В связи с участившимися случаями нападения медведей гризли на людей,
власти штата Монтана вывесили во всех лесах следующие предупреждения:
"Внимание! Чтобы не испугать медведя случайным появлением - цепляйте на
одежду маленькие колокольчики. Для защиты от гризли пользуйтесь
баллончиками с перцовым газом. Нужно также уметь отличать свежие следы
гризли от следов обычных, неопасных медведей. Например, лепешки обычных
медведей светло-коричневого цвета, со скорлупой от орехов. Лепешки,
которые оставляет гризли, пахнут перцем, и в них всегда можно увидеть
множество маленьких колокольчиков".
12
Вождь племени приходит к шаману:
- В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
- В чем дело?
- Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи - это те же люди,
те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!
- В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
- В чем дело?
- Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи - это те же люди,
те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!
- Доктор! Вы знаете, у меня не стоит...
- А Вы что, ебаться сюда пришли !?
- А Вы что, ебаться сюда пришли !?
Мойша, ты уже устроился?
Нет! Еще работаю! :(
Нет! Еще работаю! :(
Очень старый анекдот
Один капитан регулярно приносил домой зарплату на 30 рублей меньше,
чем все его сослуживцы в таком же звании и должности. Разумеется,
однажды его жена задала вопрос:
- Почему?
Ответ был прост:
- Во время войны по моей вине сгорел танк, так я с тех пор выплачиваю
его стоимость.
Жена в недоумении: столько всего разрушено, а он за какой-то танк
выплачивает. Предлагает пойти к начальству разобраться.
- Ты с ума сошла, - говорит капитан,- к ним только прийди, они сразу же
все пересчитают, и окажется, что этого еще мало, заставят выплачивать
больше.
Однако жена не вняла советам, и на следующее утро они предстали перед
полковником. Полковник внимательно выслушал жену и предложил
капитану пройти в его кабинет разобраться вдвоем.
Едва только дверь за капитаном закрылась, полковник обрушился на него:
- Ты что же это, сукин сын, вытворяешь! По МОЕЙ вине во время войны
утонул пароход, и то я только по 20 рублей выплачиваю! Так что умерь
свои аппетиты и выплачивай только по 15. Ясно? Иди.
Когда капитан вышел в коридор к жене, полковник прокричал в открытую
дверь:
- Так ты понял? 15 рублей.
Капитан взглянул взбешенно на жену:
- Ну, что, дура, допрыгалась? Теперь еще на 15 рублей будет больше!
Один капитан регулярно приносил домой зарплату на 30 рублей меньше,
чем все его сослуживцы в таком же звании и должности. Разумеется,
однажды его жена задала вопрос:
- Почему?
Ответ был прост:
- Во время войны по моей вине сгорел танк, так я с тех пор выплачиваю
его стоимость.
Жена в недоумении: столько всего разрушено, а он за какой-то танк
выплачивает. Предлагает пойти к начальству разобраться.
- Ты с ума сошла, - говорит капитан,- к ним только прийди, они сразу же
все пересчитают, и окажется, что этого еще мало, заставят выплачивать
больше.
Однако жена не вняла советам, и на следующее утро они предстали перед
полковником. Полковник внимательно выслушал жену и предложил
капитану пройти в его кабинет разобраться вдвоем.
Едва только дверь за капитаном закрылась, полковник обрушился на него:
- Ты что же это, сукин сын, вытворяешь! По МОЕЙ вине во время войны
утонул пароход, и то я только по 20 рублей выплачиваю! Так что умерь
свои аппетиты и выплачивай только по 15. Ясно? Иди.
Когда капитан вышел в коридор к жене, полковник прокричал в открытую
дверь:
- Так ты понял? 15 рублей.
Капитан взглянул взбешенно на жену:
- Ну, что, дура, допрыгалась? Теперь еще на 15 рублей будет больше!
14
На работу берут секретаршу (С). Начальник (Н)ей объясняет:
Н: Вот ваш кабинет
С: Хорошо
Н: Вот ваш стол
С: Хорошо
Н: Вот ваш компьютер и принадлежности
С: Хорошо
Н: А что это Вы все хорошо, да хорошо. Вы что больше других слов
не знаете, что ли?
С: Почему же - секс, минет
Н: Хм, хорошо!
Н: Вот ваш кабинет
С: Хорошо
Н: Вот ваш стол
С: Хорошо
Н: Вот ваш компьютер и принадлежности
С: Хорошо
Н: А что это Вы все хорошо, да хорошо. Вы что больше других слов
не знаете, что ли?
С: Почему же - секс, минет
Н: Хм, хорошо!
В общем, у одного мужика не стоял. И он, недолго думая, взял и прикрутил
к члену с боков пару карандашей и этаким макаром свое дело осуществил.
Наутро пизда размышляет:
- Ну всякое видела... Но чтоб такое, но чтоб на носилках заносили?!
к члену с боков пару карандашей и этаким макаром свое дело осуществил.
Наутро пизда размышляет:
- Ну всякое видела... Но чтоб такое, но чтоб на носилках заносили?!
Останавливает инспектор ГИБДД автомобиль. Подходит к машине,
сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окно:
- А ну дыхни!
Водитель бросает 5 долларов.
- А ну еще дыхни!
Водитель бросает 1 доллар.
- А ну дыхни как в первый раз, АСТМАТИК!!!
сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окно:
- А ну дыхни!
Водитель бросает 5 долларов.
- А ну еще дыхни!
Водитель бросает 1 доллар.
- А ну дыхни как в первый раз, АСТМАТИК!!!
10
Разговаривают Американец, француз и русский.
Американец: -Я, чтобы знать, что моя жена делает в мое отсутствие,
поставил в каждой комнате миниатюрное подслушивающее устройство.
Кучу денег отдал.
Француз: -Это что, я еще и по видеокамере везде установил.
Русский: -А я и так про свою жену все узнаю.
???
-А я как перед тем, как идти домой, стучусь к соседке. Здравствуй,
говорю, шлюха.
А она:- Это я шлюха? Да по сравнению с твоей... И все мне выкладывает.
Американец: -Я, чтобы знать, что моя жена делает в мое отсутствие,
поставил в каждой комнате миниатюрное подслушивающее устройство.
Кучу денег отдал.
Француз: -Это что, я еще и по видеокамере везде установил.
Русский: -А я и так про свою жену все узнаю.
???
-А я как перед тем, как идти домой, стучусь к соседке. Здравствуй,
говорю, шлюха.
А она:- Это я шлюха? Да по сравнению с твоей... И все мне выкладывает.
Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли.
Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего -
надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу
свои сны.
Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально,
что осталось пятно на простыне. Другому - примерно тоже самое.
А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский -
будто бежит он лыжный кросс - 30 км, и все отлично, всех обогнал,
но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки палки
почему-то обмякли.
Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего -
надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу
свои сны.
Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально,
что осталось пятно на простыне. Другому - примерно тоже самое.
А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский -
будто бежит он лыжный кросс - 30 км, и все отлично, всех обогнал,
но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки палки
почему-то обмякли.
16
Во время второй мировой войны на русский крейсер мчится немецкая
торпеда, и казалось что только чудо спасет корабль.
Капитан говорит боцману:
- Боцман иди развесели как нибудь команду пере смертью.
Приходит боцман к команде и говорит:
- Спорим я сейчас так перну, что корабль взорвется.
- Давай, давай
Боцман напрягся, и тут раздался мощный взрыв.
После взрыва выплывает из под обломков капитан, подплывает к боцману
и говорит:
- Дурак ты боцмат и шутки у тебя дурацкие, торпеда то мимо прошла
торпеда, и казалось что только чудо спасет корабль.
Капитан говорит боцману:
- Боцман иди развесели как нибудь команду пере смертью.
Приходит боцман к команде и говорит:
- Спорим я сейчас так перну, что корабль взорвется.
- Давай, давай
Боцман напрягся, и тут раздался мощный взрыв.
После взрыва выплывает из под обломков капитан, подплывает к боцману
и говорит:
- Дурак ты боцмат и шутки у тебя дурацкие, торпеда то мимо прошла
Старший брат-сестре:
Б:-Ну, Машенька,ты у нас уже большая, пора тебя просветить
в плане отношений мужчины и женщины. Расстегивает ширинку.
-Вот видишь, это пися. Ну и так далее, в общем, все ей
объяснил.На следующий день Маша приходит в школу:
-Девчонки,а я вчера писю видела!
-Ух ты, а что это такое?
-Да это, в принципе, то же, что и х%й, только маленькое,
сморщеное и вонючее.
Б:-Ну, Машенька,ты у нас уже большая, пора тебя просветить
в плане отношений мужчины и женщины. Расстегивает ширинку.
-Вот видишь, это пися. Ну и так далее, в общем, все ей
объяснил.На следующий день Маша приходит в школу:
-Девчонки,а я вчера писю видела!
-Ух ты, а что это такое?
-Да это, в принципе, то же, что и х%й, только маленькое,
сморщеное и вонючее.
Ползет мужик по пустыне, пить хочется. Видит впереди оазис с колодцем,
из последних сил подбегает к колодцу, заглядывает. Темнота, ничего не
видно. Поднимает камешек с земли, бросил в колодец - тишина. Видит
здоровый булыжник лежит, поднимает, бросает - тишина. Мужик ничего не
понимает. Глядит из земли рельс торчит. Выдергивает, бросает в колодец
- тишина.
Тут за спиной какие-то крики, блеяние, шум. Быстро оборачивается, на
него на всех порах коза несется. Глаза выпучены, пена у рта. Еле-еле
успел отскачить, коза раз и в колодец прыгнула. Ну мужик вооьще ничего
разобрать не может, стоит потрясенные. Тут ему на плечо сзади чья-то
рука ложиться. Смотрит, а там мужик стоит и спрашивает:
- Слышь, ты мою козу тут не видел?
- Козу?!! Да она у тебя бешенная какая-то, наскочила, пена у рта, глаза
на выкате. Потом раз и в колодец прыгнула.
- .... Странно, я ж ее к рельсу привязывал.
из последних сил подбегает к колодцу, заглядывает. Темнота, ничего не
видно. Поднимает камешек с земли, бросил в колодец - тишина. Видит
здоровый булыжник лежит, поднимает, бросает - тишина. Мужик ничего не
понимает. Глядит из земли рельс торчит. Выдергивает, бросает в колодец
- тишина.
Тут за спиной какие-то крики, блеяние, шум. Быстро оборачивается, на
него на всех порах коза несется. Глаза выпучены, пена у рта. Еле-еле
успел отскачить, коза раз и в колодец прыгнула. Ну мужик вооьще ничего
разобрать не может, стоит потрясенные. Тут ему на плечо сзади чья-то
рука ложиться. Смотрит, а там мужик стоит и спрашивает:
- Слышь, ты мою козу тут не видел?
- Козу?!! Да она у тебя бешенная какая-то, наскочила, пена у рта, глаза
на выкате. Потом раз и в колодец прыгнула.
- .... Странно, я ж ее к рельсу привязывал.
Три алконавта купили 4 пузыря.Ну выпили каждый по пузырю и начали решать
кому 4ый и решили,что у кого руки завтра сильней трестись будут его и
пузырь.Утром первый говорит:
-Ну все пузырь мой,я пока жопу вытерал всю руку вдерьме испачкал!!!
А второй отвечает:
-Это все параша,я пока кефир пил все зубы по выбивал!!!
"Не мужики пузырь мой,я пока ссал 6 раз кончил!!!"-сказал третий.
кому 4ый и решили,что у кого руки завтра сильней трестись будут его и
пузырь.Утром первый говорит:
-Ну все пузырь мой,я пока жопу вытерал всю руку вдерьме испачкал!!!
А второй отвечает:
-Это все параша,я пока кефир пил все зубы по выбивал!!!
"Не мужики пузырь мой,я пока ссал 6 раз кончил!!!"-сказал третий.
Едут, значит, два новых русских на 600-м мерсе по автобану, и вдруг
у них спустило колесо. Вышли они из машины и открыв багажник обнаружили,
что запаски-то нет! Матерясь друг на друга они стоят и думают что же
делать. Вдруг видят: бежит по автобану в их сторону какой-то странный
мужичок, а в вытянутых перед собой руках у него руль от КАМАЗа.
Подходит этот мужик к НР и говорит: «Чо, колесо спустило?» Они ему : «
Да, бля, запаску дома забыли», на что мужичок говорит «Садитесь
в мой КАМАЗ, я вас подвезу, тут город недалеко всего-то километров 80».
НР вылупили глаза на него и говорят: «Эй ты чего? Шизанутый что ли!
У тебя же от КАМАЗа только руль!». Мужичок обиженно вытаскивает
пистолет наставляет на НР и говорит: «Садитесь, и не обижайте мою
машину». Делать нечего, НР встают за ним и три человека, один за
другим бегут по автобану.
у них спустило колесо. Вышли они из машины и открыв багажник обнаружили,
что запаски-то нет! Матерясь друг на друга они стоят и думают что же
делать. Вдруг видят: бежит по автобану в их сторону какой-то странный
мужичок, а в вытянутых перед собой руках у него руль от КАМАЗа.
Подходит этот мужик к НР и говорит: «Чо, колесо спустило?» Они ему : «
Да, бля, запаску дома забыли», на что мужичок говорит «Садитесь
в мой КАМАЗ, я вас подвезу, тут город недалеко всего-то километров 80».
НР вылупили глаза на него и говорят: «Эй ты чего? Шизанутый что ли!
У тебя же от КАМАЗа только руль!». Мужичок обиженно вытаскивает
пистолет наставляет на НР и говорит: «Садитесь, и не обижайте мою
машину». Делать нечего, НР встают за ним и три человека, один за
другим бегут по автобану.
Попали капитан, боцман и стюардесса на необитаемый остров.
На пятый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу.
На десятый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу.
На пятнадцатый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.
На пятый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу.
На десятый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу.
На пятнадцатый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.
2-я мировая война. Жуткое побоище. Кругом мертвые раненные. По полю
боя бегает сестра. Тут солдатика перевязала, там перевязала. Слышит
крик "Сестра, помогите!". Оборачивается на крик - видит конопляное
поле. Бижит по нему, видит солдатик лежит, руки в стороны раскинуты.
(Сестра): - Вы ранены?
(Солдатик): - Я УБИТЫЙ!!!
боя бегает сестра. Тут солдатика перевязала, там перевязала. Слышит
крик "Сестра, помогите!". Оборачивается на крик - видит конопляное
поле. Бижит по нему, видит солдатик лежит, руки в стороны раскинуты.
(Сестра): - Вы ранены?
(Солдатик): - Я УБИТЫЙ!!!
Колобок повесился
11
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.