Остальные новые истории

Рассказал друг историю. Служил, значит, он в армии. Служба непыльная,
бумажки всякие набирать. Соответственно, почти все время проводил за
компьютером. Единственно что напрягало его - это место службы. Дагестан.
Скукотища жуткая, поэтому все кому не лень привозили пачками фильмы,
дабы скрасить солдатский быт.

Привезли как-то им новинку (в то время) - вторую часть «Властелина
Колец» в переводе Гоблина. Прослышав про этот фильм много лестных
отзывов, некоторые члены командного состава также решают посмотреть.

Собрались они, значит, на просмотр. Они - это человека три-четыре
срочника, пара-тройка сержантов, несколько прапорщиков и еще несколько
чинов повыше.

Сидят, смотрят. Эпизод следующий: два хоббита сидят на дереве, которое
им что-то рассказывает про волшебный лес. Фраза: «…Сюда после смерти
перемещаются души умерших прапорщиков и высшего командного состава…После
этого они окончательно дервенеют…».

Картина маслом: все срочники, которые там находились, от хохота попадали
со своих стульев. Сержанты - те только хрюкали себе в погоны, стараясь
сохранить серъезное выражение морды своего лица. Все военные чины выше -
каменные лица. И гробовое молчание.

Занавес.

ДОРОЖНЫМ ПОЛИЦЕЙСКИМ ЛАТВИИ ПОСВЯЩАЕТСЯ.

Можете, конечно, мне не верить, но я люблю дорожную полицию. Вожу машину
уже давно. Было время штрафовали за неделю не один раз, но умудрилась
как-то на них не озлобиться. Да, сразу оговорюсь, я из Латвии J, и у
нас, скажем мягко, немножко другие полицейские, чем в России или Америке
- нечто среднее.
История была довольно долгая, но я постараюсь изложить покороче.
Поздно вечером выхожу с ребенком из гостей, тороплюсь. Сыну завтра в
школу, спать давно пора. Сажусь в машину - не заводится. Выясняю - не
выключила свет, аккумулятор полудохлый был - сдох. Полчаса бега по
дворам в темноте - нахожу мужика с «крокодилами», завожусь, стартую,
естественно включаю фары, темно ведь. Минут 15 езды, почти подъезжаю к
дому, вижу полицейских, которые тормознули какую-то жертву.
Аккуратненько включаю поворотник, объезжаю тачку слева, примерная такая,
снова поворотник, перестраиваюсь на правую полосу. Наперерез выскакивает
полицист и машет палочкой. Останавливает. Улыбаюсь (я их люблю),
спрашиваю в чем проблема. Он мне говорит, что я типа ехала без
включенного света, их увидела, включила. Так вот он меня сейчас будет
штрафовать «за без света». Да, еще оговорюсь, честность - это мой
пунктик. Во свое спасение никогда не вру. Ну, у каждого свои недостатки.
Ессно, очень возмущаюсь когда мне не верят. Типа, что я честная, у меня
же на лице написано. Так вот я точно знаю, что свет был включен, а он
так нагло меня грузит. Пытаюсь вначале спокойно объяснить, что еду через
весь город, и просто не могла бы так долго ехать и не заметить, что свет
не включен.
Картина со стороны. Полицейских двое. Один толстый-толстый. Он,
наверное, никогда из машины не выходит, просто не может. Такое чувство,
что он там и потолстел. Этот отпустил предыдущую машину и наблюдает за
нами сонным ленивым взглядом. Второй, который до меня домахивается -
длинный и тощий. Оба латыши. Говорим, естественно, на великом и могучем.
Мы с тощим постепенно набираем обороты. Он, как культурная нация,
воздерживается от оскорблений. Меня несет (с оскорблениями). Я знаю, что
я не вру, и за это готова идти на плаху J. Матом я не ругаюсь, но
«придурки», «с головой не дружите» и т. д. - это в полном комплексе.
Разговор заканчивается примерно так:
- П.(орет) Вы что считаете, что мы больные!?
- Я Да!!!!!!!!
- П. Да нас каждый год проверяют, у нас больных не держат...
Понимая, что разговор зашел в тупик, выхватываю деньги (кстати совсем не
большие, так что дело не в деньгах), швыряю полусонному толстяку на
приборную панель со словами «подавитесь, уроды». Забираю квитанцию,
сажусь в машину, где совсем не спит ребенок и........
Машина то не заводится. Аккумулятор не успел зарядиться. Выхожу, подхожу
к их машине. Они на меня оба уже испуганно смотрят. «Я,- говорю - теперь
тут с вами жить буду». Представляете их лица. Дальше. Объясняю ситуацию.
Толстый с трудом все-таки вылезает из машины! Я сажусь за руль. И они
меня толкают!!!
После такого стресса я забыла как с толкача заводиться. Толкали далеко!
В темноте! Наконец завелась, помахала ручкой и уехала. И злая, и
веселая. Как представлю...
Но это еще не конец истории. Пока до дома ехала все думала, а чего это
он так орал, как я ору, когда мне не верят. И закрались мне в душу
смутные подозрения. Доехала до дома. Ребенку говорю, чтобы вышел из
машины и смотрел, а сама начинаю поворотником щелкать. Выясняю, что
легким движением руки я могу одновременно включить поворотник и вырубить
ближний свет, а убрав с него руку - включить. Я понимаю, что видел
полицейский. Я понимаю, что он не врал. Теперь я понимаю, почему он тоже
так орал. Отсылаю ребенка домой, разворачиваюсь, с бешенной скоростью
еду назад. Мысль одна, только бы они не уехали. Я обидела честного
человека! Я должна исправить ситуацию!
Следущая сцена. Ночь. На дороге пусто. Подлетаю к тому месту, облегченно
вздыхаю - стоят, болезные. С визгом торможу, лихо разворачиваюсь через
двойную сплошную, подъезжаю к их машине. За это время они уже поняли кто
тут крутится, оба(!) вылезли из машины и встречают меня стойкой
почетного караула. Подхожу к тощему. «Извините, - говорю - Вы не козлы и
не уроды. Я была не права». Объясняю в чем дело. Толстый так ничего и не
понимает, зато со вторым мы смотрим друг на друга таким взглядом, как
солдаты при встрече на Одере. Он покраснел от удовольствия и сказал
спасибо. С легким сердцем я уехала. Они так и стояли по стойке смирно,
глядя мне в след.
Так выпьем же за взаимопонимание!

