Поиск по автору:

Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре
у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

Историю, как-то давно рассказал один приятель. Ему тоже кто-то
рассказал, дед его что-ли. Вобщем, хотите верьте хотите нет.
Служил один человек в 30-е годы на Таджикско-Афганской границе. Стоит,
как-то на посту, видит недалеко от него ползет змея, огромных размеров,
еле-еле ползет. Ну он смотрел-смотрел, не выдержал, подошел к ней и...
нет, не убил. У него с собой было немного молока и хлеба (голод-то тогда
страшный был) и дал ей немного молока. Ну она вроде бы слегка ожила и
уползла восвояси. Прощло около месяца, снова он стоит на дежурстве. Жара
невыносимая. А сменщик что-то опаздывает. Час нет, другой нет. А человек
уже 15 часов подряд дежурит. Ну не выдержал он, задремал. Вдруг
просыпается оттого, что его тело как будто бы все сковано. Смотрит вниз,
а его всего, начиная от ног и до поясницы, обвивает гигантская змея. И
голова ее чуть ли не на уровне его лица. Ну он бедный от жары, да и от
шока потерял сознание. Сколько времени прошо не знает, только очнулся
он, посмотрел на ноги, а она все еще там, тугим кольцом сжала его всего
и не пускает. И стоит ему только пошевелиться, сразу начинает шипеть.
Короче, пролежал он так, бедный долго, как ему показалось, часа 2-3. А
потом, змея, как ни в чем не бывало, "развилась" и уползла. Он встал с
земли, все тело болит, как избитый. Поплелся на заставу. Думает, "Ну
сейчас я сменщику вставлю!". Приходит, а вся застава перерезана. Один из
товарищей, буквально при смерти успел рассказать ему что 3 часа назад на
заставу напали маджахеды и не оставили никого в живых...

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих
женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в
чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а
мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому,
накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.

Рассказываю со слов знакомого.

Однажды, во время напряженного рабочего дня, произошел такой телефонный
разговор (связь оставляла желать лучшего):

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Не слышу!
- Вышлите ИНВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИНВОЙС - (далее слово проговоривается по буквам) - Инна! Наталья!
Валерий! Ольга! Инна! Сергей!

Знаете, что спросил собеседник?

- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит -
на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
- Я ангел, я все могу.
- А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
- Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь, и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого
преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено
срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями
о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему??
- Да 56 франков - разве ж это деньги!..

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо
у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть - и она
уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером -
она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать -
и она уже думает, что я хочу стать политиком.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это -
тренировочный прыжок!

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался
таким противным, что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

- Мама, наш отец был скpомным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы стаpше лет на пять.

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он
просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит
раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Hу, тогда гутен морген.

Круговорот воды в природе гарантирует:
все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не
держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают,
матюкают.
- Какого стоишь, как х*й на ветру?
- Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер
держу.

Объявление:
Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка,
не yмеющая читать.

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть минутка?

Питерский троллейбус, час пик. Естественно, давка. Господин в сильном
подпитии неожиданно уступил даме место. Та, прибалдев, села,
а уступивший встал неподалеку. Вскоре приспела пора даме выходить,
стала она протискиваться к двери, а уступивший место ни в какую пройти
не дает, и происходит следующий диалог.
Она: Стоит ведь упрямо как осел, с места не сдвинется!
Он: (багровея) Это я же еще и козел?! (распаляяь с каждым словом)
ЭТО Я ЭТОЙ СУКЕ МЕСТО УСТУПИЛ, ДА Я ЖЕ ЕЩЕ И КОЗЕЛ?!!!
Кто-то из пассажиров: Да она не козел сказала, а осел!
Он: (мгновенно успокоившись и принимая свой обычный цвет)
А-а, ну тогда-то что-о!

Политики бывают двух сортов: 2-го и 3-го.

Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста.
Преферансист спрашивает:
- Ребята, вам третьего не надо?
- Нет.
- Ну вы и извращенцы!

Что не узнаешь, пока не сфотографируешь.

