Хирург спрашивает больного:"Вам какой наркоз подешевле или подороже?
Больной:" Подешевле доктор.
Хирург:Баю-баюшки-баю.
03 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТипа Панк, такой весь настоящий, с хаиром, страшный, из Москвы.
Пишет письмо Английским панкам в Лондон:
" Дорогие английские панки!!!! Я вот весь такой навороченный панк из России,
у нас тута все лохи Панки, а я вот самый настоящий, я вот даже пишу вам это
письмо на бумаге, которой тока что жопу вытер когда посрал, и все такое.........
Возьмите меня к себе в английские ПАНКИ!!! "
Через месяц приходит ответ от английских панков на фирменном бланке со всеми
делами....
" ДОРОГОЙ РУССКИЙ ПАНК!!!!
Мы не можем взять Вас к себе, по одной простой причине...
Настоящие панки, ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!!! "
Пишет письмо Английским панкам в Лондон:
" Дорогие английские панки!!!! Я вот весь такой навороченный панк из России,
у нас тута все лохи Панки, а я вот самый настоящий, я вот даже пишу вам это
письмо на бумаге, которой тока что жопу вытер когда посрал, и все такое.........
Возьмите меня к себе в английские ПАНКИ!!! "
Через месяц приходит ответ от английских панков на фирменном бланке со всеми
делами....
" ДОРОГОЙ РУССКИЙ ПАНК!!!!
Мы не можем взять Вас к себе, по одной простой причине...
Настоящие панки, ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!!! "
В цирке. Выходит конферансье и представляет:
- Дамы и господа!!! А сейчас супер-мега шоу впервые на арене
крокодил-минетчик.
Выкатывают крокодила, выходит дрессировщик. В руках у него трость.
Представляет свой номер. Достает из штанов свое наследство и стукает
крокодила тростью по голове, тот открывает ротик. Дрессировщик вкладывает
ему в рот свое наследство и еще раз бьет его по голове.
Крокодил закрывает ротик и жует, спустя пять минут еще раз получает тростью
и открывает пасть. Дрессировщик предлагает, кто рискнет повторить???
...Все молчат, вдруг из заднего ряда раздается молодой женский
голос:
- Я бы повторила, но только вы... больно по голове тростью бьете.
- Дамы и господа!!! А сейчас супер-мега шоу впервые на арене
крокодил-минетчик.
Выкатывают крокодила, выходит дрессировщик. В руках у него трость.
Представляет свой номер. Достает из штанов свое наследство и стукает
крокодила тростью по голове, тот открывает ротик. Дрессировщик вкладывает
ему в рот свое наследство и еще раз бьет его по голове.
Крокодил закрывает ротик и жует, спустя пять минут еще раз получает тростью
и открывает пасть. Дрессировщик предлагает, кто рискнет повторить???
...Все молчат, вдруг из заднего ряда раздается молодой женский
голос:
- Я бы повторила, но только вы... больно по голове тростью бьете.
21
ГАИшник стоит деньги зарабатывает. Но что то никто не нарушает.
Тут Запор 61 км/ч. Ну ГАИшник тормозит, берет права и начинается долгий
разговор :-(
Тут Мерин-600 топит. У ГАИшника радар зашкаливает где-то в районе 200 км/ч.
Ну ГАИшник токо свиснуть успел. Мерин тормозит где-то в километре. Возвращается
залним ходом, оттуда вываливается братва и спрашивает:
- Кто свистел?
Мужик из Запора тихонько ГАИшнику: - Инспектор! Верни права, а то скажу кто
свистел.
:-)
Black_Leon
Тут Запор 61 км/ч. Ну ГАИшник тормозит, берет права и начинается долгий
разговор :-(
Тут Мерин-600 топит. У ГАИшника радар зашкаливает где-то в районе 200 км/ч.
Ну ГАИшник токо свиснуть успел. Мерин тормозит где-то в километре. Возвращается
залним ходом, оттуда вываливается братва и спрашивает:
- Кто свистел?