Навеяно № 7 от 13/07 _______________________
... про то как женщина засунула купюру в автомат по продаже колы...
Вот вы будете смеяться, но!...
В совковые времена стояли автоматы по розливу пива в кружки (стаканы)
(по типу автоматов с газировкой, кто помнит). Бросаешь пятьдесят копеек,
наливается пол-литра мерзкого разбавленного пива, другого не было. И вот
в Евпатории стоял такой автомат. К нему очередь. Автомат стоит "спиной"
вплотную к какому-то магазину. Очередь двигается и вот какой-то мужик
бросает монету - тишина. Что делает русский человек в таких случаях?
Конечно бьет со всей дури кулаком по автомату (мало-ли монета застряла).
После двух ударов (внимание!) открывается передняя часть автомата (по
подобию двери), выглядывает мужик оттуда и говорит: - Да вы заебали
стучать, кончилось пиво!. Оказывается автомат просто муляж был, а там
сидел мужик, ловил монеты и наливал пиво. Вот такая автоматика

Рассказывал знакомый инструктор автовождения. Сдает ему один, едут по
городу. И на трассе какой-то парень решает перебежать дорогу, и делает
это аккурат у них перед носом. Инструктор: "А вот нарушитель. Что надо
делать?" И вдруг авто-студент с радостным воплем: "ДАВИ-ИТЬ!" фигачит в
газ. К счастью, на таких специализированных машинах есть второй набор
педалей для инструктора...
После незадачливый водила наизвинялся на сотню лет вперед, перед
инструктором с разбитым о стекло лбом, перед нарушителем, который, узрев
несущуюся на него тачку, рванул так, что не увидел ограждающего обочину
заборчика высотой ровненько пониже брюха, перед некой мамашей, чей бэбик
мирно посапывал в коляске... бедный...
Самое интересное, что права этот балбес все ж получил. В следующем году.
На пятый раз.

Вместо предисловия - анекдот: Водитель (В) БелАЗа паркуется задом на
автостоянке. Ему ничего не видно и он просит проходящего мимо
интеллигента (И) помочь ему: ты, типа, кричи, если что.
И:"Давай-давай... давай.. еще...
В. слышит сзади скрежет, лязг..."Ну, думает, фигня - если помял чего,
интеллигент бы предупредил...."
И:"Давай, давай... СТОЙ... А теперь выйди и посмотри что ты наделал!!!"

Итак, сама история: Подрабатывал я по юности лет в бригаде по
стороительству домов и домишек дачникам. Крыли как-то крышу на бане
(оный дачник получил участок на осушенном болоте и сразу построил
БАНЮ)... Ну и захотелось ему чтобы на его участке росли благородные
растения, типа травы обыкновенной и помидоров), а как известно на голом
торфе растут только болиголовы и брусника. Значит надо добавить песка с
близлежащего карьера, а чтобы не париться и не возить его на тележках
заказал он самосвал (а водила самосвала "КрАЗ" после официальной работы
тем и подрабатывал, что песок напару с экскаваторщиком продавали). Ну
вобщем сижу я на крыше (вид отменный) и смотрю как этот КрАЗ пятится с
главной дороги на участок дачника, чтобы песок высыпать прям на
середину. А бригадир наш, естественно под мухой, ему дает ценные
указания тапа:"Правее, левее, еще и т. п." и анекдот про БелАЗ
рассказывает одновременно. И в этот момент КрАЗ, уже целиком заехавши на
участок, загруженный по самое нехочу песком, уходит под землю, в
буквальном смысле этого слова.... остается торчать над землей под 45
градусов только кабина (ну чтож вы хотели - болото же только осушили) из
которой чуть не лопаясь от истерического смеха вываливается водитель и
начинает кататься по земле, лицезрея через слезы это урбанистический
памятник.

P.S. :Нам всем вместе конечно пришлось сгружть песок (стоя в кузове
самосвала и одновременно находясь под уровнем моря)... потом подогнали
гус. трактор середины прошлого века, который тоже успесно закопался
рядом с КрАЗом, да к тому же умудрился повать себе один трак.... Вобщем
все закочилось только через 3 дня, когда подогнали 3 (ТРИ!!!)
трелевочника и все-таки избавили садовода-любителя от двух памятников.

P.P.S. :Как отдувался водитель КрАЗа перед начальством за авто, никто
так и не узнал, но в том садоводстве его больше никто не видел.

После того, как недели две назад я при выходе из маршрутки пыталась
открыть ее дверь ключами, я думала, что ничего круче со мной произойти
уже не может. Может, как оказалось.

Вчера ехала домой, погруженная в думы о жалобах подруг на неустроенную
личную жизнь. Вспомнила, как одна из них сказала: "Да меня в моем-то
возрасте замуж уже никто не возьмет!"
Как раз наступило время выходить. И вместо "За поворотом остановите!" я
крикнула: "Замуж возьмите!"
Водитель переспросил, и я быстренько исправилась: "За поворотом
остановите, пожалуйста!"

Забавно подумать, что все другие пассажиры тоже, наверное, решили, что
им просто послышалось. (Ага, тешь себя, тешь!)

Взято от:

Сестра сегодня рассказала.
По аське случайно зацепилась с парнем потрепаться.. говорили, говорили,
дошло дело до обеда. Он сказал что он возле ЖД вокзала а она что возле
оперного. Он предложил пообедать вместе, и встретится возле Оперного.
Подходит она к оперному и начинается игра в «ты де? » в общем побродили
они вокруг оперного в поисках друг друга и не нашли. Чуть попозже
возвратясь в компьютерам, у парня возникла гениальная идея позвонить
девушке на работу, он стреляет телефончик… и выясняется что никакой Оли
там нет… оба ничего не могут понять, перепроверяют телефон пару раз, она
пытается дозвонится ему с тем же результатом и тут выясняется самое
интересное… и телефоны те и оперный тоже был тот… только у нее в
Харькове а у него в Одессе…
Вот так-то… общаетесь по аське уточняйте в какой части света живет Ваш
оппонент :)

Прочитала статью о том, что «Первый канал» оштрафовали за нарушение
закона о рекламе (при трансляции рекламы ее звук не может быть громче
звука транслируемой программы) и вспомнила историю, произошедшую в то
время, когда этого ограничения еще не было.
Однажды к моей подруге пришел в гости ее жених. Интимные отношения у них
были до свадьбы, но они зачем-то скрывали этот факт от отца невесты. И
вот они в очередной раз вступили в эти самые отношения на диванчике
перед включенным телевизором. Времени у них было не много, скоро домой
должен был придти грозный папа, телевизор им не мешал. И вдруг мирное
течение футбольного матча прервала неожиданная рекламная пауза: раздался
громкий стук, и противный голосок радостно закричал: Привет! Я
карамелька Чупа-Чупс! Помните, была такая реклама. Как будто взрыв
откинул влюбленных друг от друга, начались лихорадочные поиски одежды,
пока они не сообразили что к чему.
Нервы у обоих оказались крепкими, сердечных приступов не было, временная
импотенция у жениха продлилась не долго.

В книжном магазине видел. Стоят детские веселые цветные книжки "Вот как
было дело!", ровно под ними продаются грязно-белые папки-cкоросшиватели
"Дело №".

Пришла подруга от коллеги только что. Коллега с дочерью (дочь - лет 22
девушка, состоящая во втором браке, ребенку 4 года) перебирают книги:
какие-то откладывают за ненадобностью, какие-то в другую сторону.
дочь: - Мама! У нас нет первого тома собрания сочинения Симонова!
мама: - Ну, зачитал кто-то...
дочь: - Не кто-то, а помнишь, твой любовник, который был, когда папа был
в Монголии...

Сидим втроем, двое пьют пиво (П), один не пьет (Н), т. к. болеет и
нельзя. Мимо идет интересная девушка, тоже с бутылкой пивася.
Н (мечтательно): - Троечка...
П: - Сисечки?
Н: - "Балтика!"

40ин.

Есть у нас на работе коллега. Света. Работает медленно, как и любая
женщина, болтает много, всем мозги конопатит. Ну неважно. Главное, что у
нас теперь есть выражение: "Работать со скоростью Светы". :-)

Все таки "радует" компьютерная грамотность достаточно авторитетных
изданий. Вот например украинский Корреспондент.net:

Компания Microsoft пообещала, что долгожданная обновленная версия
программы Windows XP появится в августе.
...
Новая версия носит название Service Pack 2.

Взято отсюда: http://www.korrespondent.net/main/98071/

Вчера с любимым рассматривали планы квартир в одном из новых домов.
Несколько планов сразу забраковали, дошли до плана квартиры с довольно
большой площадью. Мой милый говорит:
- Этот план ничего такой.. Смотри: здесь даже в туалете ДВА унитаза!
Я несколько секунд перевариваю информацию, представляю себе картину:
сидим мы с милым каждый на своем унитазе, взявшись за руки...
романтика..-) Естественно, начинаю хихикать, объясняю причину...
Доргой мой обиженно говорит:
- Ну откуда ж мне знать, что второй унитаз и не унитаз вовсе, а
биде..??? На плане-то они одинаковые))))

Шаха

Только что наткнулась на об"явление на oilworld.ru: "Пальмовое и
кокосовое масло. Поставки из Новосибирска."
А что? Новосиб - самый кокосовый город из всех кокосовых городов.. :))

Для неспециалистов... На сайте, посвященном лечению ожирения, есть
скромная ссылочка: www.hernia.endomed.ru

Лежим вчера с подругой в постели, занимаемся делом.
Как фон включено радио, играет музыка.
Вдруг как очередная композиция, включают гимн.
Через некоторое время, я ей шепчу на ушко: "Не хорошо, наверно, во время
гимна трахаться"
Процесс пришлось прекратить на пару минут, пока смеялись, а там и гимн
закончился.

На мобильный телефон приходит всякий спам типа конкурсов, знакомств и
т.п.
Сегодня пришло с номера **** (не помню): "Давай знакомиться" (импортными
буквами написано).
Я отвечаю: "Идите на хуй"
Ответ: "Kakoe krasivoe imya Iditenah15! A skol`ko tebe let?"
Охуеть, достали.

Соломатина доконал подсолнух.

Защитник Андрей Соломатин, который был отчислен "Кубанью" заявил о том,
что краснодарский клуб просит за него денег больше, чем "Порту" за
Дмитрия Аленичева, сумма трансфера которого оценивается в 600 тысяч
евро. "Игнатьев Борис Петрович звонил, интересовался делами. Но как
только узнал, сколько за меня требуют, пропал.
А "Кубани" я официально принадлежу еще сезон", - признался в интервью
"Спорт-Экспресс" Андрей Соломатин. Рассказал Соломатин и о своих
взаимоотношениях с главным тренером "Кубани" Софербием Ешуговым:
"Вызывает меня Ешугов, говорит: "Ты должен весить 76 килограммов. У тебя
есть неделя, чтобы похудеть".

Отвечаю: "Десять лет выступал с весом 83 килограмма - и выигрывал все,
что можно. В ЦСКА на современнейшей аппаратуре прошел обследование,
которое показало: оптимальный для меня вес - 84 кг. Потому что жира в
организме нет, зато мышечная масса очень большая" Тренер говорит: "Меня
это не интересует, худей за неделю!" При последнем разговоре подытожил:
не похудел, мол, плохо бегаешь. Или собирает команду: "Сегодня будет
теория". Где-то вычитал, в учебнике тридцатилетней давности, о трех
видах тактики игры в обороне. Обозвал их "подсолнух", "скрепка" и
"капкан". Я как про подсолнух услышал, призадумался... И с Газзаевым
работал, и с Семиным, а еще - с Романцевым, Игнатьевым, Гершковичем,
Бышовцем, Садыриным. И никогда ни про какие "подсолнухи" не слышал".

Источник: "СЭ"-онлайн

Выжимка из диалога по аське по поводу любви к бухгалтерским программам.

maxuta (15:41) :
!!!! ОДИН ЭСС!!!
z (15:42) : вот именно: задница одна, а претендентов на нее... ;-)
maxuta (15:42) : В смысле, 1С :-)

maxuta (15:43) : Хорошее название... Говорящее :-)
maxuta (15:44) : Это получается, "одна жопа" по-русски, чтоли? ;-)

Про любовь, бабушек и закаливание.
предистория. Моя мама(бабушка то есть сына моего. А вы, что, надеялись,
что история будет про геронтофилию? не надейтесь:)) -- врач с 43-летним
стажем. и не просто там -- хирургически-гинекологическим, а
педиатрическим. То есть человек всю свою сознательную жизнь детей с того
света лечил, и рассказывал всяким неумным теткам, как надо правильно
детей кормить-поить-воспитывать. Истории о том, какие мамашки-дуры
бывают, как они своих детей калечат я лично слышала с детства. Нас у
мамы трое, мой сын у нее -- четвертый внук. Он круглый, белый, ему
нельзя сладости -- он от них толстеет.
на лето он, как и все городские дети, отправляется к бабушке-дедушке, на
свежую пищу со своего огорода, пусть мама на свободе поработает и это...
ну в, общем, побухает:)) приезжаю к ребенку. жара под 30, ребенок весь в
соплях, без голоса, кашляет, одним словом -- простуда налицо.
я: Что случилось?
мама(М) -- да вот, закаливала я его, да немного того...
я(заинтересованно) -- а как закаливала-то?(ну, в этом процессе всякое
бывает -- одна тетка своего ребенка закаливаением до реанимации довела,
эту историю я слышала от мамы, когда собиралась отдавать ребенка в
бассейн с целью закаливания)
М: ну, мы пять-шесть мороженок в день-то съедали!
я: ??????
М(на полном серьезе): Юля, ну что ты! Мороженое -- это же элемент
закаливания горла!
Я в ауте. Мама -- в искренних непонятках -- что она сделала не так?

Газета православных мирян "Десятина", 2004, N 5 (92). ДОСЛОВНО со стр.
6:
"... в носке своем под пробкой радиатора варил-парил его, чтобы, где-то
притормозив машину, тайком съесть. Но и проглотив жменю распаренного
зерна, нужно было быть осторожным. Иные парторги ЦК КПСС - должность
такая была, при пахарях надзирателями приставленные люди - смотрели, чем
оправился работяга, и если замечали непереваренное зерно... Иные так и
сели, хотя их с колосками не поймали."

Это не история, а просто забавный курьез по знанию географии России, а в
частности Карельского перешейка и самой Карелии. Название даже
придумали:"Почему в ВУЗах не преподают географию?"