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна
кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от
персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый
камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор
одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному
американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с
картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка,
экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то,
чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем
двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой
клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в
слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.
Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу
и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом
категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями
перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую
проститутку.
Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются
испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно
показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то
интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице
вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь,
и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти
нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что
груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с
половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда,
слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

Замечено и собрано Лизой

История произошла месяца два назад.
Звоню я на мобильник одному своему знакомому. Берет трубку
некий незнакомый мне мужик и навороченным голосом в нос так говорит:
- Халехи?
Я слегка испуганно:
- Андрея пригласите!
Он:
- Слышь, герла, тут таких нету.
Ну, я кладу трубку и перезваниваю опять. Тот же мужик:
- Слышь, герла, харе звонить. У нас тут презентация, мать ее в рот,
грузят и грузят. А тут еще мобила звонит. Поняла?
Я, набравшись храбрости, говорю :
- А вы мобильник выключите!
На другом конце провода довольно продолжительное молчание, после чего
тот же голос изрекает :
- Ну даешь, герла, и как я сам не додумался? А может, ты еще и знаешь,
на какую кнопочку нажимать надо?

Вчера, за что-то, говорю мужу:
- Задница ты!
В ответ получаю:
- Мы с тобой две половинки... одной задницы.

Со мной в группе учился замечательный парень - сириец, рассказывавший
истории о ребятах, которые приехали в Россию учиться и в то время
только начинали постигать наш язык и обычаи:

1. Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверь
аудитории и спрашивает:
- Могно?
Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет:
- Не "могно", а "можно".
Студент:
- Это не вагно!

2. Темнокожего (шоколадного цвета) студента друзья предупредили, что в
России девушки в большинстве своем предпочитают все же светлокожих
мужчин. Собираясь выйти "в свет", студент надевал черные носки, подходил
к понравившейся девушке, тыкал пальцем на носки, потом на полоску кожи
над ними и говорил единственную фразу, которую выучил по-русски:
- Черное - не черное, давай трахаться!

Семейный праздник. Один из участников - наш дедушка, уже слегка
подслеповат и глуховат, по паспорту и по жизни - Морозов Анатолий
Михайлович. В те времена на всех радиоволнах - Верка Сердючка. В разгар
праздника - по радио звучит ее хит - "Я ведь только с мороза..." У
дедушки блаженно прикрываются глаза: "В честь меня песня..." и с
огромным наслаждением, притоптывая ножкой, слушает этот "шедевр". После
окончания песни недоуменно спрашиваем: "А почему, собственно, в честь
тебя?"
- Как, почему, слышите поется: "Я ведь Толька Морозов, я ведь майская
роза..."

Интересно, а исполбзуя прокладки с крылашками,
можно "залететь"?

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском обмундировании -
с кошками, карабинами, рюкзаком, а в клюве кусок сыра держит.
Внизу лиса бежала, смотрит - ворона.
- Ворона, ворона, какие у тебя карабинчики, мама родная!!!
Ворона с дерева:
- Угу, угу.
- Ой, ворона, какие у тубя кошки суперские, с ума сойти!!!
Ворона качает головой:
- Угу, угу.
-Елки-палки, ворона, какой у тебя модный рюкзачок!!!
Ворона с удовольствием:
- Угу, угу.
Лиса смотрит - дело плохо, сыру хочется страшно.
- Между прочим, ворона, вот ты тут на дерве сидишь, вся
в альпинистском обмундировании, а в лесу про тебя все говорят,
что ты все это для понта на себя напялила.
- Не правда!!! - во все горло завопила ворона, сыр выпал ...
и повис на страховке.

История с лимонами.

