Поиск по автору:

Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далекой тропической страны
варана..
Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери
встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей
пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за
конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь
забугорная! Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ...
А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за
ним, мужик в спальню - и варан за ним..
"О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - подумал
знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.
А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле
спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она
отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...

Из разряда "... одному моему знакомому как-то рассказывали...", но с
реальным окончанием.
Давно это было. Где-то в 1997-9 г.
Приезжаю к знакомому механику машинку чинить, а там уже товарищ один
сидит и ждет свой аппарат на выдачу. Попутно ремонту идет треп.
Выясняется, что товарищ вот-вот вернулся из США, где пытался стать
тамошним гражданином, но не смог по каким-то причинам. И вот им
рассказывается историю, ходившая, как он поведал, в кругах российских
на американской земле.
Тихий университетский городок (то ли Принстон, то ли еще что...)
Россиянин, приехавший трудиться по контракту, поднимать американскую
науку в какой-то лаборатории, каждый божий день с 8 и до упора, кроме
выходных. За вполне реальные (по российским меркам, а не местным) деньги.
Общественный транспорт отсутствует. До работы добираться в одноэтажной
Америке десяток миль - пешком не дойти. Но есть прокатные конторы. И он
договаривается в рамках контракта на компенсацию проката и обслуживания
наемного транспорта. И начались трудовые, ничем не омрачаемые будни.
Спустя некоторое время после описанного события, служащий небольшого
автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о
странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух
месяцев каждый день (кроме выходных) ставит автомобиль на замену масла и
подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это
кажется подозрительным.
Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через пару
месяцев он рассказывает боссу, что "какой-то говорящий с акцентом
клиент...". Босс принимает наблюдение. Как человек решительный (все-таки
босс), всего через месяц он просит этого клиента зайти в офис, где
просит клиента объяснить его странное поведение.
Клиент отказывается, Босс настаивает. Когда босс уже хочет вызвать
полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент
начинает "колоться":
К.- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в
этом самом билдинге, около которого стоит ваш сервис.
Б.- Ну и?
К.- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до
конца дня на маленькое ТО часов на 10-11.
Б.- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
К.- Сколько стоит у вас это самое ТО (замена масла и т. д.)?
Б.- 20 долларов.
К.- А сколько стоит час стоянки на паркинге?
Б.- 5 долларов.
К.- Ну?..
Объяснялись они долго.
Вторая часть истории. Теперь уже со мной.
Позвонил год спустя мой институтский однокашник из той же Америки (он
туда уехал на ПМЖ в 1990 г.). Потрепаться. И я в ходе трепа поведал ему
эту былину. Он похихикал и сообщил мне, что хочет рассказать "эту шутку"
(без балды, так и сказал) своим коллегам. Оказывается, у него в гостях
сидело пара америкосов с его работы. Пара минут беглой американской
жвачки, слышной из телефонной трубки (связь-то отличная) и гробовое
молчание там, в Америке. Приятель обеспокоенно сказал, что видимо он
что-то упустил во время рассказа и повторил. Там наконец оживленные
голоса и какая-то достаточно длинная фраза со стороны америкосов. Серега
начинает бешено хохотать в течение минут трех, а когда успокаивается,
выдает мне такое, что я без слез вспомнить не могу:
- Они предлагают тебе участвовать в этом бизнесе пополам.

PS: Мы никогда не поймем друг друга.

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы
лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Официальное собрание, посвященное Дню медицинского работника, которое
состоялось в воскресение в ивановском Дворце искусств, сопровождалось
скандалом, которого никто не ожидал. В самом начале мероприятия
(только-только все расселись и слегка притихли) выходит на сцену человек
в больничной пижаме и с болтающейся баночкой мочеприемника и заявляет
публике: ну и чего вы тут все собрались, когда нас никто не лечит и
вообще в стране никакой медицины нет. И уходит.
Потом выясняется, что это был никакой не актер и никакая не политическая
акция какой-нибудь партии, а самый натуральный больной, притопавший в
шлепанцах на торжество из Ивановского госпиталя ветеранов. Его какой-то
сочувствующий служащий ДИ выпустил по предварительной договоренности.
А в партере-то и губернатор, и начоблздрав, и мэр. Да почти что в первом
ряду. И им перед носом мочой помахали. Короче, торжество - насмарку.
Мы вот тут подумали, что будет в Иванове на День милиции?

