неучаствующие смотрят на участников как на идиотов
з) участие абсолютно добровольное, но право на выборы надо подтвердить
и) оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту
к) все идет втемную
л) в конце объявляется победитель
м) государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами
н) мы не знаем, кто реально стоит за организаторами
о) как ни играй - все равно в итоге проиграешь
п) в конце все понимают, что их обманули, но не знают как
р) хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья
с) проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова

Сын спрашивает своего отца-психиатра:
- Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать,
чем верхняя палата
парламента отличается от нижней.
Отец:
- Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату
на верхнем этаже кладут
больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных

Инопланетяне проводят экперимент над представителями различных
наций и национальностей на Земле. Француза, американца и русского
посадили в бетонные камеры без окон, вентиляции и т.п. - только
тяжелые бронированные двери. Каждому дали по десять среднего размера
стеклянных шаров.
Через неделю заглядывают в камеру, где сидит француз. Тот состроил
из шаров что-то типа Эйфелевой башни. "Развита тяга к искусству",
пометили у себя инопланетяне.
Американец для себя придумал игру типа боулинга - катает по полу в
камере шарики, доволен. "Развита тяга к спорту", отметили инопланетяне.
Заглядывают в камеру к русскому. Тот сидит в одном углу камеры,
в другом углу один из шаров, расколовшийся пополам. Остальных девяти
шаров и след простыл. Инопланетяне спрашивают русского в полнейшем
недоумении:
- Где другие шарики-то?
- А хрен их знает, прое№#№ись куда-то...
paule

Курорт, солнце, море, белый песок...вылизает грузин из воды, а у него
хуй висит и песка касактся. Отдыхающие видят хуй огромнрго размера и
начинают жутко ржать!Грузин:
- Чэго смэетэс а ?! Ну вода холодный, ну сморщился!

По трассе едет БелАЗ груженый кирпичами со скоростью 100 км/ч.
Водила за рулем напевает:"Пионерский отряд,пионерский отряд...".
Тут неожиданно на дороге появляется бабушка.Водитель влево
и старушка влево,водитель вправо и старушка вправо.Баах!
Сбил старушку едет дальше и напевает:"Старушка,старушка..."

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Что-то яйца беспокоят.
- Снимайте штаны.
Посмотрел, зачем-то вымазал йодом, написал
чего-то на бумажке и говорит:
- Идите с этой бумажкой к хирургу Иван Иванычу.
Хирург Иван Иваныч посмотрел, помазал сверху
зеленкой, написал чего-то на бумажке и
говорит:
- Идите обратно к Василию Петровичу.
Пациент вышел и думает: “Посмотрю-ка я
в бумажку, что это они меня туда-сюда
футболят?"
Разворачивает, читает следующее:
" Иван Иваныч! Христос воскрес!"
" Василий Петрович! Воистину воскрес!"

Надпись на надгробном камне:"Не все йогурты одинаково полезны..."

Уехал Василий Иванович (ВИ) учиться итальянскому языку. Через год
возвращается. Петька (П) его донимает :
П:- Василь Иваныч, ну скажи чень-ть по ихнему
ВИ:- А иди ты на #$й Петруччо!

Самая клевая работенка в мире у Папы Римского.
У него только один начальник, да и то которого
он видит только после смерти!

Леонид Ильич читает на съезде:
-Некоторые говорят, что я стар. Да, я стар, но я не просто стар,
а super star!

Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещенном подъезде.
Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню:
- Выкрути лампочку…
- Зачем?
- Я в рот возьму…
- Ты что! Она ж горячая!

Выгнали конферансье из Большого, из Малого театра.Остался бедолага
без работы!Увидел на горбушке объявление и сразу пошел к директору.
Тот с радостью его принял.
Ситуация, концерт, пьяные подростки:
-Добрый вечер дамы и господа!-а в ответ
-Фуууууу! Отстой!
закидали его помидорами.Пришел к директору, а тот мол без базара,
я буду делать, а ты смотри.
-Привет чуваки и чувихи!
-оо!уу!
-Как ваши зады!
-оо! класс!
-Скажите мне слово на букву х..?
-х-й!
-Нет хоровод! и так на сцене група хоровод! ВСТРЕЧАЙТЕ!
-Ну, понятно,- спрашивает у конфераньсье?
Новый концерт, снова тот конферансье:
-Здорова чуваки и чувихи!
-уууу!
-Как ваши зады?
-ААА!
-Скажите мне слово на букву х..!
-х-й!
-Правильно х-й!Сейчас я буду ссать ,первые ряды это почувствуют,
а на последних рядах будет- радуга! И так группа-рррадуга!Встречайте!

