Остальные анекдоты

Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечеками на
лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко, высылают разведчика на
встречу с земным разумом. Далее диалог:

- Мужики, я гуманоид!
- Вась, налей гуманоиду, а!
(Выпили, закусили...)
- Мужики, да я же гуманоид!!
- Вась, а... налей-ка гуманоиду!
(Выпили, закусили, сидят)
- Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин!
- Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!

Банальная ситуация:Гаишник - новая 99 вся на мази (ну, диски тонировочка
зеркальная, музыка ...),За рулем молодой серьезно одетый парень..
Гаишник :Документы пожалуйста..
-Да , вот смотрите тех паспорт , права , все такое..
-Багажник окройте пожалуйста.
-Да конечно , вот смотрите..
-А огнетушитель у вас есть?
-Конечно, конечно вот он !!
Гаишник ,злорадно усмехаясь,..А АПТЕЧКА???!!
Открываеться заднее тонированное стекло, оттуда выглядывает абсолютно
квадратное лицо(ну просто 2на 2 )смотрит свинячьими глазками на гаишника
'СЛЫШЬ ДРУГ ТЕБЕ ЧЕГО ХУіВО ЧТО ЛИ'

Во всей деревне воровали яблоки, а у дяди Вани нет. Просят его поделиться
опытом, как он это делает. Ну он и говорит:
"Как увижу - ноги свисают с яблони, сразу за яйца хватаю, спрашиваю
как зовут и кто родители, больше ко мне не лазают."
Решил дядя Петя также поступить.
Видит раз как-то свисают ноги с яблони. Он хвать за яйца и спрашивает:
"Имя, родители!".
В ответ тишина. Он сильнее сжал:
"Имя, родители!!!"
Опять тишина. Еще сильнее.
"Имя, родители!!!!!!!".
"Ва-а-а-ня-я...".
"А почему так долго молчал?"
"Не-е-мо-ой я!"

Сидят две рыбки в аквариуме по разным углам. Поругались.
Потом одна не выдерживает, подплывает:
- Ну хорошо, Бога нет... А кто же тогда воду в аквариуме меняет?

Приходит мальчик из школы домой и говорит:
- Папа, мы сегодня в классе писали букву "а". Все написали такие маленькие,
тоненькие буковки. А я - такую жирную, большую. Правда, это потому, что я
сын "нового русского"?
- Да, правда сынок.
На следующий день приходит мальчик из школы и говорит:
- Папа, мы сегодня на уроке писали "мама мыла раму". Все детки писали такими
маленькими, тоненькими буковками, а я - такими жирными, большими. Это потому,
что я - сын "нового русского"?
- Да, сынок.
На следующий день приходит опять из школы и говорит:
- Папа, у нас сегодня был урок физкультуры. Мы все вместе переодевались,
и у всех ребят пиписки такие маленькие, тоненькие. А у меня - такая большая,
жирная. Правда, это потому, что я - сын "нового русского"?
- Нет, придурок. Это потому, что всем деткам по семь лет, а тебе - 19.

Сидят двое таможенников, думают, что бы такого подарить еще одному
таможеннику на день рожденья:
- А давай Мерс шестихатый ему подарим?
- Не, не покатит - он позавчера купил такой, теперь у него в семье у
всех как раз по "мерину", нахера ему лишний?...
- А может, бунгальце на Канарах?
- Тоже не пойдет - он туда в отпуск ездил, ему там климат не понравился.
- Слушай, а может пусть он в свой День рожденься один всю смену
поработает?
- Ты че, охерел - такие дорогие подарки дарить?

Парень с девушкой целуются в подъезде.Девушка говорит парню:
-Выкрути лампочку, я в рот возьму.
-Ты че дура: она же горячяя...

Ранее утро... Река... Над кувшинками стелется туман... Мужик с удочкой
наслаждается рождением нового дня... Вдруг из тумана, из-за какого-то
дальнего поворота реки до него доносится "Пошел на ...!"
Мужик недоуменно пожимает плечами, смортрит на поплавок...
"Пошел на ...!" - слышится уже гораздо ближе. Минут через пять снова:
"Пошел на ...!" - совсем близко. Потом слышатся шлепки и из тумана выплывает
лодка. В ней мужик, который судорожно гребет... столовыми ложками. Наш рыбак
не выдерживает и выдает остроту: "Мужик, а мужик! Ты бы лучше вилками греб!"
"Пошел на...!"

Илья МуромеЦ стоит на распутье перед камнем. На камне написано:"Пойдешь
направо - пи_ды получишь, пойдешь налево - пи_ды, пойдешь прямо - пи_ды
получишь!". Илья Муромец стоит, думает, балду почесывая :"Блин, куда
ни пойдешь - одно и то же. Ерунда какая-то. Надо подумать, куда пойти"
Вдруг сверху раздается голос:"ДУМАЙ БЫСТРЕЕ, А ТО ПРЯМО ЗДЕСЬ ПИ_ДЫ
ПОЛУЧИШЬ!!!"

Сидят три вдовы и обсуждают от чего их мужья умерли.Первая говорит:
"Мой муж пил,пил и спился."Вторая:"А мой курил курил и
скурился.Спрашивают третью,а она говорит:"Ну как вам сказать...он
скончался.

Заходит женщина во двор. Рядом мужики играют в домино. Женщина хочет
войти в дом, подходит к двери и начинает дергать за ручку.
-Дергайте сильнее!-подсказывают мужики
Женщина дергает сильнее, но дверь не открывается.
-Еще сильнее!-настаивают мужики.
Женщина дергает изо всех сил.
-ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!!!
Женщина из последних сил пытается открыть дверь, но тщетно.
-Не открывается!-вздыхает она.
-Конечно не открывается,-соглашаются мужики.
-Тогда какого хрена вы мне мозги пудрите?
-Мы думали вам дверная ручка нужна...

Уехал муж в командировку...

И перед возвращением шлет жене телеграмму: мол, прилетаю таким-то рейсом,
встречай, целую, люблю.

Прилетел. В аэропорту толпа встречающих, но его жены среди них нет.
"Вот, блядь!", - думает мужик. "А может, не блядь? А может, она меня
на аэровокзале встречает?"

Приезжает на автобусе в городской аэровокзал. Там тоже встречающие, но его
жены нет.
"Вот же, блядь какая!", - опять думает мужик. "А может, не блядь? А может,
она меня во дворе встречает с цветами, чтобы все старушки у подъезда усрались?"

Приезжает к дому на такси, старушки у подъезда сидят, а жены его нет.
"Ну, блядь!! А может, не блядь? А может, она сейчас в квартире накрыла
праздничный стол, ванну наполнила, постель свежую застелила и ждет меня?"

Бегом на пятый этаж, открывает дверь, а в спальне жена упоенно трахается
с посторонним мужиком...

"Ну точно - блядь!!! А может, не блядь? Может, она просто телеграмму
не получила?

Misha

Приходит Псих к доктору:- Доктор - Я псих!
- Что?
- Не беси меня,сука!!!

Фирма "Пежо" совместно с Запорожским Автозаводом объявили о создании
совместного предприятия.
Предполагается в ближайшее время наладить выпуск двух новых моделей -
"Запежорец" и "Пежорожец"

Вчера канадские ученые из Центра ‘Здоровье Канады’ высказали предложение, что
мужчины должны взглянуть на потребление пива более критически, принимая во
внимание результаты недавнего анализа, который выявил присутствие женских
гормонов в пиве.
Теория такова, что питье пива превращает мужчин в женщин. Для подтверждения было
проведено тестирование, при котором 100 мужчинам дали выпить 3 литра пива.
Наблюдение показало, что 100% мужчин набрали вес, чрезмерно говорили без всякого
смысла, стали очень эмоциональны, не могли вести машину, перестали рационально
думать, спорили ни о чем и отказывались извиниться, когда были неправы. Никаких
дальнейших тестов не планируется.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Сидят два ковбоя в баре за одним столом. Один - в стельку пьяный, спит лицом
в тарелке. Второй - во всю лопает хавчик. Вдруг, первый поднимает голову
и говорит второму:"Я твою мать в рот е_ал!", опускает голову и продолжает
спать. Второй ковбой - ноль эмоций.
Через некоторое время первый опять воскресает и объявляет:"Да я твою мать
в жопу е_ал!", и снова спать. Второй ковбой продолжает есть как ни в чем
ни бывало.
Первый ковбой в третий раз очухивается и орет:"Да я твою мать е_ал как хотел,
во все щели и раком и вообще зае_л ее всю до смерти!".
Второй ковбой, наконец, отрывается от еды и говорит:"Ну, ладно, папа, ты уже
достаточно нажрался, пошли домой!"

Объявление:
Продается парашют. Использовался всего 1 раз, без открывания, небольшое пятно,
недорого.

Космонавт в космосе рассматривает свой обед.
Читает надписи на тюбиках: борщ украинский, оливье, салат из помидоров и т.д.
Натыкается на тюбик с надписью: ЖЕНЩИНА
Он обалдело переворачивает тюбик и читает инструкцию по применению.

