Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 июня 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Типа Панк, такой весь настоящий, с хаиром, страшный, из Москвы.
Пишет письмо Английским панкам в Лондон:
" Дорогие английские панки!!!! Я вот весь такой навороченный панк из России,
у нас тута все лохи Панки, а я вот самый настоящий, я вот даже пишу вам это
письмо на бумаге, которой тока что жопу вытер когда посрал, и все такое.........
Возьмите меня к себе в английские ПАНКИ!!! "
Через месяц приходит ответ от английских панков на фирменном бланке со всеми
делами....
" ДОРОГОЙ РУССКИЙ ПАНК!!!!
Мы не можем взять Вас к себе, по одной простой причине...
Настоящие панки, ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!!! "
Хирург спрашивает больного:"Вам какой наркоз подешевле или подороже?
Больной:" Подешевле доктор.
Хирург:Баю-баюшки-баю.
В цирке. Выходит конферансье и представляет:
- Дамы и господа!!! А сейчас супер-мега шоу впервые на арене
крокодил-минетчик.
Выкатывают крокодила, выходит дрессировщик. В руках у него трость.
Представляет свой номер. Достает из штанов свое наследство и стукает
крокодила тростью по голове, тот открывает ротик. Дрессировщик вкладывает
ему в рот свое наследство и еще раз бьет его по голове.
Крокодил закрывает ротик и жует, спустя пять минут еще раз получает тростью
и открывает пасть. Дрессировщик предлагает, кто рискнет повторить???
...Все молчат, вдруг из заднего ряда раздается молодой женский
голос:
- Я бы повторила, но только вы... больно по голове тростью бьете.
ГАИшник стоит деньги зарабатывает. Но что то никто не нарушает.
Тут Запор 61 км/ч. Ну ГАИшник тормозит, берет права и начинается долгий
разговор :-(
Тут Мерин-600 топит. У ГАИшника радар зашкаливает где-то в районе 200 км/ч.
Ну ГАИшник токо свиснуть успел. Мерин тормозит где-то в километре. Возвращается
залним ходом, оттуда вываливается братва и спрашивает:
- Кто свистел?
Мужик из Запора тихонько ГАИшнику: - Инспектор! Верни права, а то скажу кто
свистел.
:-)
Black_Leon
Сидят два наркомана на берегу реки, уже укололись. Видят летит вертолет.
Один другого спрашивает:
- Ты знаешь что такое вертолет?
- ???
- Вертолеты это души погибших танков.

Павел!!!
-Поручик, как Вы думаете, обо что можно разбить яйца?- спрашивает Наташа Ржевского
- Об седло, - парирует поручик
- Фи, поручик, какие мысли... Яйца можно разбить об сковородку.
- Сковородкой по яйцам? Ор-р-ригинально
Как!!! Вы не любите кошек?!!
Да вы просто не умеете их готовить.
Две подруги встретились на улице и разговаривают
Одна говорит - Вчера твоего мужа встретила у метро. Он мне такой смешной анекдот
рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала...
Француженка работала в России. Командировка закончилась и ее русские коллеги
устроили прощальный банкет. Как обычно все напились.
Француженка смотрит на часы и говорит
- Мне пора на самолет.
Русский предлагает на посашок.
Очнулась француженка в самолете.
Дома она выяснела, что беременна.
Ее муж:
-Как же так?
-Незнаю, ничего не было. Разве, что на банкете предложили на посашок и дальше
ничего не помню.
Стали смотреть в словаре что такое посашок. Такго слова не нашли, зато нашли
слово посох.
Посох - палка в дорогу.
Приходит пьяный муж домой в три часа ночи.
- Где шлялась, скотина? - кричит жена.
- Да с другом в шахматы играл, - отвечает тот.
- А почему водкой пахнет?
- А что, от меня должно шахматами пахнуть?
Собрались лиса, заяц, волк, медведь и хорек эмигрировать в Японию.
Лиса, как самая умная говорит- чтобы нам предоставили вид на жительство
нам необходимо изенить наши имена!!!
Тогда они решили, что лису будут звать - луй,зайца - зуй,волка - вуй,
медведя - муй, а хорек говорит - я с вами никуда не поеду!!!
Английский лорд звонит ночью домой. подходит дворецкий.
- Алло, это ты, Джон?
- Да, сэр.
- Пойди посмотри, что делает моя жена.
(через 5 минут)
- Спит с вами, сэр.
- Что??? Возьми со стены ружье и застрели обоих! как сделаешь, скажешь мне.
(через 15 минут)
- Готово, сэр.
- А что так долго?
- Ваша жена бегала вокруг фонтана, сэр, было трудно попасть.
- Но у меня нет фонтана!
- Есть, сэр!
- Нет, нет фонтана!
- Нет есть, сэр!
- Нет, нет его!!
- Сэр, а вы куда звоните?
18
люди стоят в очень тесной очереди, вдруг одна тетка говорит впереди стоящему
мужчине:
-Вы знаете, что скоро умрете?
- ??????
- Я чувствую ваш конец!
Воробей говорит слону:
- Слон, хочешь кайф?
Слон:
- Хочу!
Воробей влетел слону в хобот и вылетел через задний проход.
Слон:
- Кайф! А можешь еще?
Воробей сделал так еще.
Слон:
- Кайф! А еще раз можешь?
Воробей влетел слону в хобот, а слон взял и подставил хобот к заднему проходу...
- Вечный кайф!!!

