Повторные анекдоты

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей

На балу Наташа Ростова отводит поручика Ржевского в сторону и говорит:
- Поручик, какая сегодня романтическая ночь...
- Да? И что?..
- Настоящая ночь для любви, не находите?
- Да? И что?...
- А у меня сегодня родители уезжают на дачу...
- Да? И что?...
- Поручик, ПРИХОДИТЕ ТРАХАТЬСЯ!!!
- Намек понял - буду!

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка".
Veland88

– Почему толстяки всегда такие добродушные?
– Они не умеют ни драться, ни бегать.
Veland88

Правила переезда МАЗом автомобильного перекрестка: посмотреть направо,
посмотреть налево, если нет другого МАЗа можно ехать

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

В ад попадают американец и русский. Дьявол спрашивает американца в каком
аду он хочет мучится: в американском или русском. Американец
интересуется, а что с ним будут делать в американском аду. Черт
отвечает: "Да ничего особенного. Только каждый день ведро говна на
голову выливать будут". "А в русском?" - спрашивает америкос. "Да тоже
самое". Американец решает пойти в свой ад. Тогда спрашивают русского.
Тот конечно же отвечает, что отправиться в русский ад.
Через некоторое время встречаются они снова. Русский спрашивает
американца: "Ну и как оно там, в американском аду?". Тот и говорит: "Да
все отлично. Живу, не парюсь. Только каждый день ведро говна на голову
выливают. А у вас как?" "А у нас как обычно: то говно не привезли, то
ведра на всех не хватило!"

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему
сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать
чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Скороговорка - Карл Карла склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в
кларнет.

В аэропорту на досмотре таможенник спрашивает у блондинки:
- Колющие, режущие предметы есть?
Блондинка, немного подумав, отвечает - есть - режущие.
- Какие? - спрашивает таможенник
- Стринги!

Продается земля в Подмосковье! Недорого 200-250 долларов за килограмм!

Встретились Дюймовочка(Д), Василиса Прекрасная(ВП) и Шрэк(Ш) начали
обсуждать кому из них как повезло в жизни.(Д) говорит:
- Я самая маленькая девочка в мире!
(ВП):
- А мне как повезло! Я самая красивая в мире!!!
(Ш):
- А я самый уродливый! Уродливее меня нет никого!
(ВП):-Слушайте, у меня есть зеркальце- всю правду говорит. Давайте
спросим его остались ли мы такими же неповторимыми как и были!
Заходит (Д) в комнату с зеркальцем и через пару минут выбегает вся в
слезах:-О, нет!! Мальчик-с-пальчик меньше меня!
Заходит (ВП) к зеркальцу - та же история- Белоснежка оказалась красивее!

Заходит(Ш), выходит в поникнувшем состоянии и спрашивает:
- Слушайте, а кто такой Ющенко?

Вовочка с сестрой читают энциклопедию животных и очень напряженно
спорят.
- Может!
- Не может!
- А пошли у бабушки спросим!
- Ну, пошли!
- Ба, а ты можешь ребеночка родить?
- Ну, что вы мои милые, конечно нет!
Вовочка отвечает:
- Ну, я же говорил, что она САМЕЦ!

Педофил гуляет с маленьким мальчиком по лесу. Мальчик: "Кажется, дождь
начинается...", педофил задумчиво: "Тебе то что... а вот мне еще обратно
возвращаться!"

Тот, кто способен разбудить спящего человека, способен вообще на любую
подлость!

Сидит пациентка у стоматолога с открытым ртом. Вдруг звонит ее
мобильный. Она жестикулируя руками показывает доктору, мол, возьмите
трубку. Он берет мобильный и говорит,- сейчас я кончу, она сплюнет и вам
перезвонит

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

Маленький Вовочка предлагает папе: "Папа, а давай бабушку выебем?".
Папа: "Да ты что, она же моя мать!!!"
Вовочка: "Ну и что, ты же мою ебешь!"

Армянин заказал девушку на дом. Девушка заходит-раздевается. Он "... а
со Светам мажно?"."Да конечно, за ваши деньги любой каприз" и включает
свет. Он "Света заходи".

Сосед: Кум а почему твоя теща картошку в строительной каске собирает?
А что мне лапату к забору оббивать бегать.

А сейчас в радиоэфире прозвучит песня Хлебниковой для импотентов "Солнце
мое вставай".

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если
вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из
кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Хоронили тещу. Порвали два бояна!

встретились 2 шлюхи одна из них спрашивает другую сколько ты
заробытываешь
она отвечает 2000 баксов а ты?
я 100!
а почему так дорого?
а ты ему питарду в жопу засунь!
(ну она пошла засунула она как рванет )
ну гони 2000 ( мужик: да хоть 100000 ) скажу в какую сторону мой х*й
улетел

Идет армянин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Армянин взял
ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает:
- А что ты здесь делаешь?
Армянин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

Ебутся два хатчика ебуться, ебуться один другово спрашивает:"Слушай а ты
на каком метро шивеш? Я на гвоздерской О джигит слушай я тоже там шиву"!
Ебуться дальше один другому: слушай а ты на какой улице шивеш? Я на ЛЬВА
ТОЛСТОГО О джигит слушай я тоже там шиву! А в коком доме в доме 15 О
джигит кокое софпадение я тоше там шиву! А ф какой Кватире в квартире 13
о джигит я тоже там живу: Гоги, ПАПА! =)

Кр. - сес. тал.! Бесп.

Одномандатник (думск. , неодобр.) - мужчина, хранящий верность одной
женщине; однолюб.

Два хачика ссорятся.
- Иди ты к черту! - кричит один.
- Чтоб ты сдох! - отвечает другой.
- Иди ты в задницу! - снова кричит первый.
- Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает второй.