Приходит тетка к психотерапевту.
-Доктор, понимаете, мне 40 лет, а у меня никогда не было
друзей. Я такая одинокая в этой жизни, мне так плохо!
Может ты мне поможешь: грязный, жирный, вонючий старикашка...!

Продам сотовый телефон.
КУПЛЮ ШЕСТИСОТОВЫЙ!

Приехал мужик в деревню. Смотрит свиньи на трех ногах гуляют.
Спрашивает он у хозяина:
- Чо со свиньями твоими?
Отвечает он ему:
- А чо я из-за тарелки холодца всю свинью колоть буду!

Встречаются два клитора. Один другому:
-Приятель, в народе поговаривают, что ты такой фригидный! Это правда?
-Не верь - это все злые языки!!!

Мужичонка с трудностями речи заходит в гастроном...
- Ммммне пожжжалуйста мм-м-м-ммм--ммм--мм-
- Молока!
- Нет, мне мм-мм---мммм--ммм-
- Масло!
- Нет, мм-мм-ммм--мм--мм
- Маргарин!
- Ммм-мм--ммм--мм- мудак, кефиру....

Встретились русский, американец, француз. Выпили.
Американец: "У нас страна самая крутая, самая богатая, самая свободная"
Француз: "Нет, вот у нас страна - самая красивая, самые четкие девушки,
самые-самые города"
Русский: "У меня друг живет в Тамбове. У него на члене умещается
40 воробьев".
Еще выпили.
Американец: "Да вообще то и страна у нас не очень. Никаких ценностей
нет."
Француз: "Да в принципе наша страна тоже не очень. Девушки обыкновенные,
ничего особеннного".
Русский: "У меня друг живет в Тамбове. У него на члене умещается
40 воробьев".
Еще выпили.
Американец "Страна у нас говеная."
Француз: "У нас страна тоже никуда не годится. Все девушки проститутки."
Русский: "У меня друг живет в Тамбове. У него на члене умещается
40 воробьев. Только вот у одного лапка соскальзывает"

Заходит учительница в класс, видит, Вовочка плачет.
- Вовочка, что с тобой?
- В меня Петька стулом кину-у-ул!
- Ну мне ли тебя учить, ты тоже брось в него.
- Не могу-у-у! Он у меня жи-и-идкий...

- Папа, а как правильно одевать трусы ?
- Сколько раз тебе повторять: желтым пятнышком вперед, коричневым -
назад

На аллее стоит лавка,а в ней гвоздь.Пришла девушка,села на лавку
и говорит:"Ой,гвоздь!"Пришла другая,тоже села на лавку и говорит:"Ой,
гвоздь!Гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь..."

(По-английски Дублин произносится как "Даблин")

Один НР говорит другому:
- Завтра я вылетаю в Даблин.
- Куда блин?

В пивной в Западной Украине:
- Ты знаешь, як москали называют наш борщ?
- Як?
- Первое!
- Повбывав бы гадив!

(Перевод с украинского)
В Западной Украине делегация приходит к голове:
- Можно, мы посьавим памятник Степану Бендере?
- Можно.
- А можно, мы ему автомат на грудь повесим?
- Можно.
- А можно, мы на него мертвого москаля повесим?
- Так он же завоняется.
- А мы каждый день менять будем!

У льва спрашивают:
- Уважаемый лев! С кем Вам больше всего нравится заниматься любовью?
- С львицей.
- Скажите, почему?
- Ну, она такая большая, мягкая.
Спрашивают у тигра:
- Уважаемый тигр, а Вам с кем нравится заниматься любовью?
- С тигрицей, она такая полосатая и рычит очень сексуально!
Наконец, тот же вопрос задают слону.
- А мне больше всего нравится заниматься любовью с мартышками!
- ?!!!
- Потому что когда я кончаю, они лопаются как воздушные шарики.

В палату хирургичуского отделения заходят врач и санитар с огромным
топором в руках.
Врач подходит к первому из пациентов:
- Иванов, правая рука...
Санитар топориком: - Тюк!
Идут дальше. Врач:
- Петров, левая рука...
Санитар топориком: - Тюк!
Слудующая койка. Врач:
- Сидоров. Левая нога..
Санитар топориком: - Тюк!
Врач: - Я сказал "нога"...
Санитар: - Тюк!
Врач: - Я сказал "левая"...

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним? Полицай:
- Иди-иди, садист!