НАНЕСТИ ПАСТУ НА СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ МЕСТО И ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО ОРГАЗМА 8-)

Приезжает генерал в полк с проверкой.
- Здравствуйте, гвардейцы!
- Здрааа-желаам таарищ ерал!
- А почему это у вас плац такой засраный?
- Урааа-урааа-урааа!

Сидит мужик в лифте и срет.Вдруг лифт вызывают.Заходит мужик и
закуривает.
Который сидит:-Вы наверное москвич?
-Да,а как вы догадались?
-Питерские в лифте не курят

Пид...сы обсуждает их планы. Один говорит:"Я буду капитаном коробля.
Голубое Море! Голубой корабаль!" Второй продолжает:" А я буду пилотом.
Голубое небо! Голубой сомолет!" А третий:" Я, брацы, буду футболистом!
Дадут мне пас, а я в свои ворота забью и пол стадиона встает и кричит -
ПИ-ДА-РАС!!!

Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит
к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока.
"Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением.
Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!

Забегает мужик в страховую компанию и орет
- Быстро застраХерте меня.
- Как вам не стыдно так говорить?
- А что, застраХуйте лучше?

Кладбище. На кладбище могила, а на ней надгробная плита. На надгробной плите
надпись, которая гласит :"Не все йогурты одинаково полезны!"

Великий любовник всех времен Казанова однажды сидел на каком-то спектакле
рядом с принцем Н-ским. И тут принц обратился к Казанове:
-А не кажется ли вам, что у главной танцовщицы кривые и волосатые ноги?
На что Казанова ответил:
-Мне, вообще-то, все равно какие ноги, я их всегда в стороны раздвигаю. :-)))

Мужчина и женщина...Нехочу,да нет,да не здесь,да не так,да не туда...

У Абрама Соломоныча спрашивают:
- Вы на скипке играете?!
-Да...
-Что "да"?!
-Ну нет...

-Мама я опрокинул шкаф!
-Какой ужас ,я сейчас же раскажу папе!
-он уже знает! Шкаф упал на него!

Идет парень по улице и разговаривает по мобильному телефону.
Перед ним идет бабка с сумками, никуда не глядя, и не замечая,
что перед нею канализационный колодец с открытым люком.
Парень слушая, что ему говорят по телефону и, стараясь не отвлекаться,
пытается подобрать слова для бабки: - Типа, типа, ... оп-паа !!!

-Вы говорите, что я не туда попал? А какого же черта вы хватаете трубку?

Пришел заяц(з) в кафе и заказал кофе с булочкой, только отвернулся, смотрит,
а кофе уже нет.
(з)-Кто выпил мой кофе?
Тишина
(з)-Кто выпил мой кофе?
Опять никто
(з)-Последний раз спрашиваю, кто выпил мой кофе?
Поднимается медведь:
-Ну я выпил...
(з)-А почему булочку не съел?

Идет мужик по улице, навстречу красивая девушка.
- Девушка, а как вас зовут ?
- А не скажу.
- Спорим, с трех ударов угадаю !!!
(с)Garik

Едет бабка на тележке, запряженной жеребцом.
Останавливает ее коп.
-Слышь, бабка, непорядочек. Почему на тележке не установлены
светоотражатели?
-Ой, милок, вот до дому доеду, скажу деду, он поставит!
-Ладно! Заодно скажи ему чтоб поводья переставил из под пуза коня
наверх. А то оштрафую за жестокое обращение с животным.
Приехала бабка до хаты и грит деду:
-Слышь старый. Седня мент докапался, что светоотражателей нет!
-Ладно, прикручу. А что еще он говорил?
-Да еще что-то про твой экстренный тормоз....!!!

Дед с бабкой просыпаются с утра.
Дед: Слушай бабка, мне сегодня такой сон приснился:
Иду я значит по лесу, смотрю елка стоит, а на нее со всех сторон пезды
слетаются...
Бабка: Ну моя, наверное, самая красивая, самая пушистая была..
Дед: Да нет, бабка, в твоей пизде елка стояла.
Ну бабка обиделась, на следующее утро просыпаются.
Бабка: Слышь дед, а мне сегодня ТАКОЙ сон приснился:
Иду я по дороге, смотрю мешок хуев стоит...
Дед: Ну мой, наверное, самый большой, самый смачный был..
Бабака: Да нет, твоим хуем был мешок завязан.

Мужик заходит в трамвай.На верхней ступеньке стоит девушка в мини.
-Черненькая, подвинься.
-Я не черненькая. Я блондинка!
-Мне снизу видно все!

- Девушка а как вас зовут?
- Не скажу!
- Спорим отгадаю с трех ударов?