01 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМужик устроился работать милиционером, а зарплату получать не ходит. Его
спашивают, что это ты зарплату не получаешь?
Зарплату? А я думал, выдали пистолет и крутись как знаешь.
спашивают, что это ты зарплату не получаешь?
Зарплату? А я думал, выдали пистолет и крутись как знаешь.
- Почему католики молятся под орган, а православные - a capella?
- Знаешь, голос не пропьешь, а орган от нефиг делать
- Знаешь, голос не пропьешь, а орган от нефиг делать
26
- Скажите, если я пойду прямо по этой улице, там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы не пойдете.
- Он там будет даже если вы не пойдете.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом ужу,
пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три
раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню
и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда
я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в
двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза,
затем сказала: "Вот б@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три
раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню
и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда
я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в
двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза,
затем сказала: "Вот б@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
Пришел мужчина ко врачу. Расстегнул ширинку и положил член
на стол.
Врач: Что большой?
Мужик: Нет.
Врач: Маленький?
Мужик: НЕ-а.
Врач: А что?
Мужик: Правда хорошенький?
на стол.
Врач: Что большой?
Мужик: Нет.
Врач: Маленький?
Мужик: НЕ-а.
Врач: А что?
Мужик: Правда хорошенький?
23
Сын программиста приходит на первой урок английского языка в школе.
Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь уже знает английский алфавит?
Сын программиста:
- Я! QWERTY...
Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь уже знает английский алфавит?
Сын программиста:
- Я! QWERTY...
Мужчина спрашивает у продавца-девушки в магазине:
- У вас есть запись дюны?
- ???????
- Запись дюны.
- Послушайте, мужчина, пройдите на 2-й этаж, там
какие-то пикемоны есть, может, и ваши записьдюны продаются?
- У вас есть запись дюны?
- ???????
- Запись дюны.
- Послушайте, мужчина, пройдите на 2-й этаж, там
какие-то пикемоны есть, может, и ваши записьдюны продаются?
24
Разговор папы Карло и Буратино.
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты, Буратино, сделан из голубой сосны...
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты, Буратино, сделан из голубой сосны...
1
Идет мужик ночью по кладбищу.
топ-топ-топ-топ-бум
Упал в свеже вырытую могилу.
скряб-скряб-скряб-скряб
Не может выбраться. Сел в уголочке и стал дня дожидаться, и вдруг
слышит.
топ-топ-топ-топ-бум
Еще кто-то свалился.
скряб-скряб-скряб-скряб
Не может выбраться.
- Ну что, вдвоем будем сидеть.
скрябскрябтоптоптоптоптоптоп
топ-топ-топ-топ-бум
Упал в свеже вырытую могилу.
скряб-скряб-скряб-скряб
Не может выбраться. Сел в уголочке и стал дня дожидаться, и вдруг
слышит.
топ-топ-топ-топ-бум
Еще кто-то свалился.
скряб-скряб-скряб-скряб
Не может выбраться.
- Ну что, вдвоем будем сидеть.
скрябскрябтоптоптоптоптоптоп
Беседуют два психиатора:
- У меня недавно был крайне интересный случай раздвоения личности.
- И чем он был интересен?
- Я уговорил обоих заплатить мне за лечение.
- У меня недавно был крайне интересный случай раздвоения личности.
- И чем он был интересен?
- Я уговорил обоих заплатить мне за лечение.
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во
избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в
Восточный Краснодар.
избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в
Восточный Краснодар.
27
Любовный треугольник программиста: он, она и компьютер.
28
КЛАДБИЩЕ. НОЧЬ. ТЕМНО КАК У НЕГРА "ТАМ".
ИДеТ МУЖИК С РАМОЙ ОТ МОТОЦИКЛА.
ВДРУГ ИЗ МОГИЛЫ ВЫЛАЗИТ ГОЛОВА:
- Че, МУЖИК, МОТЦИКЛ НЕ ЗАВОДИТСЯ???
- ГН-ГН-ГН-ТРТРТРТРРРРРРРРРРРРРРР............
ИДеТ МУЖИК С РАМОЙ ОТ МОТОЦИКЛА.
ВДРУГ ИЗ МОГИЛЫ ВЫЛАЗИТ ГОЛОВА:
- Че, МУЖИК, МОТЦИКЛ НЕ ЗАВОДИТСЯ???
- ГН-ГН-ГН-ТРТРТРТРРРРРРРРРРРРРРР............
22
Сидят два кирпича под дубом. К ним подлетает крокодил и спрашивает:
- Почем помидоры?
- Сам телепузик!
- Почем помидоры?
- Сам телепузик!
Самый смешной анекдот за 07.12:
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?