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги.
Первый и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.Второй решил:- Я дам 40%.Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то
надо?
Они и говорят:- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает: - А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

Идет балет "Лебединое озеро", в первом ряду сидит человек который
по вечерам онанирует с главным действующим лицом.Балет кончается,
дали занавес,человек из зала забегает за кулисы и говорит второму:
-(В)ольдемар!! Ты меня возбудил!! Подрочи мне пожалуйста!!
второй отвечает:
(Ш)ерхан ну что ты, там же публика...
Ш -ну публика за зановесью.... умоляю подрочи мне...
В -а вон оркестр в яме сидит неудобно как то...
Ш -ну оркестр знает,что мы балуеся...
Вольдемар сдается,дрочит Шерхану и когда тот кончает ему в руку,
Вольдемар перекидывает через плечо попадает спермой на лысину дирижеру....
Дирижер трогает пальчиком пятно на голове,потом подносит к носу,нюхает,
моржиться и говорит:
-Хм... Кто то кончил...
Тут всает "первая скрипка" снимает пенсне и говорит:
-И не удивительно Марк Аронович, Вы и дирижировали как пизда!!!

Выпускной день в начальной школе. Все дети ожидают получения
дипломов. Все, кроме Вовочки. Присутствующие на награждении
ученики старших классов встали и громко скандируют:
-Диплом для Вовочки!! Диплом для Вовочки!!
Директор, увидев, что ситуация накаляется, решил дать Вовочке
последний шанс:
-Если у меня в правой руке 5 яблок и в левой тоже 5 то сколько
всего у меня яблок?
Вовочка долго и напряженно думал и ответил:
-Десять.
Услышав его ответ, ученики старших класов снова все вскочили и
начали скандировать:
Дать Вовочке еще один шанс!! Дать Вовочке еще один шанс!!

Было у мужика стадо овеч вдруг овчы стали пропадать мужик решил купить
собаку Приходит в клуб и говорит Дайте мне самую злую собаку
Ему предлогают Бумбораша Маленький такой пес но его все бояться
Ночь бежит стая волков вдруг слышать Бумбараш лает Старый волк
разворачивает стаю и обратно Маленький волчонок спрашивает ты че
пес же совсем маленький
Так ведь это Бумбараш он всех в попу целует Ну и что за то наедимся
А ты знаешь какие у него губы холодные

Мужик получл зарплату за год, довольный, купил литр водки, гору закуси,
идет домй, вдруг слышит голос из Арки: "Иди сюда!!!" Мужик затрясся,
подошел, у него все отобрали и голос говорит, :""Иди отсюда". Мужик
убежал, пошел купил на остатки бутылку водки, закуски кое-какой,
идет опять домой. Вдруг опять голос из арки "Иди сюда!!", мужик
затрясся, у него все отбирают. Голос опять "Иди от сюда!!" Мужик
затрясся, насобирал последнии гроши, купил чуть-чуть водочки, закуски
какой-то отстойной. какими-то обходными путями добирается до дома,
вбегает в квартиру, закрывается, бежит в туалет, выпивает залпом водку,
и через некоторое время, уже так развязанно.....
"Иди сюда, иди от сюда....Да пошел ты на х#й!!!!!"

У родителей была дочь с сильно пониженным зрением. Родители пытались
хоть как-то облегчить ее учесть и всячески баловали ее. Но ничего
не получалось и дочь всегда была в плохом настроении. Тогда любящие
родители решили обратиться к психологу. Доктор подумал немного
и сказал, что необходимо накормить девочку ее любимой едой. Родители
знали, что это пельмени. Сварив таз пельменей они поставили пищу перед
девочкой и пожелали ее приятного аппетита.
Девочка (роясь по локоть руками в куче пельменей):
- Представляю, сколько вы себе нахреначили!
Ярослав

Идет практика в мед. институте. Студент(С) ампутирует конечкости,
а профессор(П) координирует. Привозят больного:
П: Этому правую ногу...
С: Готово!
П: Следующий!
Привозят след. больного
П: Этому правую руку...
С: Готово!
П: Следующий!
Привозят след. больного
П: Этому левую ногу...
С: Готово!
П: Следующий!
Привозят след. больного
П: Этому левую руку...
С: Готово!
П: Я сказал левую!
С: Готово!
П: Я сказал руку!
С: Готово!
П: Я сказал левую руку!
С: Готово!
П: Следующий...

Древний совдеп.
Помятый мужичонка с трубностями речи в районе 11.00 подлетает
к кассе гастронома и тряся мелочью в руках из последний сил пытается
выговорить...
- Мне 5 30 пожжжалллууййсстта...
На что невозмутимая кассирша эдак 7 Х 8 невозмутимо спрашивает,
- в какой отдел?
На что доведенный до крайности отвечает.....
-
- В кккааанннддиттерррссккииййй...