Итак: собираемся в Карелию пройтись по Шуе (да и не только по ней) на
байдарках и лодках. Идет разработка маршрута - начало где-нибудь на
северо-западе Карелии (типа Калевалы или севернее), а окончание где
придется (вышло, что добрались до Петрозаводска, но это уже
отступления).
Байдарок всего 2 штуки Таймень-2, третья приказала долго жить. Народу 8
человек... Есть резинка на 2 места. Итого 2 человека без транспорта.
Ведется яростное обсуждение проблемы "куда запихать еще двоих". И тут в
самый разгар спора высказывается Кудасов:"Да чего, типа, думать...
Деньги есть - возьмем лодку в ЛОСЕВО!" Все хорошо, только Лосево - это
Карельский перешеек ЛенОбласти и до начала нашего маршрута 800
километров!!!

P.S. :Лодку не нашли и они пошли пешком :-)

По следам Суперсайзми... Особенно скучно будет тем, кто знает
английский...

Парраматта. Городок-спутник Сиднея.

Иду с работы. Решил поесть. Оскоромился - купил огроменный хамбургер из
говядины... Две котлеты в два здоровенных була завернутые
(увелечительно-ругательное от булочки). Выхожу с этой вещью в пакетике
на улицу... Птички поют, солнышко светит, народ колбасится. Я падаю на
скамеечку, справа барышня чейта тыкает в телефоне сосредоточенно.
Харошенькая такая... Я колу потягиваю... Думаю жить хорошо, но надо
шамать.

Заглядываю в пакет. И вижу эту ВЕЩ...

В 1.75 раза больше опийного мака дональда... Который и сам с трудом
помещается в пасть. И думаю, this is gonna get ugly... В смысле, хорошо
это не кончится... Собираю свои манатки и иду искать более уединенное
место, чтобы предаться гастрономическим извратам. Эта вещь наззывается
Big Whopper %o) Чем полностью оправдывает свою фамилию.

Big Whopper %o) от Hungry Jack`а. Нет, не потому что тут метрическая
система. Потому что заведует Австралией все еще Королева Англии, которой
западло рекламу Burger King`a видеть на каждом заборе.

Доел... Как я и предполагал вся морда в майонезе (помните
песенку-пародию на лас кетчап сонг? ;о) Вокруг скамейки рваные ошметки
от була и его содержимого, народ при встрече трусливо отводит взгляд...
Так что правильно я при той барышне кушать не стал...

Я работал иженером в одной компании инженером в отделе по IT
Как то раз мне позвонила одна мадам и предложила услуги по поставке
комплектующих, наш разговор
- Добрый я могу переговорить с кем нибудь из тех отдела.
- Я вас слушаю
- Вас беспокоит из компании "(-----)"не хотели бы вы приобретать у нас
компьютеры
- А какие у вас цены.
( тут завилась беседа по ценам минут так на 15, после чего я попросил ее
перезвонить)Я в это позвонил напарнику и спросил цены. он мне выслал ,
когда мне перезвонили из этой компании она спросила ну как ?
я ей назвал.
А у меня напарник имеет дурную привычку ухать в трубку когда я
скемнибуть разговариваю и вот я с ней говорю и он подкрался ко мне
наклонился и сделал так (УУУУУХх) и мы начели ражать вдвоем.

Астоновится было просто невозможно. после чего я перед ней извенился и
диким хохотом. А в ответ услышал от нее предложение встретится и
побеседоватть при личной встрече. и друган опять (УУУУУХХ) тогда я
просто слег. После того как мы успокоились я попытался продолжить
разговор, и говорю ей хорошо подезжайте сегодня около 6 ( и тут я поймал
клина и говорю только я не один буду нас тут много.)В этот момент уже
невыдержал никто даже аппонент который сомной разговаривал тоже начил
смиятся. в это же день я звонил в Wicrosoft по какомуто вопросу насчет
сервера, там ответил приятный женский голос я ей пытаюсь сказать свою
проблему а она мне втирает про какойто Product Key... я ей по руски а
она мне по английски. после чего она бросила трубку, Но я настойчиво
названиваю и опят попадаю опять на нее и снова Напрник (УУУУХХ)бля тут
мои неры акончятельно тронулись потомучто он в добавок выкрикнул АЙМ
Киндер Даун. тут мне стало еще хуже на тот момент я больше нимог
говорить по телифону ни ске.