Итак, недавно нам с мамой нужно было совершить долгий перелет, часов
этак 5-6. Разумеется, большим самолетом. А летать я... ну, не то, чтобы
боюсь, но... скажем, не очень люблю. Особенно, по понятным причинам, в
последнее время. И вот, проходят последние минуты до взлета. Я,
соответственно, понемногу начинаю нервничать - в окно смотреть, ремень
безопасности в руках теребить и т. п. Стюардессы же, как всегда,
подробно показывают правила "спасения на водах","выживания в воздушном
пространстве" и прочие теоретически полезные, но, к сожалению, вряд ли
выполнимые на практике вещи. Места наши в носовой части самолета, так
что первая стюардесса стоит ко мне почти впритык, можно даже разглядеть,
как она деликатно кривит угол рта и хмурит брови, вроде: "как мне все
это надоело, в который раз уже..." Ладно, показательное выступление
закончено, взлетаем. Стюардесса наскоро пристегивается на своем
одиночном сидении, опять же, прямо перед моим носом. Момент взлета сам
по себе не особо приятный, а тут еще дернулись слишком резко как-то, да
и двигатель(и) фыркнул(и) излишне пронзительно. Даже обычно невозмутимые
дяденьки с ноутбуками/бизнесовыми газетами, которых в большом кол-ве
можно найти на любом самолете, несколько вжались в кресла и затихли. Что
уж говорить обо мне... Психоз по полной программе.
И тут я вдруг краем глаза замечаю, что стюардесса моя отстегнулась(это в
самый ответственный момент, самолет как раз наклонился!), пригнулась,
обеспокоенно посмотрев назад, обменялась репликами с кем-то из экипажа
и, изо всех сил стараясь остаться незамеченной, пустила по полу вниз
каких-то два желтых предмета. Присматриваюсь - лимоны!..
Ну и ну, думаю, плохи наши дела. Ведь почему стюардесса таится?
Наверное, взлетели неудачно, проблема есть. Вот пилот ей и сказал -
проверь... А почему лимонами? Может, так принято среди самолетоведов? Ну
да, лимон же веретенообразной формы, наверное, лучше всего покажет, как
сильно самолет кренится (ох, надо было лучше учить физику, надо!). Ведь
пускали же какие-то шарики вниз по начавшему тонуть "Титанику"?..
Значит, все, сейчас перевернемся - и вниз!!!
... Нет. Летим десять минут. Пятнадцать. Вот уже и напитки разносят.
Беру свой любимый чай с лимоном, понемногу успокаиваюсь... Наконец,
решаю рассказать о своих наблюдениях маме: "Слушай, а ты знаешь, что во
время взлета принято по салону лимоны катить?" - "?" - "Ну да, лимоны.
Ведь у них форма такая... чуткая к изменению наклона"- "Не может быть. С
чего ты взяла?" - "А я сама видела: вон та стюардесса два лимона
покатила! Может, мы взлетели плохо?" После минутного раздумья мама снова
поворачивается ко мне и с улыбкой говорит:"Я кажется, знаю, что это
значит. И не волнуйся: все у нас в порядке. Наверное, другой стюардессе,
сзади, не хватило лимонов для напитков: мартини там, чай... Самый
простой и негигиеничный метод транспортировки!"
В течение оставшегося полета я и думать перестала о возможных
опасностях, а вместо этого безнадежно давилась своим чаем. Вот так
иногда вводит в заблуждение здравый смысл!

И еще раз о ГАИшниках.
Как-то поздно вечером возвращаюсь из-за городаю Стопят на посту ГАИ,
на въезде в Москву. Опускаю стекло, достаю из бумажника кучу бумажек
- права, временное разрешение, техпаспорт и доверенность. Отдаю дядьке
в фуражке. С первыми тремя бумажками он разобрался быстро, а вот
доверенность читал (???) довольно долго.
Но в результате вернул мне все это и очень вежливо попрощался. Передаю
документы своему приятелю, а он решил посмотреть,что там такое
в доверенности может быть написано, и спустя минуты полторы закатился
в приступе хохота. Это была не доверенность на право управления
автомобилем,а моя справка для бассейна....
Вот и не верь после этого историям о том, почему менты по двое ходят.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе
стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Hет, с чего вы взяли?
- Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да нет, все нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют.

Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ
новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков
полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но
скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта
сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная
баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого
подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва
обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под
которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит
плетьми".

Подарки для мужчин

Рождество - удивительный праздник! Но для того, чтобы приятно удивить
того мужчину, который в этот праздник будет рядом с Вами - нужно
соблюдать некоторые правила.

Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для
женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.


Правило 1.

Если у Вас есть сомнение насчет подарка ему, любимому - купите дрель на
батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего
знакомого их уже семнадцать - и все равно он очень радуется, получая в
подарок еще одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ
много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.

Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно
куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъемом, для которого
нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два
слова. "Слышь, Серега - дай мне твой переходник с таким вот разъемом на
пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с
розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.

Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для
машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза
или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят
подарки для своих машин. И никто не знает почему.

Правило 4.

Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте
ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись
тупых фильмов, ходил в нем по дому круглый год.

Правило 5.

Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно
ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине
телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если,
конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед
этим телевизором - и щелкает, щелкает, щелкает.

Правило 6.

Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликеров в навороченных
бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать.
Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.

Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я
не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!

Правило 8.

Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и
дрель на батарейках! Не пройдет и двух недель - как Вы найдете их везде.
"Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина.
Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.


Правило 9.

Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко
собирается в домашних условиях". Это убьет его Праздник - и сам он его
никогда не захочет собрать.

Правило 10.

Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это
обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон
гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии
магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон
гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.

Веревка! Мужчины обожают веревку. Это берет начало еще от Майн Рида с
Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времен - там,
где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната -
это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не
пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.

Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не
парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с
носорога, да еще и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он
будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/054.php

- Нравится вам бифштекс?
- Как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.

Сидят три вдовы и обсуждают от чего их мужья умерли.Первая говорит:
"Мой муж пил,пил и спился."Вторая:"А мой курил курил и
скурился.Спрашивают третью,а она говорит:"Ну как вам сказать...он
скончался.

Приезают на необитаемый остров, как обычно,новый француз,новый
американец и новый русский.
Хозяева им и говорят:Живите сколько влезет,но если по нашему приезду
у вас не хватит денег чтобы с нами расплатиться
не обессудьте... придется вам отрубать какую нибудь конечность
(по ВАШЕМУ выбору).
Ну наши мужики не растерялись,и ... согласились.
Проходит неделя,и хозяин предьявляет счет французу.Тот широким жестом
достает пресс денег, пересчитывает и...ему отрубают палец на руке.
Такая же история повторяется и с амриканцем.
Проходит месяц.Наш новый так жирует,что даже говорить не может .Пальцем
показывает мол,кушать я хочу,или женщину,или в WC/
Приезжает хозяин,кладет на стол счет,наш смотрит на него заплывшими
засаленными глазенками ...
расстегивает ширинку... достает свое ххх... Хозяин с ужасом
"Что?Рубить?"
-Соси,денег на месяц еще хватит!

Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет
откладывать
по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости
и решили
открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони
поместилась.
Бабка развязывает платочек - а там всего несколько зерен.
Дед: - И это все?
Бабка: - А кто тебя всю войну кашей кормил?

Из жизни ангелов.
У меня на коленях спит и пахнет карамелью маленький ангел. Я смотрю на
его безмятежную мосеньку и вспоминаю, как сегодня это небесное создание
извазюкало слюнями мою васильковую блузку. Я целовала это маленькое
замурзыканное личико, а он верещал от удовольствия.
Сейчас на нём мои любимые жёлтенькие ползунки со щенятами, но, уже,
наверное, очень скоро, их придётся поменять на сухие. Он прилетел ко мне
семь месяцев назад и прочно обосновался в нашей скромной двухкомнатной
квартирке. Постепенно, и как-то совсем незаметно, он занял всё свободное
пространство в доме. Сначала ему отвели маленькую кроватку, (ведь должны
же ангелы где-то спать), потом одну полку для крохотных цветных одёжек,
потом выяснилось, что ангел не желает спать в кроватке один, и пришлось
потесниться, а это чудо перебралось на кровать. Затем появился пузатый
комод. А через пару месяцев и он затрещал по швам от переизбытка
содержимого. Сейчас проход в прихожей преграждает здоровенная, цвета
весеннего неба, коляска, в холодильник некуда воткнуть кастрюлю, потому
что полки ломятся от баночек с питанием и соков, а в зале постоянно
спотыкаешься о большущую, оклеенную весёлыми картинками, картонную
коробку, доверху набитую игрушками.
Кстати, ангел совсем не дурак поиграть. Особенно он обожает свирепого
вида бульдога в майке и синих трусах. К лапам в ботинках прозрачной
леской привязан пятнистый мячик, а бульдог изображает футболиста. Самое
ужасное, что, если нажать на кнопочку, бульдог идёт и орёт как
потерпевший: «Оле! Оле, оле, оле! СпартаАак- чемпиоОон!». Ангела всё
это весьма забавляет и он улыбается самой счастливой улыбкой на свете, а
я каждый раз вздрагиваю, когда кто-нибудь из домашних заводит для него
эту адскую шарманку.
А ещё, этот глупый ангел умудрился где-то потерять свои крылья. И теперь
приходиться учиться ползать. Даётся эта наука ему пока с большим трудом.
Но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз… А сейчас мой ангелочек
спит у меня на коленях, в доме темно и тихо и я слушаю волшебный ритм
его маленького сердца.

Разговаривают между собой бывалая и начинающая автомобилистки.
Начинающая:
- Слушай, я никак не могу запомнить, где находится педаль тормоза.
Бывалая ей:
- Запомни, у них, у мужиков, тормоз всегда между ног.

Мой друг ! Общаться с вами в прозе
Мне в западло ... Я - мафиози !

прочтя рассказ о том, как в военной части Украины придумали евротуалет,
высочайшей инженерной мысли, хочу сказать, Похвально! Молодцы!, я
вспомнила свою историю. её можно назвать: приключение иностранцев в
Украине. Она почти свежая. и так: конец 2007 года. осень. Американские
друзья приехали в гости. надо сказать, что до этого, ни кто из них не
был в Европе. а тем более, в Украине. но, наслышаны они много о том,
какая сейчас там идёт боррьба за демократию. и какие все молодцы. и вот
нам, беларусам, они ставят Украину в пример. одновременно с этим, они
конечно же, бродят по городу. удивляются чистоте, красоте, порядку.
красивым и нарядным людям. ледовыми дворцами. школами и детскими садами
с бассейнами. работающим фабрикам и растущим деревням. всевозможным
заполненным магазинам и прочим, прочим, прочим! ну что бы уж
окончательно их удивить, красотой поразить. развеять то, что им внушали
50 лет о нас. мы решили удивить их ещё архитектурой в частности, и
историей страны в целом. имеется в виду, постпространство союза. мы
решили повезти их в Киев. надо оговориться, что ехали они с аэропорта, в
наш город, в беларусском поезде. тепло. чистота, красота, обслуживание,
культура.
и так, путь в Киев следовал через славный город Чернигов. поезд был
украинский. с этого всё началось. первым делом бескультурье встретивших
нас проводников. потом, сквозняки. плоховатая постель. но, всё бы это
было ничего, да вот целую ночь, как кони, ржали эти проводники. они и их
друзья бродили взад и вперёд по вогону. спать не давали совсем. прибыли
мы в Чернигов. огляделись. по всем углам, через каждый метр натыканы
дорогостоящие портреты лидеров. огромные, за стеклом, или за пластиком.
простите, не прикасалась к ним. в частности, портрет Тимошенко. не буду
описывать удивление иностранцев от разницы между Беларусью и Украиной. в
общем, приехали мы в Киев. посмотрели город, достопримечательности,
архитектуру, музеи. всё вроде бы хорошо. да вот только грязновато.
собрались мы назад. стоим на остановке. маршрутное такси ждём. очередь
будь здоров! перед нами стоит дородная Хадора. и щелкает семечки.
насобирала их в ладонь, и не глядя швырнула от себя назад. все эти
слюнявые шелушки полетели нам на ноги, на одежду. прилипли к штанам
гостей. было стыдно. сделала ей вежливое замечание. мол, женщина, вы бы
хоть смотрели, куда бросаете вашу шелуху. в ответ услышала: ШО? можа я
ще буду смотреть, куда кидать? ну что тут скажешь? промолчали. едем.
начался дождь. вечер. темно. водитель попался экстримал. в полной
невидимости он обгонял по встречной полосе огромные фуры. нас полностью
заливало грязной водой из под колёс этих фур. страх был такой, что не
только мы держались за одно место, но и наши гости. они сидели бледные и
не понимали, что происходит. у них при таком ливне все стоят по
обочинам. а тут скорость, да ещё и с обгоном. приехали в Чернигов. вышли
полуживые. переночевали. назавтра утром, следующий путь автобусом.
естественно, люди перед поездкой возжелали в туалет. кто был в этом
городе, знаете туалет на автовокзале? кто видел, тот меня поймёт. но,
мы-то до этого не видели. и тут я спрашиваю местных: скажите, а где
здесь на вокзале туалет? и по указанному маршруту мы следуем в туалет.
гость пошёл. мы остались ждать. проходит 5 минут. гостя нет. проходит
10, гостя нет. мы в волнении. видим, с этого туалета выбегает молодой
парень. мы к нему с вопросом: скажите, а не видели ли вы там мужчину в
синем свитере? ответ: видел. по моему, ему плохо. как плохо? это же
иностранец. о боже! и тут настала очередь молодго человека удивляться.
Иностранец? и вы его в этот туалет повели? сейчас я за ним сбегаю. но,
парень не успел. мы увидели, как с зелёным -белым-синим лицом вышел наш
гость. он даже не вышел. он выполз. глотая свежий воздух ртом, как рыба.
цепляясь руками за стены. видя такое дело. я ринулась в этот туалет. и О
Боже! такого зрелища я не видела нигде! начиная от ступенек, всё
загажено. потоки мочи и всех цветов кучи. нет ни одних дверей на так
сказать кабинках. стены расписаны испражнениями. вонь стоит такая, что
потерять сознание можно. И это туалет вокзала. туалет, так сказать, для
гостей города! так город встречает и провожает гостей! вроде бы страшнее
придумать нечего. но, это не всё. среди этого страшного болота, валялись
куски газеты с объедками, килькой, что ли. не присматривалась. выскочила
я от туда пулей. и точно так же глотала кислород. одежда и волосы
мгновенно приобрели специфический запах. наш гость немного уже
отдышался.
мы сели в автобус, поехали. в автобусе тоже не обошлось без приключений.
усевшись, половина автобуса тут же начала пить и закусывать. кто водку,
кто пиво с селёдкой. вонь снова. ехали в основном челночники. маты и
визги неслись по всему автобусу. мы сидели и посыпали голову пеплом. так
было стыдно. но, выбора не было. доехали до небольшого города. там
остановка. наш гость выскакивает с автобуса. в туалет. как оказалось, он
там не смог сходить. при виде всего этого, ему стало плохо. и было уже
не до желания исполнить свою потребность. ехавшие в автобусе мужчины
напившись пива рванули в какое-то развалившееся здание без окон и
дверей. встали в рядок и давай поливать сцены. нам ничего не оставлось
делать, как наблюдать эту картину. видимость с сидений автобуса, была
великолепной! наши гости подумали, что это тоже специфический туалет. и
побежали следом. мы сорвались с мест. и побежали за гостями, что бы
остановить их и направить в туалет. хоть это и уличный деревенский
туалет, но всё же не писять на сцены. дальше поездка в полной тишине. с
бледными лицами. гости недоумевали. и не могли всего случившегося
переварить. огромные, дорогостоящие портреты лидеров. и рядом уму
непостижимый туалет. да и всё остальное..... каждый думал о своём. мы о
позоре. а они, видать о демократии. и вот, на горизонте появился первый
город Беларуси. и какое же было удивление наше и гордость, когда один из
гостей вскочил и в восторге крикнул: О! Беларусь! спасибо тебе Господи!
приехали мы на вокзал. ну кто из местных ходит по вокзальным туалетам?
почти ни кто. так же и мы. тут второму гостю приспичило. но мы уже
наученные. прежде, чем пустить его туда, мы сами пошли проверить. что
там и как. конечно же, вышли все гордые, за вокзальный туалет. чистота,
красота, ни запаха, ни малейшего намёка на лужу, или художественную
роспись на стенах. бумажка, водичка, жидкое мыло. всё, как полагается.
вышли наши гости из этого туалета. и видно, что в голове у них каша. они
ничего не могут понять. не могут сопоставить. как же так? а на улицах
нет ни одного портрета лидеров. даже бумажного плакатика. не говоря о
дорогостоящих, огромных размеров портретах.
в общем, мы хотели их удивить. вот и удивили! сейчас спрашиваем: что вам
больше всего запомнилось в вашей поездке? самые яркие впечатления?
ответ: туалет.
люблю Украину. украинских людей. а понять не могу, зачем такие портреты,
если в туалет зайти невозможно?

Очередное сообщение в новостях:
- Сегодня в Центральной Клинической Больнице опять собрался медицинский
конвульсиум...

- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
- Ну... баксов за сто.

Генерал: Коноплянов, чего у тебя фамилия такая наркотическая?
Коноплянов: Сам не знаю Алибабба Марихуанович

Приходит в гости к программеру другой программер. И сразу с порога:
-Чем это у тебя так воняет?
-Это у меня мышка сдохла. Наверное, она...

Есть у нас в отделе очень "умная" женщина(Ж) (во всяком случае она
себя таковой считает). Вот однажды:
(Я) - Где-то читала, что 2% мужчин бисексуальны...
(Ж) - А 2 процента от 100 или от 1000?
Немая сцена.

Жена - мужу, не страдающему избытком потенции:
- С тобой нельзя заниматься любовью, сексом или даже совокупляться...
С тобой можно только почковаться!