Рассказала Воробьиха.
Вбегает женщина(Ж) в милицию и говорит дежурному(Д):
(Ж) Меня изнасиловали
(Д) Ну
(Ж) Меня изнасиловали возле вашего отделения
(Д) Ну
(Ж) Он сказал, что и вас изнасилует
(Д) Во как!!!
Залез грабитель(Г) в дом.К нему подходит мальчик(М).
Г:Дай попить!М приносит стакан воды.Г выпивает.
Г:Еще!М уходит.Только хтел что-то взять, М идет с водой.Г выпил.
Г:Еще!
М:Не могу!
Г:Почему?
М:До крана достать не могу, а в унитазе вода кончилась.
Маленькие мальчик и девочка собираются заняться сексом.

Мальчик говорит:
-Будет боно шкажи
Девочка:
-Лана
Начинают.Мальчик:
-Боно?
Девочка:
-Намано
Мальчик:
-Боно?
Девочка:
-Намано
Девочка:
-БОНО, БОНО!
Мальчик:
-НАМАНО, НАМАНО!!!!!

*Олег*
Встречаются две бывшие проститутки. Одна другой говорит,
- Ты сколько пенсию получаешь?
- 1000 рублей.
- Странно, а я 900.
- А ты в рот брала?
- Конечно.
- Наверное за питание высчитывают.
Жила-была маленькая девочка. И была она до того страшной, что когда
смотрелась в зеркало, начинала плакать, потому что сама себя боялась...
И когда она шла гулять, родители вешали ей на шею котлету, чтобы с
ней хотя бы собаки игрались...
После долгой разлуки встречаются два старых приятеля, оба заядлые рыбаки.
Ну, естественно, делятся новостями:
-Ну что, Вася, нового?
-Да вот, женился!
-Ну ты даешь! Жена-то, наверное, красавица?
-Не-а, уродина, коих свет не видовал!
-Ну тогда, наверное, готовит хорошо?
-Та ты что,- даже яичницу не может пожарить!
-Хм-м-м, ну тогда душа красивая?
-Да какая там душа, говно сплошное!
-Так зачем же ты на ней женился-то?!!
-Да ты знаешь, у нее такой редкий вид глистов, а на них так карась клюет!!!
Дедушка сидит с внучками и спрашивает,
- Дети что будет если мурзика за письку подергать?
Дети отвечают,
- Сперма.
- Пра-а-авильно дети. А что будет если шарика за письку подергать?
Дети отвечают,
- Сперма.
- Пра-а-авильно дети. А что будет если дедушку за письку подергать?
Дети отвечают,
- Сперма.
- Пра-а-авильно дети. И шоколадка!
Выходят две пьяные блохи из кабака.
Одна лругой говорит:
- Ну что, пешком пойдем или собаку поймаем

Кавказец
Из памятки новоприбывшим в США имигрантам:

Если вас приглашают в гости, не отказывайтесь, но скажите:
"со мной будут инвалид, гей, лесбиянка, женщина-гетеросексуал, азиат и старый
больной афроамериканец". Только там мы можем обеспечить политкорректность
в нашей Самой Свободной Стране мира.
Набрел Иван-царевич на избушку на курьих ножках и говорит ей:
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, клесу передом, и немножко наклонись...
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru