Поиск по автору:

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,
да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.

Рассказал Vasilisk

Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении
зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки,
с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне,
хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас
почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Хуй в жопу!!
Еще нежнее:
- А когда?

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

В чем сходство между группой альтов Большого Театра и группой Битлз?
И те, и другие в последний раз играли вместе двадцать лет назад.

Вождь племени приходит к шаману:
- В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
- В чем дело?
- Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи - это те же люди,
те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!

Банальная ситуация:Гаишник - новая 99 вся на мази (ну, диски тонировочка
зеркальная, музыка ...),За рулем молодой серьезно одетый парень..
Гаишник :Документы пожалуйста..
-Да , вот смотрите тех паспорт , права , все такое..
-Багажник окройте пожалуйста.
-Да конечно , вот смотрите..
-А огнетушитель у вас есть?
-Конечно, конечно вот он !!
Гаишник ,злорадно усмехаясь,..А АПТЕЧКА???!!
Открываеться заднее тонированное стекло, оттуда выглядывает абсолютно
квадратное лицо(ну просто 2на 2 )смотрит свинячьими глазками на гаишника
'СЛЫШЬ ДРУГ ТЕБЕ ЧЕГО ХУіВО ЧТО ЛИ'

- Доктор, у меня в голове понос!
- ???
- Мыслей много, но все - говно!!!

Рассказал Вольдемар

Банальная ситуация:Гаишник - новая 99 вся на мази (ну, диски тонировочка
зеркальная, музыка ...),За рулем молодой серьезно одетый парень..
Гаишник :Документы пожалуйста..
-Да , вот смотрите тех паспорт , права , все такое..
-Багажник окройте пожалуйста.
-Да конечно , вот смотрите..
-А огнетушитель у вас есть?
-Конечно, конечно вот он !!
Гаишник ,злорадно усмехаясь,..А АПТЕЧКА???!!
Открываеться заднее тонированное стекло, оттуда выглядывает абсолютно
квадратное лицо(ну просто 2на 2 )смотрит свинячьими глазками на гаишника
'СЛЫШЬ ДРУГ ТЕБЕ ЧЕГО ХУіВО ЧТО ЛИ'

Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете,
и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову
душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса
возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем охуели!
Мы в Ташкенте, на дозаправке...

Девушки! Зачем вы его лижете?! Это всего лишь ухо! Оно больше не станет!!!

Небо такое далекое, синее ;-С
Можно руками махать до бессилия :-D
Можно руками хлопать,;-О
Кричать, рвать зубами топать:-X
............................
А небо такое далекое, синее..:-(

- Доктор, у меня в голове понос!
- ???
- Мыслей много, но все - говно!!!

Рассказал Вольдемар

Я спросил у ясеня, где моя любимая.
Хуйли лезешь к дереву, оборвал лесник.

Один педераст спрашивает у своего старшего товарища:
- Может ли между мужчинами быть просто дружба, без секса?
- Конечно, может... первое время. Потом природа все равно возмет свое.

Не осталось у двоих товарищей ни денег, ни жратвы, только одна сосиська
в холодильнике. Ну один другому и говорит:
- Есть идея, пойдем накормлю в ресторане.
Взял сосиську, и пошли. После сытного обеда предлагает другу пососать
сосиську, изображая минет. Поотпирался немного товарищ, но дело сделал.
Увидев такое безобразие, менеджер ресторана выкинул обоих даже
не представив счет, чтобы не позорить заведение.
На следующий день друзья повторили трюк, а еще через день их не только
выгнали из очередного ресторана, но и надавали пиздюлей.
- Наверное, не стоит больше так делать, убьют же.
- Наверное. Да и сосиську я еще в первом ресторане забыл.

как то летом оправились мы с классом в поход с ночевкой. отдыхать мы
поехли на реку и по приезду, в скором вревени, решили приготовить чего нибудь
пожрать. меня и еще одного парня отправили чистсть картошку на энту реку.
чистил он, ф я вроде как для подстраховки. надо сказать что река с норовом,
быстрая аж ворнки по воде идут, глубокая до омерзения, берега крутые почти
везде обрывы. в метре от берега можно днатне достать. не тзнаю как но
нож вы пал из рук парнишки. поскольку ручка на ноже была деревянная, то
нож ко дну, как все порядочные, не пошол а начал плавть на поверхности
а ля поплавок.парень потянулся за ножом но не удержался и упал в одежде
в воду. посмеявшись над его неуклюжестью я посоветовал ему вылазить из воды
и идти сохнуть. в ответ он выплюнул воду и вновь нырнул. посмотрев как
он сосредоточено ныряет в пол метре от берега, я не удержался и спросил,
'чем ты занимаешься'. он вынурнул и спокойно сказал ' тону' и вновь
погрузился в воду. я подумал что не расслышал и переспросил ' чем,чем?'
он вынурнул и во все горло закричал ' тотну!!!'.
короткое следствие показало что парень не умел плавать, дно круто уходило
вниз и он не мог вылезти, скользили ноги.

Идет подуставший заяц по лесу, к нему вопросы: "почему?"
- Да, понимаете, на слонихе женился. Весь день теряюсь: сначала целую,
потом ползу, ползу, ползу и трахаю, затем опять ползу, ползу, ползу, целую.
В общем, подустал.
Посочувствовали ему, но посоветовать ничего не решились. Проходит месяц,
идет заяц по лесу, и вид у него, явно, приободрившийся. К нему вопросы:
"как же так?!"
- Да, понимаете, я теперь куда целую, туда и трахаю.

Рассказал Vasilisk

Дочь нового русского звонит отцу:
- Папуля, у меня проблема...
- Что, доченька, не может быть, у моей дорогуши проблемы. Сейчас же
звоню браткам и они помогут.
- Да нет, папочка, не надо братков - у меня дома проблемы...
- Что?! Дома ?! Пожар, наводнение?! Да они все сделают, лапочка!
- Папа, не надо у меня с мужем проблемы...
- Что?!?! С этим чайником?! Да они вмиг его разделают!
- Послушай меня хоть раз! Мы занимаемся с ним любовью, и он иногда
трахал меня в попку. Так вот дырочка раньше была, как десять копеек,
а теперь, как полтийник.
Папа очень ласково и проникновенно:
- Милая моя дочурка, ну кто же из-за сорока копеек поедет разбираться?

Василий Иванович сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает и видит
потрясающую женщину.
- Питер дома?
Василий Иванович ошарашен:
- Петька что ли? Нет его.
- Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня у меня дебют во МХАТе.
Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом.
Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему возмущенно докладывает:
- Приходила к тебе то ли шалава, то ли шлюха, сказала, что ее ебут
на какой-то хате, предложила прийти, но обязательно со своим одеялом.

Вася просыпается с бодуна. Голова болит, рот сушит, ноги ломит,
все как всегда. попугай в клетке сочувтственно:
- Ну что, опять нажрался? Опять хуево? Опять, как говно?
- Заткнись, сволочь, а не то крылья пообрываю!
Через полчаса попугай:
- Я тут подумал, Вась, а на кой хуй мне в клетке крылья?

Мужик возвращается из командировки и до прихода домой заворачивает к
соседу:
- К моей жене мужики не заглядывали?
- Нет, ни души не было.
- Ну, тогда... и я не пойду.

рассказал vasilisk

Мэр Лужков и вице-президент Гор...
Каких лужков, каких гор?

Поручик Ржевский рассказывает о том, как танцевал с Наташей Ростовой
и, засунув руку под платье, почувтсвовал, что она его очень сильно хочет.
- Поручик, как же вы определяете? - интересуются гусары.
- Да вы что, братва, никогда лошадь с руки не кормили?

- Дайте мне пожалуйста черный презерватив. Я сегодня иду
на свидание с дамой, потерявшей мужа.

Идет Иисус Христос, а на встречу ему усталый путник, явно ищущий.
- Кто ты, добрый человек, и куда путь держишь, - вопрошает Иисус.
- Когда-то я был плотником и жил на берегу теплого, теплого моря,
а теперь я брожу по свету в поисках моего единственного сына.
Собеседники внимательно всматриваются в лица друг друга.
- Папа? - готов расплакаться Иисус.
- Буратино! - рад своему счастью Папа Карло.

Новая поза в сексе: "Техасский наездник".
Описание: партнерша раком, мужчина сзади. На ухо партнерше
тихонько шепнуть: "А твоя подруга лучше", и постараться после
этого восемь секунд удержаться внутри.

Школьники проходят "Повесть о настоящем человеке".
Учительница спрашивает:
- Дети, как вы думаете, чем Мересьев питался в лесу?
- Шишками, - говорит Машенька.
- Белочек ловил, - говорит Петенька.
- Брынзой! - восклицает Вовочка.
Учительница с насмешкой и недоверием:
- Откуда же он в лесу брал брынзу?
- Откуда, откуда... с залупы отколупывал.

Родился в чукотском племени мальчик. Умный, даже очень умный.
Наверное еврей. Когда мальчик вырос выгнали его из племени
за непонятную национальную принадлежность. Скоро появились китайцы.

Слышу - ебут. Оборачиваюсь - меня!

Жень-шеньщина. Оччень повышает потенцию.

Об этом знает Vasilisk

Коля Басков приходит домой с шикарной дамой, бутылкой шампанского, великолепным
закусоном и располагает спутницу к сожитию. Вдруг, звонок.
- Алло, да, я. Да, конечно, буду. Спасибо.
Вешает трубку.
- Одевайся, милая. У меня через месяц "Аида".

- Каких Вы знаете насекомых?- спросила учительница.
- Мух, - сказала Машенька, и получила пять.
- Коциков, - сказал Вовочка.
- Кто это? - удивилась учительница.
- А они на хую живут, - моментально поведал Вовочка, и был наказан вызовом
в школу родителей.
- А каких еще? - поинтересовалась Маья Ивановна.
- Комаров, - сказал Петенька, и получил пять.
- Пециков, - сказал Вовочка.
- А это-то кто? - негодовала учительница.
- Как, Вы не знаете? Они живут на хую у пециков!!!

Встречается на НТВ Кречевский и Бордовских.
- Юль, ты сейчас чем занимаешься?
- Да, народ каждый день в разные позы ставлю.
- В правительство что-ли подалась?
- Нет, утреннюю гимнастику веду.

А на сегодня это все: )....

Все бегают вокруг, кричат: "воды, воды!", и вдруг голос сверху:
"а мне еще пивка на седьмое небо".