Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 июня 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре
у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.
Мой друг Леша так рассказывал рассказывает о женитьбе своего приятеля:
"Ты представляешь, я сам, собственноручно познакомил его с этой тварью.
Поначалу все было хорошо, все было просто прекрасно, дошло дело и до
свадьбы... На следующее утро мы приходим к нему домой с сумкой.
Открывает дверь она. И спрашивает: "Вам чего?". Нет, ты представляешь?!
Ну, мы, естественно, говорим: "Как это, ЧЕГО?". А она нам: "А все-е!!!".
Вчера на радио заказывает девчушка песенку:
- Пожалуйста, поставьте для моих СОСЕДЕЙ песенку Земфиры "Хочешь..."
(В песенке, если кто помнит, есть строчка: "Хочешь, я убью СОСЕДЕЙ,
что мешают спать?...")
Праздновали как-то день рождения у своей приятельницы, Зои. А в соседней
квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а
потом мент пошел к Зое узнать, что за соседи, когда Зоя последний раз
их видела и прочее. Как человек дисциплинированный, Зоя на поставленные
вопросы отвечала, что где сосед, она не знает, а последний раз он
заходил к ней позавчера и просил спички.
Сколько историй было рассказано о строении типа "МЖ" на два отделения!
Вот еще одна, рассказанная моим тестем.
История эта приключилась, а точнее, тесть ее сам приключил, когда он в молодости
занимался парашютным спортом. Строение типа "МЖ" находилось на территории
аэродрома и пользовалось неиссякающей популярностью... "...к нему не зарастет
народная тропа."

Приятель тестя притащил на аэродром дымовую шашку и взрывпакет и с гордостью
демострировал это своим товарищам, в армии пока не побывавшим. Чуть погодя, когда
внимание к армейским трофеям иссякло и они более не занимали умы спорсменов, тесть
предложил владельцу предметов пошутить. Сценарий шутки прост: когда кто-то
занимает половинку строения, ему подпирают дверь и бросают во второе очко дымовую
шашку. Жертва, естественно, не зависимо от своих намерений должна усратся.

Нужно еще отметить, что аэродромное строение обладало небольшим застекленным
окошком в двери на высоте лица стоящего человека - для рационального использования
естественного освещения. Ну любит народ газету перед употреблением прочесть!
Окошко было настолько небольшим, что его в расчет не приняли. Как показали
дальнейшие события, зря.

И вот, кто-то из спортменов отправился по нужде. Жертву оперативно подперли,
тесть с владельцем трофеев зашли во вторую кабинку и начали небольшой спектакль:
долго и шумно искали спички, театрально шептали:"ну что ты возишься? поджигай!"
и "щас как рванет!", совершенно искренне сдерживали ржание и под конец
инсценировали спешную эвакуацию с топотом и гоготом.

Представьте себя на месте бедного спорсмена. Сидишь, читаешь газетку, с чувством
глубокого удовлетворения знакомишься с достижениями народного хозяйства.
И тут какие-то гопники что-то поджигают, бросают в очко и быстро сматываются.
А взрывпакет видели все! А из очка густой дым!

Надо отдать должное жертве. Он не пошел на поводу у примитимного сценария юных
обалдуев. Он не усрался. Ему хватило десяти секунд для того, чтобы выбить окошко,
втиснуть в узкий проем рамы свои неслабые габариты и отбежать, придерживая
спадающие штаны. И лишь потом он заметил свою группу. Полным составом она
находилась в горизонтальном положении, понятное дело, отнюдь не в ожидании взрыва
катаясь по траве.

P.S. Жертва никогда не узнала, кто был сценаристом и исполнителем главной роли.
Наверное, поэтому я услышал эту историю и могу вам ее рассказать.
Было это лет десять назад... В то время очень популярны были газетные истории
о встречах с инопланетянами, зелеными человечками, чертями и т.д. :-). Я в них
тогда не верил, не верю и сейчас, потому что сам однажды был в роли "зеленого
человечка"... В то лето мы переезжали с одной квартиру на другую. Наша семья
прожила в этой квартире лет сорок, и поэтому при переезде было найдено много
всякого хлама, давно потерянных вещей. Среди этих вещей оказался и
противогаз-полумаска старого образца, с длинной соединительной трубкой
("хоботом") и, естественно, без фильтра. Мне было тогда лет 10-11 и я несказанно
обрадовался находке, отмыл его от пыли и сразу надел. Противогаз смешно хрюкал,
и в зеленой штормовке и зеленых штанах я стал походить на воина времен китайской
революции. Упаковка вещей затянулась далеко заполночь... Где-то часа в 3 ночи
я пошел выносить очередную порцию ненужного хлама на помойку и для смеха
(а много ли ребенку надо) надел этот хрюкающий противогаз. Я вышел из дома.
Фонарь у подъезда освещал небольшую часть двора, баки с мусором стояли на другом,
неосвещенном, конце двора. Весело хрюкая противогазом, я отнес мусор к бакам
и стал возвращаться. Входя на освещенную часть двора, я увидел, как мне навстречу
выдвигается женщина, слегка навеселе. Увидав нечто зеленое и хрюкающее, женщина
заорала нечеловеческим голосом (да так, что проснулись соседи по первому этажу),
всплеснула руками и убежала в темноту ночи...
Да. Нетрудно представить состояние подвыпившей дамы, когда она в 3 ночи
встречает нечто зеленое и хрюкающее, да еще с длинным хоботом. Что с ней было
потом, я не знаю, может она напугалась на столько, что остаток жизни коротает
в психбольнице, а может наоборот, вернулась в семью, зареклась пить и шататься
по ночам. Так что зеленых человечков не бывает. :)
Мы с подругой шли по улице, и я ей рассказывала анекдот, который расскажу и вам:
"Бабка на старости лет от отчаяния или чего еще решила застрелиться. А где точно
сердце расположено - не знает. Приходит она к врачу со своим вопросом, на что он
ей отвечает: "Сердце находится на два пальца ниже соска".
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила....... Приехала скорая....
Кто-то из потрясенных соседей спрашивает: "А что случилось-то?"
"Да, бабка себе колено прострелила."
(Можно смеяться)
Идем мы дальше, подруга молчит. Я ее спрашиваю:
"Ну что, не поняла, что ли? Что молчишь?"
Она отвечает: "Да нет, поняла. Ну, у бабки пальцы толстые. Ну и что?"
Университет. Филфак. Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление
следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св.
Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского
языка". Мой друг (мрачно): "Лаборант кафедры шведского языка, должно
быть, неплохо угостится при свечах.".
Лучшая история за 06.10:
Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения читать дальше
Рейтинг@Mail.ru