http://cursiv.ru/news/news_a.php?id=4229

Познакомился парень с девушкой на дискотеке. Слово за слово, муж у нее
в командировке - в общем, поехали к ней домой. Только он расположился - бац!
звонок в дверь, муж приехал. Куда деваться? Девушка и говорит: "Вставай
у гладильной доски - дескать, бюро добрых услуг, погладить белье приехал!".
Парень встает. Муж заходит - что такое? бюро? ну ладно. Ужинает, телевизор
сел смотреть - парень гладит. Догладил все, пошел.
Встречает на улице друга, тот ему жалуется - так мол и так, познакомился
с такой девушкой, только-только - и муж, зараза, приехал! Парень ему -
"О, и у меня то же самое! пришлось бюро добрых услуг притвориться".
Друг ему - да? а адрес какой? Парень говорит, друг ему - "Б#я! А я ей вчера
все белье перестирал!!"

Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на%%.

NT 5.0 beta посвящается
Мерцает в ночи экран голубой,
И стон не земной раздается.
То не порнухи товар ходовой,
С NT там системщик е...ся.

Набетите "NY" в MS WORD. Сделайте размер шрифта большим. Виделите
все и измените шрифт на "WingDings". Кажется Микрософт что-то знала ;)

Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е.
мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору,
совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени
экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля
неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения.
Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс
ползти.
Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано,
че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод,
желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий
ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный
ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть:
- "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь
слышали?"
На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка,
чем прославился?"
Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре
че-то слышал):
- "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А,
Истон, точно, бля, Клинтвуд"

Вовчик Ницшеанец, мать его. Привет Пелевину.

Zема

У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал
вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на
журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в
КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов
старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая
увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей
стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую
литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...

По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о
"наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда
гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес
такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те
уже собирались вызвать "психушку".
Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что
пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО
действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии

Приходит мужик в публичный дом:
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Нет.
- Ну хоть что-нибудь у вас имеется?
- Да. Енот.
- Ну давайте сюда хоть енота.
Сделал мужик все дела, уходит. Приходит к ним другой...
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Да. Мужик с енотом.

о "терроризме"

почитал комментарии к спецвыпуску "терроризм"... гораздо интереснее
самих анекдотов, хотя и в анекдотах есть свои шедевры (мне понравились
из выпуска от 21.09 про Q33NY и концерт группы "2 самолета" в клубе
"Манхеттен эспресс", остальные - отстой).

перед Димой Вернером снимаю шляпу.

стукачок пускающий о нем сплетни - моральный урод. жаль детей, имеющих
такого отца.

к вопросу об уместности юмора в таких ситуациях. вспоминаю, как сразу
после взрывов в Москве, по радио один Dj в перерыве между новостями и
соболезнованиями рассказал о подслушанном случайно разговоре двух
женщин, одна из них сказала буквально следующее: "вот, поеду сегодня
ночную рубашку новую куплю, а то случится у нас что-нть подобное,
откопают меня, а я в старье каком-то". смех сквозь слезы, но это было,
было...

z

По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о
"наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда
гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес
такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те
уже собирались вызвать "психушку".
Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что
пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО
действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии

Видели, наверное..... По Москве (лично я видел на Садовом кольце),
навесная реклама Форд Фокуса со специальными ценами до 31(!!!) АПРЕЛЯ
:)))

"Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит", - вовремя сообразил
Штирлиц и не стер со стены рейхсканцелярии выведенную мелом надпись
"Сборная России по хоккею - чемпион мира".

Рядовой докладывает генералу:
- Товарищ генерал! к тебе жена приехала !
Генерал:
-Не к "тебе" , а к "Вам"!
рядовой:
- да к нам она вчера приезжала!

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого, кого убили?
Сталин раздраженно:
- "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

В связи с гибелью президента Чечни дата фальсификации следующих выборов
будет объявлена дополнительно.

>Мой отец, когда был в командировке в Москве, привозил иной раз
>оттуда мяса, но чтобы специально туда за ним ехать - никому такое и в
>голову не могло прийти.
Вы просто не в курсе. Ездили, очень даже ездили. Из Рязани, Ярославля,
Нижнего... Специально за мясом. Раз в месяц.
=====

"Шуточка" начала 70-80х годов:

-Что такое: длинное, зеленое, колбасой пахнет?
-Электричка Москва-Ярославль.

Поезд, вот-вот отправится. На верхней полке лежит парень, смотрит - вниз садится
девушка. поезд пошел, девушка - ни здрасте, ни досвидания, достает пузырь водки,
наливает стакан, выпивает, рукавом занюхивает. Через минуту - опять стакан
наливает, выпивает, занюхивает. Через минуту - опять то же. Парень, в тихом шоке:
- Девушка, а звать-то вас как?
Она ему:
- А че меня звать? Щас допью, сама к тебе залезу!

В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого
человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна,
идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный
уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN:
- Убивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу
сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."

смотрим новости евроньюс, на пятом канале

КОЛИН ПАУЭЛЛ, по поводу пятничных взрывов в багдаде: это был тяжелый
день. мы не знаем, связаны ли вчерашние взрывы с НАЧАЛОМ СВЯЩЕННОГО
МЕСЯЦА РАМАДАН или еще с чем...

БЕРЛИН. В берлине строят памятник жертвам холокоста. Разразился скандал.
Одна из фирм-подрядчиков (Degussa), как оказалось, поставляла во время
войны в лагеря цианид Цинлон-Б (который первоначально использовался для
дезинфекции одежды), которым немцы приспособились морить заключенных...
ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ МЕМОРИАЛА DEGUSSA ОТВЕЧАЛА ЗА ПОДВОДКУ ГАЗА К ВЕЧНОМУ
ОГНЮ...

Английский лорд звонит ночью домой. подходит дворецкий.
- Алло, это ты, Джон?
- Да, сэр.
- Пойди посмотри, что делает моя жена.
(через 5 минут)
- Спит с вами, сэр.
- Что??? Возьми со стены ружье и застрели обоих! как сделаешь, скажешь мне.
(через 15 минут)
- Готово, сэр.
- А что так долго?
- Ваша жена бегала вокруг фонтана, сэр, было трудно попасть.
- Но у меня нет фонтана!
- Есть, сэр!
- Нет, нет фонтана!
- Нет есть, сэр!
- Нет, нет его!!
- Сэр, а вы куда звоните?

Еще один случай, произошедший в той же деревне,
Правда, крот оттуда ушел. Может, помер смертью Лазо, а если и нет, так
ведь не дурная он животина, чтобы после такой жути в этом огороде
оставаться.
=====

Крот ушел из этой деревни долбоебов. Если полить огород бензином, а
особенно соляркой, то там ничего не вырастет лет 10.

В отечественной обуви, которая продавалась тогда в магазине, тогда ходило большинство населения, раз ходило - значит МОГЛО ходить, значит большинство ненормальны, а Вы нормальны.
======

Оппа, это - в анналы. Если в тюряге кормят баландой, которую на воле и свинья бы не ела - зэки ведь едят, не правда ли? Значит - МОГУТ!


> А что сапоги стоили 120р. - так сколько вам сапог нужно?
Импортные. И ведь разбирали в мгновение ока - вот какое бедное население было.
======
Импортные - значит, можно носить без мучений. Потому и разбирали, что импортное было синоним качественного, в отличие от советского.

Раз вам так в Москве хорошо кажется, давайте вы в мою хату, на мою
зарплату, а я к вам в любой
мухосранск, вплоть до Киева!
московский мудак
===========================
А и правда, что ты в той Москве паришься? Садись и езжай в любой
мухосранск, там ведь с прописками/регистрациями проще, в чем проблема?

>>Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели
Мстислав
>>Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу
>>после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу
и
>>говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
>>- Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!

Баян жуткий!!!
Уже тысячу раз было.

Лучше недооценить себя, чем своего противника.

-Two tickets to Dublin!
-Куда блин?
-Туда блин!

Chukcha prixodit k cocedke i govorit:
- i'a tvo'u doch' eto tavo..
- tak zhenis'!
- da net i'a ee eto vezdexodom pereexal..

Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных
традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес:
- Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская
пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате.
Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память.
Просто Мария
=====
Очень не смешно. Меньше кина смотреть надо, тоько там такое бывает (и такие офицеры тоже).

Линия Керзона - ничего возможного не
определяла, а определяла самую настоящую официальную границу Польши
после 1-ой МВ. Полякам не хватило - они в результате агрессии
присоединили (в числе многого прочего) зап. Украину и Белоруссию.
Молодая Советская республика была слаба и поддержки в Европе, скажем
так, не имела.
======
Ишшо раз: какое отношения линия Керзона имеет к границе СССР (Сов.России
и тп)? - Никакого.


Окрепнув и приняв имя СССР, без войны, одним росчерком пера зап. Украину
и Белоруссию себе вернула под радостные крики местного
населения.
======
Каковое население с радостными криками побежало в колхозы, поехало в
высылки и с теми же криками отстреливалось по лесам от освободителей до
середины 50х.

У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал
вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на
журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в
КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов
старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая
увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей
стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую
литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...

Считаете что Алик - мудак?
Так здесь оценивается не его личность, а его творчество.
----------------------------------

Но вы таки согласны, что мудак?
А креатиф, соответственно, - гавно.

Алик
=====

Размечтался! В Бобруйск, жывотное!

-----

И он тут нам нужен????

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.

Уже к 10-му сентября правительство Польши перестало ею
управлять, а главнокомандующий польской армией дал войскам команду
уходить в Румынию.
-----
Вы или приведите ссылки, или не пишите хуйню. Какая армия в какую
Румынию? Польское пр-во выехало в Румынию 18 сентября, после того стало
известно о вторжении Красной армии.

Красная армия вошла на территорию Польши только 17-го сентября ввиду
очевидной опасности иметь немецкие войска на своей границе с довоенной
Польшей.
-----
И получила те же немецкие войска на новой границе. И что? Ну да,
пришлось драпать до Москвы на 500 км больше в 41м.

СССР при этом возвращал себе территории, отнятые у него Польшей
в 1920 году в результате агрессии.
-----
Че за х-ня? А поход Тухачевского на Варшаву перед тем - это что? Этак
вам щас скажут, что Калининградская область отнята у Германии в рез-те
агрессии, отдавайте взад.

1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с
Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции,
согласно договору с Германией.
=====
А это че за хня? Какую такую капитуляцию Польша подписывала? какой еще
договор? Бля, один "историк" за другим, хоть бы книжек каких почитали,
прежде чем писать.

Катынь... Масхадов...
Надо ВВП срочно за Сусанина извеняться, а то тогда с поляками
действительно некрасиво вышло...

Спамеры - единственные люди, которые не забудут о вас в трудную минуту
вашей жизни.

Мне не нужно ничего набирать ни в каком "поисковике", чтобы знать, что
такое Катынь.
Это место, где фашисты расстреляли несколько тысяч польских офицеров,
и я узнал об этом в школе задолго до появления каких бы то ни было
"поисковиков".

=====
А рассказал тебе об этом военрук-отставник (небось сам видел). В
советских учебниках об этом не упоминалось вообще. Hу а официальная
позиция постсоветской России совсем не такая.

У нас до центра можно доехать на трамвае - помимо троллейбуса. остановки рядом.
И вот однажды трамвай собрался отъезжать, но водитель увидел, что сзади вдогонку
бежит мужик, и стоит с открытой дверью, ждет. В это время другой мужик, стоящий
в этом трамвае на задней площадке, решил сплюнуть - ну а раз дверь открыта,
значит, на улицу. вот он разворачивается и сплевывает - и попадает как раз
в физию подбежавшего мужика. тот, понятно, останавливается. водитель решает,
что мужик передумал, закрывает дверь и уезжает...о_О

Большинство людей предпочло бы помереть,
нежели подумать; фактически так они и делают.

Бертран Рассел.

Я уважаю человека, который знает,
как правильно написать слово
более чем одним способом.

Марк Твен.

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в
шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской
экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

Услышал я эту историю от одного хорошего друга, хотите верьте хотите нет.
Однажды у его подруги свалили предки и они решили зависнуть у нее.
Ну вроде все круто, выпили, трахнулись и т.п.
Утром чувак решил пойти в сортир (естественно голый) сидит ПТЮЧ читает,
вдруг
слышит дверь в квартиру открывается (предки вернулись), он прикинул свой
видок
и тут дверь в туалет открывается и на пороге стоят мама и папа :)
Он совсем обосрался и говорит:
- Здраствуйте а Оля дома?

По результатам ночных бдений с маленьким сыном: "Ночной дожор" ;)

К нам недавно заходил
Некро-педо-зоофил,
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.