Поиск по автору:

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
:( :))

Историю эту я услышал во время прохождения мной военной службы в далеком
Приморском крае от своего непосредственного начальника капитана Коли
Плеханова за кружкой разведенного спирта. Короткая предыстория: служил я
старшим техником группы обслуживания средств радио-электронной борьбы в
разведывательном авиационном полку. Теплопеленгатор у самолетов
заправляется жидким азотом. Теперь собственно сама история. Был в полку
у моего начальника (во время прохождения им службы в ЗГВ) один кадр.
Были у него на руках бородавки, и слышал он, что в косметических
кабинетах бородавки выжигают жидким азотом. Как истинно русский человек
он решил - зачем идти в косметический кабинет, платить деньги, когда на
аэродроме этого жидкого азота до ебеней матери. Как-то раз во время
полетов этот кадр решил провести процедуру по выжиганию бородвавок -
взял заправочный щтуцер от машины с жидким азотом и ебанул себе на руку.
Примерно через 10 мин. его рука приобрела цвет вареного рака. Делать не
хуй - надо к врачу идти. Только что сказать-то? Ничего более умного
придумать не смог как сказать врачу:
- Да вот кипятком ошпарился на обеде.
Врач, уже немолодая и далекая от авиации женщина:
- Послушай, сынок, я, блядь, в медицине уже тридцать лет работаю и ожог
от обморожения могу отличить, ну только скажи, еб твою мать, где ж ты в
тридцатиградусную жару умудрился руку обморозить.

Групповуха в компании. Выключен свет. Из всех углов сопение, стоны,
скрипы...
Вдруг включается свет. Поднимается мужик и обиженно заявляет:
- И нахера мне сдалась эта групповуха. Два раза отсасал, один раз
в жопу трахнули...

Лежит папа на диване пиво пьет и покуривает.Вдруг к нему подбегает
дочка
-Папа,папа! Купи мне босоножки!!
Папа нехотя приподнимается и говорит:
-Какие на хрен босоножки? Ты еще коньки не сносила!

СИДИТ МАЛЬЧИК ДИБИЛ ДОМА.ВДРУГ ЗВОНОК В ДВЕРЬ
-КТО ТАМ -СПРАШИВАЕТ ОН
-Я!
-НЕ ХЕРА СЕБЕ - ПОДУМАЛ МАЛЬЧИК.

Про ДЭУ НЕКСИЯ и жвачку

Посвящается моей верной подруге Алене, которую я очень люблю (но которая
в последнее время очень загоняется):

Алена девка хоть куда,
Но хоть куда лишь иногда!!!

Проводятся гонки. Учасники: русский, немец и француз. Проходит 2 часа
состязаний, последний поворот перед финишем.
1)Немец идет со скоростью 200 км, сбавляет до 180 и свободно вписывается
в поворот.
2)Француз идет со скоростью 190 км, сбавляет до 170 и также нормально
поворачивает.
3)РУССКИЙ ПРЕТ СО СКОРОСТЬЮ 230, ДОГОНЯЕТ ДО 300 И С КРИКОМ "ТВОЮ МАТЬ"
ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАСУ!

ДОМ, ДВУХЭТАЖНЫЙ ЗАНИМАЯ,У НАС В МОСКВЕ ЖИЛА-БЫЛА,
ВДОВА-КУПЧИХА МОЛОДАЯ,ЛИЦОМ РУМЯНА И БЕЛА. ПОКОЙНЫЙ МУЖ Еі МУЖЧИНА
ЕЩі НЕ СТАРЫЙ БЫЛ ПОРЫ,НО ПРИКЛЮЧИЛАСЯ КОНЧИНА-ЕМУ ОТ ЖЕННИНОЙ ДЫРЫ.
НА ПЕРЕДОК ВСЕ БАБЫ СЛАБЫ,СКАЖУ, СОВРАТЬ ВАМ НЕ БОЯСЬ,
НО УЖ ТАКОЙ ЕБЛИВОЙ БАБЫ НИКТО НЕ ВИДЕЛ ОТРОДЯСЬ.

Америка - 2040 год
После тщательного пересчета голосов, победу на выборах одержал Альберт Буш,
президент России послал победителю телеграмму с соболезнованиями.

Я хожу по траве,
Я в ней ноги мочу,
Я такой же как все-
Я ...... хочу

Американцы окончательно запутавшись в подсчете голосов, обратились
за помощью к председателю центризбиркома Александру Вишнякову, после
длительных консультаций они наконец смогли определить своего сорок третьего
президента им стал Владимир Путин.

КЛАДБИЩЕ. НОЧЬ. ТЕМНО КАК У НЕГРА "ТАМ".
ИДеТ МУЖИК С РАМОЙ ОТ МОТОЦИКЛА.
ВДРУГ ИЗ МОГИЛЫ ВЫЛАЗИТ ГОЛОВА:
- Че, МУЖИК, МОТЦИКЛ НЕ ЗАВОДИТСЯ???
- ГН-ГН-ГН-ТРТРТРТРРРРРРРРРРРРРРР............

Мужик получл зарплату за год, довольный, купил литр водки, гору закуси,
идет домй, вдруг слышит голос из Арки: "Иди сюда!!!" Мужик затрясся,
подошел, у него все отобрали и голос говорит, :""Иди отсюда". Мужик
убежал, пошел купил на остатки бутылку водки, закуски кое-какой,
идет опять домой. Вдруг опять голос из арки "Иди сюда!!", мужик
затрясся, у него все отбирают. Голос опять "Иди от сюда!!" Мужик
затрясся, насобирал последнии гроши, купил чуть-чуть водочки, закуски
какой-то отстойной. какими-то обходными путями добирается до дома,
вбегает в квартиру, закрывается, бежит в туалет, выпивает залпом водку,
и через некоторое время, уже так развязанно.....
"Иди сюда, иди от сюда....Да пошел ты на х#й!!!!!"