Мужик из Запора тихонько ГАИшнику: - Инспектор! Верни права, а то скажу кто
свистел.
:-)
Black_Leon
Как!!! Вы не любите кошек?!!
Да вы просто не умеете их готовить.
Да вы просто не умеете их готовить.
24
Сидят два наркомана на берегу реки, уже укололись. Видят летит вертолет.
Один другого спрашивает:
- Ты знаешь что такое вертолет?
- ???
- Вертолеты это души погибших танков.
Павел!!!
Один другого спрашивает:
- Ты знаешь что такое вертолет?
- ???
- Вертолеты это души погибших танков.
Павел!!!
12
-Поручик, как Вы думаете, обо что можно разбить яйца?- спрашивает Наташа Ржевского
- Об седло, - парирует поручик
- Фи, поручик, какие мысли... Яйца можно разбить об сковородку.
- Сковородкой по яйцам? Ор-р-ригинально
- Об седло, - парирует поручик
- Фи, поручик, какие мысли... Яйца можно разбить об сковородку.
- Сковородкой по яйцам? Ор-р-ригинально
14
Француженка работала в России. Командировка закончилась и ее русские коллеги
устроили прощальный банкет. Как обычно все напились.
Француженка смотрит на часы и говорит
- Мне пора на самолет.
Русский предлагает на посашок.
Очнулась француженка в самолете.
Дома она выяснела, что беременна.
Ее муж:
-Как же так?
-Незнаю, ничего не было. Разве, что на банкете предложили на посашок и дальше
ничего не помню.
Стали смотреть в словаре что такое посашок. Такго слова не нашли, зато нашли
слово посох.
Посох - палка в дорогу.
устроили прощальный банкет. Как обычно все напились.
Француженка смотрит на часы и говорит
- Мне пора на самолет.
Русский предлагает на посашок.
Очнулась француженка в самолете.
Дома она выяснела, что беременна.
Ее муж:
-Как же так?
-Незнаю, ничего не было. Разве, что на банкете предложили на посашок и дальше
ничего не помню.
Стали смотреть в словаре что такое посашок. Такго слова не нашли, зато нашли
слово посох.
Посох - палка в дорогу.
23
Две подруги встретились на улице и разговаривают
Одна говорит - Вчера твоего мужа встретила у метро. Он мне такой смешной анекдот
рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала...
Одна говорит - Вчера твоего мужа встретила у метро. Он мне такой смешной анекдот
рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала...
4
Приходит пьяный муж домой в три часа ночи.
- Где шлялась, скотина? - кричит жена.
- Да с другом в шахматы играл, - отвечает тот.
- А почему водкой пахнет?
- А что, от меня должно шахматами пахнуть?
- Где шлялась, скотина? - кричит жена.
- Да с другом в шахматы играл, - отвечает тот.
- А почему водкой пахнет?
- А что, от меня должно шахматами пахнуть?
13
Собрались лиса, заяц, волк, медведь и хорек эмигрировать в Японию.
Лиса, как самая умная говорит- чтобы нам предоставили вид на жительство
нам необходимо изенить наши имена!!!
Тогда они решили, что лису будут звать - луй,зайца - зуй,волка - вуй,
медведя - муй, а хорек говорит - я с вами никуда не поеду!!!
Лиса, как самая умная говорит- чтобы нам предоставили вид на жительство
нам необходимо изенить наши имена!!!
Тогда они решили, что лису будут звать - луй,зайца - зуй,волка - вуй,
медведя - муй, а хорек говорит - я с вами никуда не поеду!!!
6
Английский лорд звонит ночью домой. подходит дворецкий.
- Алло, это ты, Джон?
- Да, сэр.
- Пойди посмотри, что делает моя жена.
(через 5 минут)
- Спит с вами, сэр.
- Что??? Возьми со стены ружье и застрели обоих! как сделаешь, скажешь мне.
(через 15 минут)
- Готово, сэр.
- А что так долго?
- Ваша жена бегала вокруг фонтана, сэр, было трудно попасть.
- Но у меня нет фонтана!
- Есть, сэр!
- Нет, нет фонтана!
- Нет есть, сэр!
- Нет, нет его!!
- Сэр, а вы куда звоните?
- Алло, это ты, Джон?
- Да, сэр.
- Пойди посмотри, что делает моя жена.
(через 5 минут)
- Спит с вами, сэр.
- Что??? Возьми со стены ружье и застрели обоих! как сделаешь, скажешь мне.
(через 15 минут)
- Готово, сэр.
- А что так долго?
- Ваша жена бегала вокруг фонтана, сэр, было трудно попасть.
- Но у меня нет фонтана!
- Есть, сэр!
- Нет, нет фонтана!
- Нет есть, сэр!
- Нет, нет его!!
- Сэр, а вы куда звоните?
18
Воробей говорит слону:
- Слон, хочешь кайф?
Слон:
- Хочу!
Воробей влетел слону в хобот и вылетел через задний проход.
Слон:
- Кайф! А можешь еще?
Воробей сделал так еще.
Слон:
- Кайф! А еще раз можешь?
Воробей влетел слону в хобот, а слон взял и подставил хобот к заднему проходу...
- Вечный кайф!!!
Рассказала Воробьиха.
- Слон, хочешь кайф?
Слон:
- Хочу!
Воробей влетел слону в хобот и вылетел через задний проход.
Слон:
- Кайф! А можешь еще?
Воробей сделал так еще.
Слон:
- Кайф! А еще раз можешь?
Воробей влетел слону в хобот, а слон взял и подставил хобот к заднему проходу...
- Вечный кайф!!!
Рассказала Воробьиха.
люди стоят в очень тесной очереди, вдруг одна тетка говорит впереди стоящему
мужчине:
-Вы знаете, что скоро умрете?
- ??????
- Я чувствую ваш конец!
мужчине:
-Вы знаете, что скоро умрете?
- ??????
- Я чувствую ваш конец!
20
Вбегает женщина(Ж) в милицию и говорит дежурному(Д):
(Ж) Меня изнасиловали
(Д) Ну
(Ж) Меня изнасиловали возле вашего отделения
(Д) Ну
(Ж) Он сказал, что и вас изнасилует
(Д) Во как!!!
(Ж) Меня изнасиловали
(Д) Ну
(Ж) Меня изнасиловали возле вашего отделения
(Д) Ну
(Ж) Он сказал, что и вас изнасилует
(Д) Во как!!!
3
Залез грабитель(Г) в дом.К нему подходит мальчик(М).
Г:Дай попить!М приносит стакан воды.Г выпивает.
Г:Еще!М уходит.Только хтел что-то взять, М идет с водой.Г выпил.
Г:Еще!
М:Не могу!
Г:Почему?
М:До крана достать не могу, а в унитазе вода кончилась.
Г:Дай попить!М приносит стакан воды.Г выпивает.
Г:Еще!М уходит.Только хтел что-то взять, М идет с водой.Г выпил.
Г:Еще!
М:Не могу!
Г:Почему?
М:До крана достать не могу, а в унитазе вода кончилась.
11
Маленькие мальчик и девочка собираются заняться сексом.
Мальчик говорит:
-Будет боно шкажи
Девочка:
-Лана
Начинают.Мальчик:
-Боно?
Девочка:
-Намано
Мальчик:
-Боно?
Девочка:
-Намано
Девочка:
-БОНО, БОНО!
Мальчик:
-НАМАНО, НАМАНО!!!!!
*Олег*
Мальчик говорит:
-Будет боно шкажи
Девочка:
-Лана
Начинают.Мальчик:
-Боно?
Девочка:
-Намано
Мальчик:
-Боно?
Девочка:
-Намано
Девочка:
-БОНО, БОНО!
Мальчик:
-НАМАНО, НАМАНО!!!!!
*Олег*
Встречаются две бывшие проститутки. Одна другой говорит,
- Ты сколько пенсию получаешь?
- 1000 рублей.
- Странно, а я 900.
- А ты в рот брала?
- Конечно.
- Наверное за питание высчитывают.
- Ты сколько пенсию получаешь?
- 1000 рублей.
- Странно, а я 900.
- А ты в рот брала?
- Конечно.
- Наверное за питание высчитывают.
15
Жила-была маленькая девочка. И была она до того страшной, что когда
смотрелась в зеркало, начинала плакать, потому что сама себя боялась...
И когда она шла гулять, родители вешали ей на шею котлету, чтобы с
ней хотя бы собаки игрались...
смотрелась в зеркало, начинала плакать, потому что сама себя боялась...
И когда она шла гулять, родители вешали ей на шею котлету, чтобы с
ней хотя бы собаки игрались...
Дедушка сидит с внучками и спрашивает,
- Дети что будет если мурзика за письку подергать?
Дети отвечают,
- Сперма.
- Пра-а-авильно дети. А что будет если шарика за письку подергать?
Дети отвечают,
- Сперма.
- Пра-а-авильно дети. А что будет если дедушку за письку подергать?
Дети отвечают,
- Сперма.
- Пра-а-авильно дети. И шоколадка!
- Дети что будет если мурзика за письку подергать?
Дети отвечают,
- Сперма.
- Пра-а-авильно дети. А что будет если шарика за письку подергать?
Дети отвечают,
- Сперма.
- Пра-а-авильно дети. А что будет если дедушку за письку подергать?
Дети отвечают,
- Сперма.
- Пра-а-авильно дети. И шоколадка!
17
После долгой разлуки встречаются два старых приятеля, оба заядлые рыбаки.
Ну, естественно, делятся новостями:
-Ну что, Вася, нового?
-Да вот, женился!
-Ну ты даешь! Жена-то, наверное, красавица?
-Не-а, уродина, коих свет не видовал!
-Ну тогда, наверное, готовит хорошо?
-Та ты что,- даже яичницу не может пожарить!
-Хм-м-м, ну тогда душа красивая?
-Да какая там душа, говно сплошное!
-Так зачем же ты на ней женился-то?!!
-Да ты знаешь, у нее такой редкий вид глистов, а на них так карась клюет!!!
Ну, естественно, делятся новостями:
-Ну что, Вася, нового?
-Да вот, женился!
-Ну ты даешь! Жена-то, наверное, красавица?
-Не-а, уродина, коих свет не видовал!
-Ну тогда, наверное, готовит хорошо?
-Та ты что,- даже яичницу не может пожарить!
-Хм-м-м, ну тогда душа красивая?
-Да какая там душа, говно сплошное!
-Так зачем же ты на ней женился-то?!!
-Да ты знаешь, у нее такой редкий вид глистов, а на них так карась клюет!!!
8
Выходят две пьяные блохи из кабака.
Одна лругой говорит:
- Ну что, пешком пойдем или собаку поймаем
Кавказец
Одна лругой говорит:
- Ну что, пешком пойдем или собаку поймаем
Кавказец
Из памятки новоприбывшим в США имигрантам:
Если вас приглашают в гости, не отказывайтесь, но скажите:
"со мной будут инвалид, гей, лесбиянка, женщина-гетеросексуал, азиат и старый
больной афроамериканец". Только там мы можем обеспечить политкорректность
в нашей Самой Свободной Стране мира.
Если вас приглашают в гости, не отказывайтесь, но скажите:
"со мной будут инвалид, гей, лесбиянка, женщина-гетеросексуал, азиат и старый
больной афроамериканец". Только там мы можем обеспечить политкорректность
в нашей Самой Свободной Стране мира.
16
Набрел Иван-царевич на избушку на курьих ножках и говорит ей:
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, клесу передом, и немножко наклонись...
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, клесу передом, и немножко наклонись...
Самый смешной анекдот за 30.08:
Любой политик: "А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!"