Поиск по автору:

Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить...
Дело было в славном вузе города Киева - КИИГА (киевский институт
инжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет Механический
и учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропорту
эти люди то и делают что слоняются и ничего не делают).
Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочет
сие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочками
и с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрыли
на замок.
Но куратор(Иванков - препод сопроматов всяких) оказался жутко
любопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписать
в черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решил
ментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуем
через окно!
Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открывалась
чудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотом
Иванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов"
в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве!
Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужик
на дерево залез ,слазить никак не хочет ,говорит что преподаватель
и имеет право!
"Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть ,
на что он отвечает :" Я преподаватель этого института ,я на работе!!!"
НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ ! :)
Все долго ржали , одно плохо многих потом отчислили ....

"Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows"

БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий
вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!"
выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал:
"Все-таки любят, сволочи..."

Сегодня, при попытке почитать электронный каталог Государственной
Центральной Научной Медицинской библиотеки ее сервер выдал мне вот это:
http://193.232.7.200/sml_g.htm :
По климатическим условиям электронный каталог ГЦНМБ временно не доступен.
Электроны отсырели, что ли?...

Наташа, спускаясь по лестнице из спальни, видит поручика
Ржевского, вошедшего в гостиную.
- О, Наташа!, -восклицает изумленно поручик,- вы сегодня без трусиков!?
- А как вы догадались, поручик??? - недоуменно спрашивает Наташа.
- По перхоти на тапочках!

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше
слышишь...
(А.С.Пушкин)

Ползет мужик по пустыне, пить хочется. Видит впереди оазис с колодцем,
из последних сил подбегает к колодцу, заглядывает. Темнота, ничего не
видно. Поднимает камешек с земли, бросил в колодец - тишина. Видит
здоровый булыжник лежит, поднимает, бросает - тишина. Мужик ничего не
понимает. Глядит из земли рельс торчит. Выдергивает, бросает в колодец
- тишина.
Тут за спиной какие-то крики, блеяние, шум. Быстро оборачивается, на
него на всех порах коза несется. Глаза выпучены, пена у рта. Еле-еле
успел отскачить, коза раз и в колодец прыгнула. Ну мужик вооьще ничего
разобрать не может, стоит потрясенные. Тут ему на плечо сзади чья-то
рука ложиться. Смотрит, а там мужик стоит и спрашивает:
- Слышь, ты мою козу тут не видел?
- Козу?!! Да она у тебя бешенная какая-то, наскочила, пена у рта, глаза
на выкате. Потом раз и в колодец прыгнула.
- .... Странно, я ж ее к рельсу привязывал.

Большой популярностью в мире пользуется новая книга Усамы Бен Ладена
"Как нам обустроить Америку"

Нью-Йорк. Возле огромного небоскреба стоит мужчина (М) и курит...
Вдруг к нему подходит мужичок (Р) и говорит:
(Р)- Я репортер из журнала "Health". Можно я задам Вам несколько вопросов?
(М)- Пожалуйста
(Р)- Как давно Вы начали курить?
(М)- Да уже лет 20 назад.
(Р)- А как часто вы курите и какую марку сигарет?
(М)- Я выкуриваю пачку Marlboro в день.
Репортер выхватывает калькулятор и начинает что-то судорожно
подсчитывать... Затем победным голосом восклицает:
(Р)- Знаете, на те деньги, которые Вы потратили на сигареты,
Вы могли бы уже сегодня купить этот небоскреб!!!
(М)- Хм... Интересно. А можно я задам Вам пару вопросов?
(Р)- Да пожалуйста.
(М)- Вы сами-то курите?
(Р)- Нет!
(М)- А небоскреб у Вас есть?
(Р)- Нет...
(М)- Вот видите! А я мало того что курю, так еще и этот небоскреб мой...

Был как то свидетелем такого случая на Митинском рынке.
Подходит мужик к ребятам,торгующим компактами для PC и
говорит :
---Вот,вы знаете,купил вчера у вас диск:не работает !
---Что , не читается что-ли ?
---Да какой,на хрен,не читается,он из дисковода не вылезает !
Ну они давай расспрашивать его что да как,а один и спрашивает:
---Мужик,ты хоть на кнопку выброса то нажимал ?
---Да какая ,на хрен,кнопка - у меня там рычажок только !!!!!

Новые правила безопасности полетов в США: 1. Иностранцы для допуска к
полету должны предоставить справки из всех летных школ США о том, что
они НЕ проходили в них обучения как пилоты гражданских лайнеров.
2. Граждане США должнв предоставить справки из всех арабских
террористических центров о том, что они НЕ проходили в них обучения как
террористы-камикадзе.

Друг собаки - это звучит гордо.

Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан...

Пошел Вовочка в баню с папой!
Подскользнулся, но удержался....
Пошел бы с мамой, голову б разбил.

Pilot.

Произошло ДТП: в задницу мерсу врезался каток. На место аварии прибыла
следственная группа.
Пообщавщись с владельцем мерса ГИБДДышник подошел к владельцу катка:
- Ну, рассказывай, как ты его обгонял, подрезал.

- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?

Из недалекого будущего: Декабрь 2004: Индонезия планирует закупить в
России 12 истребителей "Су"...
Декабрь 2014: Россия планирует закупить в Индонезии 12 подержанных
истребителей "Су"...

В тот день, когда ты бросишь пить противозачаточные, мне
пора будет начинать пить Виагру.

Поймал однажды Герасим золотую рыбку. Теперь у Герасима есть корова,
лыжи с палками и женская грудь...

Если бы ты не был такой умный, я бы не была такой дурой.

Случай на военной кафедре ДПИ. Идут у нас сборы для подготовки к
присяге. Полковник, разозлившись, что мы не можем по команде
одновременно повернуть вправо или там влево, лично сам себе командует и
нам показывает, как нужно выполнять команды: раз!... раз!... раз, два,
три!... раз!... раз!... (идет строевым шагом) напра-а-а-ВО!
(поворачивает налево). Останавливается, смотрит на нас и говорит: "надо
же, не в ту сторону повернул :("

Вчера по ТВ показали сюжет: авиасалон в Дубае. Триумф российской
авиации. Восхищенные возгласы журналистов. Нескрываемая радость
представителей нашей делегации. Приводятся восторженные отзывы
иностранных спецов. «Сухой» вне конкуренции. Одна досадная деталь – у
«Сухого» в полете сорвало фонарь кабины. Дак это ж мелочи – крылья-то на
месте!

Давным-давно, в далекой-далекой Америке жила девочка.
Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор ее так и зовут -
Бритни Спирса

Опер упал намоченный

1993 год. Деревня Киреевск (на бегеру Оби), летом используемая как
место отдыха для сотрудников институтов и в основном для их детей
(в возрасте от 10 до 15 лет). Там частенько вечером устраивались всякие
мероприятия, типа концертов, дискотек, конкурсов и тд. И вот на одной
из дискотек был конкурс (оценивали по степени шума зала): на лучшую
имитацию животных. Аиста там, Собаку.. и вот подошла очередь показывать
слона (а попросту слоника). Победителем был мой друг, который вышел на
сцену, вывернул карманы штанов и сказал: "Это уши!!! Хобот показывать?"

маленький Дрончик залез в Battle.net
Больше на сайте ламеров нет.

Что такое секс по-французски? Это когда француз трахает француженку.
Что такое секс по-немецки? Это когда немец подглядывает, как француз
трахает француженку.
Что такое секс по-итальянски? Это когда итальянец фотографирует немца,
который подглядывает, как француз трахает француженку.
Что такое секс по-американски? Это когда американец снимает фильм про
итальянца, фотографирующего немца, который подглядывает, как француз
трахает француженку.
Что такое секс по-русски? Это когда Василия Ивановича разбирают на
партсобрании за то, что он смотрел американский фильм в котором
итальянец фотографирует немца, который подглядывает, как француз трахает
француженку. О как!

Pilot

Первым делом мы испортим самолеты...

Эльдорадо, п@дить не надо!

Дело было в славном городе Вильнюсе. Пошли мы с друзьями, назовем их
Томас, Виталик и его подруга Аня на дискотеку. Ну Томас и Виталь в
очереднои раз по етому случаю травои удулись. Пришло время Аню домои
везти. А жила она километрах в 10 от места тусовки. Погрузились друзья
мои в авто Томаса и поехали. Пацаны благополучно доставили Анечку домои,
и повернули обратно на тусовку. Вот на обратном пути и произошел с ними
прикол... Отъехали они буквально пару метров от дома Ани - приспичило
Виталю отлить. Далее рассказ со слов главных героев. Виталь: "Стою сцу,
вдруг слышу машина отъезжает. Оборачиваюсь и вижу удаляющуюся машину
Томаса. Ну думаю зашибись - 3 часа ночи, зима - холодно, до дома
километров 10, денег на такси нет. Короче п.... ц полныи."
Томас: "Едем, тут Виталю посцать приперло. Остановились, стою жду, а
трава то прет есче. Короче через 2 минуты запариваюсь, забываю что
Виталя нет в машине и уезжаю. При етом что то упорно втираю Виталю. И
только отъехав порядочныи кусок, соображаю, что Виталь подозрительно
молчит. Гляжу, а в машине кроме меня никого... Даваи вспоминать где
другана потерял."
К счастью Томас вспомнил где оставил Виталя, и тому не пришлось пешком
топать. :)) Pilot

недалекое будущее, после введения в Украину сил ООН, был изменен цвет
желтой полосы флага на оранжевую

Передаю со слов друга, от первого лица.
Еду я значит как то в маршрутке, а рядом сидят мама и маленькая дочка,
которая разговаривает с мамой очень громко:
(Д)-Мама, а что папа у нас болеет?
(М)-Нет, а с чего ты взяла?
(Д)-А я видела как ты ему вчера писю целовала
Маршрутка выпала...

Давным-давно, в далекой-далекой Америке жила девочка.
Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор ее так и зовут -
Бритни Спирса.