Поиск по автору:

Отсюда: http://otvet.mail.ru/question/8266193/

Веселое у нас метро))

захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.
Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день
коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в
количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером,
возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в
правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо
на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями
беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и
сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и
спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - пиздец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.

Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок...
Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь
сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин.
Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал,
чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120
рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды
считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой
на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели
как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те
счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком
зеленом мониторчике кассы.

Сейчас на одном известном американском сайте по фильмам залез почитать
про "Роботов" (реж. Chris Wedge) и увидел ссылку на форум с темой "Этот
фильм расистский!". Кликнул и увидел вопль этого человека:
- Почему в фильме нет ни одного ЧЕРНОГО робота?
Ох, как же им там тяжело живется...

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не
работает.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и
спрашивает у другого нашего коллеги женского пола:
- Как ты относишься к Моне?
Она:
- К тобе?

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не
все это видели. Например:
sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig.
Это всего лишь 687492. :)

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше
и больше, чем бедным.

Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны
адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер
хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не
болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не
интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный
пенис!

Сидим с женой едим окрошку... Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто
это потом будет слушать.

"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот
вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор
кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат
сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным
ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень.

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика
головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

Если вы ежеминутно проверяете свой email, значит вам никто не пишет.

Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно
будет раз в 4 года.

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex`a в стакан
водки...

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда
Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет
менять.

С женой лежим в постели. Она спрашивает:
- Тебе принести водички?
- Нет, не хочу.
(пауза)
- А мне принести.
:P

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик -
тем, чем надо.

Реалти-щоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только
одному. Кому? Решат телезрители.

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!

Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда
мозги появляются, здоровья уже нет.

Бай, бай бэйби, бэйби гуд бай!
Перевод: купите, купите ребенка, ребенок - хорошая покупка!

И как это Регине удается так потрясающе походить на свою фамилию?

С утра встанешь, в зеркало посмотришь - "Блииин, ну и рожа!". Ночью
спать ложишься, в зеркало посмотришь - "Даааа, с утра было лучше..."

Скоро жилье в Москве станут мерить квадратными сантиметрами.

Увидел плакат над нашим подъездом:
"Честность - лучшая политика. Депутат такой-то".
Мне сразу навеяло музыкой, как говорится:
"Вежливость - лучшее оружие вора".

Про права. :)
Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина
одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо
сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не
разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от
меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на
права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы
Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в
разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...

Или вот еще.
Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу -
оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша,
но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже,
что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.

Вспомнил еще одну!
В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не
обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На
входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он
(не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в
женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно
пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли
пластические операции.

Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо
освещенный.

Ну о чем мы говорим, если у нас даже дорожный знак 6.11 "Место отдыха"
показан покосившейся елкой?

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят
еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Жара... Павелецкий вокзал...
Иду... Навстречу девушка...
Черная футболка... животик... ножки...
Нет, стоп, большой живот!
Беременная... сочувствую... в такую жару!
Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока...
Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой!
Видна надпись... Прямо на животе...
Читаю: "Оцените наш хостинг!"
Жара...

Жопа - это не часть тела, это уровень жизни.

"Если что-то не получается, читай мануалы!"

Жена купила чернослив в пакетик, открывает его, "Хочешь?" мне говорит, я
отнекиваюсь. Она глотает штук пять и начинает изучать упаковку на
предмет нахождения в черносливе всяких эмульгаторов, Е и прочей
дребедени. Первое, что она видит на упаковке - "Перед употреблением
вымыть!"

Рекламный слоган туалетной бумаги Zewa Plus: "Она такая мягкая, что ей
можно доверить самое дорогое." :-)

На зиму всю дорожную разметку в Москве куда-то убирают до весны.

Эээх, а надо-то было всего - посмотреть на тещу ПЕРЕД свадьбой!

"Кто хочет стать нищим?". Развлекательная телеигра для олигархов.

Есть у нас на работе коллега. Света. Работает медленно, как и любая
женщина, болтает много, всем мозги конопатит. Ну неважно. Главное, что у
нас теперь есть выражение: "Работать со скоростью Светы". :-)

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Жизнь у нас как идет? Правильно, зеброй. Белая полоса, черная полоса,
белая, черная... А в конце Ж.

Друг у меня есть, который в английском, как я в хореографии. Плавает в
общем как топор. Устроился в большую фирму (вы ее все знаете, поэтому
даже и называть не буду). В очень важный отдел. Где надо по-английски
общаться. НУ НАДО! Да еще и по телефону! А он "ни эй, ни би, ни си". Как
устроился - одному богу известно. После его первого рабочего месяца
встречаемсяи, и я спрашиваю (с подколкой):
- Ну и как работа-то?
- Да, - говорит, - хорошо. Все нравится. Коллеги отличные.
(делает вид, что не понимает о чем это я)
Я тогда напрямую ему:
- Как ты общаешься-то с Ними?
- Да ничего. Выучил пару десятков ходовых фраз и общаюсь. Да нормально
все, только руки уж больно устают.
:-)

Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не
того". Проверили по картотеке. Че-то там поспрашивали и выписали
справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я все
равно успел заметить, что потолок составлен из стандартных беленьких
квадратиков. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших,
256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в
корридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4
половинки и 6 четвертинок.

Эх, бабушки, наши любимые!.. :) Стою в Сбербанке. В этой километровой
очереди а-ля Макдональдс-на-Пушкинской-в-Первый-День-его-открытия.
Справа в окошке подошла очередь одной бабушки получать пенсию. Ну старая
уже. Мало что помнит. И спрашивает у операционистки (последняя ей
договор дала заполнить):
- Доченька, а что мне здесь писать-то?
- Вот тут адрес... вот тут ФИО...
И начала писать бабушка свой адрес. Но тут в ее стареньких мозгах что-то
сковырнулось, и вспомнила бабушка, что сокращать там можно всякие слова.
Вот только, что именно, не вспомнила. И написала она свой дорогой и
любимый Химкинский бульвар как: "Х-й бульвар".